2013 ~./rokck

Año de transformaciones, de llegar a determinados puntos, de errores, de fracasos y tropiezos, año memorable por algunas situaciones y momentos hermosos como haber conocido a algunas personas; y lamentable por momentos dolorosos como haber optado alejarme de otras. Tal vez el resumen del año, viéndolo como un balance financiero se vería, es positivo, pues ha entrado más sabiduría y afecto de lo que se ha ido.

Estos días particularmente me pongo en un estado emocional nostálgico, preguntándome en dónde están aquellas personas que me permitieron estar hoy aquí, y digo, no es que cada año me toque ser rescatado de algún incidente mortal (que si lo analizo detalladamente me daré cuenta que sí sucede) pero lo maravilloso de todo es que se da uno cuenta de todas esas personas que están ahí sin ser incentivadas solamente para entregarnos de su amor, así, incondicional y sincero.

Este año he visto llorar a algunas personas, he hecho llorar a otras que jamás lo habría querido; quiero ponerme mentalmente en la situación de cada uno de ellos y por ello sé que igualmente yo me habría puesto a llorar bajo las presiones que los he llegado a poner, podría decir que sé, lo difícil que es tenerme como amigo, como conocido, como compañero; pero el nivel en el que se han desarrollado nuestras personalidades espero sea suficientemente bueno para que un día puedan perdonar todo el mal que les he causado.

Este año me he enamorado, sí, como todos los anteriores. He aprendido del error de hacerlo tan abrupto y también he mentalizado el deseo de hacerlo cada vez mejor. Porque la vida va a tener en el trayecto muchas instancias de las que nos es posible enamorarnos, paisajes, imágenes y personas que vivirán en nuestro corazón y lo llenarán de felicidad con el solo hecho de sentirles cerca; y por eso, estoy preparado para seguir enamorándome el año siguiente.

Este ha sido un año de textos, en el que he tenido que responsabilizarme de cada línea que procesan mis dedos, ha sido un año de cambios de actitud, un año de ver adelante y hacer a un lado el temor y el orgullo, ha sido un año de emociones y espero, honestamente lo hago, que el próximo sea un año mejor tanto para mi vida como para la tuya que lees esto y para la de las personas que están rodeándonos. Te bendigo y te deseo un fantástico próximo año. "Que el amor y la virtud de la verdad siempre te acompañen, que te goces en la simplicidad y seas muy feliz". Gracias por acompañarme un año más y ser parte de mi vida, mi esencia.

2013

Por RokCK (RokCK)

Año de transformaciones, de llegar a determinados puntos, de errores, de fracasos y tropiezos, año memorable por algunas situaciones y momen...

Etapas, la vida consiste en eso, en cambios, en avances, en la transformación y actualización del individuo, del núcleo familiar, de la sociedad. He llegado al momento en el que estoy con muchas limitaciones, con herramientas que por defecto me venían en bandeja de oro, con historias qué contar y aspectos de magia que han hecho mi vida algo mayormente formidable.

Y sí, como todos los demás lo soy, soy alguien cambiante y esperanzado en llegar a un sitio, una vez un amigo en la secundaria cuando la profesora le cuestionó acerca del qué quería hacer de su vida él contestó "ser alguien" y es que todo el trasfondo cultural, social e intelectual que esa ingenua frase oculta me llena de motivos para creer que yo mismo anhelaba aquello, ser alguien.

Ahora mismo, queda un semestre de la carrera, aunque tengo dos materias por aprobar no me siento incapaz de hacerlo, creo que estoy del otro lado, en el último semestre, el semestre de entrega de tesis, de presentaciones casi a diario, de seminarios e investigaciones, el semestre de prácticas profesionales. Y qué sé yo si apenas estoy culminando el anterior con regocijo de saber que lo he hecho casi igual de bien que uno antes.

Mis calificaciones han mejorado notoriamente y puedo admitir que he salido del bache intelectual de aprendizaje en el que me encontraba (después de dos años de constantes buenas calificaciones) y lo digo con gusto, no con ganas de presumir sino con ganas de seguir adelante, creciendo y siendo mejor ser humano. El ser buena persona requiere igual o mayor esfuerzo y capacidad incluso que ser un malo terrible e inolvidable.

Finalmente decir que nada de esto habría ocurrido sin la ayuda constante de Dios en primer lugar, el consejo y la protección de mi parentela y la mano siempre presente de aquellos que me quieren a los que puedo llamar amigos. Sinceramente sé, en mi corazón, que el valorar incluso a aquellos que parecen no trascender en mi vida me ayuda a ser mejor día con día. Para recordar está eso: "Detente a mirar a cada uno de los personajes en tu círculo social y notarás todo lo que ellos han tenido que sacrificar para que tú seas quien hoy eres y posteriormente encuentra la manera de ser una bendición para sus vidas. El ser agradecido tiene recompensa de paz para tu alma y eleva tu valor a ojos ajenos".

Etapas

Por RokCK (RokCK)

Etapas, la vida consiste en eso, en cambios, en avances, en la transformación y actualización del individuo, del núcleo familiar, de la soci...

Me estoy hartando de las opciones, me están volviendo loco las decisiones, me estoy enfrentando a mí con temor a ser derrotado. Y pienso, como todos lo hacen, maquilo contra mi propia personalidad detestando y amando simultáneamente, el gozo que el miedo consigo trae, queriendo cambios para qué, si lo que sé y poseo no he terminado de valorarlo, ni de quererlo; siempre, lo único que me gustaría, lo que más que todo, que fuera fácil, que fuera sencillo, que fuera simple.

Dejar de pensar en la sociopatía como opción y limitarme a los límites ajenos en los que el ser propio en todo su egoísta manera de ver las cosas a sí mismo se tiene como élite, siendo que, como se sabe y lo sé, basura y arte a la vez y según percepción es lo mismo.

Estoy molesto por saber con qué armas enfrentar la realidad pero no tener el deseo de hacerlo en profunda soledad, y me simpatiza el hecho de ver que quienes triunfan con tropiezos gracias al soporte que proporciona alguien más lo logran y se sienten héroes.

Héroe es aquel que conociendo las cosas se enfrenta al tormento sin amedrentarse, quien lucha contra la mayor fuerza encubierto, la descubre y la destruye sabiendo que las heridas propias serán bastante fuertes, porque ese enemigo es él mismo.

Pero claro, uno no puede sentirse identificado o hipnotizado por una esencia porque entonces se le considera a uno como un pecaminoso ente de mirada lasciva y actitud inicua. Caramba gente del mundo, crezcan; la hipocresía y la maldad oculta, eso, eso es lo que los está asesinando; la violencia, la falta de cordura y el deseo de venganza, no alguien que les admira mucho. Estoy molesto sí, y a la vez feliz y agradecido por todo, por nada.

Hartando

Por RokCK (RokCK)

Me estoy hartando de las opciones, me están volviendo loco las decisiones, me estoy enfrentando a mí con temor a ser derrotado. Y pienso, co...

Vamos a intentar creer que el mundo está definido entre instancias, en las cuales puedes hacer o decir lo que piensas a cualquier persona que tú quieras. Entonces, y solo entonces, cómo haremos posible cambiar la situación en la que nos queramos ver como amigos, como hermanos, crecer como personas, en fin.

Yo me siento extrañamente bien hoy, por todo lo que he aprendido durante la semana, hacer como se pueda, hacer como se deba; hacer todo lo posible por aprender y entender, por ser mejores personas, por ser mágicamente grandiosos.

El "se me cayó el sistema" es la mentira más tonta que todos los empleados de oficina y mostrador tienen para sus clientes y usuarios, como si el sistema se cayera al piso por lo lento de sus microprocesadores, y digo, no es imposible que suceda, pero yo sé, con base en la experiencia que todas y cada una de las máquinas de tránsito actual poseen capacidad de procesar tanta o más información de la que necesitan.

Volviendo al tema en el que no sé que estoy, intentando redactar una carta más a mi propio intelecto, a mi falta de comprensión ante la competitividad, ante el orgullo. Mis debilidades están ahí, mis tristezas y lamentos. Hace falta alguien a mi lado para que nos entendamos, pero sí, que nos entendamos.

Probablemente he dejado poco claro todas las veces que lo he dicho que lo que me importa al final es lo bien que me siento al estar a su lado; las esculturas no son mi fuerte, ni las damas de cascos ligeros, lo que quiero es alguien que sea alguien, que piense, que medite, que me ayude a aprender a su lado, que se sepa parte de mí como yo de ella. La belleza, una vez más lo digo, es consecuencia. "Enamórate de alguien, no de algo", es todo lo que tengo por decir hoy.

Pueblo

Por RokCK (RokCK)

Vamos a intentar creer que el mundo está definido entre instancias, en las cuales puedes hacer o decir lo que piensas a cualquier persona qu...

Hacer las cosas cuándo y cómo quieras, sentarte, observar, tener una preciosa figura en frente, admirarle mientras los minutos corren, recorrer la idea en tu cabeza varias veces hasta entender no para ti, sino para ella misma el modo tan interesante en el que piensa. Y reír de parecer un idiota las otras trescientas veces que lo intentaste, y soportarlo, decir adiós a la idea.

Así es el juego, a veces vas a ganar, otras vas a perder; estoy acostumbrándome a ambas situaciones, posturas, conclusiones. Desde el momento mismo en el que se me acepta y adopta me sé un ganador sin precedentes, pero sé igualmente que así de fácil como puede parecer algo puede dejar de serlo. Y entonces vuelvo a la realidad, a reconocer que no soy ni el único ni el mejor, y que con ese filtro a la vista si mis ganas de triunfar menguan se acabará cualquier ilusión absurda. Y así debe ser.

Importante es expresar que me agradan tanto las buenas ideas como el llevarlas a cabo, pero que no me gusta ser quien dé todo de sí sin participación mutua de los socios en el culminar del proyecto, de ser proyecto en grupo. Por eso a veces soy individualista y como individualista de lo mejor los son mis resultados, porque sé que soy de los que no se cansan del fracaso, de la lucha.

