Escribo porque quiero, o porque tengo la probabilidad de hacerlo, seguramente lo hago solo porque puedo. Hoy estaba tomándome un café en la plaza cuando vi a una chica sentada muy a gusto charlando con quien parecía ser su pareja.

No voy a mentir, el tipo de cara en ella me era muy familiar, de hecho tan familiar que llegado el punto se volvió atractiva. Y no, no era de esas bellezas de pasarela que nos venden en los medios; tenía algo entre su mirada, la forma de su rostro, la sutileza de su aspecto, el panorama me cautivó. Justo en ese momento me di cuenta de a quién me recordaba, y es a ti. Interesante situación quiero confesar.

¿Qué es el movimiento si no tiene una razón de ser, una motivación de estar del otro lado? Definitivamente he aprendido bastante de energía cinética y potencial en semanas recientes; tan es así que he recordado mis años de infancia en los que me veía vestido de bata en un laboratorio haciendo ciencia. No remembraba en dónde había quedado esa hermosa imagen de mi yo del pasado.

Lo cierto es que todos somos científicos e investigadores hasta ciertos límites; desde el descubrir el sabor o la textura de algo que nunca habíamos probado o palpado, hasta corroborar que en efecto el despertador timbra al horario acordado, eso es una variante ligera de lo que a hacer ciencia refiere; aunque claro, determinada únicamente en el minúsculo Universo que supone nuestro propio cerebro y vivencias.

He comenzado a escribir, quisiera decir que lo vengo haciendo con más constancia pero sería una nota amarillista; la buena noticia es que lo que estoy haciendo me gusta y se me hace estupendo el camino hacia dónde está yéndose. A lo sumo llevaré un tercio o medio del objetivo a alcanzar en cuanto a redacción, pero es muy agradable y satisfactorio reconocer que ya son más de treinta mil palabras en el haber de mi narrativa; y no, eso no es nada, puesto que me han recomendado superar las setenta si me place publicar algo.

En el entendido de que lo llegara a conseguir a tiempo, ya estoy trazando un plan posterior a finalizado el proyecto; pretendo en primer lugar imprimir unos cuantos ejemplares cual bocetos con mis propios recursos y hacérselos llegar a personas allegadas que funjan de primeros críticos y editores; pues qué pena llevar un documento por mis puras ansias a aquellos que de verdad saben y tienen experiencia en el rubro y que me lo avienten a la cara por no haberlo hecho pasar por los mínimos filtros posibles antes.

Ciencia

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Escribo porque quiero, o porque tengo la probabilidad de hacerlo, seguramente lo hago solo porque puedo. Hoy estaba tomándome un café en la ...
¿Qué es ser creativos? El concepto de creatividad se queda muy lejano a la realidad en estos tiempos, ya que lo que para unos podría ser en entera determinación un montón de basura, para otros tal vez sea elemental en su sustento.

Hace muchos días que no le dedico varios párrafos a escribir una idea, probablemente me esté quedando sin inspiración, me esté volviendo viejo o no me interese más que vengan a leerme; o también está la probabilidad de que esté trabajando en más cosas que tengo en mente. Recuerden que el cerebro por mucho que quisiéramos, divide las actividades, y aunque hay algunas que dependen de nuestra capacidad lógica lineal otras están más del lado cambiante del mismo.

Un día habré escrito algo, si es posible, y lo habré publicado; un compañero que está en NY me dijo que espera pronto poder comprar algo que yo haya publicado, hizo énfasis en el hecho de que se puede vivir de eso; la verdad es que por mucho que ambicione escribir para vivir, sé que no es nada sencillo y el mundo está repleto de personas con tremendas capacidades redactoras; además hay gente inteligente con ideas impresionantes hasta debajo de las piedras.

No me gustaría ser un escritor mediocre, pero mejor ser un escritor mediocre que tenga uno que otro documento publicado, que ser uno frustrado que nunca se haya animado a hacer público nada, ¿no les parece? Lo sé, lo sé, habrá quienes crean que es una pérdida de tiempo, yo por lo pronto, una vez que actualice las notas que pretendo publicar en mi proyecto alterno, me pondré a reconstruir el texto que quisiera llegar a hacer público basado en algunos de los pensamientos aquí elaborados.

Uno nunca sabe, ¿y si la pego y me va bien?

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¿Qué es ser creativos? El concepto de creatividad se queda muy lejano a la realidad en estos tiempos, ya que lo que para unos podría ser en ...
En cuanto a la debilidad de vivir, conozco muchas y he conocido a lo largo de mi andar, pudiendo decir con toda certeza que nada de aquello que nos preocupa resulta importante al final del camino; nos aturden nimiedades y categorizamos de defectos a pequeñas tonterías que en su momento no cuadran con lo que queremos experimentar en un futuro próximo.

La historia entoces termina por instruirnos a aceptar los hechos, a cambiar y adaptarnos dependiendo como el curso y entorno de la misma nos vaya presentando.

Se nos escapan maravillosas aventuras por temor, el miedo nos huelve ariscos, trémulos, vanidosos e hipócritas; obviamente eso es algo que quien lo procesa no lo va a aceptar tan cómodamente, pues habrá que reconocer un poco de cinismo con la oportuna finalidad de lograrlo.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 6 de Septiembre de 2017.

Debilidad

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En cuanto a la debilidad de vivir, conozco muchas y he conocido a lo largo de mi andar, pudiendo decir con toda certeza que nada de aquello ...
La vida es eso que pasa mientras esperas a que el transporte arranque y te lleve a tu destino. ¿Por qué nos obsesionamos tanto con creernos especiales y distintos cuando no lo somos?

Un partícula más en el estallido del espectro espacio temporal es lo que somos, desde una perspectiva Universal, nada de nosotros es más significativo que una bacteria a nuestos ojos (hablando de nuestra presencia entera).

Desperdiciamos la vida entera entre luchas e intentos por conseguir tanto una razón de ser como un propósito al cual llegar y en el transcurso de ese inter, defecamos, dormimos, tragamos y nos autodestruimos; pues lo poco o mucho que tengamos al final como metas obtenidas no son más que un conjunto de elementos que evidentemente hemos utilizado para matarnos. ¿No me creen?

El trayecto, es lo que anuncian algunos hedonistas, es aquello que deberíamos disfrutar, encontrando placeres parciales, esporádicos y temporales que nos hagan, al menos en credo, mejores humanos. Pero siendo absurdamente cínicos, no hay conjunto de actividades, aficiones o convicciones como tal tangibles que no puedan tangiversarse con la ayuda de la mala interpretación y el vicio de la holgazanería.

Y bien, mientras aquí sigo, deambulante entre el tráfico y la tragedia que el sucumbir al tumulto vehicular supone; no he siquiera abandonado el kilómetro que rodea la empresa en la que laboro y he tenido tiempo y capacidad de redactar algo intelectualmente poderoso y nada sencillo de interpretar.

Como les digo, la virtud no está ni en el hacer ni en el poseer, pues el ser, el potencial del ente, y las conversaciones que uno mismo en introspección puede sacar adelante son por fortuna aquello que en realidad nos nutre más allá que cualquier platillo del menú más nutritivo de la historia; pues bien es cierto que una sana dieta nos ayudará a mantenernos en estado saludable y óptimo físicamente, quien no se toma diez segundos, un minuto o lo que tarde el camión en autoanalizarse no crece más allá en su interior.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 25 de Agosto de 2017.

Holgazanería

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La vida es eso que pasa mientras esperas a que el transporte arranque y te lleve a tu destino. ¿Por qué nos obsesionamos tanto con creernos ...
Perdón, no le he perdido el gusto a escribir, a contar historias que estén relacionadas con las desventuras y debrayes en mi mente, pero he de confesar algo, trabajo en una empresa que “godiniza”. Lo reconozco finalmente, he dejado de lado un bonche de actividades que me llenaban de placer con tal de ser más productivo y funcional para la transnacional en la que trabajo.

Como si, volviendo a mi propio pensar, ellos tuvieran planeado hacer de mí algo más que otro espectador de la vida, uno que deja todo ahí entre afanes, deudas, caprichos, intenciones incumplidas, necesidades y sueños guajiros; pero no, no me he querido poner el saco, por más que todo a mi alrededor insista en que está sucediendo ya mismo.

No he terminado de comprender hasta qué punto llegarán mis letras a ser funcionales; siempre habrá detractores, quienes opinen que no tengo capacidad, que cualquier idea que se me ocurra ya alguien la ha tenido y llevado a cabo antes, y probablemente tengan razón, pero mi motivación, el cimiento de mi fortaleza, es mi pasión por plasmar textos, por alcanzar a comprender la preciosa imagen dibujada ante líneas de letras consecutivas, palabras enamoradas una de la otra, que me llevan a creer que puedo sacarle provecho a mi placer, a mi gusto por redactar, a mi forma tan excéntrica de pensar.

Derroche de talento hay en dondequiera, y no es mi plan hacer menos a aquellos que ya llevan a cuestas el fruto de su esfuerzo y dedicación; les confesaré algo, me he envuelto en un vertiginoso vórtice de miedo, desconsuelo e indeterminación, que en conjunto me han transformado en la versión grotesca y corpulenta que un día fui. Justificándome con la idea de que “afuera hay peores”, no haciendo lo que está a mi alcance para sobrevivir; muriéndome, entregándome al matadero por cuenta propia; pero hay más, todavía queda de mí, de esta situación les juro que voy a salir.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 3 de Agosto de 2017.

Perdón

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Perdón, no le he perdido el gusto a escribir, a contar historias que estén relacionadas con las desventuras y debrayes en mi mente, pero he ...
Los últimos años ha sido de un enorme significado para mi vida, y aceptar que no soy quien le produce placer y alegría requiere de más energía de lo que imaginarían.

