Jung, Jodorowsky, Freud, ¿qué no sería mejor experimentar la psique propiamente con la vida sin necesidad de recurrir a lo que otros dicen que sucederá si haces o dejas de hacer lo que dicen? Creo.
La predisposición mental funge un perfecto trabajo en relación al habitar expectante y falto de creatividad ante las influencias. Pero ese tipo de de instancias no son algo más que "instrucción" bien aplicada.
Una vez escuché a alguien brillante y muy poderoso decir: "Lo que ellos no saben es que nuestras más grandes herramientas son los médicos y los psicólogos; ya que el pueblo vierte ciegamente su confianza en ellos". Cada día, con los ojos abiertos, noto más la realidad de esta frase.
Al final, lo que estas maravillosas personas quieren lo tienen cada vez más atrapado y dentro de sus manos. Tener un mundo colmado de esclavos listos para obedecer a lo que se les solicite a ojos cerrados.
Las personas se hunden con sus deseos, peticiones y miedos porque así se les dice que deben ser; y estas herramientas funcionan en muchos niveles: Cultura, política, educación, deportes, religión, modas, medios, comunicación, filosofía, artes, música, alimentación, enfermedades, psicología, astrología, ciencias, economía, horrores, estructuras, sistemas.
Entiendo más lo que sucede a mi al rededor hoy que antes, de hecho he dejado de esforzarme por comprender todo; el punto no es ese. Hay quienes invierten una vida y poco más en demostrar teorías, en ocupar lugares, en personificar seres, en conquistar mundos, que la verdad, han desaparecido cualquier aspecto de singularidad para hacer como otros tantos que antes que ellos lo han intentado.
No se trata de juzgar a nadie, se trata de invitar a ser.
Hoy he recibido una noticia desagradable por parte del sistema de la Uni, no puedo acreditar finalmente las materias porque, según el mismo, soy alumno reprobado. Cosa que me tiene bastante preocupado, triste, melodramático y rencoroso, y es que es neta, me han pasado tantas cosas estos días que no espero más otra cosa que la finalización de mis males.
Ando en medio de una racha de esas que no se le desean a nadie, pero está decidido, si es así, si he reprobado y no hay manera de salvar mi trasero de la situación haré las cosas como se debe, ya es justo de tanto sufrimiento, estoy al límite de mi temperamento, las tensiones comienzan a involucrar mi estado de salud con lo que sucede en mi vida; no es necesario tanto, solo quiero ser.
Esto no me robará mi felicidad, si por algo he de reprobar, como en tantas cosas que he fallado, me levantaré de nuevo; andaré, avanzaré, correré, saltaré y volaré por mi destino. No importa que mi sueño de finalizar la carrera lo termine hasta dentro de un año, y que el "almost engineer" siga escrito como cabecera de mi perfil social, quiero serlo, quiero hacerlo, quiero lograrlo; no es para mí algo distinto a una piedra más en mi camino intentando hacerme caer, pero un tropiezo no me mata, no me detiene, no me limita ni me destruye; un tropiezo solamente me genera ánimos de hacerlo de nuevo, de evadirlo esta vez, de vencerlo.
Ya no voy a sufrir ni a reclamar por las cosas que me están pasando, porque muy probablemente siga lloviéndome sobre mojado, me sé en dónde estoy, conozco el ambiente hostil en el que me desenvuelvo, entiendo la pretenciosidad del mundo que me rodea; que hay malos, pésimos y peores, que hay quienes buscan a toda costa perjudicar la prójimo, molestar y humillar.
Vale más estar preparado para lo que venga, sonreír a pesar de que el sistema intente una y otra vez verme por el suelo. Tal vez lo logren, tal vez toda la maquinaria me tenga a esa altura dentro de poco, porque conozco las situaciones en las que vivo, pero sé, que incluso desde ahí, heriré las piernas y derrotaré a quienes me quieran desvanecer, porque así soy, mi fortaleza no es lo que pienso, ni lo que soy, ni lo que tengo; mi fortaleza es creer en quien lo puede todo.