Es cierto que al intentar (quizá sea la palabra pecado del día: intentar) mucho he tenido pifias en todos los ámbitos, pero también hay aciertos, hay relaciones inolvidables, sociedades, amistades, hay sucesos importantes y proyectos preciosos además de todo el conocimiento que la experiencia ha vaciado sobre mí.

Probablemente no sea claro todo lo que dije anteriormente, y se trataba de eso, de que no se supiera en claro por qué razón específica lo he escrito. Todos somos inmortales si se nos mide por la influencia que podemos desarrollar en alguien más, negativa o positiva aún lo es; todavía recuerdo a quienes me han rechazado para planes, a quienes no han aceptado una taza de café siquiera beber en mi compañía, a quienes han bordeado mi andar en la banqueta; y saben, también son influencias. Es navidad así que como deseo y frase a recordar necesito una que no se olvide: "No hay un itinerario para vivir, todo es ensayo y error; fracasa, reponte e intenta de nuevo. La vida no ha sido hecha para lamentarse sino para gozarse." Salud a todos. Siempre.

Itinerarios

Por RokCK (RokCK)

Hacer las cosas cuándo y cómo quieras, sentarte, observar, tener una preciosa figura en frente, admirarle mientras los minutos corren, recor...

Juntas tus manos frente a tu rostro, meditas con todo tu amor, las pegas en tu frente y abres sin soltar los meñiques, recorres hacia atrás tu cabello y unes los dedos cordial, índice y pulgar consecuentemente, recorriendo hasta tu cuello, sueltas los pulgares y los unes por la parte frontal de tu cuello como ahorcándote, separas el cordial e índice y los unes de nuevo por la parte frontal sujetando tu mentón, bajas lentamente por entre tu pecho e impulsas tu fuerza recaudada por el triángulo entre tus dedos hacia el suelo finalizando con los puños cerrados; esa técnica la realizo para reanimar mis fuerzas y aclarar el poder en mí.

Cuando hay necesitad de brindar poder a alguien el proceso es similar, tocas con ambas manos desde ambos tobillos, recorres tu cuerpo hasta llegar al ombligo, unes las manos en postura de oración y con el rostro hacia arriba caminas tus manos sobre ti hasta que los pulgares toquen la frente, una vez hecho eso separas tus manos sin soltar la cabeza y la recorres hasta la parte posterior del cuello, después con ambas al mismo tiempo rodeas tus hombros y las cruzar frente a tu corazón encaminándote hasta encontrar los dedos de una con los de la otra, luego regresas hasta que las muñecas estén juntas, las giras para que señalen al mismo lado las pegas a tu abdomen y expulsando tu fuerza interna las extiendes señalando a su destino.

Para reafirmar los pies sobre la tierra y dejar de sentir que vuelo (especialmente porque eso es necesario todos los días), con las piernas entre abiertas, los puños cerrados, el ceño fruncido y los ojos cerrados nada más es cuestión de concentrarse y aplicar fuerza en uno mismo hasta temblar durante un par de segundos.

Cuando lo necesario es alejar las malas intenciones y llamar a la felicidad, es importante igual unir las manos en postura de oración, después se cuelgan en modo de mariposa, se pegan al pecho, se extienden a los lados como en postura de aleteo, se truenan los dedos y finalmente se chocan las manos; la sonrisa es muy importante desde el inicio hasta el final de la rutina.

¿Qué choro es todo lo anterior? Solo algunos ejercicios poco místicos y más programables que me gusta usar cuando hay la necesidad de entrar a un estado de actividad específico. El temperamento y la mente humana son una inventiva generacional que basado en todo el exterior pueden producir malas concepciones, "es importante la sanidad interior ante todo, saberte amado y saber amarte."

Sanidad

Por RokCK (RokCK)

Juntas tus manos frente a tu rostro, meditas con todo tu amor, las pegas en tu frente y abres sin soltar los meñiques, recorres hacia atrás ...

Whatsapp y Facebook mods que nos vuelven locos, esos "vistos" que quisiéramos que no existieran; esas palomitas que sería mejor ignorar; pero ahí están, moliéndole el plato y burlándose en la jeta del susodicho porque no le han hecho caso, porque no lo han considerado y quizá, ni siquiera tienen el deseo de hablarle.

Hoy termina esta semana, espero algunas cosas buenas para la siguiente y aun mejores para dentro de dos; pero no se me da eso, no se me da el vivir motivado por una esperanza; porque me conozco, a veces soy yo quien no lo tolera y a veces soy yo quien aguada todo, sí, todo un aguafiestas.

Me gustaría mudarme. Me gustaría conocer varias partes del mundo, sentirme completamente libre; hacer y deshacer cuanto deseo físico y espiritual exista para que mi ser sea pleno. Pero me gusta la compañía también, y con compañía me refiero a alguien que goce tanto como yo de aventurarme a esas situaciones. Cámara, deseo y listo, comenzar la travesía.

Veo que la gente hace lo que hace por la necesidad de ser aceptada. Las mujeres y los hombres actuamos sin razón aparente en el intento de apareamiento, todo un ritual que somos. Y la lógica queda muerta, hecha añicos. Y los valores según crecen, pero todo superficialmente y meramente protocolario, porque al final, todo hubiese sido tan sencillo como un: Sí, me gustas; o un: No, no quiero y ya.

No importa. Creo que las cosas poco a poco mejoran para mí; lo he experimentado desde que nací al día de hoy; es cierto, llegan defectos y debilidades con los años, pero la experiencia arroja sabidurías que en la infancia jamás habría podido comprender. Y el consejo para hoy es: "La felicidad al ser una decisión puede tanto medio como meta". Bonito sábado.

Online

Por RokCK (RokCK)

Whatsapp y Facebook mods que nos vuelven locos, esos "vistos" que quisiéramos que no existieran; esas palomitas que sería mejor ig...

— La plenitud de mi imagen deseosa contra lo que tengas que suponer para llenarme de tu sensualidad Scheerea es lo que me hace volver a ti cada que me siento en medio de una decisión compleja. Y es que, como bien sabes, el esperar paciente ha tenido que convertirse en parte de mi diario vivir. ¿Recuerdas a Mooshie? Solo puedo agregar que me encanta. Lo sé, apenas la conocí y la hice parte de mi vida. Pequé algo en eso, supongo, y tú supones bien, lo mejor es hacer las cosas con tranquilidad que se resolverán a sí mismas en cualquier momento. ¿Y qué dices tú, ya no me quieres?

Hoy, como nunca, Scheerea no ha dicho ni una palabra. Para muchos sería la mujer perfecta, ya que está recostada desnuda, a centímetros de mí observando mis ojos y cargándome de su libido. Está claro que la forma en la que llevamos esta relación a flote no es muy sana que digamos, puesto que solo la encuentro cuando yo quiero, y ella está queriendo todo el tiempo.

En lugar de alejarse o negar con la cabeza, mientras el fulgor de su roja cabellera se deslizaba por los hombros trepó una pierna en mi costado, acarició con dos de sus dedos mi hombro y le diminuto beso en asistencia a mi pregunta. Ustedes no lo saben, pues nunca se los he contado; pero a esta distancia, es posible ver la perfecta y lampiña piel blanca de mi linda hada.

— Entiendo que no tengas deseo de expresarte; pero no te sientas suplida por alguien más. Tú tienes una forma de potenciar mi personalidad y derramar mi testosterona que a mi parecer ninguna otra dama sería capaz de igualar. Y siendo honesto, me gusta que seas tú la que lo hace; ya que necesito liberar a la bestia en mi interior solo con alguien que sea suficientemente diva y poderosa como para evitar sentirse culpable. Me gusta que seas en tu naturaleza una dama sin censura, con alto grado de deseo y amor por ti en sobremanera; que no conoces complejos y conmigo explotas completa, hasta volcarte una fuente de éxtasis que supone uno de los más maravillosos gozos que he podido experimentar.

Tomando mi mano, y continuando en calma sin mencionar palabra la colocó en medio de sus pechos; invitando a identificar su emoción con el palpitar gustoso de su corazón. — Una delicia.— Le dije. — Me agrada que lo seas, lo aceptes, lo admitas y lo disfrutes conmigo.— Y comencé a besar su cuello y oler su cabello entre mis dedos mientras su respiración se aceleraba.

Scheerea X

Por RokCK (RokCK)

— La plenitud de mi imagen deseosa contra lo que tengas que suponer para llenarme de tu sensualidad Scheerea es lo que me hace volver a ti c...

Agradezco a la vida por conocerte, eres mejor en persona que en mis sueños, dividiste mis días. Es bonito ver tus ojos sin tener idea del por qué me tienen en frente.

Te clavaste en mi mente y en mi corazón; rompiste mi lógica con tu hermosura, atravesaste toda esa grosura, esa que me hace quererte con convicción. Y es para mí una tortura; una tortura de muerte, que no exista una razón para en mis manos tenerte.

Tengo que confesar que me gustó que mientras cruzábamos el puente cubrías con tu bolso tu cuerpo sutilmente; fue buena idea hacerlo para evitar mi distracción. Aunque no era necesario ya que desde el momento en el que tuve tus ojos frente a los míos supe que no quería que fuese la última vez, sino por el contrario, verlos cada vez más seguido.

Es realmente rico tenerte cerca. Pienso que eres una mujer mandada del cielo, primorosa; con capacidades y virtudes adorables, que posees belleza a manos llenas y eres capaz de hacer feliz a tu lado al mismo Grinch. Pienso que eres luchadora, con una personalidad que enamora; que sabes vivir y logras que vivan contigo. Pienso que necesitas ser tratada de manera especial y mereces todo lo que el mundo te puede dar. Tomas y das. Sabes amar y ser amada. Eres justa, benevolente, bondadosa y leal. Amé tanto tus golpes, mordidas y fruncidas de ceño como tus risas y reclamos.