¿Han tenido pesadillas recientemente? Despierto en medio de la nada, cubierto de la más grande pena, la que me puso lejos de ella. Consciente de uqe no está preparada para aceptarme en su vida, se me acaban las historias, las palabras. Siempre he pensado que lo daría todo por ella, que no me importan nada las estúpidas decisiones que tenga que tomar aparte, que es por completo la cura a mi debilidad.

Lo pero es reconocerlo todo… Que no soy nada ni nadie, el modo en el que el vacío existencial crece dentro de mí me asusta, pero es verdad: Merezco alguien que me ame… El problema es que, esta vida no siempre nos da lo que merecemos. Y luego, como toda la bola de melolengos ando barriendo el suelo con la mandíbula por ella allá afuera.

Nada es más valioso que encontrarmela; así, a cambio de nada, porque un beso se vuelve ilusorio, cuánto más tenerla conmigo o tomarla. Me termino quedando sin opciones, con las mismas que cualquier otro que está enamorado de ella.

Al pasar de los días mientras me relajo pienso: Ya estoy sanando mi corazón de pollo. Y tómala: La sueño de nuevo, en mis manos y siendo madre de mis hijos. Para colmo, al salir de casa veo su preciosa cara en el camino y extraño con todo mi ser sus abrazos.

Estoy condenado a vivir babeando por alguien que nunca se aproxima a mí. ¡La vida es una Perra! Lo peor, lo peor de toda la faramalla contada es que nunca se me ha dado la oportunidad más allá de a cuentagotas pequeñas señales.

Y por Dios que tengo que confesar que yo no sé cuándo les gusto, nunca me doy cuenta cuando aman algo de mí. Probablemente soy muy tarado para identificarlo. Por eso es peor, porque no dependo de un instante, sino de una ceguera constante. Sabiendo que mi mayor ideal en la vida es que mi mujer sea feliz, que no le falte nada y que se sienta plena.

No tengo idea de cómo controlar mi sueños o pesadillas, además como le he dicho hasta el cansancio: “Una vez nunca sería suficiente”. Me dolería que me bloqueara o sacara por completo de su existencia; pero honestamente no entiendo cómo podemos llegar juntos a acuerdos, no lo capto.

Estoy desesperado, obviamente no quiero que se aproxime a mí a la fuerza, no soy idiota. Solamente he venido a confesar que me siento terriblemente atrapado, no dejo de tenerla en el centro de mi mente y corazón. Es la reina ahí, y aunque no es culpa suya, ya no soporto su ausencia.

No sé si todos los hombres seamos iguales; pero si alguno tiene el alma destrozada como yo por la ausencia de un amor, entiendo perfectamente que se sienta en territorios de amargura.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 4 de Julio de 2017.

Pena

Por
Los últimos años ha sido de un enorme significado para mi vida, y aceptar que no soy quien le produce placer y alegría requiere de más energ...
Me encuentro en medio de un proceso en el que no le recomiendo a nadie más estar; repleto de dudas e indiferencia, despreciando cada instante en mi pasado en el que hube cometido errores que me tienen aquí mismo.

Por qué ser tan miserable en un tiempo en el que todo se presta no solamente para hacer dinero, sino para conseguir metas con uno o dos correos electrónicos o mensajes de distancia.

Quizá quedé encerrado en el pasado, en un pasado en el que se valoraba tu capacidad de aceptar que no eres perfecto y tu deseo constante de crecer, de revolucionar, de autotransformarte.

Alguna vez soñando con la posibilidad de alcanzar metas, hoy desilusionado e inmerso en una depresión que me mata lentamente; a cada instante que el recuerdo de mi soledad me aborda, siento miedo, ese miedo que te despierta en medio de la noche sudando y te impide volver a cerrar los ojos.

La oscuridad a la que se tornó mi vida es inminente; el deseo de saber empezó poco a poco a destruir mi cuerpo, mi esencia, mi amor propio, mis logros; todo quedó demeritado a segundo plano, ya no soy yo, y aquello que me motivaba a creer en un mañana libre y funcional se ha ido al basurero.

Las mujeres que solían atraerme consiguieron pasar a un nivel mayor; pues al reconocer su hermosura no hago otra cosa que romper mi corazón en pequeños pedazos y distribuirlo en halagos, en recompensas, entre sollozos.

El camino a la muerte que me ha tocado andar es mucho más siniestro e inesperado de lo que quisiera; los sonidos de las moscas en el entorno y la constante peste, aunados al creciente dolor no hacen más que confirmar que me he transformado en alguien insignificante, un desperdicio, un montoncillo de mierda en el camino.

Para qué seguir creyendo en el amor cuando el amor no hace nada por creer en mí, para qué brindar mi confianza cuando quienes fuera de lazos sanguíneos no estarían dispuestos a confiarme nada.

La vida y el valor de la existencia carecen de significado cuando, lo único capaz de hacerme feliz es la presencia de una musa que me guste y a quien yo pueda gustarle a cambio; cual, al momento de redactar estas lúgubres líneas no hay una sola en el horizonte, ni en mi pasado próximo.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 4 de Julio de 2017.

Lúgubre

Por
Me encuentro en medio de un proceso en el que no le recomiendo a nadie más estar; repleto de dudas e indiferencia, despreciando cada instant...
Internet es un abismo de información repetida y rebuscada, un océano que esconde los más grandes secretos de la ciencia, la tecnología, el pasado, el presente, lo que está por venir, la historia que se está escribiendo, un universo lógico y emocional que nos está tragando cada vez más.

Pero, saben, al paso del tiempo debido al constante crecimiento de los volúmenes de información que transita la red, también se vuelve más complicado controlarla y analizarla, las cuestiones de seguridad son una de las vertientes que mayor fuerza y presión cargan consigo, pues mientras hace algunos años una simple palabra secreta se convertía en el mecanismo de protección más eficiente contra la vulnerabilidad que los probables fisgones podrían sentir por adentrarse en nuestra información, ahora el mundo se ha vuelto una tremenda intriga.

Y no es solo hablando de las contraseñas, somos propensos a revelar datos sin siquiera pensarlo por el simple hecho de convivir socialmente con otros elementos del sector, y en cuestión de minutos de análisis, un código bien desarrollado que trabaja por cuenta propia es capaz (y sin duda lo hace) de generar un perfil completo que incluye secretos que ninguno de nosotros habría imaginado. Somos como máquinas, programables y reprogramables, seguimos tendencias, trabajamos en lo que nos ponen en frente, decidimos por lo que está predispuesto en nuestras mentes; no somos individuos nunca más, por muy “únicos” que nos creamos.

Así es vivir aquí, en el presente reinado por las contraseñas, que en la idea muchos se han vuelto indispensables y más eficientes para proteger todo lo referente a nosotros que nuestros gobiernos, nuestros justicieros, nuestros padres y nosotros mismos.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 15 de Junio de 2017.

Contraseñas

Por
Internet es un abismo de información repetida y rebuscada, un océano que esconde los más grandes secretos de la ciencia, la tecnología, el p...
Después de unos días sin equipo celular funcional, tuve que darme a la tarea de adquirir uno nuevo; y les cuento, no es la tran maravilla pero en mis manos se siente funcional, y eso, más que cualquier lujo, es un excelente resultado al paso de los días.

No mentiré, me he dado cuenta de la utilidad de respaldar información y me ha aquejado un poco el hecho de no haberlo considerado en ciertas aplicaciones; pero como va, una de mis creencias es que cuando perdemos algo que parece no volver a nosotros lo mejor es dejarlo así como está, pues no ha sido tan valioso o real como para conservarse presente en nuestras vidas.

Y ya está, hasta aquí la primera entrada que redacto desde éste dispositivo; el cual auguro que no durará mucho perteneciéndome porque en uno año a lo mucho se lo heredaré a mi dulce hermana, como básicamente cualquier gadget que ha estado en mi poder. Saludos.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 9 de Junio de 2017.

Smartphone

Por
Después de unos días sin equipo celular funcional, tuve que darme a la tarea de adquirir uno nuevo; y les cuento, no es la tran maravilla pe...
Entre las sombras, en el silencio, como quien pierde la capacidad de decir lo que siente, y esperando a que el tiempo trascienda hace los cambios necesarios en sí mismo para levantar su imagen de hombre caído.

Así somos, llegamos a puntos en nuestras vidas en los que tenemos que o qué aceptar quienes somos, sin temor a reconocer nuestros fracasos y debilidades como parte de nuestra esencia, de nuestra identidad, de lo que nos hace únicos.

Hace poco leí un proverbio turco que dice “quien busca amigos sin defectos se queda sin amigos”, y ese es el asunto aquí; se vale aceptar nuestras necesidades y darnos cuenta de en qué hemos fallado y cómo podríamos ser mejores en dicha área.

Pero, si lo pensamos, depende únicamente de la primera persona involucrada que un cambio se de o no; por eso a la hora de criticar me considero alguien bastante tajante, pero no para con otros, a menos que alguien me confíe y busque en el modo más honesto, pero sí para conmigo; ya que yo mismo soy el productor de la mayoría de mis reclamos por hacer las cosas mal, por no alcanzar medias esperadas y sinnúmero de situaciones más.

Entonces, basta comprender el hecho de que yo mismo no tengo compasión de mí y la autocrítica puede ser lo más intenso que alguien que a penas me conozca podría ver de mí como una rareza; sin embargo, quienes me conocen de trasfondo, saben en mayor medida que también así me amo, y me valoro por aquello que me da motivos para seguir luchando y creciendo como ser humano.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 7 de Junio de 2017.

Autocrítica

Por
Entre las sombras, en el silencio, como quien pierde la capacidad de decir lo que siente, y esperando a que el tiempo trascienda hace los ca...
Recuerdo que una vez leí que aquellos que publican mucho también escriben con esa intensidad, páginas y páginas de textos que seguro en gran parte son desechadas por editores que al final, para ver un producto enteramente terminado con la calidad necesaria, dicen adiós a muchas palabras.