Venceré, no por mis propias fuerzas, sino en el poder de un Dios eterno, omnipotente y perfecto; que me ama y no me dejará; que me protege, y siempre me acompañará.
Aquí estoy, a un paso de terminar la carrera y molesto contra el sistema y la pésima forma de evaluar de algunos profesores. Sin embargo, el "aquí" de la frase es lo que más me ocupa ahora mismo. Mis intenciones de crecimiento se extienden más allá de lo que las limitaciones geográficas proponen, ocupar un lugar en donde ni siquiera existo, para quienes ni siquiera soy, es mi particular manera de agradecer lo aprendido en clases.
¿Y soy bueno?
Tal vez no tanto como me gustaría; el esfuerzo no es cuantificable, el conocimiento no es evaluable, el nivel de aprendizaje no es estimable; todos somos parte de un esquema en el que cruzando metas tras metas nos creemos a nosotros mismos mejores que la mayoría que están en el proceso de avance hacia el escalafón en el que nos encontramos. Pero si ellos, en el transcurso, han obtenido mejores esquemas, mejores enseñanzas, mejores manera independientes de percibir y adquirir la información, ellos ahora mismo serían entonces mejores que nosotros.
Anoche charlaba con mis compañeros de clase (algunos, puesto que solo ocho de los trece asistieron al evento de graduación) y precisamente quedábamos de acuerdo en haber sido unos con otros los que, de manos y ayuda mutuos, hemos permitido el avance en conjunto. Pues solos, únicamente habríamos topado con piedras al frente nuestro.
El sueño de toda mi vida, por el que he venido estudiando y siendo siervo del sistema, es el de adquirir un empleo que me brinde buenos recursos entrantes; y eso porque otras de mis ideas requieren eso mismo, ingenio e inversión. Mi vida incluso podría estimarse en cantidades por día si de eso se tratara, pero el asunto importante no es ese, sino el crecer, apreciar el verdadero significado de lo que un papel puede hacer por mí.
Yo solo no he logrado ni habría logrado absolutamente nada; hay un Dios y muchísima gente involucrada; gracias a todos aquellos que funcionaron como cuerdas, como escalones, como bancos, como arneses, como árboles, como medicamentos, a todos los que me han hecho posible llegar hasta donde hoy estoy: A un pequeño salto de ser "alguien" (hablando de etiquetas).
Si creías que no me verías más por aquí recriminando y embistiendo los pixeles blancos con el tono negro mate del tildar de mis dedos sobre el teclado estás muy equivocado, el asunto aquí es que han pasado demasiadas cosas malas contiguas y quería sentir la brisa de una buena para imaginar que la mayor profundidad del cráter ha sido alcanzada y lo que queda por delante es avanzar hasta salir.
Todo mundo sabe que estoy enamorado; por mi comportamiento, por mi imaginación, por mi felicidad, por mi sonrisa de oreja a oreja cubriendo mi rostro en estos días. Sin embargo, como en todas las relaciones, las cosas con mi hermosa pareja parecen no querer mejorar. La amo, es una mujer preciosa, completa, sublime, y maravillosa. El problema es que un día, casi de la nada apareció y me dijo que siempre no me amaba.
Es duro de aceptar, pero viendo todo el preámbulo de la historia, conociéndola tan bien como lo hago, y como ella me permite, es importante que aquí no quede plasmada su esencia como la de una mala mujer, porque nada más lejos de la realidad. Ella es todo lo más delicioso con lo que he soñado en mi pasado, en conjunto provoca que mis sentidos se vuelquen hacia ella, si acaso hay un problema es ese, tal vez, que la amo demasiado.
Dice el refrán: "A la mujer ni todo el amor, ni todo el dinero"; yo no creo en refranes, ni baso mi vida en cómo dicen los demás que debo de ser, prefiero pensar que soy ingeniero y constructor de la propia obra de mi existencia, y que en conjunto con mis características soy tan capaz como cualquiera de salir vencedor ante las circunstancias adversas.
