Buen título para mi entrada. La historia se desarrolla en un par de clases sin profesor de la materia optativa durante el día de hoy, materia a la cual, solo un compañero y yo asistimos puesto que el resto del salón está en "redes" haciendo como que estudian y se preparan para lo que vendrá a ser un futuro libre de tensiones escolares y más bien holgado en ámbitos quizá ejecutivos, quizá de campo, o quizá gubernamentales como quisieran ellos terminar.

Memo, con quien charlaba, resulta ser uno de los personajes centrales en mi cuestión educacional a nivel profesional, intuitivo, capaz, inteligente y sobrio, dedicado pero eso sí, muy orgulloso, más cercano al hoy que antes; mencionaba que sus padres le habían convencido de seguir estudiando, ya que había conseguido durante las pasadas vacaciones un excelente trabajo en el que, además de ganar bien, tiene oportunidad de desarrollarse, aprender más de lo que le gusta y sobre todo, demostrar sus capacidades.

Cuando todo lo logras sin un papel en la mano que diga "ingeniero" como etiqueta, pierdes la perspectiva del asunto, empiezas a creerte más importante que los mismos que te instruyen, eso es lógico, porque en palabras del mismo "ellos no se actualizan, se quedan con lo que ya saben y es lo que enseñan", en estancan pues. Después de un rato de rollo mutuo, en el que uno exponía los factores de por qué la escuela ya no lo convencía y el otro explicaba que nos convenía a todos su formación completa se me ocurrió algo en concreto que hizo la diferencia:

"Tú eres programador, —le dije. Mira tu carrera como un programa el cual llevas al ochenta por ciento. Si bien tú, desde hace mucho demostraste que puedes desarrollar el programa, pues se trata únicamente que me des el valor del área de un cubo. Pero como te sabes capaz, lo dejas así, inconcluso, dime ¿crees que al ochenta por ciento tu programa está completo? El hecho es, que probablemente lo finalicen otros o tú mismo con una cosa simple, con una línea de código, con un get, con lo que quieras, pero solo hasta ese momento puedes decir que el programa está completo. Igual tú, tu eres un ingeniero hasta que tienes el papel en la mano, quizá es un mero trámite el cual honoris causa ya te merecerías, no importa, hasta que lo tengas debes de seguir adelante. Hasta que termines o serás un código inútil."

Después de mirarme con su poco expresiva mirada aceptó, y dijo que nunca lo había visto de ese modo, ya que es alguien, que por experiencia personal lo digo, detesta dejar código a medias, detesta no terminar el programa que se propone, así que puse el dedo en la llaga con el ejemplo. Finalmente expresar que aunque en el mundo laboral me convendría no tener una competencia como él, porque conozco sus capacidades, sé que él mismo hace mejor a México, y en favor de todos es que pienso. Y el consejo para hoy es: Nunca abandones los proyectos, siempre, sea rápida o lentamente, conclúyelos. Yo tengo muchos a medias, pero ninguno he dejado morir hasta hoy, son parte ya de mí.

Carrera

Por
Buen título para mi entrada. La historia se desarrolla en un par de clases sin profesor de la materia optativa durante el día de hoy, materi...
La carga hace andar al burro y yo quiero dejar de serlo; por eso me motivo a trabajar, no vanidosamente o intentando demostrar cuál maravilloso puedo llegar a ser, porque es tonto mirarlo así, porque es lamentable tener una visión tan limitada de uno mismo. Me enamoré de las ideas, de la creación, de los nuevos conceptos y de la explosión de la imaginación. Me enamoré del arte, del sentir la libertad viéndome encadenado, del viento soplar junto a mí al caminar por las calles de mi precioso rancho bicicletero.

Interpreta mi silencio como un grito ahogado, como si en el fondo lo único que quisiera es poder estar a tu lado en esa apasionante fiesta; pero no, no soy así, hace unos días publiqué el porqué estoy tan fatigado, hoy dormiré bien, descansará mi mente y mi alma juntamente del creer que no soy tan convincente como me gustaría serlo. Llevo el papel de "nerd que salva a todos sin recibir halagos" en la película de nuestra vida, no porque yo quiera, qué más daría por ser el apuesto que se queda con la hermosa, pero baja el raiting, se acaba la expectación y se desvalancea la lógica consumista del ciudadano común en el asiento.

