~./rokck

 Esta casa, desde que llegué ha estado repleta de detalles. Reparan algo, algo más se descompone, asumimos que algo funciona, lo probamos y resulta que está inutilizado desde hace diez años. Pensar tanto en no vivir en un espacio dado al catre, me ha provocado dificultad para dormir en noches anteriores, he estado en consecuencia en menor capacidad durante el trabajo. Cómo un detalle que podría considerarse ajeno a lo relacionado con temas laborales, como que no caiga agua porque la bpmba no funciona porque está llena de tierra y tienen que renovarla, termina repercutiendo en mi tranquilidad.

Eso me lleva a recapacitar en lo cierto que es, que aquellos que cuentan con un entorno óptimo para el aprendizaje, durante sus años académicos, tienen una ventaja considerable en comparación a los que llegan sin comer, los que tienen conflictos en el hogar o que simplemente no cuentan con un lugar para ponerse a estudiar.

La brecha que nos divide entre privilegiados y los que no lo somos, es cada vez mayor; y aunque es cierto que existen poquísimas excepciones (puedo claramente contarme como una, pues aunque no soy rico, he escalado un poco en la estructura social si se me ve en pespectiva), la inmensa mayoría está condenada a permanecer en un contexto donde la separación entre sectores, por culpa de la misma inflación, es cada vez más evidente y no parece tener fin, pues es como está estructurada en primer lugar la distribución.

En fin, regresando al tema de la casa, me tiene muerto. Estoy agotado mental y físicamente y a donde quiera que volteo hay ausencia. No tengo muebles, no tengo sillas, no hay un refrigerador o un comedor; está tan vacío que me asusta. No, no me asusta la soledad, me asusta darme cuenta que muy poquitas cosas me son verdaderamente indispensables; y que el día de mañana sin darme cuenta puedo estar aislado del entorno y perderme las dulzuras de la existencia porque en mi cabeza, noventa y nueve de cada cien posesiones, son banales y puedo estar bien sin ellas fácilmente. Por eso necesito convivir, por eso está bien tener amigos, porque me ayudan a reconectar con la realidad.

Hace un par de días fui con varios de ellos a cenar, estuvimos platicando de cómo nos ha ido tras salir de la empresa en la que coincidimos (o seguir ahí, un par de ellos); como siempre, me maravillo de ver lo mucho que crecen mis conocidos y amistades; y en definitiva, me causa gozo escuchar sus historias de triunfo. Cuando estaban por cerrar el lugar, decidieron venir aquí, a esta casa, a pasar otro rato. Todo bien, pero me avergoncé mucho de no tener una silla para ofrecerles, pues en mi pleito continuo con esta casa, ni siquiera unas de las más baratas del condado y de segunda o tercera mano he podido comprarme.

En una pequeña y animada ciudad, vivía un joven llamado Daniel. A pesar de ser extrovertido y tener una gran cantidad de amigos, siempre se había sentido nervioso alrededor de mujeres hermosas. Un día, mientras caminaba por el parque, vio a una mujer que le robó el aliento. Su nombre era Camila, y desde el momento en que la vio, Daniel supo que tenía que conocerla.

Con la determinación de conquistar su corazón, Daniel decidió seguir algunos consejos para acercarse a Camila de manera genuina y respetuosa:

Daniel no intentó cambiar su personalidad o aparentar ser alguien que no era. Se mostró tal como era, con sus virtudes y defectos, permitiendo que Camila lo conociera de verdad.

Al entablar conversación con Camila, Daniel se aseguró de escucharla atentamente, mostrando interés en sus opiniones y preocupaciones, lo que les permitió establecer una conexión profunda.

A medida que su amistad crecía, Daniel descubrió que compartían un gusto por la comedia. Así que comenzaron a asistir a espectáculos de stand-up juntos, donde se reían hasta que les dolía el estómago.

Durante todo el proceso, Daniel trató a Camila con respeto, demostrándole que la veía como una persona única y no como un objeto de deseo.

Daniel y Camila también compartían su amor por el arte y la música. Pasaban horas recorriendo galerías y asistiendo a conciertos, lo que les permitió profundizar aún más en su relación.

A pesar de sus nervios, Daniel aprendió a confiar en sí mismo. Se mostró seguro y atento, sin caer en la arrogancia.

Juntos, Daniel y Camila hablaron abierta y sinceramente sobre sus sentimientos y expectativas, lo que les permitió construir una base sólida para su relación.

Aunque Daniel estaba ansioso por dar el siguiente paso, se aseguró de ser paciente y de respetar el ritmo de Camila.

De vez en cuando, Daniel sorprendía a Camila con pequeños detalles, como su postre favorito o flores frescas, para mostrarle cuánto le importaba.

Finalmente, Daniel y Camila se convirtieron en mejores amigos antes de dar el paso hacia una relación romántica. Su amistad les proporcionó un apoyo incondicional y una base sólida para su amor.

A medida que Daniel y Camila continuaron aplicando estos consejos en su vida diaria, su relación floreció y se convirtió en un amor profundo y duradero. A través de la honestidad, el respeto y la amistad, Daniel conquistó el corazón de Camila, y juntos descubrieron que el amor verdadero no se trata de trucos o fórmulas mágicas, sino de ser auténtico y comprensivo.

Y así, en el entramado de sus vidas, Daniel y Camila tejen una historia de amor que es un ejemplo de que la conquista del corazón no se trata de ganar, sino de compartir y aprender juntos en el viaje del amor.

¿Es verdad que la vida de alguien se puede resumir en trabajar, pagar deudas y sufrir en consecuencia? Durante años, he visto que esa premisa se encuntra presente en la vida de personas de clase media hacia abajo como denominador común, lo cual es una tristeza, pero una realidad que nos rodea. Quienes viven privilegiados, difícilmente se enteran de lo que ocurre acá abajo, y eso que, desde mi perspectiva actual, el pensamiento queda sesgado cuando intento ver hacia arriba o hacia abajo de la escala.

Lo que nos toca es trabajar, producir, crear, soñar y esperanzarnos en que la vida y los malos hábitos no nos destuyan antes. Siendo sincero, por mucho que lo intentemos, llevamos a cuestas un montón de responsabilidades y presiones, y no nos queda de otra que exigirle al pobre cuerpo y mente que no desfallezcan; renovar los votos para con ellos y recordarles que los amamos, cada día. Hacer lo que esté al alcance para sanar, ignorar el odio y la maldad proveniente del exterior y enfocarnos en lo que estamos construyendo.

Es verdad que algunos nacen privilegiados, no es culpa de ellos; la inmensa mayoría carecemos de privilegios, y durante la infancia y adolescencia no hacemos otra cosa que compararnos con nuestros vecinos o amigos cercanos, que si ellos tienen uno céntimo porcentual más que uno, a nuestro panorama, ya la llevan de ganar. Combatientes y enfrentándonos con quienes, tras la óptica de la gran escala, se encuentran exactamente en el mismo puñado de arroz que nosotros. No lo entendemos. No lo vemos.

Dejar de pelear contra personas y empezar a hacerlo contra ideas y preceptos involucra un cambio de mentalidad importante. Porque ves más allá del ego. No es quién te hace daño, sino qué motivación tenía para hacer lo que hizo. No es por qué tiene esa actitud contra ti, sino por qué existe esa actitud en el Universo. Y así podemos seguir, enumerando miles de cosas banales (que a los ojos de la mayoría sean malas), transformándolas en lo que de verdad son, un subconjunto segregador.

Estamos constituidos para socializar y crear vínculos fuertes, para procrear y dispersarnos como especie; y sin embargo las banderas actuales de provocación tienen el firme propósito de dividir, sesgar, limitar y diferenciar. No existe como tal el concepto de clase social, es en sí mismo una imposición estructural para etiquetarnos como animales de granja. ¿A poco crees que hay diferencia entre percibir mil o cien mil pesos mensuales a los ojos de quienes hacen mil veces eso? No, somos lo mismo, un puñado de gallos peleando hasta la muerte mientras esa gente se divierte por ver cómo nos destrozamos.

El grueso de la sociedad está ahí, inmiscuido en tiendas departamentales haciéndose del calzado de moda a precios exorbitantes o la taza de café que cuesta el salario semanal de alguien que está ubicado en el mismo segmento que uno, quizá un poquito más abajo solamente. La ironía es que mientras algunos buscamos apreciación y envidia por quienes se encuentran igual de jodidos que nosotros, a quienes de verdad tienen, les importa un bledo cuánto consumen, y se enfocan únicamente en producir a sobremedida.

 ¿Qué es de un desierto sin ese color amarillo que lo caracteriza? Poner palabras con intención de "atraer" al lector cualquiera puede hacerlo, enrollándolo en historias banales e idiotas, de esas que solamente se consumen por el mero goce de perder tiempo. Qué se yo, cuando el autor es un "intelectual", un supuesto gurú o mentor, o la influencer hot que dice que sabe escribir y entrega frases dignas de cuaderno de primaria.

Hay escritores malos y otros terribles, contados son aquellos cuya obra es digna de ser presumida como algo ejemplar, y para ser sinceros, ninguno de esos sería tan abiertamente ególatra como para creersela de forma pública. Porque sí, se trata de vender, pero a cambio de perder la esencia artística del producto. ¿O pensaban que ellos viven de tragar aire?

Estoy durmiendo en una cobija sobre el piso, por fin se consiguió la renta de un lugar a distancia cómoda de la oficina, con el beneficio extra de que es una casa y no un departamento de esos en los que se escuchan los ronquidos del vecino de al lado o los saltos del escuncle relajiento de la planta superior. Una dicha.

Retomando estoy mi proyecto para este año; inclusión de hábitos para una mejora de vida. Hay que dignificar lo que se tiene. Por mis tres lectores asiduos (o quizá uno) es bien sabido que un cuando un círculo de tristeza se apodera de mí, suele revolcarme y dejarme tendido estirando lo más posible mis límites y suerte, o bendición divina, llámenle como quieran.

Recoger las partes y medio organizarlas en lo que queda de mí es un proceso que lleva tiempo, semanas, meses probablemente. Soy una construcción de medio pelo, que tiene buenos cimientos y a su disposición los mejores materiales, pero unos muy perezosos obreros. Que a días se van a huelga porque no les pagan, a días prefieren no asistir porque simplemente se desvelaron la noche anterior.

Quiero armar un estudio. Este cuarto es de tamaño promedio para los de esta ciudad, sin embargo, le hicieron la adición de un espacio al costado que con un poco de creatividad e inversión podría funcionar como un pequeño estudio. Estoy que no quepo del gusto de solo pensar lo que podría hacer ahí.

Este último mes ha sido un sacrificio intenso, entre vagar por distintos cuartos a divagar por haber tenido que posponer el camino que había empezado a andar. Amo a mi familia, como no tienen idea lo hago. Disfruto cada instante cerca de ellos, son fuente fundamental de mis pensamientos desde que amanece y una puerta esperanzadora al enfrentarme a cualquier proceso difícil de esos que suelen estrujarme el suelo, evititando que el vórtice de conmiseración se apodere de mí.

La historia se reescribe por los sobrevivientes a cada segundo que pasa. Pero la interpretación de lo sucedido, desde una visión por arriba del hombro hacia atrás, nos esclarece que aquello que nos pasó, fue un paso más en la búsqueda del la versión actual de lo que somos. Y no es para nada reprochable estar aquí, porque aunque sea para otros insignificante, para uno requirió toda la fuerza y voluntad que se tenía al alcance en ese momento. Bienvenidos otro reinicio, uno más probablemente de los que faltan.

 ¿Qué me está pasando? No encuentro la salida. O la entrada. O a mí mismo. Todo da vueltas. Me incomoda la gente, la ausencia de la misma, las distancias y la carencia de espacio. ¿Soy un viejo? Ya lo era desde hace tanto, no puede ser esa la razón de mi incomodidad, porque estoy en un proceso de adaptarme a un nuevo lugar.

Les cuento, lo que sucede es que mis procesos suelen ser lentos. El entorno juega un papel fundamental en mis planes. Pero cuando mis planes son destruidos por una situación que me obliga brúscmente a tomar otro camino, el piso se me desestabiliza, y tengo que recuerarme antes de volver al camino. Me siento como cuando en Mario Kart me caigo de la pista a un río y la nubecita viene por mí a regresarme al camino correcto. Para esto, como dije, he perdido un mes completo de mis propósitos. Porque ¿cuándo tendré un lugar nuevamente para habitar? ¿Y muebles? Al menos una cama...

¿Necesito una cama? No, no necesito ni siquiera una cama. En estos días lo único que necesito es un espacio que pueda sentir como mío, saludable en relación a la influencia del exterior, que me permita sanar y perdonar, principalmente para conmigo. Porque un montón de raza puede tener las peores opiniones de mí, pero la única que tiene un peso verdaderamente negativo, es aquella que yo me repito día con día. O positivo, si así se quiere.

No se trata de ser humilde o pretencioso, hay un buen de situaciones que pueden ponerme en cualquiera de los dos segmentos de esa bifurcación; lo cierto es que tengo seriamente que reconocer que estoy más cerca de la carencia que del éxito. Pero está bien, es entendible, y sigo teniendo fe en que se puede resolver.

Cuando mis mejores amigos superan sus metas, que llegan a mejores posiciones laborales, que construyen empresas, que venden una idea millonaria, me pongo a pensar en que las posibilidades cada vez se reducen más, por mera estadística y punto. Porque aceptémoslo, la movilización social no es cosa de todos los días. Y para quien ha venido de menos a más, como un servidor, es prácticamente meritorio estar aquí, como sea que esté. Aunque eso sí, he conocido a quienes de venir de situaciones más vulnerables ahora están en completa plenitud persoanl y financiera. Y lo celebro con ellos.

... Estoy perdido entre mis ideas otra vez, no sé ni siquiera por qué abrí este procesador de texto, hasta se siente repetitiva la publicación. ¿Y si estoy perdiendo el toque? ¿Si ya me olvidé de cómo colocar palabras una tras otra de forma coherente?

... Algo pasó. O está pasando. Es la inercia de creer que puedo conseguir las cosas a pesar de las limitaciones. Porque seamos sinceros, alrededor hay más cuestiones impuestas para verte caer, doblegarte y retenerte; que para impulsarte hacia adelante o arriba.

... Quiero a una persona estúpida, como cómplice, como amistad, como alguien a quien no le importe un carajo salir a la calle y gritar que está de buenas. Como solía hacerlo antes, cuando no le tenía miedo a nadie. Cuando la opinión ajena tenía menos impacto sobre mí que un grano de arena bajo mis pies descalzos en la playa.

Francamente, estoy empezando a reubicar mi cabeza. Y de ahí se parte. La confianza no nace de los halagos, ni de los logros personales o de las experiencias positivas. Viene de las tripas, es visceral, compulsiva.

 Hace un par de semanas todavía tenía dónde quedarme. El lugar era óptimo, a solo una cuadra de distancia de mi sitio de trabajo. Tenía cualquier cantidad de cosas interesantes cerca y lo mejor es que podía un día que estuviera harto simplemente salirme de la oficina e irme a casa a terminar mi turno, pasando a comer (o pedir comida para llevar) en el trayecto.

Tuve que tomar la decisión radical de irme de donde vivía, porque mi casera "olvidaba" mis pagos, me estaba cobrando múltiplos de dinero que ya le había dado. Mi malpensar consideraba que esto era una estrategia para estafar inquilinos. Mi parte comprensiva aseveraba que la señora es de edad avanzada y la falta de memoria era solo un reflejo de su condición. Mi parte más mía únicamente repetía: Te tienes que ir de aquí.

He venido de cero a dos, de dos a menos uno, de menos uno a cinco, de cinco a menos tres, de tres a cero, de cero a uno y nuevamente de uno a cero en mi vida. Lo sé, lo sé, parece difícil de entenderse. Pero así ha sido lo que me rodea, un amasijo de posibilidades quedando destruidas en el pasado. ¿Por qué no logro nada teniendo las herramientas a la mano? Porque no importa de nada tener las herramientas, cuando uno se distrae, es tal cual incompetente o de plano, desperdicia el tiempo, no avanza. Y es triste.

Es triste, y al mismo tiempo un gusto; porque veo a la gente que conozco crecer, superar sus limitantes y salir adelante, triunfando, solos o en equipo, lo cual reconozco, merece todo el respeto del mundo.

Sin embargo esta lucha continúa siendo contra mi interior, y pasa a ser un reto cada día el aventurarme a alcanzar al fin de semana siquiera. El entorno no es enteramente responsable, pero la falta de habilidades o mejor dicho, condiciones, en los momentos oportunos, me ha roto y atrasado continuamente. Cuando cada día es una batalla, llegar al final del mismo se convierte en una victoria.

Escribía para mí, para el amor, para la hermosura, para el deseo. Y eso se acabó. Terminé siendo la versión nerd de caricatura de la que todos se burlan en memes. Deseaba descubrir estrategias maravillosas que me hicieran diferente al resto; sin embargo, acabé invisible, asustadizo y absurdo.

Me quedan pocas cosas para disfrutar, pero bajo esa óptica, he aprendido que incluso lo que parezca más insignificante, puede generarme gozo. Salir a comer con la familia, invitar las golosinas, abonar a deudas, escribir una publicación en un blog que no lee nadie, escuchar una canción que lleva años en mi lista de reproducción, respirar el aroma de un amanecer primaveral frente a las plantas, programar una rutina, publicar la reseña de un restaurante que desconocía, ver a una amistad, dormir al menos siete horas, entre decenas de cosas más.

Lo que me lleva a pensar: ¿Por qué peleo batallas que tengo perdidas desde el principio? ¿Por qué escribo consciente de que mis letras tienen nulo alcance? ¿Por qué me empeño en ser un buen trabajador en un entorno extremadamente competitivo donde las piedras de abajo de las piedras tienen más talento y destreza? ¿Por qué no me rindo?

Todas esas dudas que parecerían inconvenientes, la suma de frustraciones y la traición continua por parte de aquellos en quienes suelo depositar un poco de confianza, han hecho de mí alguien que tiene que escarbar cada mañana al despertar para volver a plantarse en pie sobre el suelo, recogiendo una a una las fracciones en las que ha quedado desparramada mi esperanza, y anhelando, una vez más, al igual que el día anterior, hacer las cosas bien. Con acabar tablas es suficiente cuando se viene de números rojos.

 Ya está por terminar el mes y mis propósitos se están quedando faltos de tiempo. No sé si consiga ir logrando cada uno según los tiempos que me puse como meta, pero al menos, pensando objetivamente, habré avanzado más en este año que lo que en anteriores por el simple hecho de haberme puesto metas difíciles, pero factibles.

Quisiera dejar en claro que la situación ha estado fuera de mi control ya que más de la mitad del tiempo la pasé fuera de aquí, no tenía las herramientas necesarias a la mano para autogestionarme y lo peor es que cuando me iba, olvidaba lo que me servía en este lugar. Pero no voy a mentir, como estrategia, a fin de cuentas, funciona.

Porque es una forma abstracta de meterme presión para mejorar. Se alcance el objetivo o no, el asunto es no rajar. Si de los 10 lugares nuevos que quiero conocer durante el año logro visitar 8, ya habré recorrido una distancia estupenda; si de 60 libros que quisiera leer en el año logro 50, eso sería un éxito; si de los 100 algoritmos que quiero dominar aprendo 70, es un gran mérito; si de los 50 kilos que pienso bajar llego a 30, misma historia; si de los 300 mil pesos que quiero saldar abono 200, es un gran avance; si de las 700 páginas que quiero escribir redacto 400, habré hecho algo sin precedentes en mi historia de vida... Y así puedo seguir. Cada mes, con su propio reto. Siendo uno más difícil que el anterior y fungiendo como benefactores de mi personalidad.

Porque atrás quiero dejar a esta versión vacía y sin ambiciones que vengo arrastrando hace algunos años. Desde mi despido, o antes quizá, desde que me fui por primera vez a CDMX, desde que estaba por quedarme sin proyecto en TCS, qué sé yo; me dejé caer, lo admito, lo reconozco, estaba decepcionado y me hundí en la miseria. En una miseria provocada por mi traicionera mente. Rodeado de gente que me amaba y al mismo tiempo, sintiéndome completamente solo, extremadamente incomprendido, desesperadamente frustrado, inútil y desagradable.

Los textos fueron como siempre una de las maneras que utilicé para vomitar absurdos, para expresar historias que me desconectaran de lo que me agraviaba, dejé de sentir y anhelar; mis esperanzas estuvieron colocadas en la nulidad de satisfacciones y gustos, como un bulto, respirando por el simple hecho de hacerlo.

Al tocar fondo pude ver esas partes de mi personalidad que no recordaba, reconecté con mis más grandes miedos y me enfoqué únicamente en ocultarme; quería desaparecer, quería que mi existencia fuera inadvertida. Del gris al negro, del negro al transparente. Pero conforme más intentaba alejarme de mi esencia, forzando al fuego en mi interior a apagarse lentamente, más añoraba recuperarme, abandonar el túner de los horrores; voltear atrás y decir: Lo logré.

No solo eran las deudas, era el conjunto de todo lo que me debilitaba: El rechazo, el fracaso, el temor, el autodesprecio, el descuido, el desorden, el enceguecimiento, el amor que no podía aceptar como merecido. Y las personas alrededor de mí dándolo todo por compartir su felicidad, por hacerme parte de ellos; mientras mi cabeza resolvía complejos rompecabezas de desolación y desesperanza; hasta que, llegado el punto comprendí que tenía que pasar, que era todo parte del proceso. Si quería despertar más fuerte tenía que conocer mis límites, surcar los ríos de oscuridad que mi cabeza fuera capaz de maquilar, no resistirme, no contenerme, no traicionarme; sino sentirme, aceptarme, perdonarme, para así sanar y florecer.

Cada pieza funciona como parte de un todo, agradezco lo aprendido. Soy feliz de saber que quienes son más cercanos siempre van a estar ahí. Sin importar si estoy débil, sin importar si estoy triste, sin importar si no estoy reluciente, sin importar mis errores. Ellos son mi alma y corazón, mi razón de despertar cada mañana consciente de que puedo ver una mejor versión de mí al avanzar del día, así pasado mañana, y sucesivamente.

 Antes que nada, feliz inicio de año. Lo sé, lo sé, en años pasados le puse mucho énfasis a propósitos o buenos deseos; pero ya saben cómo va la cosa, conforme uno crece se vuelve más sincero(?) o al caso, menos cirquero. Mientras hay quienes buscan cada vez más ser centro de atención con la finalidad de crecer social y económicamente, uno está aquí, tranquilo, produciendo, saldando pendientes lentamente, recuperándose de los golpes de realidad y un sinnúmero de circunstancias.

Pero bueno, ya estando acá les cuento un poco; para este año, reformulé mis propósitos de tal manera que a cada mes me sea posible cumplir uno, así para enero, tendría aquel que considero más sencillo, mientras que para diciembre aquel que me parece requerirá del esfuerzo de más tiempo. He de mencionar que durante todo el año habrá que trabajar para que lo propuesto se consuma; y lo que es más importante, que cada uno de los propósitos tiene un enfoque específico, habiéndolos desde los más personales (razón por la que no planeo publicarlos) hasta los más intrépidos.