Digo que sí, que quiero seguir intentándolo, hasta el momento en el que ella me rechace por completo, o hasta que decida hacer las cosas bien a mi lado. Las tristezas estuvieron a punto de derrotarme, las nostalgias y crónicas del pasado me movieron a miedos que no recordaba que había en mi interior, pero es parte del todo, de reconocerla como es, del aceptarla, del valorarla, del amarla y del explotarla.
Además están los otros asuntos; reprobé en tres materias (dos por decisión propia y una involuntariamente), me he quedado sin dinero, he tomado dinero de mi padre en calidad de préstamo pero sin permiso —lo cual no se debe— y los he defraudado a todos.
Todo se resume a lo siguiente: Antes de terminar una faceta tan importante de la vida, como lo es la carrera, las cosas parecen sombrías y los retos a superar interminables; crees que nadie valora tu trabajo, que no eres tan capaz como te gustaría, que estás solo, que las personas solamente te juzgan y que tus prejuicios hacen mella como varios años atrás no lo hacían.
¿Y eso por qué?
Porque nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestras actitudes, nuestra vida completa está a punto de cambiar; y no somos tan fácilmente adaptables sino que todo nuestro ser utiliza sus defensas para mantenernos sumergidos en nuestra zona de confort que tanto bien le ha hecho. Pero la puerta está ahí, justo en frente, solo falta dar una serie de pasos pequeños para atravesarla y convertirte en alguien más grande, más prudente, más inteligente, más experimentado, más amoroso, más inteligente, más humano y más maduro.
P.D. Te amo Bertha. Y no dejaré de hacerlo a menos que tú misma me lo pidas. Gracias.
21 de mayo de 2014.
Desvelarme contigo es una dulzura, una exquisitez; me fascina tu presencia, tu aspecto, tu belleza, tu sabor y tu fragancia; que estés conmigo, ver tu rostro, respirarte. Saberte.
Mooshie, hoy me causa demasiado placer saber de ti y tú sabes muy bien por qué, las historias que compartimos nos hacen cada día más cercanos, más unidos, parte uno del otro.
22 de mayo de 2014.
Has saber a mis manos de tu existencia en mí,
has saber a mis ojos de tu imagen mi amor,
que que el tiempo entre tú y yo se vuelva inmenso,
has que me olvide del miedo y horror.
Somos un par de amantes de entero entregados al mutuo respeto,
valor intrigante deseable por muchos quizá,
aquí estoy y tú a mi lado,
escribiendo la historia de bondad,
delicia de belleza,
aspectos de verdad,
escribir que eres mía,
pasión de mi saber,
construyes en mi mente,
en mi cuerpo y mi entender,
la aventura más hermosa,
oh, poderosa mujer.
23 de mayo de 2014.
El viento entre los dos hace que seamos sinceros, cínicos.
Es un mayo este en el que lo nuestro debe vencer obstáculos complicados.
Es un día hoy en el que lo poco que he visto de ti me hace saberte cerca.
El encuentro entre nuestros cuerpos será la oportunidad para florecer,
entre deliciosas caricias nuestro amor hasta el amanecer.
¿Y qué será de mí cuando no estés conmigo? No lo sé.
Yo te amo, te confieso, te pretende toda mi fe.
24 de mayo de 2014.
No te quiero volver a desvelar por favor, quiero que respetes tu cuerpo tanto como yo lo hago con el mío; ámalo, es templo de Dios. En lo mucho que lo cuides demuestras amor, tanto por ti como por lo que lo rodea, por que bien sabes que como dice Juvenal:
"Orandum est ut sit mens sana in corpore sano.
Fortem posce animum mortis terrore carentem,
qui spatium vitae extremum inter munera ponat
naturae, qui ferre queat quoscumque labores,
nesciat irasci, cupiat nihil et potiores
Herculis aerumnas credat saevosque labores
et venere et cenis et pluma Sardanapalli.