Una vez más mi refugio en las letras hace creer que la compañía o la almohada al menos es alguien, alguien imaginario quizá, pero al fin alguien. Con tanto por hacer, las personas se dejan vencer, con tareas, exposiciones, proyectos, metas, dudas, relaciones, temores, trabajos, dolores; bueno, con todo eso y más, tendemos a desmerecer y limitar las fuerzas, comenzando a claudicar.

Si hay la posibilidad, y sé que la hay, quiero mencionar que esta entrada la estoy escribiendo por Nancy; por la hermosa idea de belleza que ella tiene. Siendo una de las mentes más encantadoras que conozco y teniendo el complemento físico que perfecciona la ecuación. Hoy leía que la inteligencia es atractivo, qué si lo es, qué si no; yo solo veo mi particular experiencia, y es muy pobre, realmente pobre, sin ser autocompasivo creo con consideración que mucha de la culpa es mía, por no tener tiempo para "pasarla bien". Y es que aunque lo paso bien en mis asuntos, sé que eso no son relaciones humanas, y el mecanizar mi vida siguiendo una "fórmula" hace que todo parezca absurdo y nada llamativo a un tercero. Lo pensaré.

Me gusta el "all in one" en una dama, lo valoro mucho; no soy capaz de ocultar o ser sútil ante alguien que o solo es cuerpo o solo es mente, sin ser un grosero (l,a mayoría de ocasiones), procuro delimitar con claridad qué tanto me agrada la otra persona, qué tan cerca le tengo... Y bueno, gracias a ello de los cientos de "amigas" de facebook, habrá apenas media docena que considere realmente atractivas. Finalmente, si se trata de dejar un consejo, para mí o para quien lea esto es: Sé la simiente de algo bueno, probablemente el proceso sea largo y confuso pero la tenacidad en algún punto te dejará en un sitio genial.

Burro

Por
La carga hace andar al burro y yo quiero dejar de serlo; por eso me motivo a trabajar, no vanidosamente o intentando demostrar cuál maravill...
La sobreescritura histórica es, al parecer, un arma de doble filo con la que además de maleducar al individuo se supone que produzca un falso nacionalismo, convencido de que lo que él cree es la única verdad. Siempre he dicho que la verdad existe pero que existen y todo el tiempo existirán dos verdades ante todo, la propia y la universal.

Escucho de eventos nacionales, de movilizaciones masivas, de represalias, de grandes cárteles; cosas que aterrorizan a la gente y la hacen creer que el vivir bajo un yugo diferente los hará más libres del la vida que actualmente llevan. No pretendo derramar tanto aquí de lo que conozco del tema, porque no es de mi interés ser tratado como "enemigo público".

Solo pienso, indago, deduzco, imagino, cómo es posible que las personas en todas partes sean tan ignorantes, y lo somos, yo mismo lo soy en demasía; tampoco es mi afán saberlo todo, que absurdo sería, las personas vendrían a mí para saber cosas que no es imposible suponerlas basado en la experiencia y un poco de lectura, sin ser eso la clase de vida que quiero para mí. Como un oráculo me sentiría un embustero, como un amigo que puede tender la mano al hermano necesitado prefiero sentirme.

Si crees que lees "ego, ego, y más ego" en lo que redacto te digo que quizá tengas razón, pero una razón egoísta al verte a ti mismo mejor que yo. Me gusta implementar una frase: "No soy mejor que nadie, solo que aquellos que dicen ser mejores que yo lo soy".

Y es que así es, si me pongo a decir que soy un bendito de Dios (y vaya que sí), que tengo la dicha de existir sabio en un mundo de ignorantes; no sé, no sé si duela más de lo que agrada, y es que a nadie le gusta ser cabeza de roedor. La inteligencia es un artículo indumentario de grandes bondades que genera un atractivo único, pero si la guardas solo para ti y no la compartes con nadie resultas como el viejo diccionario que nadie usa, un inútil. El único consejo que puedo dejar hoy es: Sé inteligente con inteligencia.

Inteligencia

Por
La sobreescritura histórica es, al parecer, un arma de doble filo con la que además de maleducar al individuo se supone que produzca un fals...
Una de las cosas más difíciles del mundo, en esta vida, ha sido tener qué soportarme. Dicen que los hermanos no pueden llevarse bien, tú y yo señorita somos el ejemplo de cómo un par de engendros en la misma casa no solo pueden hacerlo, sino que además, teniendo un nivel de locura tan semejante mutuamente.