Iniciar un periodo de retos autoimpuestos no tiene que ver con el calendario, eso está más bien vinculado a la forma en la que uno interpreta sus propios ciclos. Por poner un ejemplo, a mí me gusta utilizar las semanas como una forma de medir mi desarrollo; hay semanas buenas, semanas regulares y semanas malas, en las que se logran los objetivos y en las que no. Si he estado organizado y cumpliendo con constancia mi "trabajo", esa semana será sin duda una en la que pueda felicitarme el último día y decir: "Se logró". Pero hay otras en las que por el motivo que sea, solo me veré a la cara frente al espejo y con un poquito de prejuicio (por llamarlo casi de una forma irónica) pensaré: "Ni modo".

Desde hace años que empecé por este camino tuve que abandonar el ímpetu de andar por la vida peleando contra otros y me enfoqué únicamente en combatir contra mí, definitivamente ha sido algo que me ha traido un montón de aprendizaje, pero reconozco que pude haber sido más misericordioso. Y todo este asunto de los propósitos, el trabajo en la mejora de actutud para conmigo mismo, el agradecimiento continuo vienen de la mano de una verdadera sensación de envejecimiento intelectual.

Mientras que años atrás veía una publicación, escuchaba una opinión o me enfrentaba a una decisión y me hervían las ganas de evidenciar lo obvio, por cínico que a veces pareciera; en la actualidad soy más alguien que aunque mantiene un pensamiento crítico, lo hace desde una perspectiva empática y generalmente silenciosa. Eso en definitiva me ha ayudado a crecer emocionalmente, a no ser presa de la manifestación de opiniones que hieran a la primera (sobretodo con aquellas personas de piel más sensible), pero también a incrementar el estima que siento por los que me rodean y el valor por estar consciente de que cada día ellos mismos se esfuerzan en establecerse como una mejor versión.

En suma, gracias a la autopercepción de la realidad, al estoicismo, a la historia, al amor propio, a la empatía y un poquito al cinismo, la realización de que mucho de lo que me rodea es prácticamente imposible de mejorarse, y que debería de estar trabajando continuamente para mí mismo, en lugar de dejar que un ego rebosante se apropie de mi opinión deseoso de causar un beneficio utópico al entorno (y relativo, dicho sea de paso), puedo reconocer que en esta carrera, mi competidor principal es el ego, y nadie más.

 En plena modernidad, en un mundo cada vez más digital, totalmente conectado, es fácil caer en la tentación de pasar horas y horas en las redes sociales, mirando nuestras notificaciones y buscando la aprobación de los demás; o por el contrario, viendo series por días completos, reproduciendo videos o deslizando entre perfiles uno más cautivador que el anterior. Pero, ¿qué sucede cuando esta actividad se convierte en un hábito compulsivo? ¿Es posible que estemos sufriendo de una especie de "intoxicación provocada por la dopamina digital"?

La dopamina es una hormona que se libera en el cerebro cuando experimentamos placer o recompensa. Las redes sociales pueden ser adictivas porque nos proporcionan una constante dosis de dopamina a través de "me gusta" y comentarios positivos en nuestras publicaciones; pero también, como consumidores de las mismas, estamos ahí consumiendo la superficialidad que nos ofrecen a cambio de una efímera y realmente inexistente atención en la mayoría de las ocasiones, convirtiéndonos en esclavos de un producto intangible en perpetua producción, porque nos gusta lo que vemos y construimos un vínculo imaginario con una "celebridad virtual". Lo anterior puede llevar a una sobreestimulación del cerebro y a una dependencia de la dopamina digital.

Además, las redes sociales pueden afectar negativamente nuestra autoestima y nuestra percepción de nosotros mismos. Cuando comparamos nuestras vidas con las de otras personas en las redes sociales, es fácil sentirse insatisfecho con lo que tenemos o quienes somos. Esto puede llevar a la tristeza, la ansiedad y la depresión. Con lo expuesto, la soledad y el aislamiento se vuelven parte de cada día.

Por estas razones, es importante tomar medidas para desintoxicarnos de la dopamina digital y encontrar un equilibrio saludable en nuestro uso de las redes sociales. Esto puede incluir limitar nuestro tiempo en las redes sociales, desactivar las notificaciones o tomar un descanso completo de las redes sociales por un tiempo. También es importante recordar que lo que vemos en las redes sociales a menudo es una versión idealizada de la vida de otras personas y no una representación precisa de la realidad.

Personalmente, he tomado la decisión de desconectarme por completo durante algunos días de redes sociales, servicios de streaming, juegos de video y pantallas en general; utilizando la computadora únicamente para cumplir con actividades laborales y específicamente de comunicación. Eso lo haré la última semana del año para ingresar al 2023 con una perpectiva distinta y con una atención plena a lo que me rodea, siendo parte activa del aquí y ahora.

En resumen, la desintoxicación de dopamina digital puede verse como una necesidad en el mundo actual, cada segundo más volcado a la interacción virtual. Tomar medidas para encontrar un equilibrio saludable en nuestro uso de las redes sociales puede ayudarnos a sentirnos más satisfechos y en paz con nosotros mismos. Finalmente, quisiera concluir invitándolos a que también lo experimenten alguna vez o si es posible, de manera periódica, creo que encontrarán beneficios sobretodo en cuanto a su forma de ver el entorno en general.

 Hay telarañas aquí. Después de tanto, me decidí a volver. Pero como dije con anterioridad, mi despedida de las letras fue real, mi perspectiva de fiel creyente de mis capacidades de redacción a nivel literario, se ha ido por el drenaje. Entre entender que lo que ofrece el mercado, o mejor dicho, lo que consume la audiencia; y las cosas que para mí son importantes, reconociendo la gran distancia que separa lo uno de lo otro, y el hastío ante crear letras burdas y sin alma, redactadas a partir del solo afán de pegar, preferí renunciar antes de hacer algo.

Porque qué fácil es llenar páginas y páginas de coloridas descripciones de felicidad o frases para la autosuperación; que si el pobre, que el rico, que el gordo o el flaco; todos compartiendo el mismo costal de podredumbre, sin pasión ni intención. Si unas letras no son capaces de claudicar o trasgredir, nada más están ahí de adorno, para servir de puro placebo intelectual.

Antológicamente hablando, podría haber colocado algo en papel hace años; pero si tu propia obra no te apasiona de tal forma que sientas un vínculo cuasiromántico por la misma, es porque no vas bien. Si una novela no te transporta a un universo distinto con características peculiares que sea tan profundo como la mejor de las experiencias cinematográficas, es que todavía no es por ahí.

No importa darle mil vueltas al fracaso narrativo o afrontar la realidad de que lo que haces es basura una y otra vez. Ser pasional es mi prisión y cautiverio; respetar a quienes usan el cerebro para contar una historia que tome en cuenta la cronología, que funcione de manera lógica, que posea un argumento fuerte y que exprese algo por parte del autor, es prioritario.

Probablemente sean obras repensadas, que cambien el punto de vista, a los personajes o solamente estén inspiradas; si logran conquistarme, es porque conecto con ellas. Pues al final resulto ser uno más en cada una de esas aventuras a la que me adentro, con pensamientos y emociones, con voluntad y conflictos, con miedos y logros.

Pero lo dicho: Cualquiera puede soltar un puñado de palabras nada más para apantallar. Para levantarse el cuello con la etiqueta de escritor. Para presumir a su mundo el extenso de sus excepcionales habilidades creando textos, cuentos vacíos, regaños plagados de indiferencia y falacias; múltiples ruines y patéticas líneas absurdas.

 Quería avanzar con mi vida, resolver pendientes y darme una palmadita en la espalda por haber hecho las cosas bien. Todos los que me conocen saben que me la paso luchando contra mis propios temores y las limitantes que yo mismo me he puesto. No es tan fácil salir del continuo conflicto en el que me he colocado, mucho de eso es inebitable, pero aquí sigo.

Quizá la constante sea esa, no rajar a pesar de que todo ha estado complicado. Lo primero que tuve que hacer para asimilar el cambio de paradigma ha sido dejar de anhelar lo material y enfocarme en que lo simple sea mi nuevo objetivo.