Monstro quod ipse tibi possis dare; semita certe
tranquillae per virtutem patet unica vitae."
25 de mayo de 2014.
Tengo que poner aquí las respuestas a lo que me persuadiste:
1. Cuando creíste que te mentí al no querer contestar el celular no lo hice; el mismo estaba en la mesa mientras mi hermana y yo veíamos una película en su cuarto. Al tomarlo y leer tu mensaje comenzó a timbrar de nuevo, por eso tomé esa llamada de inmediato.
2. Vi cuatro películas junto con mi hermana; después de la tercera tuve muchas ganas de verte, pero por tu forma de expresarte supe que tú no querías, ibas a dormir. Lo sentí un poco como venganza por no haberte buscado antes y te entiendo; incluso le dije a mi hermana que creía que estaba triste conmigo. Para que conste, en un futuro solo debes de pedirlo conmigo, así soy: "Necesito esto, ayúdame en aquello, haz aquí", entiende que aunque no soy todopoderoso, lo que esté en mis posibilidades lo haré de inmediato.
3. Me gusta saber de tus tristezas, pues cuando me las cuentas me siento más cercano a ti; pero me gusta más saber de todo de ti, de tus logros, de tus luchas, de las cosas que has conseguido, quiero saberte completa, pues te amo. Háblame, platícame, búscame.
4. La distancia ha sido horrorosa para mí también, sin duda el no tenerte cerca físicamente me asusta y aflige; te veo como una presa a ojos de los ajenos al estar yo distante, que se pone a dudar y temer cuando no me tiene entre sus brazos. Lo dije y reitero: Es difícil, lo sabíamos; pero estoy firme en mi decisión contigo y a menos que tú decidas que me largue yo te amo con todo mi ser y siempre estaré para ti.
5. También tengo miedos y dudas; lo único que sé es que te amo. Tengo miedo a la tesis, pues ha sido complicado. Tengo miedo de tres materias en la escuela en las que no me ha ido bien y aunque los profesores sean excelentes personas no me sé capaz de lograr grandes cosas en ellas. Tengo miedo de que frecuentes a tu ex, por lo que una vez me leíste de tu carta. Tengo miedo de sentirme solo, con frío y calor al mismo tiempo, con dolor de cabeza, con la extraña sensación de alguien bajo la lluvia viéndome en este momento. Tengo miedo de saber que soy un tipo gordo y feo que no tan fácil puede ser amado como solo tú me has mostrado, y que un día decidas ya no hacerlo más. Pero todo lo que temo es parte de mí; soy tan humano como todos; mi fortaleza es Dios y por eso es que sé que puedo vencerlos, porque mayor es el que está en mí que el que está en el mundo.
6. No estoy a tu lado, lo sé y me duele. Pero siéntete libre de buscarme a la hora que necesites: en la mañana, en la tarde, en la noche, en la madrugada; si por algo estoy ocupado te diré los minutos exactos en los que puedes llamarme, no olvides confesarme tu sentir; a veces lo percibo, pero eres tú y solamente quien puede saber con exactitud tu situación, y a menos que la confieses no puedo saber plenamente nada.
7. Cuando hago algo me lleno de temores y adversidades; cuando me propongo un proyecto, por simple que sea, surgen detractores hasta de abajo de las piedras. Sigo aquí porque sé que por lo poco que me he quedado con esas aventuras hay experiencia. Y esa experiencia me ayuda a crecer como persona, a trabajar en lo que soy, a no rendirme, a entender mis errores y no tratar de buscar cometer los mismos en el próximo proyecto; no siempre funciona, soy humano, a veces fallo exactamente en lo mismo que ya he fallado. Pero sigo caminando, peleando, esforzándome, existiendo. Y si hay una motivación enorme dentro de mí para ser mejor íntegramente, esa eres tú. Te bendigo hermosa mía, gracias por estar ahí, en lo más cerca de mí, en mi corazón. Te amo.
26 de mayo de 2014.