Tú sabes cosas de mí que muy poca gente conocería, es tal el nivel de confianza y amistad que siento por ti preciosa que no hay necesidad de escribir en texto o presumir en fotografías lo mucho que me agrada tenerte.

Además de ser mi hermosa hermana, tienes un concepto de la vida bastante claro y bueno, me agrada tu manera de ver las cosas de modo que puedes demostrar cuánto has aprendido y cuánto más puedes aprender de los demás, como una esponja absorbiendo conocimiento con el lindo detalle del carácter con el que fuiste bendecida.

Eres una bella creación divina también, amo a Dios por ello, ya que yo no estaría dispuesto a compartir el título de "feo de la casa" con nadie.

Te amo preciosa, quizá son tres palabras muy trilladas en conjunto pero sabes que las redacto con el corazón encendido en veracidad y siempre es así cuando las declaro hacia ti.

Lamento un poco el tiempo en el que te tocó habitar el mundo, un mundo lleno de porquería y de continuo al mal, un mundo vano y propenso a la autodestrucción, un mundo impertinente, egoísta, maleducado, represivo, pretencioso y repleto de cobardes; en el que sé, que con la fuerza de tu corazón y tus ojos bien puestos en los objetivos claros lograrás lo que te propongas.

Hay cosas que alimentan tu espíritu y son esas mismas, ajenas a toda vanidad humana las que te dan el valor de seguir adelante, como persona triunfante; no luches por erradicar el mal, hazlo por mostrar la pureza de tu interior como un faro hacia la verdad. Que quien esté contigo siempre sepa quién eres en realidad.

Nunca dejes de ser buena, jamás olvides quién eres. Te deseo éxito en todo lo que emprendas de aquí en adelante y sabes que puedes contar conmigo por lo regular para cualquier cosa que te propongas.

Te quiero muchísimo y deseo que ahora que cumples una etapa veas cosas manifiestas a tu vida grandes y ocultas que no conocías. Te bendigo con todo mi ser y te deseo un feliz cumpleaños.

Atentamente:
Tu hermano.

Sary

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Una de las cosas más difíciles del mundo, en esta vida, ha sido tener qué soportarme. Dicen que los hermanos no pueden llevarse bien, tú y y...
Estar aquí o allá, hacer, demostrar, complicar las cosas, resaltar y producir, ejemplificar, generar y ser parte del motor, actuar adecuadamente o adaptarse al modo de trabajo habitual. Y así surgen, uno tras otro los "problemas" laborales. El bullying (palabra de moda) entre compañeros, las envidias y diferencias que propician distanciamientos.

Trabajar solo siempre me ha sido mayormente favorable; no es egoísmo, es perfeccionismo y crítica demasiado dura a lo que hago. Mis metas, como las de otros, están por encima de lo común, quiero hacer, construir, crear, formar, ser parte de un cambio de mentalidad social que aunque duela admitirlo, hace gran falta  a mi nación; "los mejores tienden a producir para extranjeros", espero que lo hayan notado, que aunque estén aquí, hace mucho que mudaron sus mentes exportando así parcialmente el potencial que pudo haberse convertido en algo maravilloso para los que cohabitamos.

Es cierto, México es una nación retrógrada y nuestros gobernantes realizan avances degenerativos donde los beneficiarios finales son sus bolsillos, no les importa un bledo que la gente tengo opciones de crecimiento, sus campañas en pro de la cultura, el trabajo con calidad y la dedicación vienen disfrazadas entre somníferos telenovelescos y programas de "cumple tus sueños" gratuitamente y sin competitividad e inteligencia.

Gasta, gasta, gasta, dictan los medios a la mente. "Que pase el desgraciado", "todo tiene solución menos la muerte", mencionan las gárgolas en los programas basura llenando así de falacias con montajes inspiracionales las mentes expectantes. Las mentes "pobres", por así decirlo, aunque queda más llamarlas, "con mayor nivel de madurez cultivada".

¿Y quién soy yo para abordar con diferencia e instruir al amigo a ser alguien de bien? No soy nadie, lo que hago aquí, lo hago en primera instancia para mí, no por egoísmo, sino porque como todos, veo la necesidad y la tentación a la orden del día haciendo parecer una gracia y bella instancia el ser parte del abolengo intelectual y despotricar contra los que son míos como lo hacen ellos. ¿Quieren aprender algo hoy? Medita tus opciones, fíjate para quién es en última instancia útil aquello que harás.