¿Pero qué somos? Es cierto que en base a la vana palabrería es como nos formamos, y abanderamos lo que nos identifica, aquello que nos representa ante el mundo como una manera de pensar, cuando, si lo leemos detenidamente, no es más que el acto de escribir el que se presume, pues hay quien piensa, como un servidor, entre laberintos de tramas cuánticas con música de fondo, arquitectura minimalista, y arte abstracto y colorido adornando cada una de las paredes en la enorme biblioteca que supone un método irreconocible de ideas que parecen no encontrar un fin; determinístico es, entonces, que el lector comprenda, y emprenda un viaje por el vuelo “chaquetero” o bien dicho —con circunloquio incluido—, divagante; pues basta aprender el tacto y gusto de quien, al otro lado del concepto en cuestión, dedica un par de líneas a proponer un producto literario de la calidad que al propio redactor en su momento, le supone el magnífico resultado de excitantes pulsaciones de caracteres sobre un teclado o el delicado vaivén plasmado por una pluma cual samaritana.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 26 de Mayo de 2017.

Páginas

Por
Recuerdo que una vez leí que aquellos que publican mucho también escriben con esa intensidad, páginas y páginas de textos que seguro en gran...
Así quise apodar a éste sitio, mi “mi blog bebé”, pues se encuentra a penas en sus primeros momentos de vida, es bueno venir de vez en cuando y dejar un texto en lo que pienso cómo desafanarme de lo pesado que ha sido el día, como por ejemplo hoy, que estoy por cumplir las cuarenta horas despierto, mi cuerpo me empieza a reclamar a lo grande, me siento más inflamado que de costumbre (y no, no me refiero únicamente al sobrepeso), me cuesta trabajo ir al baño, traigo encima un dolor de cabeza desde hace un rato y claro, mi concentración no está siendo digna de un ingeniero.

Hoy me van a descontar un día, debido a que ayer no me presenté a trabajar, situaciones fuera de mi control se pusieron en medio haciéndome imposible el presentarme, no importa, mejor que no me lo paguen a que me hagan sentir mal a punta de cuestionamientos. Además, justo es que no me den un centavo si no me lo he ganado; ah sí, hay algo que me entristece un poquito, hicieron la evaluación de los empleados en la empresa y no me fue muy bien, saqué un cuatro de cinco como resultado y lo que es más doloroso, una “C” como valoración de desempeño individual, pero viéndolo todo de manera benevolente, al menos es una de mis letras preferidas. Nikita, una india de mi trabajo, me llama la atención por su atractivo.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 23 de Mayo de 2017.

Bebé

Por
Así quise apodar a éste sitio, mi “mi blog bebé”, pues se encuentra a penas en sus primeros momentos de vida, es bueno venir de vez en cuand...
Recién volví de unos días fuera de la ciudad, me quedé un día más por cuestiones fuera de mi control, aunque me atemoriza un poco que mañana me vayan a regañar. Empieza un zumbido en mi oído izquierdo, justo ahora lo estoy escuchando, debería de dormir pero quiero terminar de escribir aquí algo, hay desorden en mi cama, se encuentra terriblemente repleta de libros que hube sacado de su lugar antes de irme, eso porque estaba en busca de algunos billetes que tenía ahí guardados, porque pues, el plan era no gastarlos, aunque al final lo hice. Mi plan ahora es recuperarlos, pero de forma más inteligente, necesitaré sobres para colocarlos y junto a ellos una carta especial además de ciertos datos que quiero agregarles.

Tenía pensado también ponerles algo así como una dedicación a mano en la última página, pero no sé, no estoy seguro de poder hacerlo con cada uno de ellos, pues no me quiero leer tan genérico. Dios sabe que eso nunca me ha gustado, siempre he optado por la originalidad, aunque me cueste más trabajo. O sea que mis libros impresos (que son míos y puedo limpiarme la cola con ellos si así deseo), tendrán además de la mención de mi nick en algunas páginas específicas, la firma al inicio y al final de la lectura como práctica para reconocer el tiempo que vivía mientras lo leía, el número que le corresponde a aquellos que que haya terminado durante el año en curso (habré de comprar los que haya leído y no posea en físico para ponerles su número también), la carta especial en sobre junto al pequeño billete; en la página inicial mi nombre y contacto, el número del libro en romano (en relación con mi biblioteca personal), tal vez un quote personal en la última página (para lo que tendría que actualizar la lista de frases en mi página web).

//Escrito en mi Blog Wordpress el 23 de Mayo de 2017.

Desorden

Por
Recién volví de unos días fuera de la ciudad, me quedé un día más por cuestiones fuera de mi control, aunque me atemoriza un poco que mañana...
Sentarme frente al ordernador por la mañana, abrir éste sitio y descubrir gracias a las notificaciones que alguien me ha visitado, y más allá de eso, a alguien le ha gustado lo que he hecho público aquí me llena de gusto. Como ya les he comentado en un momento, hace tiempo que redacto cosas que tienen qué ver con la vida diaria, con mi percepción o incluso con intentos de poesía que en un momento hube pensado gracias a la inspiración producida por un amor, una ruptura, una pérdida o un destello de felicidad.

Intentando ahondar en la cuestión, deseando saber si quien me “visitó” es realmente un ser humano y no un algoritmo automatizado que hace a los que aquí plasman letras se sientan reconfortados y llenos de ánimo a seguir tecleando, en vista del éxito que la cantidad, y no siempre la calidad, de los artículos aquí presentes brindará más audiencia a los proveedores del servicio, y como consecuencia mejor remuneración, he decidido colocar una nota más hoy, y analizar durante el transcurso del día quién o quiénes me hayan en verdad leído.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 19 de Mayo de 2017.

Visita

Por
Sentarme frente al ordernador por la mañana, abrir éste sitio y descubrir gracias a las notificaciones que alguien me ha visitado, y más all...
Despertar una mañana sonriendo con el potencial en la cima, deseando únicamente hacer las cosas bien; sin fallos, sin errores, para que al final del día tu jefe pueda decirte “lo haz hecho estupendamente”. Llegar a ese punto requiere un esfuerzo inaudito, más cuando vives rodeado de fórmulas y procesos que impiden la valoración individual, pues soy de los que siempre he tenido en mente que cada cual merece un trato específico, no hablando de filtrar la información o el cómo me presento a otros, sino haciendo más sencilla la interpretación de la misma por parte del interlocutor. De tal modo que si a uno de mis más fieles amigos la manera de hacerlo entender que está por cometer un error es con ironías tales cual “hazlo, seguramente lograrás tu cometido”, para con otros hay que usar mucho más sutileza y dejar que ellos mismos descubran que lo que están por hacer es una tontería de modo que “está bien, ¿cómo esperas que eso te beneficie a largo plazo?” sería una forma de abordarlos.

Es pues, entonces, cada ser humano distinto del otro, colmado de virtudes y errores que le hacen susceptible en ciertas áreas e inmune en otras; tratar con todos de la misma manera es de alguna forma actuar con mezquindad, ya que evitando por completo la adaptación y creación de empatía, prefieren mantenerse inmersos en el sentir egocéntrico de quienes se mantienen dentro de una burbuja.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 19 de Mayo de 2017.

Burbuja

Por
Despertar una mañana sonriendo con el potencial en la cima, deseando únicamente hacer las cosas bien; sin fallos, sin errores, para que al f...
Hoy me he levantado con la premisa en mente de hacer las cosas que amo de la mejor manera; sin importarme lo que otros opinen de mí, sin avergonzarme de que aquello que sea lo que a mí me mueve a otros les resulte inconcebible. Porque así somos, al final de nuestro andar nos definimos por nuestras determinaciones, y son esas mismas las que por ejemplo, hace poco me motivaron a ponerle a mi red inalámbrica un nombre como “MisVecinasEstanBienRicas”. Naco o no, lo cierto es que no puedo ocultar que me gusten las bondades de las féminas, y aunque no podría estar más distante de lo que un Don Juan supondría, siempre he alabado con benevolencia y solemnidad el angelical rostro de una musa, un grueso par de muslos atractivos, el vaivén de un trasero firme o el exquisito poder hipnótico que unos senos copa “C” evocan.

En un momento de nuestra vida nos damos cuenta de que tenemos gustos definidos, que conforme el paso de los años se han ido puliendo de tal forma que ahora, con solo brindar un poco de nuestros sentidos a otros, ya sea observando, escuchando, saboreando, tocando e incluso olfateando, damos por sentado que el sentir completo que ese ser nos emite es suficiente para mantenernos ahí cautivos, atrapados cual mosca en la tela a nada de ser devorada por la araña, pues como el mismo personaje Frank Underwood acuñándose una máxima de Oscar Wilde dijo, que bien podría ser el credo fundamental de una novedosa religión seguidora de algo más allá del hedonismo, “Everything in the world is about sex except sex. Sex is about power.”

//Escrito en mi Blog Wordpress el 18 de Mayo de 2017.

Hedonismo

Por
Hoy me he levantado con la premisa en mente de hacer las cosas que amo de la mejor manera; sin importarme lo que otros opinen de mí, sin ave...
Un párrafo, dos. La verdad es que no veo mucha diferencia, solo trato de identificar el tamaño conveniente de mi letra al ser transcrita de un cuaderno estilo francés al ordenador, eso es todo. No tengo intenciones ocultas, no planeo desatar la ola de ideas que inundan mi mente a cambio de nada; yo no sé cómo hay creativos que no hacen otra cosa que imaginar, obviamente los admiro, pues yo al solo empezar una idea se despliegan múltiples hilos en mi cabeza entre circunloquios, desquicios, chaquetas mentales y acertijos. ¿Qué hace un hombre como yo con un cerebro tan inquieto cuando se siente solo en los oscuros senderos de la vida? Nada. Solo seguir viviendo y dejar que las cosas se solucionen por cuenta propia. Ya me cansé de pelear, hay demasiada gente allá afuera intentando hacer daño, pero hay unos cuantos, muchos de hecho, que solamente viven y dejan vivir.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 9 de Mayo de 2017.

Párrafo

Por
Un párrafo, dos. La verdad es que no veo mucha diferencia, solo trato de identificar el tamaño conveniente de mi letra al ser transcrita de ...
Tendría que describir en primer lugar que eres la mujer de mis sueños, explicarle a todos cada una de las razones que me motivaron a amarte de ésta manera tan poco convencional.

Si solamente hubiera podido mostrarte que eres tan escencial para mi ser como el mismo oxígeno, que desde la primera vez que mi piel se cruzó con la tuya la conexión fue tan poderosa y en común que, nada ni nadie, incluso después de haber leído a un montón de románticos, se aproxima a la definición del magnetismo interior que me peovocaste.

Gracias por esos labios que después de magullarlos siguen prestos a continuar besando sin importar la hora, el día o el año.

Bendita eres por ese par de ojos que aunque atestigüen haber conocido los horrores de la humanidad, para mí están preparados a mantenerse fijos a los míos mientras me mantengo cerca, al acecho cual lobo hambriento.

Amo poder llegar a casa y encontrarte tendida, desnuda y dispuesta para mí como premio tras haber tenido un agotador día laboral. El aroma que tu piel emana me produce tal placer que durante mi andar por la ciudad, consciente de las distancias, mantiene mi líbido elevado y expectante a tenerte nuevamente entre mis manos dulce y hermosa mía.

Aunque estoy consciente de que la comunión con tus progenitores ha sido un poco complicada debido a la diferencia de estratos sociales entre los que nos encontramos, me alegra que evidentemente tú no hagas nada por desatar esos nudos de carnalidad y pasión que te mantienen firmemente unida a todo lo que yo represento.

Me halaga que incluso hay quienes, con oscuras intenciones, hagan lo posible por arrancarte de mi lado sin éxito alguno; pues nada hay más fuerte que la mutua aceptación, sinceridad y comprensión que hemos alcanzado juntos.

Y si el destino se opone, como en un principio me sucedió contigo, te he mostrado con inteligencia que capaz soy de lograr todo aquello que me propongo en la vida; hasta un corazón de hielo, como el tuyo, se derrite ante los encantos de las caricias sinceras de éste demente que declara, con lujo de detalles, haber hecho hasta lo impropio, inmoral e ilegal para tenerte hoy comiendo de mi mano.

El camino para sumergirme entre tus piernas ha estado lleno de dificultad, pues bien es cierto que has puesto un sinnúmero de trabas para impedírmelo, ¿acaso fue mi atractivo físico, intelectual, espiritual, mi caballerosidad, mi paciencia o perseverancia lo que logró que te abrieras para mí con deliciosa majestuosidad?

Soy testigo de que hacerte el amor intensificó y redimensionó mi mundo en magnitud, pues a partir de ese momento tú te habías convertido en mi única razón de ser; te quería ahí, conmigo, siempre.

Me dejó de importar el juicio o la consciencia misma, mi paradigma por resolver había cambiado de nivel, ahora yo solo quería encontrar el método para verte feliz; pues contigo felicidad inmensa era lo que estaba experimentando; y todo nació gracias al constante alimentar del miedo a perderte, al horror ante tu lejanía, al espanto de no volver a verte; desarrollando en mí la fuerza necesaria para hacerme de ti, con romanticismo, con devoción y entrega, con constancia, llevando la ilusión a la realidad, y con cada una de las virtudes y los defectos que vi nacer y morir mientras atrás de un cuaderno maquilaba mi siguiente jugada para ahora sí, tenerte completamente mía. Te amo con locura.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 5 de Enero de 2017.

Prefacio

Por
Tendría que describir en primer lugar que eres la mujer de mis sueños, explicarle a todos cada una de las razones que me motivaron a amarte ...
Cuando entré al sitio de Toquteros, reactivé mi blog en WP y ésta fue mi primera entrada:

Soy RokCK y me considero un cínico.

Por lo general me encuentras con ese Señor Nickname en casi todas las redes sociales; sí, soy un fiel entusiasta de compartir la vida (inexistente) en sitios web que proporcionan información a instituciones gubernamentales.

Me gusta y soy capaz de hacer enojar a las personas con la acidez de mis opiniones; por lo general la gente es tan estúpida que en su propio juicio terminan por autoherirse y sentirse mal al respecto.

Me considero alguien que difícilmente se molesta, vivo disfrutando del entorno y si la hago de pedo alguna vez, mis intenciones tengo.

Ésta H institución (wp) es otra en la lista de las que me han baneado alguna cuenta; no tengo idea de la razón, pues soy un angelito; seguro es la envidia de otros redactores lacras.

Me va bien en todo lo que hago, tengo buena fortuna. Y a veces soy espléndido... Las personas pueden amarme u odiarme.

Adiós.

//Escrito en mi Blog Wordpress el 22 de Septiembre de 2016.

Wordpress

Por
Cuando entré al sitio de Toquteros, reactivé mi blog en WP y ésta fue mi primera entrada: Soy RokCK y me considero un cínico. Por lo gen...
Es lunes, son las ocho y estoy despierto desde poco antes de las cinco; no me molesta para nada, pues he aprovechado para reorganizar algunas aplicaciones en las que publico y agregar canciones desde viejas listas de reproducción. La mañana se vuelve relajada cuando sé que estoy haciendo las cosas bien, me falta probar el flujo de entradas en mi proyecto alternativo después de hacer las debidas correcciones.

Inicio la semana con actitud agradable, me he pasado el fin desde rediseñando el sitio, programando durante las madrugadas, terminando de leer un libro, saliendo a jugar boliche con compañeros de trabajo y analizando las cosas que me gustaría escribir y hacer.

He pensado, una y otra vez, que las ideas que se nos ocurren son cíclicas y lo que ahora podría habérseme ocurrido a mí, a alguien más se le habrá ocurrido u ocurrirá, lo importante es sacar adelante el plan que haya en mente; así pues hay muchos que viven estáticos por temor al fracaso; soy consciente de que he fallado en mis proyectos incontables ocasiones, dejé hace tiempo de hacer memoria de las veces en las que las cosas que he creado o en las que he invertido tiempo no han ido bien; total, al menos he tratado.

Estoy por migrar aquí las entradas de un blog alternativo bastante pequeño, que tendrá quizá unas veinte; eso con el propósito de acoplar aquel sitio también a mi proyecto alternativo que a penas voy iniciando y con el que espero llegar a una audiencia en cuanto a volumen e interacción mucho mayor a la que tengo aquí.

Si me despierto expectante a ser leído a ser comprendido o a ser querido, déjenme confesarles que hace mucho me habría retirado de este mundillo de letras; pero no es así, mi confianza no está puesta en la calidad de uno solo de mis textos a la hora de producir una historia o cuento; creo que todos tienen algo qué decir e igualmente la capacidad de compartir lo que piensan mediante los medios que mejor manejen, yo estimo uno de los mejores en mi caso son las letras; y aunque sea un fastidio el fracasar constantemente, le agarré el gusto a redactar, y no porque en frente haya obstáculos enormes o gente criticándome cuando lo hago, si es que está mal o bien, dejaré de plasmar palabras aquí.

Migrar

Por
Es lunes, son las ocho y estoy despierto desde poco antes de las cinco; no me molesta para nada, pues he aprovechado para reorganizar alguna...
La gente expresa su opinión en estos días libre y públicamente a través de redes sociales y demás instrumentos de comunicación muy fácilmente. En las cuales, filtrando únicamente en su criterio y acuñados a la libertad de expresión, determinan qué es aquello que está bien y qué no, develando tanto carencia intelectual como una pobreza cultural impresionante.

Sin embargo, mi querido lector, déjame decirte que vivimos en una especie de burbuja influenciada; tenemos sobre nuestras cabezas una corteza de desinformación repleta de filtros que a la par de éstos sistemas electrónicos egocentristas con señuelo de interpersonales, nos llevan de la mano a la asimilación de realidades en base a lo que nos agrada ver, escuchar o leer.

La estructuración de los núcleos sociales en torno a la aceptación de aquello que satisface a nuestro yo y la supresión inminente de aquello que nos incomoda nos vuelve más binarios de lo que debería, optando entre deslizar a la izquierda o derecha, regalar o no un "me gusta", agregar o eliminar de amigos o favoritos, cada una de las determinaciones con las que nos topamos en la vida.

Entonces, ya inmersos en ese camino, nos volvemos una especie de bebés en guardería ávidos de atención, quienes no solo rogando, sino en pleno berrinche reclamando a nuestros cuidadores (en este caso todos los que nos rodean) que nos consientan, conseguimos que nos observen y digan lo bien que lo estamos haciendo en la vida.

De la mano de eso, pensar se ha vuelto cada vez una institución más compleja de discernir, y el efecto Dunning-Kruger está presente en casi cada uno de esos allegados que profesan sabiduría y conocimiento superiores, pues la habladuría no es otra cosa que el intento mismo del ignorante de hacerse reconocer como intelectual.

Ya encarrerado en versos, tendría que decir que ha sido para mí un honor aprender con el trascender de mis días a reconocerme como alguien que no está aquí para caerles bien a todos, y por consiguiente agradecer el hecho de que haya algunos incluso, que se hayan dado la molestia de esforzarse en demostrar sus diferencias o similitudes para conmigo. Al final es algo que tampoco me importa.

Pues no hemos venido aquí a ser iguales mutuamente, básicamente porque estamos constituidos de particularidades que nos hacen únicos, desde los genes hasta las decisiones; cada uno tiene que saber qué es lo que lo motiva a seguir o a, en cualquier punto de la carrera, rendirse con merecidos honores.