Resolver que mi cuerpo trabaje en el horario correcto en función de las actividades diurnas es un verdadero lío; quisiera fácilmente culpar a la ansiedad, pero es únicamente el resultado de la sumatoria de malas decisiones. Mi humanidad una vez más doblegándome.

Entonces la simplicidad llegó a ser un parteaguas. En esto que estoy construyendo, a pesar de todo, a pesar del entorno y los inconvenientes que se presenten, es algo que esperamos sea duradero, real. 

Ya no sabía qué hacer, estaba harto del drama y la tristeza me consumía; tenía que reubicar mi cabeza, colocar mis objetivos en algo simple, no importa que ese algo estuviera en un punto cercano, las circunstancias no me daban para conseguirlo. La autodestructiva personalidad se fortalecía mientras que mi yo sabio, desde el interior se manisfestaba debilmente muy de vez en cuando.

Así abandoné cosas que me hacían fuerte: Estudiar, caminar, leer, escribir, disfrutar del arte, escuchar música, ver algo nuevo e interesante, comer en lugares diferentes. Todo monótono, repetitivo, aprisionado. Y ni siquiera tenía un por qué. Los problemas seguían ahí, las deudas ahorcándome, la inseguridad creciendo. Contando con miles de herramientas a mi alcance, no hacía nada por abandonar la mediocridad. Porque me sentía en el fondo, creí en mi ignorancia que con que no acabara conmigo, podría resolverlo más adelante.

Con ello pasaron los días, las semanas, los meses y finalmente los años. El "pasarme factura" se volvió algo real, los años y kilos haciendo mella, el dolor de las derrotas y pérdidas despedazándome, cada paso convirtiéndome en alguien más herido que el día anterior. Ignorando al espejo, escupiendo a la voz de la introspección, y dándole demasiada autoridad al horror. Guerras avecinándose, pánico ante enfermedades mortales, abuso del ensimismamiento, rupturas emocionales, soledad y pena.

No únicamente había que poner los pies en firme, era necesario aceptar la realidad y dar el primer paso hacia el cambio. Por mejorar, para restauración, por sentir la libertad. Las letras catárticas han vuelto, los números empiezan a tomar forma, el gusto por existir se recupera lentamente. Gracias a quienes han estado siempre ahí.

 Volviendo a las andadas, o lo que es lo mismo; tengo trabajo nuevamente. Llego con las menores expectativas posibles, deseando aprender y crecer profesionalmente, pero reconociendo que hay factores que no siempre dependerán de mí. Agradecido de la oportunidad y esperanzado en hacerme de un lugar.

La primera fase es sencilla, leer documentación y hacer cursos. Creo que de hecho, toda esta semana estaré así. Lo cual da gusto. Parte de la transición personal estaba también vinculada a moverme de trabajo.

Durante este proceso, tuve al menos una tercia de ofertas laborales interesantes más, en un par de ellas, la oferta era superior. Sin embargo, el paquete de beneficios de la compañía por la que opté me pareció el más completo. Y eso es lo que algunos no pesan a la hora de evaluar posiciones; simplemente ven una vacante con un sueldo superior y se lanzan sin analizar las letras pequeñas. Me pasó, ya estuve ahí, hablo desde la experiencia de haber trabajado un rato en un lugar donde el sueldo era mixto y el paquete de prestaciones nulo. Un drama en su momento.

...

Siendo casi medio día, no he recibido la computadora y no puedo comenzar con los trámites internos. Que hoy llega, según la guía, pero seguimos en espera.

Cuando me vaya de la ciudad llevaré algunos libros conmigo, y el kindle también. Parte de mi estrategia de autohackeo es regresar a los dichosos hábitos de lectura asidua. Si bien es cierto que la vida no ha sido sencilla, la estrategia para mejorar en cada área de la misma ya la estuve llevando antes, la conozco, y sé que la puedo implementar de nuevo con las mejoras necesarias. Porque como cualquier proceso experimental, dejó información de "mejores prácticas" consigo.

De la empresa, como cada que inicio en otro proyecto, deseo que sea tan buena como me la pintan y que podamos entablar una relación duradera y funcional que beneficie a ambas partes por igual. De mí, quiero de todo corazón ser suficiente para cubrir las necesidades y realizar las actividades asignadas de manera óptima.

El dado está girando, esta vez, con mayores oportunidades a la mano. Y una disposición honesta a encontrar la mejor versión porisble de mí. Donde los números no son todo, pero sí uno de los pilares fundamentales en la construcción de ese alguien en el que me quiero convertir.

Sin lugar a dudas basta esperar a poner las manos en las herramientas, trabajar con convicción y dejar que el tiempo pase para poder evaluar realmente el rendimiento y nivel de estrés; por ahora, solo queda ser paciente y lo más sobrio que se pueda. Esto es todo, en estos días publico una actualización de ese trabajo, si hay alguien por ahí todavía leyéndome, gracias por hacerlo.

 Analizar que cada día comienza mientras observamos la hora en el teléfono: 5:30. El godinizmo se traduce en tiempo viendo memes, la salida al café o al baño, pláticas específicamente idénticas con los compañeros de equipo, autorrealización a partir de situaciones superficiales y trivializadas, productos del consumo y homogenización de los sujetos. Y sin embargo, llega un punto en el que se aprende a amar esta clase de vida ordinaria y repetitiva. Seguir horarios, realizar actividades idénticas a las del día anterior, usar las mismas frases una y otra vez, como si la vida misma estuviera guionizada.

Pero no se vale ser un anarquista, hay que entender que todos los engranes de la máquina son lo que la hace funcionar correctamente. Incluso los comportamientos semisectarios, de algunos miembros de la fuerza laboral son parte del todo.

Ha sido un mes, un periodo completo de volteretas. He aceptado la oferta, ya envié mi documentación al nuevo proyecto y me realizaron las pruebas médicas solicitadas. En este momento estoy en espera de la firma de contrato y claro, el anuncio de mi fecha de ingreso. Estoy contento, pero intrigado y un poco preocupado; quiero que eso se resuelva pronto para trabajar en la reubicación y analizar las finanzas y presupuestos.

En fin, ya es todo por hoy, quiero volver a escribir con mayor frecuencia, pero ya saben cómo es esto, a veces hay inspiración, a veces hay ganas, a veces simplemente está pasando algo y quiere uno recordarlo con una pequeña publicación, como esta. Al momento estoy en la oficina de mi trabajo actual en espera de una junta para resolver pendientes.

 En otras ocasiones, mi preocupación mayor ha sido quedarme sin trabajo/proyecto, en este punto de mi vida me encuentro justo en el opuesto de la ecuación. El trabajo de oficina en el que estoy me resulta tóxico, y los proyectos, cuando he pertenecido a ellos, asfixiantes.

Es muy difícil sentirse cómodo en un entorno en el que tus capacidades son medidas a través de mentiras, es verdad que he visto por encima más tecnologías y he tenido que meter las manos a las tripas de procesos y proyectos que en la vida me hubiera imaginado, pero esa constante de "no saber" me persigue.

Las dificultades económicas me han hecho mantenerme en un lugar en el que tras horas incontables de monitoreo durante fines de semana, horarios horrendos y compañeros con autoridad de ningunearte cada dos horas, son asunto de cada día. El abuso laboral se vuelve algo que afecta psicológicamente, y a pesar de que "te paguen", te mantiene en un estado de estrés constante y aterrador.

Lo anterior ocurre cuando en tu necesidad de dinero agarras la primer vacante en la que te aceptan, principalmente porque tomaste malas decisiones (o sea que sí, es culpa y responsabilidad propia); pero no me malentiendan, en su momento lo dije, estoy muy agradecido de haber pasado por el peso de esa oportunidad. El fantasma del desmerecimiento y la limitada habilidad me acosa todo el tiempo, así que promoverme como alguien que a duras penas ha aprendido, es más sincero, que gritarle al mundo "soy experto" y quedar como un incompetente. Odio eso, detesto tener que ser experto para que me den la oportunidad de estar en un proyecto, cuando en la vida real, las cosas no ocurren así. Uno aprende conforme se empapa de las necesidades del entorno y la narrativa del cliente.

En la vida he sido constantemente rechazado de las cosas que me agradan. De los proyectos que me gustan, de las personas que me atraen. Es como si tuviera tatuada en la frente la leyenda de "mediocre". Y es de ese punto de donde me quisiera agarrar un poco, se vale ser mediocre y estar bien, se vale ser mediocre y tener unas finanzas saludables, se vale ser mediocre y tener un excelente puesto laboral, se vale ser mediocre y tener felicidad. ¿Qué me pasa? ¿Por qué no consigo ser uno de esos mediocres?

Soy casi un hombre de mediana edad y he conseguido cero cosas en la vida. Me he matado en cada uno de los procesos tratando de encontrar la mejor versión de mí, he puesto el alma y los huesos en el amor cuando lo he intentado, pero absolutamente todo, ante cualquier intento que haya hecho, todo se viene abajo. ¿Estoy destinado al fracaso permanente? Y de ser así, ¿por qué entonces no mueren mis ganas de aprender y mejorar como persona?

Llegar con toda la transparencia del mundo y mostrarte tal cual eres a algunos les resulta aterrador, porque ven sus propios miedos y complejos reflejados en ti; en lugar de reconocer que tenemos límites, que no somos tan buenos como quisiéramos, que por mucho que nos esforcemos hay temas y áreas en las que jamás vamos a destacar; en lugar de eso, la gente se aferra a mentir y a convertir dichas mentiras en una realidad tras repetirlas constantemente. Prefiero el crecimiento y el aprendizaje que viene con cometer errores. ¿O no? Quién sabe.

Responder diez preguntas al teléfono y resolver cinco algoritmos a cambio de un empleo en el que sesenta por ciento del tiempo vas a estar observando unos cuadritos cambiar de color gris a verde, treinta y nueve por ciento más estarás sumergido en juntas aburridísimas (mayormente innecesarias) y donde lo más difícil a hacer en cuanto a la aplicación de tus "conocimientos" será redactar un correo electrónico en lengua extranjera advirtiendo a otro equipo que uno de los flujos del que ellos son responsables ha fallado... Ajá, así de chafa, absurdo y aburrido puede llegar a ser tener carrera profesional.

En fin, ojalá me despidan, pero por las buenas, pagándome mi merecida indemnización. Y que ese dinero extra me permita enfocarme en algún lenguaje de programación que me ayude a dar un salto de calidad y satisfacción a mi vida profesional, social, adulta y me sirva para mejorar como ser humano.

 Observando los números moverse. La ansiedad motivada por las entrevistas que vienen y el miedo a no fracasar en los intentos, a la vez, que tras ver las cuentas el barco se ve que avanza lentamente. ¿Deseoso de ser parte de un proyecto mejor? Claro. ¿Consciente de que las oportunidades me rodean si tengo el valor de estirar la mano? Por supuesto. ¿Aterrado ante el fallo estrepitoso? Evidentemente.

Como saben, escribo estas líneas en el punto en el que mi corazón y cordura se encuentran. Con todo el afán de ser una mejor persona y al mismo tiempo sintiéndome miserable por no haber logrado nada o casi nada en esta vida. Confesando que soy víctima de la trampa capitalista. Al mismo tiempo que la moral me pone límites estrictos para evitar aquello que podría llevarme a posibles consecuencias peores. "¿Pero qué peor que donde me encuentro?" Me dice mi parte racional. "No lo imaginas siquiera." Me dice la emocional. Y así; los conflictos internos son mayores que los que a simple vista pueden tenerme destrozado.

Desde controlar el ego hasta limitar el sarcasmo, siendo un árbol atacado por fuertes vientos manteniéndose en pie. Una moneda al aire que depende más de la fortuna que del talento o la capacidad. Apoyando cada paso en las personas que me rodean y estiman. Leyendo, invirtiendo y con introspección creciendo; me falta el arrojo, la rabia, la pasión, la constancia, la astucia, el conocimiento y la perseverancia que dar pasos confiadamente requiere. Pues recaer, a estas alturas, ya no es una opción.

Y en el no hacer nada está la falta de virtud. Pues sin coraje, sin riesgo, sin una apuesta verdadera, queda solo un cobarde, temeroso y diminuto ser. ¿Y hay la posibilidad de salir de ahí? El pensamiento lo afirma.

Cuando te hartas de perder o caes hasta lo más profundo, llegaste a tu límite inferior. Y a partir de ese momento todos son impulsos hacia arriba. Pero en ocasiones las piernas ya no tienen fuerza, los ojos han perdido la visión y las manos no quieren ser estiradas.

Hay que temerle tanto al conformismo como a la traición. Porque estamos tracionandonos a nosotros mismos y a nuestros sueños cuando nos quedamos estáticos, atorados. El temor es una parte sustancial en la formación del caracter; la personalidad se pule ante la frustración y la sabiduría se enriquece ante la experiencia.

Vivir pensando que no vas a cometer errores si no mueves un dedo es un gran engaño puesto ahí a propósito para que te rindas antes de explotar tu potencial; tanto físico, como intelectual. Probablemente tu calidad de vida no te permita nunca dejar de arrastrarte para avanzar; pero estás haciéndolo, y quién sabe, la fortuna a veces sorprende a los que no dejan de acecharla.

Las cinco de la mañana y pensando en lo difícil que puede ser en algunos contextos hacer dinero. Se te cierra el mundo y las oportunidades cada vez son menos evidentes. Mientras que en Internet, millones se jactan de lo sencillo que es para ellos acumular riqueza, en el plano real, donde ocurren los golpes, se reparten insultos y la frustración es tema de cada hora, la cosa no es así de sencilla.

Me gusta creer que entre toda la basura que nos rodea hay oportunidad para crecer; pensar en lo bueno que podemos hacer a pesar del miedo y las dudas. Pero hay que reconocer que lo primero que nos limita, humanamente hablando, es la incapacidad de negociar. He sido testigo y protagonista de un montón de ocasiones en las que terminé regalando mi trabajo por no saber ponerle un precio justo. No pasa nada, uno sigue, uno aprende y crece conforme el tiempo avanza.

Imagina ser tan bueno para escribir que te paguen por hacerlo, sería asombroso. Por cierto, hablando de escribir, la programación es exactamente lo mismo. De hecho hay demasiadas similitudes entre escribir y programar (quizá por eso no soy tan bueno como quisiera en ninguna de las dos). ¡Ja!

Cuando programas, si aprendes a hacerlo de la forma correcta, te tienes que adaptar a un formato establecido, a un diseño de producto, seguir reglas básicas de sintaxis y colocar las cosas en orden. Por ejemplo, un personaje puede ser una función, y cada capítulo de una novela una clase. Donde las funciones al igual que los personajes conservan ciertos atributos, que se llaman (hacen presentes) según el correr del programa. O sea, tal vez estoy escribiendo una tontería y espero no molestar por hacerlo, simplemente así piensa mi cabeza. 

Tengo la impresión de que hay más gente en el mercado de "búsqueda de proyectos" que en proyectos como tal. Perdón por el circunloquio. Al tiempo que redactaba esto, me daba una vuelta por un foro de empleos y me sorprende la cantidad tan asombrosa de profesionistas que no le han dado al clavo (cuéntenme como uno); ¿será que la burbuja IT dentro de la que vivimos ha estallado?

Hay más personas trabajando en "prepararte" que realizando el trabajo. Si este mercado fuera una construcción, hay más contratistas que albañiles. ¿Es una buena opción seguir aquí en lo que estamos haciendo? Da para pensarse.

Leer a otros me ha enseñado a escribir, leer el código de otros me ha enseñado a programar, leer las personalidades de otros me ha enseñado a mejorar como persona, son cosas que simplemente ocurren con la práctica. No podemos desear tenerlo todo de un día para otro, hay que aprender a ser albañiles. Hay que construir desde abajo. 

Pseudoempresarios que venden humo hay muchísimos, pero cuando los agarras a solas, no son más que otro político mentiroso, que no sabe hacer nada. ¿Es eso lo que quieren? ¿Un mercado repleto de mediocres que venden caro y no saben hacer nada? Dense. A final de cuentas la policía del karma le cae a cada uno en su momento. Si eres un fraude contigo mismo, lo serás con los demás. Y así de ínfimo es tu valor.

Me compré un curso, me costó bastante; lo estuve revisando y viene muy completo, es un curso que cumple las actividades de mi trabajo en la empresa godín que estoy, así de comprometido me siento con hacer las cosas bien. Quiero aprender bien. No para el bien de ellos, para mí.

 Pasa que de vez en cuando me dan un montón de ganas de escribir, y aunque tengo de qué hacerlo, se me juntan pendientes y me quedo sin esos treinta minutos que bien me servirían de desahogo. Las presiones de cada día nos agobian y olvidamos que estamos aquí, no para rendirnos de tiempo completo al sistema, aunque así lo parezca.

Ayer le dije a mi jefa que quería tomarme este día, que lo agarraran a cuenta de vacaciones, estuvieron de acuerdo. Y por eso vine aquí a contar todo lo mal que han ido las cosas. Claro, hay un par de proyectos en los que trabajo, pero no he visto beneficio alguno en su existencia hasta el momento. Quizá sea por lo perfeccionista que soy, por lo alto de las metas que me he propuesto o por mi obsesión a dejar atrás el fracaso, la suma de todos, seguro, pero no puedo sentirme cómodo sin "producir".

Mi trabajo actual no me satisface, no me hace sentir bien lo que me encomiendan en esa empresa y he pensado continuamente salirme de ese lugar. Lamentablemente la informalidad del freelanceo no me da para quedarme sin un ingreso "fijo", entonces me encuentro en la dubitativa de hacer algo chido por mi cuenta o seguir fatigándome en entender, aprender y esforzarme por un negocio que no veo en un futuro cercano, pero es uno que me da para tragar.

¿Qué pasaría si mando todo a volar? He sopesado el potencial error de tomar esa decisión; en primera, los pagos de créditos que están automatizados, serían desplazados. Además tengo el compromiso enorme encima de saldar pendientes, que dicho sea de paso, por esa razón entré a esa empresa en primer lugar, por la necesidad de pagar. Así fue como decidí aceptar la primera oferta formal que llegara, sin importarme el monto o la actividad que hubiera que realizar, en ese punto de mi historia, habría dicho que sí a trabajar en IT para cualquier posición que lo solicitara.

En mi mente: Quiero dedicarle un par de meses a navegar profundamente desayunando, comiendo y cenando la tecnología a la que me quiero enfocar. Lamentablemente, por ahora, basta con esperar paciente. Consciente estoy de que la mitad del año se ha ido ya, y que es hora de incrementar esfuerzos a la vez de enfocarme en resultados.

El plan para hoy era darme un baño, salir un rato, tomarme un café, conectar los audífonos a la computadora y realizar cualquier actividad que mis proyectos externos requirieran; pero no se pudo, no de esa manera, tal vez después.

Compartir es la mejor manera de disfrutar cualquier éxito, por pequeño que sea; eso lo he aprendido a la mala, pues me ha tocado estar solo en medio de mis mayores logros, y he visto cómo la vida se escapa de mis manos, mientras, observo lentamente cómo el mundo no para y se organiza para que cada cual encuentre su lugar; mientras picando piedra, sigo meditando en lo lejana que se percibe la estabilidad para mi persona, sin eso ser una queja. Cada historia, cada paisaje, cada segundo, cada persona, tiene su belleza, encanto y enseñanza.

"A job that slowly kills you, bruises that won't heal. You look so tired, unhappy."

 –Reescribir la historia es parte de nuestra existencia, no hay en la actualidad elementos tales que sean completamente ciertos; quizá sí, corrijo, pero no son así vistos por la generalidad de la civilización. En nuestra manera de ver las cosas hemos establecido un pensamiento y removido aquellas ideas que parezcan demasiado revolucionarias, creemos que al documentar todo tenemos derecho de modificar el pensamiento a nuestro parecer. Somos más ignorantes de lo que parecemos. –Mencionó el doctor Carrigan en conferencia de prensa.

Rápidamente uno de los periodistas invitados al tener la palabra expuso: –Doctor, ¿está usted diciendo que todo en lo que está basada nuestra realidad como seres humanos son calumnias gubernamentales y engaños de falsos historiadores, falacias que a nivel global tratan de hundirnos en nuestra ignorancia?

–Usted lo ha dicho. –Repuso el científico. Al instante los más de cien en la sala comenzaron un bullicio que únicamente el “silencio”, pronunciado al micrófono logró controlar.

–Existen evidencias claras que demuestran que "la verdad" que se nos ha contado de las cosas no siempre es la verdad. Las naciones escriben su propio nacionalismo, las banderas fueron dibujadas a partir de un patrón, los elementos culturales y sociales han sido moldeados, los aquí presentes lo hacen por el compromiso social que los magnates del mundo tienen en sus cadenas mediáticas invertido. Ustedes amigos, son herramientas de maldición global y formadores de mentes ingenuas e incultas, sus jefes corporativos representan, desde la opinión de los expertos en el desarrollo cerebral, los productos del sinsentido. Muchas manos se levantaron al instante, los periodistas, al verse directamente acusados esperaban que se arrepintiera de lo que les dijo.

–Francamente señor Carrigan. –Dijo una dama vestida de traje de baja estatura que se encontraba de pie a pocos metros de distancia. –Estimo que usted, en su área de investigación se ha vuelto paranoico ante la necesidad de encontrar algo que literalmente no existe. Usted propone la idea de que nuestros jefes y nosotros mismos hemos sometido la mente de la sociedad. Creo que lo que en realidad sucede es que usted, en su intento por demostrar algo absurdo, ha perdido el juicio y la razón, por consiguiente nos gustaría escuchar una disculpa de su parte hacia nosotros, que lo único que hacemos aquí es cumplir con nuestro trabajo.

No hubo más discusión, el científico bajó la mirada y entendió que lo que intentaba en ese lugar era una pérdida de tiempo; los ahí presentes habían sido adoctrinados y engañados como el resto de la población, unos pocos solamente se salvaban, aquellos que como él se habían ocultado en sitios lejanos a estudiar convirtiéndose en ermitaños.

–No responderé más preguntas. –Finalizó. Se dio media vuelta después de tomar los documentos que tenía frente a él y se dispuso a salir del salón. La gente explotó en griterío e insultos, le lanzaron toda clase de objetos que tenían en las manos.

Al salir, corrieron hacia él y tapándole la cara lo tomaron por la espalda y comenzaron a golpearlo. Entre los golpes se podían distinguir voces de mujeres y hombres; fueron tantos los impactos en su cuerpo que cayó en posición fetal a recibirlos. Así pasaron varios minutos; entre escupitajos y patadas. Le pisotearon la cara e intentaron desnudarle.

Al cabo de un rato, después de que se hartaron de golpearlo, el lugar quedó silencio. Carrigan solo podía percibir un intenso zumbido y le dolía todo el cuerpo. Con las fuerzas que le quedaron comenzó a arrastrarse, posteriormente apoyándose en la pared se puso de pie, sostenido solo con la fuerza de sus manos.

Un fuerte estruendo proveniente de atrás. El dolor lo consumía. La bala había atravesado su cuerpo justo por el pecho. Al voltear entre la multitud de periodistas la elegante dama rubia que había hecho la última pregunta, con sus dulces ojos azules sostenía el arma homicida.

Así finalizó la vida del último que quiso oponerse al sistema. FIN.

 –Las enfermedades sociales se han convertido en nuestro más grande mal, por más que actuamos con toda la fuerza policial para combatirlas seguimos siendo presas de las clases bajas. –Dijo el jefe de policía.

La concurrencia lentamente movía la cabeza en señal de aprobación, unos expresaban por lo bajo el acuerdo que sentían con el dirigente.

Durante los últimos meses, en la metropolitana ciudad de Harshwal (un conglomerado de cinco micronaciones europeas), un grupo de descarriados poco ortodoxos en su actuar atacaba los inmuebles nacionales con consignas de protesta.

Desde hacía diez años, cuando el mandatario global Roger Dubai erradicó la guerra como concepto militar internacional y la refirió a una cuestión de clases, las personas pertenecientes a la "esfera" llevaban una vida pacífica alejada de cualquier fenómeno causante de repulsión. Las marcas negras en la sociedad moderna eran esas contadas personas que nunca quisieron adoptar el nuevo modelo de vida.

Thomas Avenair comandaba la escuadra guerrillera con mayor presencia en el territorio de Harshwal, sus armas eran globos químicos que al lanzarlos contra las blancas paredes de la civilización estallaban pintando reclamos contra el sistema. Para ese entonces el armamento bélico había desaparecido por completo, por lo que ninguno de ellos tenía acceso a algo parecido a una pistola, mucho menos podían ingresar a las plataformas informáticas en las redes de comunicación mundiales; sus necesidades como alimento, aseo y vestimenta las suplían de asaltos esporádicos y olvidados basureros.

–Es urgente que se nos permita infectarlos con el virus selectivo que hemos preparado, gracias al déficit de vitaminas en sus cuerpos sabemos que nos es posible eliminarlos en su totalidad. –Expuso con fuerza el portavoz.

Alguien del público levantó la mano: –¿Cómo garantizan que eso no será una amenaza para nosotros y evitarán que la masacre tenga un alcance descontrolado?

–Hemos hecho las pruebas pertinentes. Dedicamos laboratorios enteros a la investigación y pruebas de diversos agentes en animales. Logramos exterminar una muestra significativa en una ciudad pequeña con resultados óptimos. No hay razón para creer que nos veremos afectados. –Expuso el líder. La explosión del sonoro aplauso por parte de la audiencia se desató.

Thomas vestía encima de su ropa habitual harapos azules que encontró de un viejo agente de policiaco; era eso lo que lo diferenciaba del resto de su gente que uniformaba el clásico atuendo que solía ser blanco minimalista. Cargaba consigo una mochila repleta de globos y a su paso por las desoladas calles las cámaras lo señalaban de inmediato. No era nada sutil en su andar, con desprecio y gritería lanzando globos hacia todas partes. Su grupo lo acompañaba haciendo lo mismo.

Los dos centinelas mecánicos de la guardia salieron al alcance del contingente y capturaron a un par de sus miembros. En el momento, fue testigo de cómo les arrancaron de tajo las extremidades matándolos instantáneamente, y cinco segundos después, estaban limpiando el tiradero de sangre consecuencia del suceso. A Thomas no lo atacaban, no porque no tuvieran la capacidad, sino porque al ser el líder del grupo, convertirlo en un mártir haría más difícil la tarea de acabar con la rebelión. Thomas lo sabía, su única intención era lograr que los ciudadanos pertenecientes a las clases dominantes advirtieran la situación, pero la esfera era fuerte y contenida, y las máquinas trabajaban rápido. Para ellos, su grupo únicamente representaba un cáncer que había que remover por completo.

El mérito del gobierno había sido evitar el contacto directo de unos con otros, los descarriados querían ser vistos y que su lucha fuera comprendida, estaban hartos de la desigualdad. La opulencia por otra parte, vivía encerrada en su mundo perfecto percibiendo solamente información filtrada de su entorno. Caminaban por donde se les indicaba, seguían las reglas al pie y sin emitir duda, actuaban de una forma monótona y programada.

Los encargados de la seguridad llevaban tiempo tratando de que Thomas se autodestruyera sin éxito. Según el jefe de la policía, el ataque mediante el frente químico era la solución justa para acabar con esa rata. El escurridizo conocía bien las calles, las alcantarillas, era un trepador y tenía la capacidad de colarse en calles importantes, vandalizar las paredes y escaparse en cuestión de minutos.

El consejo de seguridad aglutinado en la cúspide policiaca tomó la dictaminó entonces: –Está decidido. Tenemos que actuar.

Entonces dio la orden de lanzar el compuesto químico. Hasta donde sé, ahí terminó la raza humana. FIN.

 Hay cosas que no me causan incomodidad, como trabajar durante la noche. Porque, si lo ven como yo, es el momento más fresco del día y en el que puedo aprovechar la tranquilidad para avanzar con pendientes. Aunque a cambio, sacrifique algo de sueño mañana, he ahí la razón de mi necesidad de un entorno fresco, por lo cual el interés de instalar un enfriador. Concentrarse es más fácil cuando te encuentras en un ambiente cómodo; en cuanto lo instalen será una buena idea tomar algunos días, para aprovechar el tiempo perdido. ¡Qué padre es poder hacer las cosas teniendo las herramientas necesarias!

Uno de mis clientes lleva mes y medio sin pagarme, si ustedes quieren saber qué es freelancear, es eso, esperar a que el cliente se acuerde de ti y no te haga ghosting a la hora del pago. Ha sido algo complicada la comunicación. Un miedo que despiertan esas actitudes es principalmente que se pierda el proyecto. Digo, no estoy en situación de perder ingresos, por el contrario, falta buscar otras cosas que pueda ser capaz de hacer para resolver mis pendientes lo más pronto posible.

Esto de vivir endeudado es parecido a atarse una inmensa roca que pesa un kilo por cada mil pesos que se deben. Y cada abono que se hace, es un golpe con un marro arrancándole pedazos. Mientras mayor es la deuda, obviamente es más difícil avanzar y del mismo modo, parece más insignificante el peso que reduces después de cada golpe.

Una mala estrategia aplicada nos puede ocurrir a todos, la desventaja es que algunos no tenemos de backup a alguien que nos ayude a resolver los líos; nos toca amarrarnos la tripa, apretar los dientes y seguir topándole. El tamaño de esos miedos se vuelve más evidente y la desconfianza crece porque da la sensación de que el tiempo se nos escapa y no avanzamos ni un poco. Pero no es así, pareciera que no se consigue mucho, y sin embargo se hace.

Las lecciones que aportan este tipo de decisiones son inmensas. Tal vez nunca llegue a ser un hombre adinerado, eso ya lo acepté. Probablemente en mi vida no se asome la señora fortuna nunca, pues no nací bajo un contexto socioeconómico que lo facilite, lo reconozco. Sin embargo, tras las cosas aprendidas, he de mencionar que en adelante, cada determinación la llevaré con mayor prudencia, y si logro salir de esta, procuraré no volver a cometer los mismos errores financieros.

¡Qué más da si es un año o cinco los encolados a esta miseria! Lo que importa es salirla. Tenía tantas ganas de ser funcional, de lograr algo y ayudar a otros que me olvidé de una parte importante en el proceso, que estoy solo y que mi mano para jugar es limitada. El riesgo que implica perder una carta, para uno, es mayor que para quienes tienen mejores posibilidades. Es comprensible, y no se trata de culpar a nadie.

Esta vida únicamente ha servido para aprender continuamente de errores y fracasos; a veces incluso te tienes que volver reacio a las personas en las que solías confiar, porque son las que te tienden trampas. Al momento, estoy agradecido con el alma y vida por aquellos que han extendido su mano en momentos de dificultad, sé que ellos recibirán bendiciones incalculables por sus actos de bondad. Y ya, eso es todo lo que quería decir, cambié el tamaño y grosor de la letra en este sitio y deseaba poner algo para refrescarlo.