Dilema

Por
Estar aquí o allá, hacer, demostrar, complicar las cosas, resaltar y producir, ejemplificar, generar y ser parte del motor, actuar adecuadam...
La velocidad con la que publicamos, con la que intentamos demostrar lo buenos que somos en los proyectos que desarrollamos, eso como si, en nuestra mente fuéramos más maravillosos de lo que en nuestra realidad somos... No sé, creo que hoy es hora de entender que a veces, tiendo a creerme menos capaz de lo que soy en realidad, el mundo esconde sus miedos, el miedo a mí mismo me hace recapacitar.

No soy ninguna maravilla, pero tampoco otros que dicen ser lo son y es que, viendo mis capacidades en el filtro de lo que ellos han realizado, suelo entender que compito en la misma arena, al menos en capacidades, aunque no en beneficios, sigo sufriendo por eso, me desagrada un poco apenas y ser diferente en mínima forma a quienes no se han quemado las pestañas para entender lo que yo, es infortunio, lamentable, probablemente, aunque quizá solo una cruz en el actual moldeado para lo que quiero de mí.

Me gusta creer que podré, que llegaré a hacer las cosas que me he propuesto, con esfuerzo las culminaré y serán interesantes, serán estupendas y exitosas. Me gusta creerlo, no vivo en la derrota, pero mi experiencia atrás ha estado colmada de penas. Los temores son cosa del pasado, en mi nivel de ingenio he entendido que nadie es completamente ignorante y nadie suficientemente tonto como para no capturar más para sí.

Hoy hablaba con uno de mi clase, interesante joven de débil mirada y noble corazón, aunque suplicante de un poco de atención; le aprecio, como aprecio a quienes han estado en algún momento conmigo, como a esos amigos que quiero ver en el éxito, lo merecen, lo merecen todos ellos; qué más daría por alcanzar mis metas y verlos juntamente en el triunfo. Así pienso, sincero.

No sé qué es mejor, si experimentar el triunfo ante la adversidad o el conseguir victoria tras victoria superando expectativas; hoy metí también mi anteproyecto de tesis, espero sea aceptado, pero lo que más quiero es poder hacerlo, tener la capacidad, el tiempo, las instancias, los recursos y la ética necesaria para desarrollarlo, y hacerlo bien, estupendamente. Como alguien que sabe, como un ingeniero.

Tesis

Por
La velocidad con la que publicamos, con la que intentamos demostrar lo buenos que somos en los proyectos que desarrollamos, eso como si, en ...
Cony, sobrenombre que por más lindo que se escuche me hace recordar lo horrendo de su nombre, Concepción (nacimiento, natalicio, natividad, guácala). La chica de las crepas, tes blanca, ojos expresivos, bonito y decente cuerpo; pero esto no lo escribo por ella, me mueva o no, no lo escribo por ella, sino por lo mucho que trae a la mente a mi vieja amiga Edna.

Edna, hoy lesbiana declarada (cosa que no tengo nada por opinar), y alejada de mi amistad a coste de su sentimiento solo por que su pareja amorosa dice tener celos de mí; de mí, qué feo.

Veo a Edna físicamente reflejada en el rostro de Cony, tan bonitos ambos, sus chapas coloreadas, su piel, los lunares; me gusta mucho ese tipo de piel, me atrae en sobremanera el cómo se ve. Lo admito, por honestidad nada más, no es que esté involucrado en un propósito mayor a su amistad ahora; es más, ahora mismo nadie quiere amorosamente algo conmigo, así que no se me debe de contar como pecado el que me atraiga, porque lo hace, al igual que muchas otras mujeres. Mujeres bellas por supuesto.

Me arden los ojos. No, no estoy llorando; me arden porque me dormí una hora y media hace un poco, tenía sueño, anoche no podía dormir, los cambios procedentes del reingreso a clases siempre hacen estragos en mi calidad de sueño unas dos semanas después de entrar. Eso considero. O los desagradables cambios de horario, cuando entramos al "horario de verano", gran abatimiento de mi estado saludable de sueño...