Tampoco estamos aquí para decir qué están haciendo los demás mal o bien, pues la introspección y un criterio bien desarrollado involucran adentrarse demasiado en uno mismo y en saber que por muy estupendos que seamos en nuestras capacidades, inversamente seremos patéticos en terrenos para los que somos débiles. Al final, la libertad de expresión resulta en un montón de basura utópica e idealista solamente.

//Lo escribí para Toqueteros el 2 de Julio de 2017.

Expresión

Por
La gente expresa su opinión en estos días libre y públicamente a través de redes sociales y demás instrumentos de comunicación muy fácilment...
Hola, en vista de que soy prácticamente el único que sigue redactando por acá y con el deseo inminente de no dejar que el lugar se quede sin actualizaciones de vez en cuando, les vengo a proponer un tema, a ver si se animan a comentar. Primero el preámbulo:

Estábamos juntos, ambos desnudos sobre la reconfortante cama que había para nosotros dispuesta en el hotel de lujo. Ella, con su piel morena y sus ojos grandes, digna de llamarse belleza tapatía, un servidor no podía sentirse en dicho momento más feliz en otra parte.

La hermosa dama empezó a jugar con mi celular, ahora mismo ya he olvidado la marca, quizá era el iPhone, o probablemente no. En eso estaba mientras yo, amoroso como siempre, jugaba con mis manos por su escultural cuerpo (porque eso sí, quiero que sepan que para buenos gustos me pinto solo), las líneas finas en su piel me hacían darme vuelo imaginando pistas donde mis dedos osaban deambular.

Imágenes no había muchas que llamaran su atención, y entonces me dijo que a una persona se le conoce un poco más por el reproductor musical, sin más entretenga lo abrió de inmediato, así una tras otra rola, yo tarareaba, saboreaba, la besaba y seducía al ritmo del audio mientras ella se embebía en un deleitoso viaje de pasión y deseo, a ojos cerrados y entrega absoluta a lo que el doctor Kegel le enseñó, pero no dejaba de constantemente seleccionar el botón de siguiente cual si fuera un condimento extra situacional el cambio entre sonidos.

Al paso de un rato, he olvidado si media o una hora; el sudor presente y los gemidos más, mi melodía favorita se hizo presente, lo que pasó después lo recuerdo desde una perspectiva borrosa, salí de mí, le arranqué el celular de las manos y por allá fue a caer, dejé de ser yo un momento para permitir que esa versión de mí ávida de libido y desenfreno poseyera a mi dulce acompañante...

Puestos sus ojos en los míos, posterior a aquella representación sinfónica de arrebato sexual, supuso que algo más allá de su comprensión acaba de suceder, y así fue, le confesé, la responsable de incendiarlo todo había sido la magnífica: Idioteque.

A todo ésto, ¿cuál es su canción favorita?

//Lo escribí para Toqueteros el 25 de Mayo de 2017.

Canción

Por
Hola, en vista de que soy prácticamente el único que sigue redactando por acá y con el deseo inminente de no dejar que el lugar se quede sin...
Hace cuánto que no se ponen tras un teclado y hacen como que entienden el significado de la vida cuando en realidad no tienen ni la más remota idea de lo que el existencialismo ha hecho o dejado de hacer por ustedes. Me encuentro en medio de un proceso, tengo qué decidirme entre dos Universos que me fascinan, el primero es la dueña de mis pesadillas plus dejar todo lo conocido atrás y aventurarme en lo que sería una probable historia épica de amor, pasión y libertad espiritual.

¿Qué me detiene? Lo mismo que hace que a las tres y media horas le dedique tiempo a pensar en ello, el sistema como tal, la comodidad que ofrece un mundo lleno de control y normas básicamente en medio de las manos, sin fugas, sin explosiones de creatividad, sin inspiraciones basadas en desventuras y temores.

Me encuentro en una encrucijada de la que no sé si saldré pronto, lo digo con franqueza, ya que de seguir ahí, en el desmedido lapso de aceptar las cosas como se le presentan a la parte más sensual de mí como resultado quizá pierda las bondades del sueño alcanzable por aquellos quienes, como yo, siguieron un proceso en busca de un éxito seguro y confiable.

Pero ese no soy yo, por más que me adentro en querer asimilar esa forma monótona de vida, llena de conceptos y secuencias, seguida de horarios, jerarquías, atender a lo que otros dispongan para mí; lo siento pero no es la forma en la que me sé en mi elemento, muy por el contrario, la frustración me roba la tranquilidad emocional que tanto presumo.

Todos los dignos representantes de las letras en algún punto de sus historias mueren por una musa, y resulta que la mía me ha venido asesinando lentamente con su ausencia desde el preciso momento de haberla conocido. ¿Hay más de una oportunidad para este insolente y egocéntrico ser que no deja de escribir acerca de sí mismo? Quizá no, y ése sea el asunto a tratar aquí.

Tal vez lo único que haya allá afuera para mí es lo que a números, secuencias, programación, lógica, orden y agendas refiere; y aunque mi consciencia creativa quiera verse involucrada en más de un proyecto, probablemente estoy predestinado al fracaso narrativo como autor. Pero nada sé, en serio, me he querido alejar tanto de mi musa, como de las letras más de una vez con la única constante de que siempre vuelvo a ellas; entonces, ¿estaré destinado a escribir sabiendo incluso que mis textos están matándome y alejándome de la vida superficial que el conocimiento clásico brinda?

Me rindo, las ganas de redactar me vencen y caigo ante su poder; no duermo, no vivo, no sonrío, si no me siento liberado de esa parte de mí, si no he expresado el poder que mis bellas damas tienen sobre mi cabeza, en mi corazón, hasta lo más profundo de mi alma; soy solo otro hombre que desea sentirse pleno, completo, satisfecho, amado.

//Lo escribí para Toqueteros el 24 de Abril de 2017.

Significado

Por
Hace cuánto que no se ponen tras un teclado y hacen como que entienden el significado de la vida cuando en realidad no tienen ni la más remo...
Si una buena inversión he encontrado en meses recientes es la de consumar mi propia colección de libros, pero no hablo de los digitales, ya sean epubs o PDFs que dondequiera los descarga uno, hablo de esos hechos de papel y tinta de imprenta; el último que me he comprado ayer lo empecé a leer a penas cayó en mis manos, y una constante inquietud taladró mi mente durante todo el día: "Yo puedo escribir algo así", decía en mi subconsciente, y es que, no por ser pretencioso, pero el formato de novela ligera me pareció bastante simple de sacar adelante.

Aunque claro, de más está decir que hay un océano de distancia entre lo que en perspectiva optimista creemos de nosotros mismos como "potencial", a lo que realmente alcancemos en algún momento a lograr; me sé sensato y con los pies firmes en el piso.

Por lo que les comparto que, en mi intención de tener un libro propio en un punto de la historia de mi vida (sí, me vale que crean que al ritmo que voy sea a los noventa años, si llego a esa edad y puedo publicar alguna cosa, lo haré sin duda); está siendo hora para mí de adentrarme en otros modelos de escritura. Ya hice lo que consideraba más sencillo, poemas y minicuentos de pocas páginas; la siguiente movida es producir una historia decente, una novela corta.

Obviamente tengo varios borradores y un sinfín en mente, pero decidir cuál de esas será o recapitular y tomar las herramientas para una de al menos un centenar de páginas me tiene condenado a desvelos constantes entre enriquecimiento de ideas previamente concebidas y el cinismo de creer que esas igual sean inútiles, con temor de ser una pifia más fruto de ésta maravillosa nación.

Es cierto que a veces basta con creer en uno mismo y lanzarse al ruedo, así, sin pensársela tanto; pero le dicen eso alguien que antes ha visto sueños de otros salir a flote como consecuencia de sus propios planes confesos, sea por falta de ambición, motivación o impulso, el asunto es que así va la cuenta hasta ahora; ¿será que soy uno de esos "hombres del mañana" que suben en una vía de círculos en su propio eje sustentado en la seguridad que ofrece lo conocido antes de hacer cualquier cosa diferente, novedosa, cautivadora y tal vez creativa?

Qué puedo decir; soy mexicano, y como muchos otros, un soñador eterno, de grandes ambiciones. Aunque la paciencia bien puede ser una fortaleza si se toma como es debida; y así, con orden y disciplina, probablemente no solo escribiré un libro, diez e incluso cien no serían mayor problema; quien sabe y hasta pueda vivir de eso (escribo lo último secándome la lágrima que se asoma).

//Lo escribí para Toqueteros el 6 de Abril de 2017.

Colección

Por
Si una buena inversión he encontrado en meses recientes es la de consumar mi propia colección de libros, pero no hablo de los digitales, ya ...
Hace ya un buen rato que no escribía nada por acá; les diré que las razones son varias, la más importante, mi constante intromisión en el mundo de las letras. Queriendo colocarme un poco en el lugar de aquellos que al reflejo de un monitor o al suave desliz de la pluma sobre el papel dejan entre ver una muestra de su corazón con mensajes que, fuera de contexto, sirven para desarrollar historias de todo tipo.

Se me ha asociado fuertemente la idea de abandonar los conceptos como tal y empezar a hacer lo que por mi cuenta sería una historia que dejara algo en claro para el amigo lector homónimo; pero qué de la trama de la aventura en cuestión, hacia dónde irán a parar los hilos y qué tan distante estarán de la realidad los sucesos.

Aquí es el punto en el que me encuentro, entre decir y quedarme quieto, entre sacar de lo más profundo de mis chairas (not) entrañas ideas o complicar más las cosas a la hora de darme a entender. Quizá mis premisas nunca vean la luz más allá del momento en el que se dejan ver entre mis pasiones y desbordes de aguas filosofales.

Por eso vengo a pedirles perdón; porque no sé si lo que estoy haciendo valga el esfuerzo, tampoco si algún día me animaré a verlo publicado, o si me será o no benéfico en algún sentido.

La expresión cristalina de un alma deseosa de exhibir hasta las tripas deja en términos determinísticos mucho qué desear y hasta el vómito podría evocar de quienes con las mejores intenciones se aproximan a tratar de definir la monstruosidad liberada entre frases escabrosas y profundas demencias.

¿Se interna el lector en los dramas y castigos psicóticos que el redactor enfrenta mientras al abrigo de una mañana que se asoma, pareciendo no acabar de consumir la ausencia de sueño durante la intranquila noche, plasma los últimos trazos de abandono de elocuencia en texto?

//Lo escribí para Toqueteros el 5 de Marzo de 2017.

Perdón

Por
Hace ya un buen rato que no escribía nada por acá; les diré que las razones son varias, la más importante, mi constante intromisión en el mu...
Hola gente linda, he tenido mi primera semana de vacaciones del trabajo; con la creencia de pasar más tiempo conmigo, relajarme y disfrutar de las libertades que ofrecen los días libres.

Craso error, vine de visita a Colima, con mis padres; y la he pasado todo el tiempo yendo de casa en casa saludando y viendo a un pariente tras otro; no es que no los extrañe o no agradezca decirles "hola" y recibir cariño de parte de todos los que me extrañan; pero básicamente no son las vacaciones que tenía en mente. Lo siento.

Los día de libertad no parecen ser suficientemente extensos, quedándole a deber mi presencia a buenos amigos, amigas, gente que antaño siempre estaba cerca y abrirme a otras relaciones. ¿Por qué solo tiene veinticuatro horas un día vacacional?

En fin; les amo, espero que solo estén felices en sus vidas perfectas. ¿Cómo hacen ustedes para brindarse la relación necesaria que a todos nos urge con nosotros mismos de vez en cuando? ¿Funciona?

//Lo escribí para Toqueteros el 3 de Febrero de 2017.

Funciona

Por
Hola gente linda, he tenido mi primera semana de vacaciones del trabajo; con la creencia de pasar más tiempo conmigo, relajarme y disfrutar ...
Soy de los que se equivocan; de los que fallan en todo cuando hacen. No siempre, pero a veces desde el primer intento se nota mi torpeza, incluso conociendo previamente las consecuencias que tendrá la misma.

Me entristece. Me pone de malas la frustración que todas y cada una de las cosas por las que me he esforzado me produce; no sé si sea adicción a la misma, pero siempre caigo en cuenta que las referencias me vuelven al mismo origen.

¿Es la frustración arma de dos filos? Podría serlo; pues aquello que antaño me la producía hoy ha quedado en mi pasado, esas "inalcanzables" metas en el horizonte de mis días han sido superadas y ahora son solo vestigio de mi competitividad.

De ser eso cierto; los que dicen que la frustración alimenta al éxito también deben de incluir en sus tratados que la ansiedad es un daño colateral evidente. Pues a cada intento, cada paso, cada golpe de bruces en la pared que está a medio camino, le sigue un horrendo episodio del que poco o nada conocerá el feliz ignorante que no avanza en alcanzar lo que se propone.

Así han sido mis días hasta ahora; sumido en sabias enseñanzas que a leguas pudieran parecer arrogancia, desplazado por mi entera culpa al no saberme más que otro mediocre intentando abandonar el mote. Vivir es sencillo, consiste en casarse con la idea de simplemente dejar que todo te suceda y evitar a toda costa conocer más de la porquería que hay afuera.

Lamentable pero cierto, por cuanto más sabes, menos quisieras haberte enterado de todo. Y callas, porque precisas que los demás merecen preservar su dicha entre las manos. Y en el silencio meditas el por qué en primer lugar lo hiciste; cayendo en cuenta que todo fue el deseo de ser alguien diferente, salir de estereotipos y alimentar tu ego con éxito; miserable perdedor derrotista al ver cómo funciona todo.

//Lo escribí para Toqueteros el 5 de Noviembre de 2016.

Frustración

Por
Soy de los que se equivocan; de los que fallan en todo cuando hacen. No siempre, pero a veces desde el primer intento se nota mi torpeza, in...
Te despiertas un día y te das cuenta que nada de lo que has hecho en la vida tiene un valor significativo para las futuras generaciones, pues simplemente fuiste un piso en un mosaico, un eslabón en una cadena, una atracción temporal en el circo de lo denominado sociedad.

Analizándolo, ¿a cuántas personas realmente les dolería tu ausencia? ¿Quiénes se verían verdaderamente influenciados en caso de que tú no vivieras más? ¿Aquellos que más te extrañarían? Sí, me sé existencialista, pues a cada una de las cosas que hago me agrada encontrarle un valor más intenso y duradero que el solo hecho de ser.

Soy un extraño ente en busca de quienes me comprendan y sumerjan sus miradas en lo profundo de la suciedad que nos rodea. No intento encontrar caudillos, solo otros que en su cínica expresión empaten conmigo las mil y una historias de aquello que rápidamente nos vuelve piezas removibles en un enorme juego de mesa.

Pensaba en las varias situaciones en las que gente ha pensado que no puedo dejarles ir sin correr en su búsqueda a penas den media vuelta. Pues no, no es mi estilo; las puertas están ahí para permitir que lleguen y se vayan según sean sus deseos, no es mi plan hostigar a nadie ni obligar a permanencia por encima de la voluntad.

Confiezo que es el modo más sencillo en el que he aprendido a filtrar a quienes valen para ser tenidos por cercanos. Solo como Luxemburgo, hundido en la idea de ser bueno cuando, más podrido que muchos otros en realidad estoy.

Por eso amo y admiro la bondad, porque parte de mis intenciones de vida son alcanzar esa meta en algún momento, antes de que sea demasiado tarde, demasiado lejos, demasiado pobre intelectualmente hablando.

(La imagen del post es "Ego"; un cuadro que representa mi propio ser y probablemente el de cualquiera que se sienta identificado con una vida repleta de virtud y vanidad desde una perspectiva, al mismo tiempo que entre las sombras sabe plenamente que sus imperfecciones le hacen poco o nada atractivo.)

//Lo escribí para Toqueteros el 25 de Octubre de 2016.

Bondad

Por
Te despiertas un día y te das cuenta que nada de lo que has hecho en la vida tiene un valor significativo para las futuras generaciones, pue...
Como desarrollador y fundador de proyectos es como más satisfacciones he encontrado en la vida. Les cuento un poco más de mi trasfondo educacional:

Nacido de una muy humilde familia (porque sin esta parte, toda historia de éxito viene valiendo corneta); egresado de escuelas públicas, dejé la escuela en nivel preparatoriano y posterior a muchos comentarios del tipo "mejor búscate un trabajo en el que ya vayas a estar y deja de ilusionarte con seguir estudiando" reinicié la educación, finalicé la ingeniería y varias certificaciones y ahora estoy a la puerta de continuo a seguir preparándome.

Con una capacidad enferma de redacción y bastantes ganas de hacer de mí mismo una persona digna de ser estimada como alguien que nunca se detuvo emprendí por mi cuenta un par de proyectos; que en sus inicios, como todo buen mexicano inexperto, terminaron por dejarme endeudado y frustrado ante la incapacidad de hacer que aquello que veia como un fascinante futuro se volviera real.

Y de ahí surgieron mis primeros clientes de freelanceo; pasé por Intel y supe lo lindo que era trabajar para las transnacionales, Freescale Semiconductor me tiró el anzuelo al mismo tiempo que Tata Consultacy; opté por el jugoso cheque que me puso en la mesa la segunda. Actualmente he de mencionar orgullozamente haber rechazado ofertas tanto de Ooyala como de Oracle (siendo que ambas superaban el monto de mi ingreso); todo para aceptar el hecho de que, desde que abordé mis sueños, no he dejado de trabajar por mi cuenta, concentrado en proyectos independientes al tiempo que he sabido el placer de ser empleado.

Aquellos prospectos que una vez contactaron al que entonces iniciaba la ingeniería en sistemas computacionales, hoy son parte de una cartera que en conjunto, además del placer de servirles, vuelven méramente complementario el pertenecer o no a un corporativo; pues son ellos y su confianza los que me han permitido seguir esforzándome y creciendo en pro de brindarles mejor servicio y atención.

Así que si hoy, o mañana, alguien me obligara a abandonar una institución laboral, estoy plenamente convencido de que los frutos que he cosechado ajenos a esas esferas son de estupenda calidad y nunca me dejarán de lado.

Mi consejo para ahora es ese: Crean en sus sueños, síganlos; es tiempo de multidisciplina, vivimos inmersos en un mundo de competitividad constante; hagan lo que les gusta, pero nunca jamás dejen de prestar atención a sus orígenes; porque no sabemos si tarde o temprano desde ese punto podemos crear algo que nos haga decir adiós a los protocolos para enriquecernos bajo el cobijo de nuestras propias ideas.

//lo escribí para Toqueteros el 14 de Octubre de 2016.

Freelance

Por
Como desarrollador y fundador de proyectos es como más satisfacciones he encontrado en la vida. Les cuento un poco más de mi trasfondo educa...
¿Saben lo patético que es tener que despertar en medio de la madrugada para asistir a trabajar rutinariamente, atendiendo horario, siendo un buen elemento en un equipo en el que te valoran únicamente por tus capacidades antes que por tus características emocionales?

Te vuelves una máquina en movimiento, para servir y hacer que el sistema completo funcione a la perfección. No, no eres indispensable; llega el momento del día en el que asimilas el hecho de que en algún punto de la historia un software con un poco de hardware será capaz de realizar lo que hoy te roba la vida; y te afliges ante comprender cómo es que tú mismo haces más propicio a que llegue ese momento.