Cuando te conocí esperaba ver a alguien que me llenara menos, que me hiciera dudar. Y nada. Te encontré a ti, tan pura como siempre e incluso más dulce y linda de lo que imaginaba; entonces tuve que soportar que eres real.

Me encantas no solo por ser linda, sino por ser tú, por ser como eres; me gusta cómo hablas, cómo caminas, cómo respiras. Quiero una pareja en mi vida que sea de ese modo. Hueles muy bien.

Tengo ganas de ti, de tenerte a mi lado ahora que estás lejos. Eres una maravilla, una flor, alguien a quien quiero que sea parte importante de mi mundo. Una parte muy cercana, más que hermana, mujer amada.

Eres más de lo propuesto, te quiero, me enamoras, sé mi gloria te lo imploro, soy muy bueno en el amor, te lo digo con decoro, que en tu cuerpo puedo oler, lo mucho que me deseas, no estoy loco y no te miento, tus ojos hablan también, espero y tú lo sientas y entre mis dedos una parte de mí te vuelvas, preciosa pues te adoro.

Precious

Por RokCK (RokCK)

Agradezco a la vida por conocerte, eres mejor en persona que en mis sueños, dividiste mis días. Es bonito ver tus ojos sin tener idea del po...

Tengo qué explicarlo de un modo claro, de un modo honesto como mi manera de pensar lo dicta, de un modo en el que ella pueda estar consciente de que estoy escribiéndolo con un alto nivel de aprecio hacia su persona.

La responsable ha logrado un cambio especial en mi vida, si bien una Angie anterior había roto mi corazón como tenía que ser según está escrito, la bella Mooshie restauró las instancias con su presencia y fascinante personalidad que me obligaron a recobrar fuerzas y restablecer mi forma de ser. Ahora, qué significa todo.

Uno puede pasar toda la vida en busca de la pareja ideal sin encontrarla, uno puede morir deseando a alguien perfecto a como se lo pedimos a nuestros sueños y terminar estando solo, como tantas personas que sé que así han sufrido.

He encontrado en ella, con toda honestidad lo digo, a una persona a la que me puedo adaptar, una dama íntegra; puedo agregar y quitar sin llegar a ser perfecto lo que ha pedido pero logrando que me quiera por como soy y agradezca mis defectos será magnífico. Así de simple, creo que es una persona maravillosa y posee muchas más virtudes que amo que cuestiones que podría titubear por admirarle.

Pido algo a cambio, que me vea como lo que soy; alguien que no va a ser capaz de satisfacerla siempre, ni a ella ni a todos sus gustos; alguien esforzado en hacerla feliz, pero sufrido en el hecho de no poder lograrlo al cien por ciento, alguien que se interesa en su intelecto y alma tanto como en su cuerpo y caricias; alguien que promete y pretende hacerla feliz. Así, sin tanto rollo, la felicidad y plenitud en confianza mutua es aquello que me interesa darle, para ser ambos, como a ella misma se lo mencioné, mejores personas. Y si se trata de recordar una frase hoy es la siguiente: "Únete a quien te haga mejor persona y a quien tú hagas mejor persona." Bonito día.

Persona

Por RokCK (RokCK)

Tengo qué explicarlo de un modo claro, de un modo honesto como mi manera de pensar lo dicta, de un modo en el que ella pueda estar conscient...

El día viernes de la semana pasada se organizó por parte de la escuela un viaje de estudios a la capital de Jalisco, Guadalajara (encantadora ciudad); el cual consistió en el siguiente itinerario: Asistencia a la FIL como primer destino, tour en el Park y Chapala, además de la visita de centros comerciales, locales céntricos y plazas de la ciudad.

Salimos el viernes a las 9 AM, un total de 4 alumnos de Sistemas del F (mi salón), 4 de Sistemas del D, 8 de Sistemas del B, 4 de Comunicaciones y electrónica, 3 profesores, 1 chofer y 2 colados; dándose un total de 26 personas en el camión.

Llegando, visitamos la FIL, un lugar más lleno de gente bonita no habría visto antes en mi vida; impresionante Guadalajara no dejas de sorprenderme. Ese día, en la noche, acompañé a Mooshie —a quien finalmente conocí— a su casa, una barbaridad las distancias allá. Una barbaridad apreciable, porque puedo decir que conocí un poco de lo que no conocía de ella, y shh, acá entre nos, hasta me enamoré.

El sábado, desde temprano nos fuimos a Chapala, rumbo al Park; existen dos edificios importantes en el lugar, el área de producción y el centro de animación; en el área de producción hay desde una enorme Green Screen (la mayor y más tecnológica de latinoamérica), hasta camerinos para las celebridades que se presenten ahí.

En el área de animación pudimos apreciar el equipo tecnológico con el que se filmó la película Tron. El tiempo que pasamos en el tour no superó las 3 horas y fue bien explicado por el gerente del lugar, al final del recorrido vimos un making of y varias producciones realizadas.

Ese día continuamos el recorrido visitando el lago de Chapala, no me gustó tanto verlo cómo está cada día más pequeño y dando esa apariencia de sucio. Otra cosa que no me gustó fue sentirme acosado por tantos restauranteros (y dicen que en Cancún es peor), honestamente hay material para un estudio de estadística en cuanto a los resultados de los chavos que te abordan pero puedo apostar a que supe definir cuál era el que más clientes conseguía y cuál el que menos tal como se lo expliqué a mis compañeros de clase.

Llegué al hotel cansado el sábado, a dormir, mientras muchos acordaron una borrachera. Dormí como rey pues estaba esperando el domingo ver a Mooshie de nuevo para despedirme de ella.

Finalmente llegó el domingo. Conociendo lo puntual que es, me moví pronto, y llegué quince minutos antes al punto de reunión. Pero ahora ella fue la que estaba en otro lado, justo de donde yo venía. Luego quizá, y después de pedir permiso, podré contarles lo que pasó con ella.

Finalmente decir que sí, me encantó el viaje a Guadalajara (como cada que voy), aunque el viaje pudimos haberlo hecho en un solo día lo disfruté inmensamente, y sí, sigo deseoso de salir la carrera y conseguir un trabajo allá, estudiar el posgrado también es mi plan trazado. La gente es especial, pasan cosas, en todas partes, siempre hay gente, mucha. Me gusta eso.

Chapala

Por RokCK (RokCK)

El día viernes de la semana pasada se organizó por parte de la escuela un viaje de estudios a la capital de Jalisco, Guadalajara (encantador...

Me gustaría decir lo mucho que me haces falta, pues te amo, te necesito; pero escribir de amor no es lo mío, no es mi tiempo para hacerlo de manera correcta, por más que me esfuerzo llega el martirio de saber la verdad. El tiempo es honesto y siempre responde a nuestras dudas.

He escrito aquí desde hace un tiempo, he tomado este lugar como tiradero de mi personalidad, como mi lugar predilecto para imaginar que soy, que existo; de un modo mayor del que se me considera; para alimentar mi ego, escribir una personalidad. Pero cambiamos, todos lo hacemos; me enamoro significativamente rápido y cambio de canal tan pronto como se me presenten complicaciones existenciales, no me preguntes por qué, tuve que abordar de esta manera la vida para evitar verme tan víctima como otros.

Quiero escribir que tengo una musa, me gustaría promover su hermosura y brillante personalidad, lo mucho que me llena que exista; pero en lugar de eso escribo canciones de reproche, canciones que no pretendo sean de dominio público, por eso se quedan en sitios seguros —en recortes de papel—.

También, me gustaría decir que soy el mejor en clase, que he librado el semestre sin complicación alguna, lo que sería una falacia, puesto que una materia o dos me están tentando a rebelarme contra el sistema y la patética medida de enseñanza que emplean, pero no, así no soy yo, no soy tan rebelde; soy analítico, sí, mucho; consecuencia de ello es que hoy me cuesta segundos determinar una personalidad que tengo en frente, y si soy así de lógico con lo que me topo, ¿lo seré conmigo? La respuesta es sí, todo el tiempo, y con un enorme nivel de crítica.

Quisiera terminar esto con una frase que me da vueltas de dos noches para acá: "Acostúmbrate a la decepción, no a decepcionar". Porque creo que, una y otra vez me lo han hecho, una y otra me han hecho promesas, me han quedado debiendo, me han engañado, han asesinado mi confianza; pero ahí sigo, fiel y determinante a lo que tenga que aprender de ellos, de quienes no terminan de entender el valor que les doy para mi vida y menos hacen por mantenerlo.

Tiradero

Por RokCK (RokCK)

Me gustaría decir lo mucho que me haces falta, pues te amo, te necesito; pero escribir de amor no es lo mío, no es mi tiempo para hacerlo de...

Va de nuevo, esta vez con dedicatoria. Tenemos esa pieza en nuestro cuerpo, a veces más bella y casi como obra de arte y otras tan poco gustosa que no nos atrevemos a presumir; estoy hablando del rostro, la tarjeta personal que primero presentamos a quien sea que vayamos a conocer o al menos a tratar.

Sabes, hace apenas unos minutos encontré en Internet (mientras leía un diario de circulación federal), cómo curiosamente existen mujeres vistas como diosas, como divas hermosas, como reinas de belleza sin maquillaje, y resulta que no son del todo hermosas.

Así es, la belleza de esas personas está completamente ligada a la excelente calidad del maquillaje que lleva puesto, así de simple; considerando que el maquillaje es una máscara, lo que encontramos afuera en lo que la sociedad común nos muestra son un río de máscaras, un río de máscaras cual nativos de alguna tribu africana.

Podemos entender entonces que ¿qué es lo que somos? Somos un producto enlatado, un vil saco de algo; la mugre, la fealdad, la rarea, la simplicidad, la honestidad, todas esas cosas que nos hacen humanos quedan ocultas bajo toda esa bazofia.

Yo estoy enamorado, siempre estaré enamorado de la belleza natural; los filtros de Instagram y de Flickr como ejemplo hacen daño a nuestro ego, a nuestra realidad. Así quiero matar esta pequeña entrada, "somos tan bellos como la pureza de nuestro corazón".

Máscaras

Por RokCK (RokCK)

Va de nuevo, esta vez con dedicatoria. Tenemos esa pieza en nuestro cuerpo, a veces más bella y casi como obra de arte y otras tan poco gust...

Primero que nada necesito que leas todo antes de replicar, insultar, justificar o siquiera respingar.

Bueno. Tu caso me recuerda mucho al mío,y te lo digo así porque así es; es notorio, es real y sé que sucede. Te sucede exactamente como me sucedía a mí, te consume como lo hacía conmigo, y eso se llama amor. Estás enamorada de mí; puedes negarlo, dudarlo y rechazarlo sin aceptarlo, pero veo en ti un ejemplo exacto de cómo era yo.

Yo me enamoré de alguien del mismo modo, le veía y quería hablarle, quería demostrarle lo mucho que la amaba... Y sí, era amor; pero existe una delgada línea entre el amor y la obsesión, y esa chica sabía muy bien lo mucho que yo la amaba.

Así que después de desvivirme por gustarle, por llenar sus expectativas y cumplir sus gustos hizo lo que tenía que hacer para destruir esa pequeña dependencia a la autocompasión que estaba alimentando inconscientemente en mi interior. Me cortó de tajo. Me rompió el corazón. Literalmente me mostró que yo entre un millón de hombres no era seleccionable por ella. Y me dolió, me dolió mucho, casi la habría odiado de no ser por lo mucho que la amaba...

Y me propuse una cosa: Ser mejor que todas sus expectativas y mostrarle lo genial que hubiera sido tenerme. Pero eso no dejaba de ser una opinión egoísta y personal... Un capricho.

Así, al cabo de los días tuve que entrar en razón, después de varios galopes contra la nada comprendí que la necesidad de alejarme de su parte era por el mucho daño que yo mismo me hacía al amarle.

Y entendí que sí, es verdad; seré mejor que lo que ella espera. Pero ella apenas y quiere un alguien; entonces, en mi excéntrico modo de crecer la habría olvidado, puesto a un lado e incluso suplido.

Ahora. Creo que te sucederá igual. Porque necesito que te quede claro, sin afán de ofenderte, que no eres para mí. Me excitas, claro, soy un hombre de sangre caliente. Creo que eres guapa también, pero al mismo tiempo que mereces a alguien más a tu estilo.

Necesito sin embargo que dejes de sufrir de amor por mí, espero que no me odies por ser honesto, que me superes pronto y que veas mientras cambias para bien las recompensas que hay allá afuera para alguien como tú.

Reitero, eres yo hace apenas un tiempo y sé exactamente cómo reaccionas y cómo piensas. Te lo ruego, no te ofendas. Es eso todo lo que tenía para decirte.

(Se lo dije hace un rato, tal cual está escrito, a la única dama que me ha amado hasta ahora. Gran amiga.)

Por RokCK (RokCK)

Primero que nada necesito que leas todo antes de replicar, insultar, justificar o siquiera respingar. Bueno. Tu caso me recuerda mucho al ...

El día de hoy no fui a la escuela, mi estado de ánimo no estaba como para hacerlo; el día a mi entender habría terminado con un malentendido y alguien enojado conmigo. La mejor manera de evitar percances tontos de este tipo es evitándolos al máximo, evitándome el deseo de estar presente en donde apenas una chispa pueda causar tremendo incendio.

La cuestión es la misma que el último y el anterior año, dinero. Todos tenemos necesidades económicas así que no me conviene de nada venir aquí con bandera de pobre, melancólico y sin ilusiones. Saben, me ha costado trabajo invertir en tiempo, en esfuerzo, en dedicación, en desperdicio de oportunidades; bueno, como todo buen mexicano que busca el éxito sin cansancio, he dado todo de mí y me encuentro exhausto.

Me deben. Esas deudas que no son tan pequeñas y la ausencia de el dinero me hace sufrir tanto. Esas deudas que evitan que logre consumar las propias y me tengan viviendo en medio de incertidumbres, esas deudas que de promesas no pasan y yo confiado en que algo pueda llegar sigo sin nada en las manos.

Ahora, regresando al tema principal; las cosas hay que priorizarlas. Actualmente no tengo ninguna computadora decente y escribo esto en una que apenas y anda. Lo sé, no es como súplica, pero necesito cambios, necesito mejorías. Ahora, respecto a los trabajos, bien es cierto que he permitido que se me junten, pero también ha sido por la presión que han llegado todos, cabe aclarar que aunque soy muy bueno trabajando a contra tiempo, sí me hace falta darme escapadas y relajarme; como hoy, justo como hoy.

Hoy decidí no ir a la escuela porque me iba a entregar muy poco, hoy decidí quedarme en casa porque después de tantas desveladas me consumía el sueño, hoy decidí no asistir a clases porque no tenía dinero para ir o volver, hoy decidí no estar ahí porque aquí podía avanzar más con mis pendientes. Hoy decidí no presentarme al campus porque quería escribir algo, lo que fuera, así fuera poco, quería hacerlo. Para queda la frase "lo que hoy hagas influirá el mañana".

Prioridades

Por RokCK (RokCK)

El día de hoy no fui a la escuela, mi estado de ánimo no estaba como para hacerlo; el día a mi entender habría terminado con un malentendido...

Han pasado ya varios días desde que comencé a pensar de un modo competitivo, sin miedo al ámbito laboral; deseoso de cumplir mis retos y consciente de que no podré cumplir todas las expectativas ajenas. Hoy estoy en una encrucijada, hablando de cuestiones laborales, hoy tengo el problema del dinero, el problema que se acarrea uno desde que falla en hacer negocios, desde que el intento se vuelve una contrariedad.

Hoy precisamente hablaba con alguien de lo maravilloso que ha sido para mi vida el equivocarme, el arriesgarme y cometer errores; el aprendizaje que acarrea a una vida el estar de ese modo es importante y bueno. Es casi mágico. Aunque los problemas económicos consecuencia son un lío... Un lío que a duras penas te deja estar sin pensar en otra cosa.

Tengo que ser honesto, la sexualidad, la educación y la economía son los tres temas que más atacan mi mente (la divinidad puedo decir que es algo que he aprendido a sobrellevar sin quejas); eso de involucrar tu mente en mil ideas y distintas maneras de pensar, en presiones, en aventuras, no sé, no siento siquiera la coherencia en lo que escribo ahora.

Me siento presionado porque hay algunos pagos pendientes, de un montón de dinero, que me tienen con sueños a medias, hay preocupaciones como mi estado de salud y la felicidad que también me afligen, en resumen, con tantas cosas para pensar me siento bochornosamente mal.

Pero sentirse mal no es malo, creo que es hora de tomar todo, olvidar lo triste y vano, empezar de nuevo; pedir por otros, ver por otros, hablar bien, hacer el bien, ser buena persona; una línea más cerca de la madurez de lo que me encuentro, de lo que he avanzado. Y para recordar la frase de hoy es: "Las aflicciones ayudan a crecer hasta al más bruto, hasta a mí".

Aflicciones

Por RokCK (RokCK)

Han pasado ya varios días desde que comencé a pensar de un modo competitivo, sin miedo al ámbito laboral; deseoso de cumplir mis retos y con...

Estamos enfrascados en un globo donde lo más importante es identificar cómo te ves ante los demás, así es; no somos nadie por nuestra integridad, por nuestro conocimiento o por nuestras capacidades, somos más por lo que tenemos puesto, por quién nos acompaña o por lo costoso que ha sido lo que es usado por nosotros. Y dicha crítica me aflige, como lo dije antes, puesto que en nuestra vana forma de ver la vida externalizamos todo y analizamos a partir de la vista antes que el oído, gusto o tacto (como mejores resultados podríamos recibir).

Y somos así todos, jueces ajenos más que propios. Defendemos nuestra idea y lo que creemos como verdad (que es la verdad propia) como la única que existe en el planeta, en el mundo; en la intensidad de nuestra propia percepción de lo correcto caemos en cuenta que somos ciegos ante nuestra incapacidad, así, ciegos o disfuncionales visuales que solo agradando nuestra vista creemos haber conseguido algo en la vida.

No soy alguien distinto en ese sentido, qué más me gustaría; me encantaría ser diferente al resto y no juzgar primeramente por lo que mis ojos dictan, pero ya está, lo declaro y lo confirmo, soy tan superficial y vanal como cualquiera en este mundo con tendencia al mal. ¿Es eso bueno? No, no lo creo; reconocerlo no me hace más valiente que el que lo ignora, solo me hace conocedor de mi realidad, solo eso.

Veo a alguien y mis ojos engañan a lo que mi cerebro o corazón quieran y necesiten para mí, mis ojos dicen "ella está bien", "ella es muy guapa", "ella", "ella"; etrecomillado porque así debe ser, porque el punto de este cuento es la superficialidad del todo. ¿Es eso lo que necesito para mi vida? Nunca me lo pregunto, simplemente me dan ganas de estar con alguien por lo bien que se ve y por lo bien que me haría verme a su lado.

Estoy traumado con las relaciones superficiales y vanas, con la falta de amor al ser por lo que en sí es; un ser que merece amar y ser amado. Quisiera llorar cuando expreso esto pero no es así, porque soy tan vano como el resto del mundo, y porque no puedo aceptar que eso, aunque "moda", afecta a todo el pueblo, al mundo. Qué decir para finalizar y recordar: Nadie es nada por cómo se ve por muy bien que se vea.

Superficialidad

Por RokCK (RokCK)

Estamos enfrascados en un globo donde lo más importante es identificar cómo te ves ante los demás, así es; no somos nadie por nuestra integr...

Sin afán de ofender a alguien, desde hace algunos días el nombre de esta entrada lo tenía dándome vueltas en la cabeza, y quería explicarlo de tal manera que se pudiera comprender la idea, no sé si me salga, no sé a qué nivel puedo adentrarme en el concepto, pero lo que sí sé es que es verdad.

En un plano social, hacer la comparativa de una prostituta con cualquier otra dama o caballero resulta abrumador para muchos, y habrá quien piensa que no estoy diciendo la verdad. Pero resulta lo siguiente:
Todos tenemos recursos para compartir y todos esperamos nos compartan recursos a cambio de los nuestros.

Cuando estás en un lugar de prostitutas, ellas siguen al mejor postor, aquel que les ofrece un beneficio económico por su trabajo. Cuando este ejemplo se transporta a una oficina, un departamento o algo por el estilo, son aquellos que más aportan al jefe los que reciben beneficios a cambio.

La gente se prostituye por conseguir pareja, por conseguir un mejor sueldo, una plaza, un puesto laboral más elevado, reconocimiento social, la gente se prostituye por conseguir bebidas, por conseguir alimentos, por conseguir apoyo moral, la gente se prostituye por que sus hijos obtengan beneficios, porque su familia salga de pobre, porque la futura pareja sea la entidad moral y ética que ellos tanto esperan.

La gente se prostituye por todo, la prostitución es la moneda de cambio más utilizada que el dinero; y se puede encontrar en "palancas", relaciones amorosas, cuadros de diálogo, etcétera. Ofrecemos lo mejor de nosotros para conseguir lo mejor de alguien más. Finalmente mencionar que debemos ser generosos, debemos de aprender a brindar de nosotros sin esperar a cambio una recompensa, el mundo está lleno de prostitutas.

Prostitutas

Por RokCK (RokCK)

Sin afán de ofender a alguien, desde hace algunos días el nombre de esta entrada lo tenía dándome vueltas en la cabeza, y quería explicarlo ...

Ahora sí, hace un tiempo que no publicaba y todo a consecuencia de varias cosas que me han sucedido. Para empezar, me robaron mi muy querida Satelite de Toshiba (esperemos quien la tenga ahora en sus manos haya sabido qué hacer con toda la valiosa información que contenía antes de dar formato —aunque es un razonamiento del cual yo mismo sé la respuesta—).

Me la robaron hace menos de una semana, a punto de retirarme a casa y por una distracción de apenas dos minutos me quedé sin Laptop y sin mochila. Mi querida y simple Ecko unlimited colores negro y rojo que tan cómodamente me acompañaba, además se llevaron el cargador puesto que son mis herramientas de trabajo. Y entre risas, después del suceso solo pude decir: "Al menos me quedé con el mouse".

Si contamos juntamente lo anterior se puede entender que he estado apenas una semana sin computadora propia, ¿y qué ha pasado el resto del tiempo? Lo confieso: mucho trabajo. Desde campañas en Google hasta creación de páginas web, pasando por reestructuraciones completas de sitios y unos cuantos programas de gestión. Todo ha sido para bien, me gusta tomarlo así; aunque eso resulte en haberme desvelado días anteriores hasta las dos o tres de la mañana para decir "terminé por hoy".

Hace no mucho que tengo la idea de hacer mis propias tarjetas de presentación (puesto que ya he dado la encomienda a algunas amigas de diseño y no se han movido mucho —probablemente crean que no les pienso pagar—). Esta idea de las tarjetas es algo que me llena de gusto, me hacen falta esas "coyotas" de vez en vez que me hagan aparte de los días más ocupados (para no tener malos pensamientos —Ejem, Angie, ejem—) con propósito de ayudar a mi tan ajustado presupuesto actual, pues aunque tengo mucho trabajo, también muchas deficiencias económicas todavía a consecuencia de mis errores del pasado.

Finalmente decir que estoy contento y agradecido, pues el trabajo, por mucho o poco que sea, por complejo o sencillo, ahí está para ser hecho; y me beneficia, me ayuda a crecer con el trato social para con mis semejantes y me hace mejor humano un record de eficiencia en cuanto a mis capacidades. No se trata solo de inflar a mi persona la entrada, así que dejaré un consejo simple pero que me ha sido muy útil a la hora de tomar decisiones de trabajo: "Lo importante para el cliente es saberse comprendido y tratado como si de uno mismo se tratara".

Working

Por RokCK (RokCK)

Ahora sí, hace un tiempo que no publicaba y todo a consecuencia de varias cosas que me han sucedido. Para empezar, me robaron mi muy querida...

Antes de comenzar con mi tarea el día de hoy tenía que escribir algo, ya que durante la semana apenas he tenido tiempo libre para realizar otra cosa; si por tiempo libre se considera al dormirme a las dos de la mañana.

Cuento la historia: Hace una semana que se decidió mi reubicación en el trabajo, ya no estaré situado a la izquierda del patrón; dijeron que debía de estar arriba, en una computadora poco confiable y además encargada de administrar la impresora, yo por mi parte decidí ponerme "roñoso" y solicitar un incentivo que produjera en mí la satisfacción mínima al haberme incomodado con la mudanza. Se actualizará esa computadora para mi uso, idea que me encanta y por la que no tengo nada qué refutar.

Otra cosa que pasó es que una antigua cliente, de hace dos años aproximados decidió hablar a casa, al teléfono que solía ser mío para solicitar hablar conmigo. Mi hermana amablemente le dio mi nuevo número y empezamos a charlar; me contó sus malas experiencias con otros servidores, me contó lo mal que se sentía como persona al haber sido engañada y me expresó el amplio deseo por verme de nuevo trabajar con ella.

Quizá con ganas de convencerme o no, lo cierto es que la semana en sentido económico (y en balance a mi situación económica regular) ha sido favorable. Los números han ayudado lentamente a poder sentirme un poco más libre hoy del yugo de las deudas; me queda mucho, lo sé, pero poco a poco y con ayuda de las cosas que he aprendido en la vida y se puede decir que sé (además de la principal que es Dios) creo fervientemente que dentro de no mucho estaré libre de nuevo y podré regalarme una prenda de ropa, una camiseta personalizada o unos Levis o Vans nuevos...

El saber es una hermosura que quizá en el momento de aprenderlo, cuando está en clase o lo intentas implementar por primera vez con una serie de fallos incluidos te sientes frustrado y crees que no sirve de nada, pero al paso del tiempo y con la recompensa que a cuestas traen sirven para alegrar fines de semana cargados de labores como hoy el mío. Y para finalizar con un consejo: "El aprendizaje es la mayor inversión que se puede hacer en la vida".

Técnico

Por RokCK (RokCK)

Antes de comenzar con mi tarea el día de hoy tenía que escribir algo, ya que durante la semana apenas he tenido tiempo libre para realizar o...

Hace tiempo que me he esmerado por hacer un sitio distinto a lo que vengo viendo, que sea una imagen única y perfecta de mí. Lo he venido logrado, desde la expresión de opiniones hasta las clásicas historias que no llevan a nada, todo lo aquí escrito revela algo de mí. A esto voy, porque sigo leyendo y viendo más que leer, muchos sitios personales que no revelan nada, que no dicen nada más que lo que los memes y la microactividad supone.

¿Hemos llegado a un punto de no retorno en el que el copiar y pegar son el pan de cada día? Supongo que sí, ya no hay opiniones que no puedan reflejarse con una imagen cómica; ya no existen ideas originales o conceptos que no estén previamente utilizados, ya no hacemos más que copiar; desde el diseño hasta el modo de implantación de nuestras ideas, Flickr copia a Instagram, Photobucket a Flickr, Vimeo a Youtube, Vine a Vimeo; todos copias de todos.

La información es el máximo elemento en la minería de datos y a quienes les conviene conocerla son a las grandes agencias estadísticas y publicitarias. Qué mejor que conocer la oportunidad de venta de tu producto antes de siquiera crearlo y así, así es como el Apple actual funciona, y muchas más empresas.

La innovación muere lentamente, los contenidos mediáticos se han estancado en cuatro o cinco formatos diversos de información: Textos, audios, vídeos, imágenes, gráficos. Con eso, las grandes compañías crean en base a un guacamole de lo mismo un nuevo producto y lo presentan como tal al espectador, conociendo previamente que eso mismo es lo que ocupa y asegurando así la venta y el dinero en consecuencia.

Ya nadie arriesga, las naciones incluso permiten leyes en las que un montón se vea beneficiado, mientras que el "aventado", choca a cada que puede contra la inmensa pared que supone la competencia. Y siguen, los demás, los que solo consumen, siendo víctimas e invirtiendo lo poco o mucho que tienen en administrarse dosis hedonistas de material de relleno. Mi consejo para hoy es: Aprecia lo que tienes contigo más que lo que puedes llegar a tener.

Relleno

Por RokCK (RokCK)

Hace tiempo que me he esmerado por hacer un sitio distinto a lo que vengo viendo, que sea una imagen única y perfecta de mí. Lo he venido lo...

Hace años que escribí un montón de proyectos, desde que una vez en la primaria una profesora me dijo que "aquello que escribes dura más en tu mente (mientras más empeño inviertas en plasmarlo)", me he dado a la tarea de escribir cada pequeña idea; varias libretas y otro montón de hojas de recicle son poseedoras de algunas de las más brillantes ideas que se me han venido a la cabeza hasta las descabelladas que no pueden faltar.

Quise nombrar esta nota como "hora de trabajar" porque pretendo inmiscuirme con mayor frecuencia y atención que las que actualmente presto en el mundo del freelance; además de esforzarme por proyectos personales y colaborar con la tesis de un buen amigo. En fin, como en un momento dije y reitero, ese montón de notas no sean probablemente todas para mí, pero habrá quien en algún punto de la historia podría considerarlas interesantes (yo mismo al menos como reflejo de mis principios).

Algunas de las ideas nacen en medio de un juego de rubik, otras en una partida de ajedrez, una más en medio de algún juego de vídeo, poca socializando, aunque sí las hay. Hay una máxima que he repetido para todo recientemente a quienes me preguntan por mi trabajo y esa frase es: "Todo se puede automatizar". Frase que no es tan objetiva como probablemente crean; es decir, es en serio, todo, absolutamente todo es automatizable si se trabaja con empeño.

Ahí llegamos a esa ligera línea que tanto me gusta palpar desde mi posición actual, en la que el cerebro humano es parte del todo y la comprensión o ignorancia ante la letra lo que hace posible y eficiente un trabajo de control sobre el ser.

Quiero estudiar tecnologías de la información, el poder que la información contiene es enorme, el saber lo que otros no saben; me gusta ser visto como alguien de quien se pueden deducir y calcular fácilmente las actitudes y deficiencias, los agujeros negros y las virtudes, lo hago así para muestra de que el sistema, como el cuento del Chipete Champata, es automatizable también.

Hora

Por RokCK (RokCK)

Hace años que escribí un montón de proyectos, desde que una vez en la primaria una profesora me dijo que "aquello que escribes dura más...

La belleza de tus curvas corazón.
Hace que me pierda en desesperación.
Son la sentencia que sobre ti puso el Señor.
Y es que es imposible evitar la atracción.

Más fuerza que la gravedad produce cada una,
más especiales y únicas que el arte, la música y la pintura.
Eres como una diosa, toda una escultura.
Si bien es real que no sé cuánto estoy a tu altura.

Hermosa criatura.

Con cada una de esas curvas tienes poder en mí,
me tienes bebiendo como a un ciervo de tu mano.
Quiero verte reír,
pagar puedo por ello.
Quiero hacerte feliz.
Sentir que soy tu dueño,
dejar de ser humano.

Curvas

Por RokCK (RokCK)

La belleza de tus curvas corazón. Hace que me pierda en desesperación. Son la sentencia que sobre ti puso el Señor. Y es que es imposible...

Hace días estuve pensando el título de esta entrada y algunas cosas que me habrían gustado que dijera, hoy que comienzo a redactar solamente recuerdo el título y a lo que iba con el contenido. La idea general es mencionar que he descubierto que las mujeres no son todo ese mundo de maravillas que imaginaba en mi mente, sino que son solo eso, mujeres.

Seres pensantes, cambiantes e inteligentes con tantos defectos y virtudes como nosotros los caballeros, quisiera detenerme a meditarlo, quisiera dar un paso atrás y reescribir algunos escenarios de mi vida donde pude haberme beneficiado de su inocencia, pero no es así y eso es bueno.

Si intentas estar siempre rodeado de las mejores (a tu consideración), de las más guapas, de las inteligentes, de las sociales, de las capaces y de las cultas te quedas con un enorme vacío en tu ser al saber que, como uno, cuando gozan de grandes dotes de algo, padecen algunas otras cosas. En parte se agradece la sabiduría divina al no darles todo en conjunto, ahora, tampoco niego la existencia de mujeres excelentes en todas las áreas que a mí me atraen, pero lo común es así: personas tan débiles en número como el número de sus fortalezas.

Verlas libres, vibrantes y poderosas sobre mí hace que me pregunte en qué momento les di ese lugar tan especial en mi corazón, y no es que quiera hacerlas menos, pero no son ni cerca, y Dios lo sabe, de lo que una figura divina es para mí. Entonces, por qué tanto embrollo y tan pésima capacidad para relacionarme con ellas; ahí está la respuesta, les di demasiado valor para mi vida y las hice sentir en un estereotipo que no eran capaces de llenar, incluso la mejor de ellas. Sino que como nosotros, son un costal de huesos y carne con cualidades tanto positivas como negativas.

Finalmente expresar que lo único que ha cambiado es la infalibilidad en la que las tenía puestas para mi mente, cosa que sin embargo, con mi cuerpo a la par de cualquiera de ellas, puedo definir como una completa humanidad, algo que evidentemente amo. Y sí, sigo enamorado de las damas, pero hoy en un lugar como debe de ser, en un lugar alcanzable, en un lugar razonable, en un lugar real. Nadie es demasiado bueno ni demasiado malo si se le ve honestamente. Adiós y gracias por leer esto. La frase para recordar es: Son solo mujeres.

Solo

Por RokCK (RokCK)

Hace días estuve pensando el título de esta entrada y algunas cosas que me habrían gustado que dijera, hoy que comienzo a redactar solamente...

—Hola Scheerea, hace tiempo que no estabas cerca, ¿cómo te encuentras?

Hoy, como habitualmente la bella pelirroja aproximó su aroma a mí, no podía negarme a tal belleza, ni siquiera quería hacerlo. Solo quería dejarme llevar por la atracción que su físico me propone. Dicen que como universitario se escriben solo tonterías, lo acepto. El cabello largo y liso, las piernas gruesas, su espalda siendo mapeada con mis dedos, su trasero, una prominente escultura a lo atractivo. Adorable figura de doncella.

Hablar solamente de una relación amorosa con alguien que tiene secuestrada mi mente no es hablar, pero al querer hacerlo de algo más siempre surge y me domina, cosa que no puedo controlar. Como la fuerza natural de la gravedad, que como gag estoy seguro que está más que utilizado.

—Estuve muy enamorado Scheerea. —Le dije mientras acariciaba su desnudo cuerpo recostado boca abajo junto a mí. —Tengo que sacarlo.

—Solo dilo. —Respondió.

—Hace años, conocí a Angie, y la coloqué en mi corazón como la mujer de mi vida; olvidé al resto, quité de mi mente la mínima idea de que pudiera existir alguien más, alguien diferente. Me enamoró la manera en la que cambió su persona, de una niña mimada a una dama inteligente y refinada. Me gustaba mucho su forma de desenvolverse ante la gente, todo el mundo la quería y todo el mundo también sabía que yo la amaba. Algunas personas incluso tenían la idea de que juntos se nos vería muy bien.

Hace apenas unos días que me pidió retirarla de esa forma de ser vista de mi mente, no imaginas lo mucho que me ha costado, el trabajo tan complicado por el que he tenido que pasar posterior a eso. Quisiera decir al día que no pienso en ella, pero no es así. Lo que hago ahora es ocuparme más, ocuparme en todo, quitar de mi mente cualquier indicio de libertad para pensarla. Esa es mi estrategia para no verla más en mis sueños, para no quererla más conmigo. —Expuse.

—Haces bien. —Repuso. —Si quieres puedes besarme.

Meses atrás había supuesto que su petición era algo morboso en continuo deseo del alcance de mi cuerpo para sí, pero en ese momento, en la instancia que se desarrollaba todo, no había una puerta abierta al acceso a mí más grande; yo quería probar otros labios, quería olvidar mis miedos, quería cambiar de aires y reducir a unas líneas lo que un día fue todo cuanto entregué de mi corazón a Angie. Un corazón dolido y un sentimiento de miedo me embriagaban mientras, con los ojos puestos en Scheerea solo pude suspirar una réplica: —Sí.

Scheerea IX

Por RokCK (RokCK)

—Hola Scheerea, hace tiempo que no estabas cerca, ¿cómo te encuentras? Hoy, como habitualmente la bella pelirroja aproximó su aroma a mí, ...

La inversión del tiempo en renovar proyectos que parecían abandonados, sin ser así, simplemente por no haber encontrado una forma de expresarme clara en ellos los había dejado un poco al paso de los días, hoy sé qué me gustaría poner ahí: Esas frases tontas y simples de una sola línea que tienen mucho que decir.

Soy como un poeta filosófico empedernido y esas cápsulas de sabiduría me hacen tanta falta a mí como a mí mismo en mi hedonista forma de ver las cosas. Hace poco leí que lo escrito por un universitario revela mucho de lo que él quiere y deja mucho también qué desear, estoy de acuerdo, aunque sea crítica propia temo que tengo que aceptarla como se debe.

Por su honestidad la gente tiene un valor definido. Con ese contexto, y con la máxima de que todo mundo, por insignificante que parezca tiene algo que enseñarme me di a la tarea de optimizar el contenido de lo que solía ser mi Tumblr abandonado.

Aquí en mi blog, a veces salen frases cortas, llegadoras, y realistas, usarlas será parte del proceso de creación de algo bonito; además, con Internet como principal proveedor fotográfico obtendré las más bellas imágenes para adornar el lugar.

He de mencionar también que hoy llegué con muy buena actitud al trabajo y el día me ha puesto frente a un examen de Inglés al que me sentí más preparado que los últimos dos años e hice un ejercicio de Contabilidad sin ayuda de tablas; eso a pesar de que sigo peleando por las compañeras de equipo en la materia de Embebidos y la falta de responsabilidad de ambas en las cuestiones escolares.

Llegador

Por RokCK (RokCK)

La inversión del tiempo en renovar proyectos que parecían abandonados, sin ser así, simplemente por no haber encontrado una forma de expresa...

Así me encontraba hace unos segundos, disfrutando la espera de las cosas bellas que para mí tiene la vida. Me siento exhausto, temeroso de la vida, incomprendido, débil, inútil y despreciable.

Una vez en mi pasado alguien dijo que yo sería un asco para el amor; curiosamente las palabras de esa persona son una realidad al día de hoy. Ya no me preocupa, total, si me he de quedar así hasta la senectud no voy a llorar por ello, tendré que disfrutarlo.

Buscar la aceptación para la mayoría resulta una particular necesidad del diario vivir, en algún momento reciente esa idea ha pasado por mi mente, me recrimino un poco no haberlo hecho cuando era joven, cuando tenía un montón de compañeros de clase que estaban en la misma edad que yo. Ahora me ven como un viejo, rebelde y agresivo; en parte así soy.

Hasta la fecha me es complicado adaptarme a un esquema diferente de trabajo, a una forma distinta de expresión. Yo sí, escribiendo me siento en mi hábitat, programando estoy metido en el reto de algo que me gusta, pero más allá de los pixeles desplegados en una pantalla lo que resulta de esto es la constitución de una personalidad para muchos poco sociable, para otros sarcástica o grosera.

En fin, hoy solamente quería postear mis frustraciones. también aprovecho para anunciar que estoy a una semana de saber si mi anteproyecto de tesis es aceptado e iniciar con el mismo, me muero de ganas por empezar a trabajar con eso; aunque admito el temor ante la idea de estar frente a algo que nunca he realizado. Agradezco a Dios por la semana de lecciones que me dio.

Frente

Por RokCK (RokCK)

Así me encontraba hace unos segundos, disfrutando la espera de las cosas bellas que para mí tiene la vida. Me siento exhausto, temeroso de l...

Si a las personas, desde un principio no les costara ser honestas habría muchas menos guerras en el mundo; de hecho, muchos otros males son consecuentes a la falta de sinceridad.

Aquí lo dejo claro, para que nadie me lo refute como tanto gusto parece darles:
No soy perfecto. No me considero alguien especial. Cometo un montón de errores. Tengo miedos, debilidades, deficiencias. Mi amistad con nadie puede ser por conveniencia, de hecho la vendo demasiado cara, detesto los estereotipos de gente, soy medio sociópata.

¿Saben lo que son las etiquetas?
Oh, bueno, generalmente por consecuencia de las mismas he perdido amistades.

¿Los grupos de convivencia social?
Ah sí, habiendo tantos no hay uno en el que se me permita entrar o al que pueda al menos adaptarme.

Pedí una cosa en mi vida, una cosa de corazón, una oportunidad, mínima la pedía, una en un millón; ahora solo espero a ver que un millón de personas sean algo distinto a mí porque no quepo incluso en esa cuenta.

Estoy molesto por lo tortuoso de la espera, por lo fácil y tan profundamente que me hube enamorado. Quiero sacar mis rencores cual quejas. Y ahora puedo hacerlo sin parecer acomplejado.

Es imposible decir que no la quiero. Pero cuando un contrato existe se debe respetar. Aunque el trato solo la contemplaba a ella...

Es difícil ser humano en un mundo de excelencia, es difícil ser sincero en un mundo color rosa. Algo que me gustaría es ver realidad algunas de esas cosas que siempre supe que van a pasar. Me gustaría porque no hay nada que me haga sentir una ancla aquí.

Tengo sueños, todo mundo los tiene; el problema es que muchos los revelo.

Estoy realmente molesto. Quiero golpear, destruir, tirar, quebrar, pero sé que no lo voy a hacer, como muchos de mis deseos los voy a reprimir con un poco de texto redactar.

Las personas detestan quien soy pero de labios me desean bendición.

El amor entrecomillas podría ser la razón. Amor a fuerza como dirían algunos. Así no soy yo. El odio no está hecho para mí, todo es cuestión de convicción.

Los respeto como son. No los quiero más cerca de mí. Lo respondo sincero. Así como ella siempre me mintió y despreciaba el hecho de mi simple existencia al rededor, ah pero sí, de labios corazón mintiendo; yo no puedo ser así.

Es decir, si como basura he de ser visto, entonces así de lejos estaré de ellos. Sí, ellos, puesto que todos lo sabían y ninguno tuvo la decencia de mencionarlo; digo, entre falsas caricias y decoros enmascarados me trataban cual hermano.

No quiero más. En serio.
Duele, pero entiendo que no soy de su clase. No sé por qué los míos se esmeran en intentarlo. Allá ellos, yo ya soy punto y aparte.

Años pasaron antes de conocer la verdad y ahora que la sé lo único que quiero es escupir basura que antes podía afectar a mi corazón y ahora solo logrará liberar mis miedos tan fuertes al aprecio y a esa persona que me lo regresó pisoteado.

A veces me cae tan mal la vida fue lo que dije, y ella, claro, sintiéndose ofendida por la sarta de barbaries que cual vil mentiroso y así siendo tratado me puse a redactar.

La lógica dice que el que lee el muro ajeno interés siente por él, claro, el mío solo era leído en medio de represalias e insolencias; jamás se enteró cuando dije cosas bellas de ella o lo mucho que haría...

El hubiera no existe, el hubiera ni siquiera lo hubo, eso lastima. Hiere penosamente verte revolcándote con el rostro débil y ante una personalidad que con su completa arrogancia te hacía quedar como un cretino siempre.

Claro, ella tan bella y dulce, amada por todos, "nadie me gustaría más que ella para ti", decían mis padres y no era automático, pues aman su manera de ser, su propiedad y su alta calidad humana.

Yo por el contrario, parecía ser bien visto por parte de sus padres, no sé qué tanto sea cierto, tantas veces me dijeron mis papás que me amaban que me lo terminé creyendo.

Pero quien ama dice la verdad, habla con honestidad. Al menos lo escribe...

Y entonces ahora qué soy para la vida de tan prestigiosas personas, me veo como una plaga nada más. Como una plaga que ha de ser exterminada de un momento a otro.

Ella dijo que en nada estábamos nunca de acuerdo, "no podía imaginar una vida conmigo", claro; imaginar todo lo mucho que no pude ofrecer en comparación con otras personas más a su altura y a su nivel cultural y social. Yo apenas y conocido en casa.

Las personas somos más exterioristas de lo que presumimos; cuídense de aquellos que dicen amar el interior.

Tengo intención de escribir toda la noche, como una explosión de sentir que libre mi pecho del profundo dolor que siento, y estoy dispuesto a contar historias que poco o nada tengan que ver con la realidad con tal de así dejarlo claro.

Nunca pudimos estar de acuerdo, solo estábamos de acuerdo en que no estábamos de acuerdo, sin embargo la amé, Dios sabe que lo hice y que por ella lloré mucho.

Pero las lágrimas a nadie le importa, menos en un mundo globalizado tan superficial como el actual. Lo que uno quiere es estabilidad emocional.

Cada día entiendo más por qué las personas tienden a volverse locas al intervenir el conocimiento, y no me alejo mucho de ellos al parecer. Porque sé que por más que quiera habrá algo que no podré tener y eso, como la frustración al no poder resolver un problema te perjudica de por vida.

Puedo culparla de algo y lo voy a hacer, de ser tan preciosa mujer; de tener tan brillante presencia y lograr que escribiera todo el tiempo acerca de ella.

Y siempre quise lograr algo, buscaba las migajas, lo aseguro, no pedía más que eso. Pero nada, cuando nada obtienes sientes que un muro inmenso se te viene encima y te aplasta.

"Somos tan diferentes", piensa ella. Formalmente hablando sé que sí hay similitud, pero claro, no voy a sus fiestas ni frecuento a sus socialites, porque no he aprendido a hacerlo como lo hacen los de su categoría.

Tampoco he aprendido a ser un hipócrita como muchos de sus maravillosos amigos. No, si no me caes, no me caes y ya.

Tengo furor en los dedos, hace poco el último reclamo llegó en mención de lo publico ahora, pues soy un incoherente, dice.

Claro, claro que lo soy; escribo. Si fuera siempre coherente buscaría ser un aburrido médico. Sí, la medicina es aburrida, lo pienso y lo sé, al igual que muchas carreras de papel.

Qué más da que se me trate por demente cuando puedo decir que la culpa de todo es el sentir actual.

No quiero que esté cerca, ni en la misma habitación; ni ella, ni ninguno de sus amigos, tampoco su familia. Es decir, según ella yo no soy quién para merecerlo. No lo dijo así, pero lo compongo para que se lea peor.

La cosa más repugnante que puede pasarte en el mundo desde que naces hasta que mueres es tener frente a alguien quien por su aroma te deshabilite.

Siempre me vio como alguien que no podía establecer una conversación con ella, que no la podía hacer sonreír, como si eso fuera imposible para mí.

El problema es que jamás se puso en mis zapatos y entendió lo fuerte que era su presencia y lo inútil que quedaba yo ante ella que ni expresarme podía.

Eso no lo veía como amor, sino como una deficiencia. Obvio, a su parecer no soy persona capaz en ese sentido.

Para alimentar mi arrogancia habrá que decir que según me contó se sentía retada intelectualmente por mí, eso viniendo de ella podría resultar el halago más grandioso hacia mí... Que parece nada al lado de la cantidad de textos que inspiró su persona.

Justo ahora soy como un animal escribiendo por instinto. Habrá letras y renglones que no pueda justificar después y es una pena pero así lo siento, es como escribir el dictado de una mente atrofiada por culpa de un corazón herido.

Se me juzga, siempre se me ha juzgado. Pues no soy perfecto y en mi imperfección revelo mis peores detalles.

Alguna vez comentó que había algo bueno en mí, supongo que lo dijo porque no me conocía. Pero siempre hubo alguien, o al menos esa era la pantalla que yo veía, y qué de cuando no hubo: "No me interesan los hombres", dijo.

No era el momento según, lo malo es que sus momentos llegaron justo en el momento que otra persona, que sí cabe en la cuenta del millón le habló.

Estereotipos o no me siento destrozado. He quedado públicamente humillado por mí mismo y sé que sus buenos deseos hacia mí tienen algo de verdad.

Mis deseos hacia ella han cambiado. No la detesto, Dios sabe que hasta la muerte la voy a amar. Espero que sus otras exparejas y la actual puedan con orgullo llevar esa bandera.

¿Y por qué si la amo hablo así?
¿Saben cuántas veces me obligó a reprimir un detalle cordial de halago?

Hay cosas que no dependen de uno, dependen de Dios, y como de eso se trata, igual puede ser bueno que ella obtenga una lección de lo mal parado que me dejó como caballero supuestamente que soy.

Mis amigos lo sabían, toda la gente que me conocía estaba consciente de que yo me había enamorado de alguien. Aunque con un poco de ego ella mencionó que mis cambios fueron su responsabilidad.

No he cambiado tanto, parecería que nada, que sigo igual de rudo y rígido. Pero han pasado tantas cosas en mi vida que estoy seguro que ninguna de todas esas parejitas pláticas podrían siquiera soportar.

No me creo el trébol de cuatro hojas, pero tampoco tú lo eres; te vi y te hice en mi mente como alguien funcional para mí. Y créeme, hablar de la intención de mi mente hacia contigo era hablar de algo serio.

Yo te amé, te amo de hecho; estoy seguro de que nadie lo hará así. Y ese será tu castigo.

Debo decir que he muerto a muchas instancias sin conocer ninguna me parece algo de lo más tonto que pudo pasarme. Pero soy humano, tiendo a equivocarme.

"Me analizas demasiado", caray; claro, por eso dicen que los idiotas son novios perfectos. Porque no piensan, solo actúan.

Y estoy seguro por tu conclusión que tú también me analizabas, aunque yo soy honesto, y lo que veo lo digo al momento, para qué reprimir una idea o un concepto cuando es más fácil decirlo a guardarlo uno, dos, tres, cuatro años...

Alimentaste algo llamado miedo. Alimentaste el miedo a mí en tu interior. No pudiste siquiera ser capaz de beber una taza de café conmigo y eso te lo llevarás contigo, ojalá te torture como a mí el no haberlo conseguido.

Quiero que me detestes, por eso estoy escribiendo así; quiero que expreses tu asco hacia mí, que me alejes de una forma déspota, que te quites esa máscara de perfección que siempre traes contigo y me borres para siempre.

Desaparecer de la línea de tu vida; que no me cuentes, que no me mientes, que no me toleres o me presencies. Si solía ser un borrón de humo, quiero dejar de serlo.

Las líneas no cesan cuando lo que tienes te lastima tanto, tu cuerpo tiene la capacidad para soportar toda la noche haciéndolo, escribiendo hasta el cansancio.

No me considero bello, ni grato (eso ya me lo dejó claro ella), mucho menos inteligente; solo soy alguien que pregunta, que no se cansa de hacerlo, que aprende en todo momento.

Pero soy un drama, mi vida es un drama, ni estilo es un drama, cada letra y párrafo que escribo tiene drama en sí mismo. Ella se dice muy buena leyendo y no es capaz siquiera de identificar qué de lo que digo es para ella...

A menos claro que parezca un reclamo, esos sí los entiende a la primera, y tengo pruebas de que hasta cosas que no se dirigían a ella.

En un modo intenso de vida ella no pudo verme siquiera sentado frente a ella, eso me duele, me carcome y se extiende desde las puntas de mis amargados dedos hasta embargarme el corazón y provocar más lágrimas en mi rostro.

¿Ni eso?

Hasta los amigos lo merecen. Soy una pena de ser humano, soy pésimo amigo, soy un fracaso como hombre. Ah sí, pero ella me desea "prosperidad y bendición".

¿Sabes qué es eso siquiera? ¿Lo entiendes? Estás tan lejos de entender mi mente al centrarte tanto en la tuya propia.

Nunca quise entenderte, solo te quise a ti; busqué tu felicidad y al final eso fue lo que mató mi intención, siempre supe que tu felicidad estaba en alguien más. Pues tus ojos no mienten.

Hace años que sé leer tu cuerpo, sé leer tus actitudes, sé leer tus intenciones, por eso duele tanto.

Siempre de que sería capaz de convencerte de algo sabiendo el "nunca" en tu mente.

Tú nunca has llorado por alguien como yo lo hago por ti ahora, y qué bueno, porque no sería justo ver en una cara tan hermosa semejante desilusión y dolor.

Si la vida da vueltas y a veces se está abajo y otras arriba el tiempo de Dios vendrá con respuesta a lo que mi corazón pide, pero no lo haré más. No buscaré a nadie, no volveré a cometer el error de ser quien se pierda en el amor.

Espero que tú logres superar tu problema.

Hay cosas que te pasan una vez y esa vez te pasan para aprender. Es cierto, nunca tuve la capacidad de hacerte pasar un buen rato ya que siempre estabas nerviosa y deseosa de irte de mi presencia.

Creo que existen en la vida cosas hermosas que a todos nos llegan a pasar tarde o temprano; por favor, cualquiera de esos amigos allegados tuyos o quereres pueden vivir, casarse contigo, tener hijos y todo sin meterse en mi vida, sin ponerse frente a mí.

Si a ti te quiero como a nadie he querido es lógico entender que quien sea que sea bendecido con tu amor será hasta que muera mi rival. Y no lo quiero en frente, ni a un lado, ni siquiera en el mismo plano geográfico que yo.

Hasta aquí todo parece una obsesión alimentada y es un gusto que así pueda digerirse lo que he estado escribiendo.

No pienso decirle nada, ni ofender, ni buscar el por qué de su existencia; pero no lo quiero, en mi mente y en mi corazón solo hay una idea.

Me conociste con muchas limitaciones y yo te conocí con muchas virtudes.

He sabido de algunos con los que has andado, poco, pero los sé diferentes a mí. Claro, lo sé. Pero hasta para esas cosas hay un Dios.

Si "en un principio no me tolerabas", por qué habrías de hacerlo ahora, no; no sería justo para la integridad y perfección de tu persona. No manches de tinta tu blanco vestido.

Es horrendo y terrible que dijeras que "siempre me has deseado lo mejor" cuando yo a ti siempre te consideré lo mejor que podría hacerme pasado. Te deseo cualquier otro fin que no sea yo, pudiste decir y habría sido íntegra respuesta.

Prefiero un "no me gustas", lo voy a preferir siempre; porque una larga explicación trae consigo una enorme excusa.

Hace no mucho platicaba con tu hermano lo feo que la mala información daña al individuo involucrado. Y veme aquí, sollozando por quien nunca pudo darme una oportunidad ni mínima para con ella.

Tú no sabes lo que puedo lograr, no eres alguien digna de mencionar que crees en mí, porque ni siquiera pudiste creer que te quería; no pudiste creer que sería capaz de platicar contigo si me dabas la oportunidad, no creíste nada de mí. Fui una farsa todo el tiempo para ti.

Estoy lentamente sacando todo, y lo voy a sacar, sea o no que mañana tenga que dar explicaciones al pueblo, no es algo que me importe mucho (como a ti).

Yo sé que no debe de importarte lo que yo piense, porque tienes que terminar viéndome como un bicho en tu presencia. Porque así era, así podías pisotearme sin problema, lo hubiera permitido.

¿Y por qué estoy sacando todo?
Digo, alguien que realmente te ama no te diría tantas cosas y tan feas; por eso mismo, porque sé que te amo, sé que no te voy a poder borrar nunca de mi mente, porque te dejé impresa ahí y lo único que hago es el intento bajo de que me desprecies.

Como debió ser desde el principio, entonces cuando te caía mal, como debió ser después, cuando te dije que me gustabas y yo a ti no te gustaba, como debió ser en el momento que te pedí te casaras conmigo y tú tenías novio y no estabas de acuerdo conmigo, como debió ser ahora que escribiste una enorme excusa en donde un "no quiero volver a saber nada de ti" me habría hecho feliz.

Lo único que logras es que vea interés hacia mi persona donde no lo hay, amedrentas más mi corazón y restriegas mi garganta del dolor causado por los nudos con tus largas explicaciones. Y esto, lo mío, es para que no me aprecies. Para que me ignores.

Sé que no se compara el dolor actual al que sentiré cuando te vea de la mano de alguien, o casada, o con hijos, sé que desearía que me tragase la tierra antes de que eso pasara, pero la vida aquí es un trámite, mero compromiso y tengo que soportar lo que venga aunque sea una imagen tan desagradable como la anterior descrita.

Puedo decir que puedes juzgar (igual que siempre lo haces) la sinceridad de lo que digo y vas a encontrar un montón de contrariedades; y es lógico. Busco alejarte con el deseo de mi corazón contrario, por eso no funciona muy bien el asunto, pero me esmero.

Nunca pude convencerte de nada; me desprecio por eso.

Me gusta escribir las despedidas con lágrimas, me gusta enfrentar mi miedo a lo que viene con escenarios en los que soy un fracaso, me gusta vivir la vida sin altas expectativas, antes de que llegara el día de hoy, cuando conseguí que me dijeras estar enamorada de alguien (a quien puedo decir quien sea, no me importa, le desprecio) te platiqué estar preparado más para un rechazo que para una aceptación.

Siempre me preparo para el rechazo, para la decepción, para que a la otra persona se le olviden las cosas, para las malas respuestas, para contrarrestar el miedo. Porque las cosas buenas les pasan a los que tienen vida maravillosa como tú. A nosotros no nos pasan tanto.

En fin. Creo que este es el sexto o séptimo texto continuo que hice, podría seguir mucho más, pero nadie los leería y no funcionarían en tal caso; así que mejor, dedicados a ti los dejo. Con todo cariño. Para que rechaces mi vida tanto como yo quiero la tuya.

Tú vas a ser feliz, porque ya eres feliz, porque tienes todo para serlo.

Tú vas a ser grande, porque incluso ya lo eres.

Tú eres tú. Gracias por serlo.

En mi caso particular creo que he dicho todo cuanto quería con mucha crema de más, he sacado cosas de mi mente y pecho que ni siquiera creí que tuviera conmigo. Faltan muchas, pero probablemente no tengan qué ver contigo.

Si te vas a sentir ofendida con esto, por favor úsalo como herramienta a tu favor para evitar cualquier acercamiento, por mínimo que sea de mi parte. Piensa en todo lo que he hablado de ti y con ello recházame.

Con mucho amor: Carlos.

Y sí, ahora sí fueron para ti Angélica.

Súplica

Por RokCK (RokCK)

Si a las personas, desde un principio no les costara ser honestas habría muchas menos guerras en el mundo; de hecho, muchos otros males son ...

Del Sitio

En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.

Te pido por favor y de la manera más atenta que si llegas a utilizar algo de lo aquí presentado, seas tan cortés de darme el crédito que merezco. Pues lo que coloco aquí lo hago con mucho esfuerzo, paciencia, constancia y sobre todo, amor.

Agradezco infinitamente que consideres este pasatiempo mío como algo digno de ser leído. Sin más por el momento quiero decirte que cuando gustes, la persona que seas, estaré feliz de recibir noticias tuyas, por lo que puedes contactarme a través de mis redes.
Atentamente: Carlos A. Galindo G.

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