A veces considero (y con fundamentos en mano) que esas herramientas también sirven para control masivo, otro día con mayor calma y ganas de exhibir al malo lo haré, hoy por lo pronto me despediré dando un consejo básico: Duerman bien. Es bueno.

Arden

Por
Cony, sobrenombre que por más lindo que se escuche me hace recordar lo horrendo de su nombre, Concepción (nacimiento, natalicio, natividad, ...
"Eres un estúpido", dijo Mooshie anoche, después de mi respuesta a su frase "nuestras platicas apestan". Pude haberme enfurecido y tomarlo como algo personal, pude haber dicho de mí cual cantidad de mentiras con la intención de reivindicarme, pude haber hecho y dicho lo que fuera para lavar mi imagen, sin consecuencia.

Podría explicar en qué culminó la charla y el porqué de cada razonamiento que ella y yo entregamos, pero no, quiero conservar esta nota como la de "el día después de haber sido llamado 'estúpido' por Mooshie".

Tener a alguien así es especial, alguien así de bueno, con esa personalidad tan enmarcada y poderosa, tan bella y deliciosa; tan inteligente, tan fina; es una bendición para mi vida, lo ha sido, me ha enseñado a ser, me ha ayudado a mejorar, a cambiar y a crecer. Me conviene, claro que me conviene, me interesa, claro que sí.

"Dime tus secretos corazón", "pregunta lo que quieras de mí, también". Es la idea. Ser honesto, explotar de realidad tu mundo, con mi propia verdad, obvio. No es a la razón o al entendimiento un culto, devoción a la belleza, quizá; a su belleza.

Verle andar adelante de mí mientras admiro las delicias de sus curvas, firmes, prominentes y delicadas. Aproximar mi ser y querer tocar, hacerlo, tal vez, sofocar esa intención en mi interior, como si así fuera, es lo que quiero, siempre, es el deseo. Duele por su poder, gracia con la que fue hecha llena de bendición en su divino proceder, junto a mí, y preguntarle: ¿Crees que es lo que más anhelo de ti? Pues sí. Lo sabías. Lo reitero.


Estúpido

Por
"Eres un estúpido", dijo Mooshie anoche, después de mi respuesta a su frase "nuestras platicas apestan". Pude haberme en...
El lunes comienzan las clases, un nuevo ciclo está a la puerta, veré profesores nuevos, trataré compañeros clásicos e iniciaré con deseos de lograrlo. La carrera es fácil para algunos, complicada para otros, un hilo de inconsistencia para los últimos.

Anoche me quedé despierto hasta las tres, desarrollando una tarjeta de presentación web para mí mismo, ven cómo soy de vanidoso a veces; intenté ser honesto, pues había ahí un espacio para el currículo, he visto tanta gente inflándose en el "nombre" pero desinflándose en el plano laboral que no me llama la atención hacer lo mismo, decir lo que no soy.

Hace unos días, después de recapacitar un poco en lo que a programación refiere (y queriendo hacer siempre las cosas a mi modo y desde cero), comprendí por completo que el programador es aficionado a los rompecabezas, alguien que une piezas ya existentes para formar otra cosa. Por eso me costaba tanto entenderlo, por el querer iniciar de nada. El querer comprender todo, desde lo básico; pensar como el microprocesador al enviar, procesar y recibir datos entre registros.

Dañé también una web a casi nada de terminar, el respaldo más reciente lo había hecho unos días atrás por lo que perdí toda la información del avance; me entristecí un poco porque me estaba quedando hasta el momento bastante linda.

Finalmente mencionar que durante toda la semana no he redactado ni un minicuento, no he olvidado el proyecto de llegar a cien y publicarlos; apenas estoy en la décima parte. Como todos los proyectos tengo la creencia que el inicio de esos y el fin tienen un por qué y en Dios está el momento de verse realizados. Eso es lo que tengo para decir hoy: Producir es obligatorio, esperar es necesario.

Desvelada

Por
El lunes comienzan las clases, un nuevo ciclo está a la puerta, veré profesores nuevos, trataré compañeros clásicos e iniciaré con deseos de...
Cursos aquí, cursos allá. Los veo pasar por todas partes, montones de gente enrolándose, esperando aumentar el tamaño en líneas de su currículo y claro, el conocimiento que eso trae consigo. Ha pasado un mes desde que las vacaciones iniciaron, ayer estuve fresco todo el día gracias a haber dormido bien pero no produje mucho que digamos.

Durante las vacaciones hay quienes se metieron a trabajar, quienes construyeron prototipos, quienes desarrollaron código, quienes hicieron cosas productivas y los que como yo, escribieron algunas cosas en las mínimas de inspiración o avidez de espíritu que tenían al día.

Quisiera haber aprendido mucho, quisiera haber leído mucho más, quisiera no tener la necesidad de dormir y aprovechar las veinticuatro horas para hacer crecer mis ideas y ver nacer nuevas, cosa que es imposible, por eso llevo mi ritmo lento, constante y seguro es mejor que precipitoso y en duda; años hace que comencé con ideas de escribir historias, de programar bien, de realizar negocios, de fructificar mi bolsillo y vida con bendiciones, pero me ha sido hasta ahora un camino lleno de complicaciones.

Desde deudas inmensas y responsabilidades mayores, hasta el trabajo extra, horas de insomnio y trabajos en equipos sin equipos. He aprendido, sí; he crecido, también; es un éxito todo lo que he realizado, para nada. ¿Y qué si me arrepiento de lo que ha sucedido en el proceso de mi enseñanza?

No puedo arrepentirme, no deseo hacerlo, soy un ser humano y como tal los errores se encuentran al día en mi carrera, en mi vida, en mi historia, incluso en las letras que redacto en este momento. Soy un soñador, imaginante y arriesgado que ha aprendido la lección de perder todo de un día para otro, y con esfuerzo, lentamente a levantarme de la nada. Siento envidia de los que utilizan su tiempo para mejorar, los admiro y mi intención es ser como ellos. Aunque eso hasta ahora ha sido un proceso realmente complicado.

Cursos

Por
Cursos aquí, cursos allá. Los veo pasar por todas partes, montones de gente enrolándose, esperando aumentar el tamaño en líneas de su curríc...
"Si soy leído, que sea por gusto", no por andar publicitando mis textos como si de la gran cosa se tratara. Es una propuesta que con gran gusto me he dado hoy, sé que habrá quien ingrese aquí, quizá perdido, quizá por las etiquetas y que le de una leída a lo que hago, así lo voy a dejar, así voy a seguir con ello a menos claro que alguien me pida mostrarle.

¿Por qué esa actitud? No lo tomen como una mala actitud, ni como egoísmo; es mejor desde mi humilde opinión ser leído por alguien que cayó aquí sin ser obligado. Mis entradas apenas tienen siete visitas cada una, eso no me hace claudicar en mis deseos de escribir más. Hay quienes opinan que desde hace mucho debí dejar de hacerlo; pero no. No pienso así.

Yo leí completo el blog hace poco de un joven que no ha actualizado sus entradas desde dos mil nueve, lo que significa que probablemente años después haya quien se ponga a leer lo mío por mero gusto así como yo lo he hecho con ajenos. Quien sabe; nunca se puede conocer el nivel de geek de lo que es capaz de hacer una persona.

Ahora mismo me están ardiendo los ojos y tengo mucho sueño, he terminado mi trabajo del día y solo espero a que den las once para ir a casa. Estoy muy cansado y probablemente no me dormiré tan temprano como quisiera, porque cuando llego a casa la gente está viendo televisión o platicando impetuosamente. La noche es joven, pensarán ellos.

Lo único que pido es que a partir de la próxima semana se me permita dormir antes y que mi cuerpo también me deje hacerlo; es un rollo. Hay veces que estando acostado entre vueltas y sudor no puedo conciliar el sueño hasta ya muy entrada la madrugada del día siguiente. Digo que eso sería un lío, ya que a partir de la próxima semana, al entrar a clases de nuevo, tendré que volver a madrugar; y eso de dormirme a las dos para despertarme a las cinco treinta sería demasiado esfuerzo para mi cuerpo. Descansar, no dormir, es lo que quiero.

Leído

Por
"Si soy leído, que sea por gusto", no por andar publicitando mis textos como si de la gran cosa se tratara. Es una propuesta que c...
Me he dado a la tarea de escribir al menos un poquito cada día en cualquiera de los proyectos que tengo pendientes de redacción, me tardo, medito, aunque algunos como lo que escribo aquí los plasmo "al vuelo". Solo es cuestión de llegar a cuatro o cinco párrafos con idea contando un poco de lo que me pasa y sin caer en el debraye.

Elegir entre los proyectos es fácil, los tengo literarios, los tengo de programación, los tengo personales; todos requieren de constancia, de inteligencia, de tiempo principalmente. Actualmente estoy preocupado (un poco nada más) de lo que vendrá a ser mi tesis, hay ideas, pero no sé qué tan aceptables sean; hay ideas que no sé cuánto tiempo me tardaré en desarrollar o si las podré al menos finalizar.

Una vez en el libro de lecturas de un grado de primaria leí la historia de una anciana a la que la muerte no se podía llevar por ser una persona muy ocupada, no pienso para mí del mismo modo, sé que Dios tiene el momento en sus manos y si es hoy el día de mi muerte así será porque él lo decide, no soy nadie para negarme a algo tan natural y espléndido como eso.

La muerte vendría a ser la cúspide de mi participación en la tierra, he hecho pocas cosas todavía, no está mi nombre escrito en ningún lado para la posteridad; siempre aclaro que mi intención no es lucirme, quiero hacer y ser no por parecer, sino por el deseo propio de construir un linaje (de ser posible).

Hay planes, siempre habrá, hay ideas y necesidad de explotarlas pero mucho de eso se queda guardado, entre líneas, en libretas viejas, en recortes de papel y principalmente, los mayormente productivos y ambiciosos, dentro de mi cerebro. Todo el tiempo estar pensando en cómo mejorar me ha hecho alguien bastante crítico contra mí mismo, y si he escuchado un insulto o una murmuración a mi persona, en el pasado ya varias veces antes me lo he dicho yo con el deseo de posicionarme en la realidad. Pensar en que el morir hoy es un hecho probable, y querer ser merecedor de una muerte digna si así ocurre, eso creo fundamental en mi andar por la vida.

Proyectos

Por
Me he dado a la tarea de escribir al menos un poquito cada día en cualquiera de los proyectos que tengo pendientes de redacción, me tardo, m...
En nuestra existencia como seres humanos encontramos todos los días oportunidades y decisiones binarias qué tomar, sí o no, aceptar o rechazar. El decir no, platicaba antenoche con quien quisiera ver de mi futuro suegro, ha sido una constante desde que tengo memoria.

Hay cosas complicadas y eso, a veces hay que rechazar invitaciones a eventos, cenas, paseos, fiestas, diversión, entretenimiento; también decir no a vicios, a urgencias, a satisfacciones; eso nos convierte en una forma "hipócrita" de ser para las mentes ajenas, pero no es así; a veces es la necesidad de conseguir algo mejor o priorizar las necesidades y obligaciones sobre los deseos y oportunidades.

Hace un par de semanas tuve que decir no a algo que por mi cuenta había comenzado, y no es que no lo quisiera, es que todavía no llega el tiempo de que eso se de. Ahora, me enfoco en trabajos pendientes, uno de un gran amigo del salón cual terminando dará inicio a la segunda parte del proyecto donde trabajo durante las tardes.

Cambiando de tema, he sido víctima de programas de publicidad no deseada en mis navegadores de Internet, todo por descargar una aplicación de Softonic y no "omitir" el primer paso por error.

Ya desinstalé navegadores y reinstalé, pero no es nada ética esa forma de trabajar publicidad de parte de ellos para con quienes no saben. Mi problema fue más asqueroso al tener configurada la sincronización entre las diversas computadoras que utilizo. En fin, todo a consecuencia de no decir no a tiempo.

Decir

Por
En nuestra existencia como seres humanos encontramos todos los días oportunidades y decisiones binarias qué tomar, sí o no, aceptar o rechaz...
De esas veces que caminando por la vida resultas insufrible e insuficiente a ti mismo, reprochando cada instancia y precepto y simultáneamente viéndote como un haragán social que no merece nada más para sí que la desdicha de andar en rotunda soledad.

Simplificas tus bondades y reduces tus virtudes,
cosas que empezaron como un logro ahora son vicisitudes.

Desfalleces ante el hecho de saberte superado,
hoy no hay alguien que te quiera ni siquiera a su lado.

Si fuera la cruz a cargar no sería tan horrendo,
pero es como quieren que lo veas,
que te fíes para matarte,
que te agotes para hundirte
y como a un bicho pisotearte.

Anormales

Por
De esas veces que caminando por la vida resultas insufrible e insuficiente a ti mismo, reprochando cada instancia y precepto y simultáneamen...
Cuando la cosas empiezan a fluir te da gusto, sonríes, cantas y bailas al andar por las calles, y es que, lo necesitas, necesitas de vez en cuando sentir que la función de las cosas por las que has trabajado desde tiempo atrás empieza a tornarse benefactora para ti. Sin presumir.

Aprovecho este cuelgue de servidor para anunciar que pese a la falta de tiempo disponible un proyecto más está quedando, me acerco a ver cómo se ve de bien y me alegro de que las piezas que forman el rompecabezas de su programación estén quedando cada una en su lugar. No canto victoria aun; probablemente tendré problemas en cuanto a velocidades y almacenamiento, cosa que espero me sea anunciada antes de destruir cualquier cosa previamente y con tanto esfuerzo realizada. Sentiría coraje.

La dedicación es una necesidad, la perseverancia el método para lograr metas que parecen inalcanzables. Todo el tiempo ha habido quien intente desmoralizarme, sucesos mismos han hecho estragos en mi integridad y razonamiento; no me sé el mejor en nada hasta hoy, no me digo tampoco lleno de victorias y logros, mentiría si así fuera. Pero estar bien me hace pensar que el camino por el que tanto he luchado en mi andar comienza a mejorar.

El camino es largo hacia adelante, me ha pasado de todo como a la mayoría, el levantarme de cada caída ha sido y siempre será lo más complicado. Me he dado de bruces a la pared, he llorado, implorado, huido; de todo pasa en esta vida. Bien dicen los sabios que todo tiene su tiempo.

Me faltan muchas cosas, muchísimas. Tengo muchos sueños y sé que me esperan grandes fracasos, me esperan luchar interminables y grandes adversidades, un oscuro sendero de horrores también; ni hablar, quien quiere algo tiene que esforzarse por ello, pese a todo. Y sí, pesa mucho.

Fluir

Por
Cuando la cosas empiezan a fluir te da gusto, sonríes, cantas y bailas al andar por las calles, y es que, lo necesitas, necesitas de vez en ...
Ayer volviste Scheerea, hacía más de un mes que no sabía nada de ti; quise hacer todo a mi alcance para ignorarte pero no me es posible en totalidad. A veces, hago de cuenta que no existes y nunca has existido en mi vida y dedico mis tiempos a realizar actividades de otro tipo.

Hoy he aprendido que trabajando con el máximo esmero posible y haciendo las cosas de la mejor manera puedes resultar impresionante para otros. Como persona, como compañero, como ser humano.

Pero me hace falta algo Scheerea, sabes que cada que observo atentamente la profunda hermosura de tus ojos y tus labios insinuantes de ese rojo intenso me señalan te quiero consumir en mí. Me hace falta madurar dicen algunos, hace falta que me olvide de mi pequeño talento que es recordarte como alguien elemental. No sé qué tan cierto sea eso, he notado algunos "maduros" que más que eso sea una cualidad son depresivos, orgullosos, egoístas, altaneros, pretenciosos; cosas que no quiero para mi persona.

Es cierto, el placer que me resulta el sentir tus labios sobre mi acalorado cuerpo en una noche de verano como hoy no es comparable a nada. Me encanta poseerte, esa fascinante sensación de poder de la que me llena tu cuerpo rebosante me compara a un soberano rey.

Mis manos regocijándose sobre las líneas de tu mapa corporal, los montes y collados esplendorosos en ti. Tus pechos, piernas, cintura, espalda, cuello, me siendo inundado.

—¿Te puedo morder un poquito? —. Dijo con sus hombros recargados en mis rodillas.
¿Cómo negarme a esa gran satisfacción? El placer del ser, del saber, del tener para mí algo tan grandioso como su soberana personalidad me ha hecho digno representante del amor a la feminidad.

Mientras el final de su piel se perdía en el mío, mientras la geometría del corazón en su cuerpo fuertemente marcado, mientras con gozo el vaivén dignificaba el momento, mientras olvidaba cualquier temor en mi pasado; mientras todo aquello sucedía, volvía a existir.

Es como faltar al respeto con autorización previa. Hermosa amante.

Scheerea VIII

Por
Ayer volviste Scheerea, hacía más de un mes que no sabía nada de ti; quise hacer todo a mi alcance para ignorarte pero no me es posible en t...