"Automatización" es una de las palabras predilectas de los jefes en tiempos modernos, antaño quedó la capacidad de hacer la diferencia ante tal o cual instancia; ahora todo se trata de requisitos, desarrollo, pruebas, corrección de errores, aceleración de procesos, depuración, calidad y producción; todo para que el día de mañana despiertes y te des cuenta de que desperdiciaste el tiempo laborando, sirviendo a la forma de pensar de otros, brindando tus habilidades en beneficio de bolsillos ajenos, y has acabado por extinguirte, por terminar con aquella individualidad que solía hacerte sentir único, por consumir tu vida entera entre deseos, insatisfacciones y fracasos.

¿Trabajar para hacer dinero, para con ese dinero poder prepararte mejor a fin de conseguir más rápido tus metas, que involucran hacer mucho más dinero pues crees que poner un negocio, formar una empresa, lograr un imperio y tener todo el dinero que puedas gastar en la vida es necesario para dejar de trabajar?

//Lo escribí para Toqueteros el 10 de Octubre de 2016.

Trabajar

Por
¿Saben lo patético que es tener que despertar en medio de la madrugada para asistir a trabajar rutinariamente, atendiendo horario, siendo un...
Hola ancianos decrépitos, lindas madrugadas. Son las cinco con quince, tengo desde las dos despierto; nada más empezó el año y no he podido dormir una sola noche como es debido; probablemente como consecuencia de que ustedes y su exceso de publicaciones me roban el sueño, o que a falta de tiempos libres en mi vida para venir a decirles de lo que se van a morir, he tenido que optar por decir adiós a mis descansos prácticamente contados y sumirme en la idea de retarlos en mitad de la noche (o inicio de la mañana, que para mi irónico caso representa lo mismo).

Es eso, o que realmente me ha dado gusto que un desempleado publicó un par de entradas (hasta que volvió al godinizmo), hubo una reflexión respecto a la piratería —orgullo nacional—, y alguien más nos regaló unas perlas de sabiduría en cuanto a lo que en su parecer considera recomendable de Netflix. ¡Bravo por eso!

Toqueteros, ¿qué nos depara el dos mil diecisiete? Dolores musculares, estreñimiento, pesadez; menos fiestas y más after office, un nuevo puesto laboral o quizá, un empleo mejor remunerado, tal vez una empresa más; cambios radicales en cuanto a parejas sentimentales, posesiones, estudios…

Aunado a lo que sea que venga a ustedes con el año que vamos iniciando juntos quiero que sepan que aquí andaré incansablemente diciéndoles sus verdades; o mejor, recordándoles con amor que ya están viejos para estos trotes y lo más sano es dejar que los altamente capacitados millenials (evidente sarcasmo) se encarguen de producir todo el contenido digital para medios masivos; ya que, como en su momento lo dijo el mismo procurador Murillo, para ustedes el “ya me cansé” sigue siendo la excusa perfecta para evitar responsabilidades.

Espero que entre sus propósitos para el año en curso, se hayan acordado de publicar algún mensaje aquí; con una frecuencia de al menos una vez al mes. Las personas que amamos leer y analizar las opiniones de otros seres pensantes se los agradeceremos mucho. Abrazos y les deseo un excelente inicio de año.

//Lo escribí para Toqueteros el 4 de enero de 2017.

Decrépitos

Por
Hola ancianos decrépitos, lindas madrugadas. Son las cinco con quince, tengo desde las dos despierto; nada más empezó el año y no he podido ...
¿Ya se cansaron? Qué triste; no tenía planeado publicar en el sitio dos veces consecutivas hasta verlo suficientemente abandonado.

Y miren… les diré algo, dirigido a unos cuantos de ustedes: Si este sitio estuviera lleno de comentarios, de visitas, incluso de buenas críticas, aquí tendríamos a todos los que se “comprometieron” a ser parte del mismo, comentando, escribiendo, publicando, visitándolo al menos.

Pero así son; la mayoría de ustedes no tiene la capacidad de poner en movimiento sus intenciones, y se la pasan viendo y creyendo que con el pasar de los días, sucederá en automático, que el lugar se verá mejor. Así, poco a poco dejará de tener valor para aquellos que no han invertido, no digamos dinero, tiempo mínimo en nutrir el lugar.

Les gusta ver el éxito, la fama, la fortuna y decir que “ahí estuvieron”, con todo su entusiasmo proclamando el bien de la idea; pero cuando no, simplemente se quejan para sus adentros de la calidad del producto y las carencias; en lugar de hacer algo por mejorarlo, abandonan la idea, y se sumen en sus excusas clásicas: “no tengo tiempo, demasiadas ocupaciones, no está chido, nadie lo ve, etcétera”.

Me apena ver lo fácilmente que pierden la motivación, y peor aún, que algunos no son siquiera capaces de sustentar sus propios dichos. Incompetencia aparte, lamento que algunos de ustedes sean tan malos socios de proyecto.

Provecho disfrutando su puente, y alcoholizándoze.

//Lo escribí para Toqueteros el 21 de Noviembre de 2016.

Cansados

Por
¿Ya se cansaron? Qué triste; no tenía planeado publicar en el sitio dos veces consecutivas hasta verlo suficientemente abandonado. Y miren...
Estamos en tiempos en los que no puedes dejar pasar un día sin cuidar la alimentación porque el cuerpo te lo recrimina, tampoco quedarte sin leer porque la mente hace de las suyas con tensiones innecesarias, no es factible olvidarnos del trabajo u ocupaciones porque simplemente todo tu ser te desprecia al día siguiente cuando eso sucede, o alejarte de medios de comunicación sin temor a la ansiedad producida como consecuencia.

Es un mundo en decadencia, en el que vivimos para trabajar y servir, para permitir que el sistema se mantenga funcionando, para dotar de prestigio a gimnasios, restaurantes y cadenas de alimentos, corporaciones multinacionales, negocios virtuales, todo en torno al dinero; que si más, que si menos, siempre moviéndose de acuerdo al funcionar financiero.

Y me dirán algunos que se dan sus escapadas, o que no siguen las reglas, que ellos son almas cual libres trazos sobre hojas en blanco, chairos aquí, hipsters allá, todos manipulados, todos contemplados en el altamente desarrollado sistema social en el que nos encontramos.

No hay solución o cura al mal de la decadencia, porque la misma estructura está hecha de modo que nos sea imposible debilitarla en cualquier sentido, en la ingeniería que cursé es contemplado como robustez, la capacidad de soportar errores sin venirse abajo.

Cada vez menos son las personas de ojos abiertos ante la situación, ofuscados por su deseo y necesidad de autocomercializarse, de prostituirse, de generar recursos, todo de a poco, tragando migas, hasta darse cuenta que el momento de actuar se ha quedado en el pasado; así uno tras otro los revolucionarios que aparecen y como estrellas fugaces se desvanecen en el horizonte.

Mi consejo de hoy es básico: Auséntense de lo que son de vez en cuando, dense cuenta que por muy necesarios que sean, también son sustituibles; sueñen y cumplan sueños, en vida, no para que sus hijos o nietos tengan un mejor andar, ustedes merecen disfrutar.

//Lo escribí para Toqueteros el 6 de Octubre de 2016.

Decadencia

Por
Estamos en tiempos en los que no puedes dejar pasar un día sin cuidar la alimentación porque el cuerpo te lo recrimina, tampoco quedarte sin...
¿Alguno de ustedes estuvo en la conferencia que presentó el señor Midas/Tesla/SpaceX aquí en Guadalajara? Me habría gustado asistir, pero tener que presentarme a trabajar fue la razón por la que no lo hice.

Elon, para quienes de plano hayan vivido en el Polo Sur los últimos veinte años, ha sido fundador y propulsor de grandes proyectos de la actual web 2.0; para mí es considerado en la actualidad el heredero natural de la batuta creativa que una vez sostuvo Steve —Dios lo tenga en su santa gloria— Jobs.

En la conferencia (que también pudieron presenciar digitalmente) se abordó la intención de colonizar Marte; un evento que sucedería después de muchos años y dinero invertido, por lo que no sería nuestra generación y probablemente tampoco la venidera, la capaz de lograr dicho objetivo. ¿Qué tan probable resulta para ustedes que suceda? ¿Y si nosotros mismos terminamos por destruir el bello mundo que nos rodea antes de siquiera dar un paso fuera? ¿Qué hay de la genética?

Todo esto me lleva a una conclusión mental y muy personal: Si yo tuviera la oportunidad de largarme a un sitio lejano en el que hubiera que olvidarme de todo lo que existe en mi haber, de mis seres amados, de mi familia, y sobretodo de los rostros amargados que día a día me encuentro en las calles, me iría sin titubear. Porque en serio cómo hay gente horrible.

//Lo escribí para Toqueteros el 28 de Septiembre de 2016.

Elon

Por
¿Alguno de ustedes estuvo en la conferencia que presentó el señor Midas/Tesla/SpaceX aquí en Guadalajara? Me habría gustado asistir, pero te...
Yo inicié escribiendo con una ortografía pobre, pésima, casi como la de algunos de ustedes y peor aun que la de otros de los que aquí publican. En un principio, mi intención única era presentar mis ideas a todos y que todos se dieran cuenta de que “tenía algo que decir”; con el paso de los años descubrí que valía tanto la idea en sí como la forma de expresarla, y es que, sin llegar a ser ridículos, pero cuántos de nosotros hemos leído documentos formales (como tesis, por ejemplo) y los ojos empiezan a arder a media lectura debido a la enorme cantidad de errores ortográficos que uno se encuentra a lo largo de papeles y papeles.

Si bien en un principio pensaba que eso era superficial y no le daba mayor imprtancia, las redes sociales y el pésimo nivel de gramática que tienen varios de mis “amigos” para expresarse me hacen suponer que el instantismo actual no provoca otra cosa que el deterioro de nuestra hermosa lengua; y es que, aceptémoslo, nos volvemos “cagantes” al corregir la manera de escribir de los demás, pero nos sabemos peor con nosotros mismos si no los sacamos de ese regular agujero de ignorancia en el que se han metido, cuando estamos conscientes de que sus errores son reales mucho más que una cuestión “de dedo”.

Sin más por el momento, les invito a volverse, como redactores, más cuidadosos a la hora de plasmar sus textos y como lectores, más críticos (constructivos) para enriquecer las capacidades de los que aquí exponen.

//Lo escribí para Toqueteros el 24 de Septiembre de 2016.

Ortografía

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Yo inicié escribiendo con una ortografía pobre, pésima, casi como la de algunos de ustedes y peor aun que la de otros de los que aquí public...
Me causa mucha tristeza su falta de experiencia al haber optado por incorporar wp.com como plataforma para publicar el sitio. Pero bueno, qué más podría esperar de ustedes, que asimilan las mismas capacidades y el mismo conocimiento cibernético de hace diez años. Sí, añorando y atesorando que sus “ídolos” de mediana edad volteen una vez más sus miradas hacia sus caritas de perritos tristes.

Y sí, va a pasar. Tal vez una o dos ocasiones sucederá. Vendrán, sentirán pena ante otro intento fallido por despertar algo que no va a resucitar y se irán por el mismo lugar que llegaron, burlándose ligeramente de la poca calidad de este nuevo recinto, la pésima coordinación y el continuo abandono de los objetivos. Cuales no hay, cuales ni siquiera son capaces de estimar.
A más de alguno por aquí reconozco de otros “proyectos” tanto propios como comunales, y déjenme decirles que lamentablemente han tenido el mismo destino que casi todos los salidos de TDQ; prácticamente sitios llenos de “reposts”, minientradas que los hacen parecer plataformas de microblogging, intentos patéticos por representar una imagen o personalidad, y al final, el delicioso olvido.

Igual que en todos los proyectos de los que he sido parte; me gusta decir que formo parte de los primeros y siempre, siempre, soy de los que cierra la puerta de golpe cuando todo se ha ido al carajo.
En fin; en determinada forma se les estima. Si vienen y leen mis notas sin acabar por escupir basofia en los comentarios serán bien recibidos, de lo contrario, serán mejor ignorados.
Soy Carlos, tengo 29, estoy amargado (sarcásticamente hablando), soy mucho más inteligente (y modesto) y también gano más (combo de modestia) que la mayoría aquí y vivo en “Zapopis”.

//Lo escribí para Toqueteros el 22 de Septiembre de 2016.

Vine

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Me causa mucha tristeza su falta de experiencia al haber optado por incorporar wp.com como plataforma para publicar el sitio. Pero bueno, qu...
¿Qué voy a hacer yo en un mundo en el que la competitividad lo es todo y soy consciente de que la mayoría son mejores a mí? ¿Qué voy a hacer yo si en aquello que solía ser bueno resulto ser mediocre al lado de aquellos que en verdad lo soy?

Estaba aquí, leyendo felizmente, cuando me entero de que una de las primeras personas que leyó un poco de lo que había escrito, Thania, relación que por cierto, me benefició en su tiempo con el bello amorío que una vez tuve con Mooshie (yo sé que fueron a penas un par de meses, pero igual soy malo para amar de a poquito). Mientras leía sus reseñas, me sentí mediocre, cobarde, inútil; siendo honesto hay pocas áreas en las que me considero "no tan malo" y me decía a mí mismo que en la escritura era quizá una en la que me defendía mejor, pues no es un área que comúnmente llame la atención a las personas; pero cuál va siendo mi sorpresa que incluso en eso no alcanzo a ser uno de los buenos. En resumen, estoy jodido.

Tengo complejos de inferioridad, gustos buenos y bien definidos, me gusta respetar mi palabra y estoy constantemente sintiéndome frustrado; lo sé, eso no es vida. Un momento atrás le decía a una persona que estoy pasando por un periodo de sufrimiento constante, cuando ella me preguntó qué era lo que me hacía sufrir, mi respuesta textual fue "esta horrible enfermedad crónico degenerativa llamada vida".

Ya no puedo soportarlo más, mis pactos con todas las huestes celestiales parecen no llevar fecha de validez; andar por la vida conociendo todos esos rollos no es agradable, no es divertido; la sonrisa de mi rostro se ha esfumado, mi esperanza en ser mejor persona pende de un hilo, y gracias al hecho de que todavía poseo uno que otro pariente que me ama, puedo consentir que no he perdido los cabales.

He querido desde que tengo memoria, ser un hombre funcional, en todo el sentido de la expresión; ser feliz y compartir mi felicidad, estar lleno de amor y brindarlo también, tener compañía, familia, proyectos que se cumplan, cosas que sucedan, pero todo ha venido valiendo nada...

Vivimos en un tiempo en el que le damos demasiado valor al instantismo, colocamos nuestros supuestos "valores" como moneda de cambio en el primer costal que se nos atraviesa, y perdemos toda credibilidad al no tener los suficientes escrúpulos de manejarnos de frente en cuanto a las decisiones que hemos tomado; por eso hay hombres y mujeres infieles, por eso hay médicos que querían ser futbolistas, por eso hay madres solteras, por eso habemos ingenieros que aman escribir y nunca lo consiguen.

¿Qué es si no la vida más allá de un tormentoso terreno de decepción y agonía? Es básicamente el camino que todos debemos seguir con el único fin de purgar un poco más la sociedad, dejando a nuestro paso peores generaciones que la nuestra, más ignorantes y menos pensantes, más dedicadas al consenso público, menos humanas, individuales y reales. Y en ese punto es en el que me rezago, por no querer caminar por ese camino que no me corresponde, pues vivo en el margen de diversas generaciones, como un observador he visto pasar de todo, quedándome sin nada en el proceso.

Por supuesto que duele, duele recordar cómo cada una de las veces que me lo he propuesto he amado, he entregado mi corazón sin condición y a cambio lo he recuperado pisoteado, con escupitajos y molido. ¿Creen ustedes que un dolor así es motivo suficiente para que una persona pierda luz y se vuelva cada vez más sombría? Supongo que eso es probable.

Mediocre

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¿Qué voy a hacer yo en un mundo en el que la competitividad lo es todo y soy consciente de que la mayoría son mejores a mí? ¿Qué voy a hacer...
Qué pudiera contarles que no sepan ya de mí; me he estado sintiendo muy mal, mi cuerpo me sigue reclamando por portarme como un idiota con él; es como si tuviera mente propia y quisiera hacerme entrar en razón, pero no me alcanzan las fuerzas ni la motivación para salir del agujero derrotista y miserable en el que me encuentro; para acabarla, he tenido que sortear otros tipos de dificultades que aunadas al hecho de mi miseria, lo único que provocan es mi deseo de huir de aquí, no hablando de un lugar en específico, sino de una forma de vida.

Tengo presente el deseo de cambio, lo sé porque me he entregado a hacerlo, pero no lo he conseguido; la frustración llegada la noche me aborda, y no he podido responder como es debido alejándome de todas las cosas que me destruyen; es el crecimiento del desprecio por mí mismo lo que temo, como siempre he dicho, no hay algo que me aterrorice más que el no conocer hasta qué punto soy capaz de llegar. Y me estoy muriendo, detesto confesarlo de esa manera pero ser honesto es ya lo único que me queda, es de lo que pende el poco respeto que conservo.

Mientras hace un par de años me sentía lleno de vitalidad y capaz de conseguir lo que me propusiera, hoy a duras penas intento terminar mis días andando; lamentablemente el sombrío y pesado recuerdo de algo o alguien que me quiera me está oxidando, y entre el anonimato y la desconfianza, el dolor y la falsedad alrededor, todo me convierte en quien nunca quise ser. Ya no quiero acabar con la poca energía que me queda, la felicidad se está extinguiendo ante cada monstruo de pesadilla que me ataca entre las noches.

No dormir era solo el principio de mi sufrimiento, las tensiones psicosomáticas aunadas a dolencias habituales en quienes en su miseria anhelan ser retirados del lúgubre camino de la amargura hacen de las suyas también; nadie es capaz de hacerse de mi corazón por lo visto ni estando en oferta desde hace mucho tiempo; ni regalado lo han aceptado. Y con ello, el resto de mí se vuelve un pútrido espectro andante con la esperanza puesta en un olvido que no se asoma, y que derrotado a cada intento de escapar de mis cadenas, me marchito en espera de mis condenas.

¿Por qué será que el Señor se habrá burlado de mí de ese modo? Si mi alma devota sigue siendo para consigo, se la entregué una vez y así como en todo, no soy quién para rechazar mi palabra. Me cuesta entender, me cuesta soñar, me cuesta creer, me cuesta avanzar, me cuesta sonreír, me cuesta brillar y me cuesta más que nada en esta travesía, el día de mañana despertar. Sigo en la cobardía de no actuar de una vez cerrando el ciclo cumpliendo el pacto merecido, deseando entonces, al menos así ser reconocido, recordado, y que la pasión de mi alma gemela que hasta la fecha no he descubierto me deje advertido.

Todo es tan deprimente y sin valor en esta historia, sinceramente no sé ni para qué sigo aquí; no merezco lo que tengo ni con lo que me he encontrado en la ella; todo lo que amo lo he perdido, todo cuanto deseo ha tomado su propio destino; mis ilusiones atoradas están en el pasado, y por más que intento liberarme, el mundo conspira en contra mía; solo quiero desvanecerme y suprimir toda osadía, perderme entre las sombras del desprecio de todas esas personas que prometieron que para mí siempre estarían; que carguen con mis huesos muertos en sus consciencias sabiendo que les hube amado, y que en medio de sus peores pesadillas experimenten todo el daño que me han ocasionado, que como yo no duerman, que como yo sollocen, que como yo imploren y como yo se desmoronen.

Desvanecerme

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Qué pudiera contarles que no sepan ya de mí; me he estado sintiendo muy mal, mi cuerpo me sigue reclamando por portarme como un idiota con é...