Ya quiero salir de la escuela. Estoy desesperado, necesito trabajar, necesito ganar dinero.
Ya no aguanto más, en serio. Detesto mi vida en este momento, necesito avanzar. No quiero los candados que se me presentan. Quiero retirarme, seguir adelante, dejar estos miedos y presiones atrás. Ningún maestro me cae mal, ni la escuela; pero ya quiero irme, continuar, por favor.
Mooshie, quiero estar contigo, te quiero en mi vida, cerca, día a día, siempre.
27 de mayo de 2014.
Mooshie, soñé que despertaba entre la noche, mandaba todo a la mierda y me iba contigo.
Tomaba el camión y llegaba allá de madrugada, después el que me lleva a donde vives, el primero, en ese me subí; estuve disfrutando de las vistas de la ciudad al amanecer para, al final verte en todo tu esplendor al amanecer, le pedí a tu hermana la oportunidad de despertarte, y con un beso en la mejilla y un susurro a tu oído contemplé el mágico momento que a penas he podido disfrutar del conocerte, tu despertar precioso.
Anoche me faltó verte, no dormí bien porque no te vi anoche, supe de ti; pero no es lo mismo solo saber que verte, analizarte. A ti no puedo mentirte, eres riquísima.
28 de mayo de 2014.
Me da gusto que hayas terminado tus prácticas y decidas trabajar en lo que terminas tus pendientes con la escuela; me pasa igual, me gustaría que me dejaran libre de trabajar, de juntar dinero para lo que viene, de pagar aquello que debo, de iniciar más proyectos, de dedicarme a lo mío.
Pero mientras no sea redituable es solamente un sueño, vivo el hoy y aquí, el ahora; y ahora es cuando tengo que terminar estos pendientes; aunque me parece satisfactorio mostrarte mi curriculum mencionando allá como mi domicilio, allá cerca de ti, porque quiero estarlo, quiero vivirlo, quiero serlo.
29 de mayo de 2014.
Amor, sentirás hasta el alma el hambre que siento por ti.
Será tu vagina mi fuente de eterna juventud, y sucumbiré ante el deseo por sumergirme una y otra vez hasta saciarme.
Serás el punto exacto de mi vida en el que no me importa nada, tus dedos y los míos entrelazados se amarán por siempre, como tú y yo, ellos, serán cómplices y amigos leales, verdad completa.
Será el momento exacto en el que estés junto a mí desnuda y tus ojos eternicen el instante de saberte pura.
Nada puedo hacer yo más que celebrar el hecho de saberte mía, insolente y violenta, deliciosa doncella.
30 de mayo de 2014.
Estos días has hecho con tus profundas miradas que mis agónicos tiempos dedicados a la tesis no sean nada, que sean simples y felices. Espero que entiendas el valor que tienes en mi vida.
Hay ocasiones en las que uno quisiera verse cayendo, como hoy, que es el segundo día consecutivo que no avanzo con lo mío, que sufro en silencio mi posible derrota académica, pero sigo, trabajo porque me motivas, me motivan mis objetivos, pero también tus alentadoras palabras. Te amo Mooshie.
31 de mayo de 2014.
Es como si tu piel fuera interminable,
como si el redactar de mis palabras hiciera zanja en el papel sin importar,
es parte de mi vida tu amor, delicia hasta lo más profundo de mi ser.
¿Escribir es simplemente una manera de amar?
Tómalo así, tómalo como parte de mí,
como que eres quién sabe cómo emanar el ser que hay en mí,
no hay fuente de inspiración más pura que tu desnudez,
cuando se entrega a mí en completa perfección,
logras de mí todo y con emoción.
Sin entender por qué mis letras son como pasión por ser mejor,
por ser así para ti, quien escriba sin cesar, quien revele el furor,
no hay aventura más grande que en el lienzo de tu ser plasmar,
que te amo, enteramente, desde el día en que te vi,
que sabes ser suficientemente hermosa para mí.
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En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck