~./rokck

 Nos han querido vender la idea de que el éxito proviene de no cometer errores, de mantenerse siempre en un camino de integridad y decisiones correctas. Pero la realidad es otra: todos, sin excepción, estamos llenos de fracasos, tropiezos y malos ratos. La diferencia no está en quién cayó menos, sino en quién fue capaz de levantarse una vez más para continuar el camino que decidió recorrer.
Aceptar. Arrepentirse. Agradecer. Avanzar.

Me gustó ese párrafo como introducción a éste texto, porque sirve como enganche para elaborar el significado de cada una de esas cuatro palabras:

Aceptar:
Es reconocer la realidad sin maquillarla, es abrazar la imperfección que nos hace humanos desde un profundo grado de comprensión. Nadie brilla por sí solo, ni siquiera los diamantes llegan a nuestras manos sin haber estado rodeados de impurezas y sometidos a una enorme presión.

Arrepentirse:
Es asumir la responsabilidad de tus acciones, de tus decisiones, de lo que sea que hayas vivido y determinarte a hacerlo mejor. Es voltear tu rostro hacia una ruta definida y empezar a andar en la dirección correcta. Es sacarle las vueltas a la tentación, y demostrar un verdadero cambio de conducta.

Agradecer:
Es encontrar el valioso aprendizaje incluso en medio del fracaso. Es extraer lo bueno de cualquier condición y circunstancia y utilizarlo como punto de referencia para continuar hacia tus objetivos, es sentirte satisfecho tanto por las puertas que se te han abierto como por aquellas que nunca tuvieron intención de abrirse para ti.

Avanzar:
Es el acto de no quedarse quieto, viviendo en el error o dejándote absorber por el fracaso como si esa fuera la definición de tu existencia. Es experiementar la vida como un montón de opciones y oportunidades que se abren en el horizonte, no como una sentencia perpetua de encarcelamiento.

Cuando un cerebro está bien nutrido, y un cuerpo saludable es la representación de todo los hábitos en su conjunto, la vida empieza a verse más colorida, las cosas cobran sentido, las esperanzas crecen y proliferan las bondades en nuestro entorno. El brillo no aparece cuando intentamos pulir todo lo que nos rodea. Aparece cuando aceptamos ser partidos, trabajados y pulidos nosotros mismos. Solo entonces descubrimos cuánto éramos capaces de reflejar la luz que siempre estuvo ahí.

 Vamos a hablar desde la sinceridad el día de hoy. Ha sido una temporadita que no encuentro la manera de dejar atrás. Entre desveladas muy duras y malas dinámicas alimenticias, aunque no he caído realmente en abusos con respecto a la nutrición, sí he sentido ese "faltante" que me lleva a recapacitar al final del día. Luego está el hecho de que, no sé por qué, me cuesta trabajo cerrar algunas puertas que recientemente abrí. Conexiones con gente que no me beneficia en absoluto y que preferiría mantener a distancia. Y la actitud de descaro ante la pérdida de una relación laboral. Les digo, es un cúmulo de circunstancias, una intensificación de debilidades.

Considerando lo anterior, resulta lógico caer enfermo por falta de energía y defensas; es el resultado de la suma de hábitos y descuidos continuos. No estoy aquí justificando nada, ni moralizando mi actuar con la intención de verme bien.

De hecho, anoche sentí que me vulnerabilicé de más, porque expresé sentimientos desde la frustración y la fatiga, en lugar de reaccionar a tiempo. Al final, a eso de las cuatro de la mañana, sin haber dormido un solo segundo hasta ese momento, empecé a restaurar los escudos que me protegen de caer en hábitos innecesarios. Porque eso es lo que son: hábitos. A pesar de que apenas lleve dos semanas cayendo en ellos.

Y digo lo anterior con la finalidad de dejar constancia de que lo sigo intentando, de que toca volver a revestirme de armas para sobreponerme a todo aquello que me fastidia la existencia. Me interesa aislar mi entorno de la toxicidad y mantenerme alejado de lo que representa un riesgo, porque, al final, la lucha contra aquello que constantemente te hace caer no se gana de forma frontal, sino alejándote.

Ser consciente de tus límites y defectos te vuelve, en cierto sentido, más sensible al entorno; pero, más importante todavía, a lo que llevas dentro de ti. Identificas las raíces de la amargura, la podredumbre provocada por tus miedos, la insatisfacción y la alienación que una confianza diezmada deposita sobre tu cabeza.

Pero ser consciente de ello no lo es todo, porque juzgarse a golpes contra el metal no consigue nada. Se trata de darle sentido a la experiencia y utilizar correctamente cualquier herramienta que sirva para fortalecer tu autonomía. Las tentaciones van a seguir ahí. Los vórtices de perdición aparecerán a lo largo del camino. Y lo peor es que dejarse absorber es de las cosas más humanas que existen; recuperarte es donde se encuentra el verdadero reto. Fácil, para nada. Sin embargo, existen maneras de volver a levantarse y seguir caminando.

 Ando falto de energía. Como que, después de quitarte un montón de estrés de encima, el cuerpo te recuerda que todavía eres un ser humano que necesita atención, disciplina y buen trato. Han sido poco más de dos semanas de vivir bajo constantes variables en mi entorno: la familia, el trabajo, la presión de los tiempos para entregar proyectos, la amenaza del desempleo, la incertidumbre de lo que pasará con mi vida.

Y así, dijo Alberto el día de hoy, se pasa el tiempo sin que nos demos cuenta. Llevo más de tres años viviendo en la casa en la que estoy, van a ser casi cuatro en mi último empleo y, mientras uno se pone a observar el entorno, a enamorarse del reflejo de una mujer guapa en los cristales del café o, a la distancia, en otro país, descubre miles de mujeres por las que fácilmente podría caer encantado, termina dándose cuenta de que quizá el problema nunca fue uno mismo. Quizá siempre ha sido esa falta de ganas de mostrarse vulnerable mientras crea conexiones, porque aterra que el mundo colapse, que la certidumbre se esfume y que las esperanzas de tomar buenas decisiones en la vida terminen convertidas en carbón.

Parece que estoy deprimido. No lo estoy; quiero dejar eso claro. Estoy comprometido con una versión de mí por la que trabajo todos los días y que todavía no he vuelto a ver, pero sé que sigue escondida en mi interior. No, no me dan pavor ni el compromiso ni las relaciones. La gente, de hecho, me resulta agradable por lo general. Soy de los que encuentran belleza y valor en cualquier persona; no por hipócrita, sino porque genuinamente creo que, si observas con atención y empatía, descubres lo mejor de cada quien. Y desarrollar afecto es algo que me nace con facilidad.

Perdón, me fui. Me quedé viendo hacia el horizonte sin saber qué más escribir. Quizá para hoy no tenga energía suficiente para publicar un texto completo, o el resfriado que se está desarrollando en mi cuerpo tenga más peso sobre mi mente que mis ganas de venir a escribir algo. Solo sé que debo pasar al baño a limpiarme la nariz. Vuelvo en un momento.

Me agrada la confianza con la que puedo dejar mis pertenencias sobre la mesa sin temor a que me las roben: la laptop encendida y abierta, el celular, mi bebida de chocolate. Esa tranquilidad que te brinda estar rodeado de personas decentes, que no son amantes de lo ajeno, también es una forma de paz. Supongo que vivir sin sentir la necesidad de desconfiar de todo el mundo termina siendo un lujo que pocas veces apreciamos.

Y como les decía, conectar no es difícil para mí. De hecho, una de las críticas constructivas que me ha hecho Alba en el pasado, y que considero bastante sincera, es que tengo una especie de espíritu de héroe y me gusta ayudar a cualquier persona que se acerca a mí con sus problemas, en la medida de mis posibilidades. Eso, a veces, resulta injusto para mí mismo, porque, viéndolo en retrospectiva, es fácil encontrarse con personas que únicamente intentan beneficiarse y sacar ventaja de una personalidad generosa.

Son valores en los que estoy trabajando para llevar una vida tranquila. La habilidad de estar solo, por ejemplo, es una que considero bien desarrollada; gracias a la simplicidad con la que me manejo en la vida y a que no estoy interesado en demostrarle nada a nadie que no sea mi propia versión del día de mañana.

Al final, creo que mis intenciones de existencia se resumen en eso: paz, amor, generosidad, honestidad y fe. Paz para con la vida y el entorno. Amor para mí mismo y para mis círculos más cercanos. Generosidad para el amigo, el familiar y el necesitado. Honestidad conmigo mismo y con quienes me rodean. Y fe en mis convicciones y en mis anhelos; en aquello que espero de mí el día de mañana.

Quizá, cuando logre aprender a vivir esos valores sin olvidar que también está bien bajar la guardia de vez en cuando, descubra que conectar con otras personas nunca fue el verdadero reto. El reto era permitirme ser visto sin sentir que, al hacerlo, todo lo demás podía derrumbarse.

 Se me ocurre que ya no estoy en mi prime. O quizá, siendo sincero, jamás lo estuve. Viéndome desde una perspectiva externa, siempre he tenido que estar peleándome con algo o con alguien, principalmente contra mi propia mente, que cada que tiene oportunidad intenta limitarme y reducirme. Entre vicios, temores y fracasos, uno termina sintiéndose parte de ese montón de huevos podridos que están en la cesta esperando ser tirados a la basura.

Muy depresivo ese primer párrafo, lo reconozco, pero tampoco es que me esté muriendo de pena o tristeza. Solo vine a contar que, por fin, me dieron de baja de Amdocs. Una empresa que en un inicio me gustaba muchísimo y que poco a poco se fue hundiendo en un profundo océano de malas decisiones de negocio, avances tecnológicos mal implementados, nula responsabilidad, estándares de calidad cada vez más bajos y una preocupante pérdida de identidad. Porque sí, esa fue, al menos desde donde yo lo viví, la secuencia de acontecimientos que terminó llevando a la empresa de la que hoy me estoy despidiendo a una caída importante.

Les explico un poco más.

Hace poco más de un año, un equipo de Modernización realizó un despliegue fallido que impactó negativamente los KPIs de la empresa para la que trabajaba mi proyecto y, por consecuencia, la satisfacción de sus clientes cayó de forma considerable. Para "subsanar" el problema, la empresa inventó una reestructura con varios puestos cuya principal función parecía ser hacer la barba a la directiva del proyecto, aunque la relación con el cliente ya estaba seriamente dañada.

Después llegó un nuevo CTO de aquel lado, uno con una postura geopolítica muy marcada que no quiero abordar aquí. Desde el primer día dejó claro que quería eliminar el vínculo con nuestra empresa. La decisión terminó postergándose durante meses entre renegociaciones, pero al final consiguió que únicamente permanecieran los servicios de soporte para herramientas heredadas, mientras se cancelaban todos los desarrollos nuevos. Justamente ahí era donde yo trabajaba. No pertenecía al equipo responsable del colapso de la sociedad, pero sí a uno completamente dependiente de ella.

Todo eso ocurrió aproximadamente entre febrero y julio del año pasado. Para septiembre llegó la primera ola de despidos masivos, incluido aquel gran proyecto y más del ochenta por ciento de sus integrantes, porcentaje que terminaría convirtiéndose en el cien por ciento durante la segunda ronda que ocurrió en noviembre.

Por alguna razón que todavía no termino de entender, a mí me dejaron ahí, en el limo, durante lo que restó de 2025. Cuando finalmente cerraron las cortinas de mi proyecto, pasé prácticamente todo 2026 con mínimas o nulas interacciones dentro de la empresa. Para enero incluso mi jefe y el jefe de mi jefe ya habían sido dados de baja de la cuenta.

Para marzo había dejado de recibir comunicaciones internas. Aquello apestaba a despido desde entonces.

Así que aproveché el tiempo para estudiar y prepararme para lo que viniera. En mi intento por conservar el empleo apliqué a unas siete vacantes internas, sin éxito alguno. Ni una llamada, ni un correo, ni un mensaje de seguimiento. Al poco tiempo las posiciones simplemente aparecían ocupadas o canceladas.

Estaba convencido de que tarde o temprano me tocaría salir en el siguiente recorte. Tengo que reconocer que esa incertidumbre elevó muchísimo mis niveles de estrés y que la pasé bastante mal durante varios meses.

Y aquí viene la parte cruel.

Tengo que hablar un poco de lo que, desde mi perspectiva, ocurrió internamente. De cómo una empresa orgullosa de ser líder en su industria, de desarrollar sus propios productos y mantener alianzas comerciales importantes, terminó convirtiéndose en una consultora más dentro de la ciudad.

Aclaro también que parte de lo que cuento puede estar ligeramente ficcionalizado como recurso narrativo o construido a partir de conversaciones, experiencias personales y percepciones acumuladas durante mi estancia como empleado.

Todo empezó con la "tatificación" de la empresa. Una estrategia muy conocida en Tata que consiste en contratar perfiles junior para comercializarlos como perfiles senior. El año pasado comenzaron a llegar decenas de recién egresados y aquello, para quienes ya llevábamos tiempo en la industria, tenía muy mala pinta. Era evidente que la intención era abaratar los costos de producción.

Después vinieron los recortes de beneficios. El Seguro de Gastos Médicos Mayores fue reduciendo coberturas, los bonos prácticamente desaparecieron y los incrementos salariales dejaron de ser algo habitual.

Incluso podía verse en detalles mucho más pequeños. Antes era común encontrar comida especial algunos días, además de sándwiches y otros alimentos disponibles para cualquiera. Poco a poco esos beneficios fueron desapareciendo. Hoy incluso el agua parece administrarse con extremo cuidado. Increíble.

Entonces empecé a notar algo más grande.

Después del fracaso de la modernización de mi cuenta, otras negociaciones importantes también comenzaron a caerse. Recuerdo particularmente una empresa con fuerte presencia en Latinoamérica que estaba por abrir alrededor de doscientas posiciones y que terminó cancelando el contrato antes siquiera de firmarlo.

Mientras tanto, la enorme cuenta donde yo trabajaba continuaba absorbiendo otras empresas tecnológicas, algunas de las cuales también eran clientes de Amdocs.

Luego llegó GenAI.

Ese mismo cliente anunció públicamente que comenzaría a desarrollar parte de su propio software apoyándose en herramientas de inteligencia artificial para reducir la dependencia que tenía de nuestros productos. Desde mi perspectiva, ese fue el principio del fin.

El cliente más grande estaba preparando su salida, muchos clientes pequeños estaban siendo absorbidos y el otro gran cliente tampoco representaba un negocio particularmente rentable, pues ambas compañías mantenían una relación accionaria importante. Y, además, cerrar nuevos contratos de gran tamaño parecía cada vez más complicado en un mercado donde desarrollar software propio empezaba a ser considerablemente más accesible que años atrás.

A todo eso hay que sumar la carga laboral.

Yo mismo llegué a reportar semanas continuas de más de setenta horas de trabajo. Trabajábamos fines de semana sin compensación económica ni tiempo de descanso. Cuando reporté la situación y la escalé con Recursos Humanos, la respuesta fue siempre la misma:

"Así son las cosas en esta cuenta. Estamos atados de manos."

Ahora voy a tocar un tema particularmente delicado, pero que fue imposible no notar.

Con buena parte de la media y alta gerencia conformada por personas de nacionalidad india, los recortes parecían favorecer sistemáticamente a empleados de esa misma nacionalidad. Al menos eso fue lo que observé en los dos proyectos donde participé.

En el primero, bajo la supervisión de mi jefe, salieron un nepalí, un mexicano y un estadounidense, mientras el resto del equipo permaneció intacto.

En el segundo proyecto ocurrió algo parecido. De los diez integrantes del equipo que desaparecería, cinco eran indios. Al final, prácticamente todos ellos fueron reubicados en otros proyectos, mientras el resto terminamos fuera de la empresa, con excepción de un compañero norteamericano que, hasta donde sé, continúa ahí.

No sé si exista una explicación distinta, pero fue un patrón demasiado evidente como para ignorarlo.

También era notorio que a la oficina de esta ciudad únicamente le asignaban proyectos pequeños de soporte. Cuando aparecía una oportunidad interesante de desarrollo, si no se realizaba en India terminaba yéndose a países como Filipinas o Brasil, dejando a nuestra sede cada vez más rezagada.

Para cerrar, no escribo esto desde la frustración ni desde el resentimiento. Muy al contrario. Me siento genuinamente contento de haberme liberado de una empresa que terminó convirtiéndose en un ambiente de explotación.

Recuerdo que cuando entré llegué a pensar: "Aquí me gustaría jubilarme."

El día que finalmente me avisaron que mi historia ahí terminaba, mi único pensamiento fue: "Ya estaba hartísimo de ellos."

Aun así, muchas gracias a la mejor versión de Amdocs que me tocó conocer. Estoy profundamente agradecido por todo lo que aprendí ahí y espero que esa experiencia siga fortaleciendo mis habilidades profesionales durante muchos años más.

 Por definición, hay algo raro con el uso de los tokens; he estado sufriendo un montón en días recientes por esa unidad de medida y es que, simplemente, está fuera de sentido. Los tokens son monedas digitales que cambian al gusto de sus creadores y se comportan con el cliente dependiendo de lo que más convenga al negocio; tal como sucede con las criptomonedas, la demanda los vuelve una herramienta demasiado fluctuante y muy poco confiable. Si montas una infraestructura con la necesidad de que soporte el paso del tiempo de manera estable, terminarás encontrándote con el hecho de que es simplemente imposible mantenerla, a menos que estés dispuesto a hacer un gasto particularmente grande.

Llevo al menos dos semanas peleándome con investigaciones sobre tokenización, su uso y la posible mejora de metodologías para desarrollar productos que funcionen sin volverse un dolor de cabeza cuando el tiempo entra en la ecuación de la arquitectura. Llevo buenos avances, resultados cuestionables y un montón de ganas acumuladas de abandonar el camino actual para buscar alternativas constantemente.

Justo frente a mí hay una chica de blusa roja y short de mezclilla que tengo la idea de conocer de antes; la verdad, le doy vueltas en la cabeza a su cara y a su aspecto. Estoy seguro de haberla visto, incluso recuerdo haber conversado con ella. No es salida de mis sueños, estuvo en algún punto de mi pasado; tal vez en alguna plataforma virtual o entre los conocidos de mis conocidos, en algún evento en común. Esa nariz es imperdible, además tiene una mirada con la que me siento particularmente familiarizado.

¿A qué se debe que no la recuerde con claridad? No tengo idea. El cerebro tiene una forma rara de conservar sus recuerdos, de ubicar a las personas y las memorias en algún punto específico dentro de sus conexiones. No puedo dejar de ver su rostro; espero no quedar como un raro. No la he mirado fijamente, pero de vez en cuando mis ojos, mientras escribo estas líneas, la observan un segundo y después vuelven para continuar con la narrativa.

Puede ser que algo me esté pasando, tengo que confesarlo: llevo al menos dos semanas fuera de control. No me he cuidado como quisiera, no he salido a hacer ejercicio, no he estado durmiendo a mis horas, tampoco he podido comer saludable y me he excedido en varias áreas con mis libertades. No tantísimo como para caer enfermo, pero sí, un poco.

Como les conté antes, estuve una semana fuera, en casa de mis papás, y ahí me dejé consentir con lo que hubiera en casa. Después, una semana más, mis papás estuvieron conmigo de visita y no iba a obligarlos a comer lo que yo como, ni a acompañarme a dormir a mis horas. Esa flexibilidad provocó que terminara la semana algo fuera de ritmo en cuanto a mis rutinas, y la actividad que tengo atrasada del trabajo —la misma que se relaciona con el manejo correcto de los tokens— me ha estado costando mucho sacarla adelante. De hecho, mañana tengo que presentar un prototipo que sigue en ningún lugar; no sé cómo, ni tengo idea de cómo lo voy a solucionar a estas alturas.

La tecla "S" de mi teclado está fallando. Me saca de la concentración porque, a medida que escribo una frase, tengo que regresar a revisar que se haya impreso correctamente en el procesador de textos.

Entonces, esta publicación se trata de mi frustración, de mi deseo de volver al camino correcto, de mis ganas de ser un buen hombre y de mi ilusión por conseguir una vida más saludable. Aunque a veces la mente se relaje y quiera dejar de pensar, aunque a veces se obsesione con la imagen del recuerdo de una mujer en particular, aunque a veces me distraiga y no coloque una letra donde debe ir en el texto, aquí sigo, tratando de encontrar a mi "yo" que menos daño se haga y adaptarme a vivir con él permanentemente.

 "Un hombre fácil de satisfacer", una amiga le decía a otra acerca de mí hace unos días. La frase hizo un poco de ruido; no molestia, sino interés y, después de varios días de darle vueltas, agrado.

Porque significaría que tanto mi personalidad como mi estilo de vida permiten aproximarse a mí con cierta comodidad, sabiendo que no tengo la piel tan delgada ni las esperanzas puestas en otras personas. No se malentienda, no lo digo a modo de reproche. Al contrario, como dije al inicio, me agrada saber que soy alguien sencillo.

Dicho lo anterior, he vuelto a la ciudad y empecé a sentirme extraño anoche. Estoy echándole la culpa a los tacos que cené; alguna de las salsas pudo haber tenido algo que ver. Hoy evitaré eso. Evitaré cualquier cosa que aparente tener un efecto negativo sobre mi comodidad. También está el hecho de que la casa se siente como un lugar desordenado y sucio después de más de una semana fuera. Tiene todo el sentido del mundo.

Reorganizar tu vida para volver al camino de la mejora es difícil, sobre todo cuando hay miles de razones que podrían considerarse estresantes y frustrantes alrededor. No me termina de quedar una aplicación, por ejemplo, y mañana tengo que presentar el prototipo. Esa frustración termina reflejándose en mi desagrado general.

También falló una herramienta que programé para mí mismo, de la que hablé hace un par de publicaciones. Necesito hacer debugging y arreglarla, pero por ahora hay otras prioridades, así que toca esperar con paciencia.

Aunado a los temas anteriores, llevo días sin completar mi cuota de caminatas. Parte por el calorón de Colima, parte por las nulas ganas de moverme durante esos días de "vacaciones" y parte por la sensación general de sentirme bien mientras me desvelaba y comía lo que quería estando por allá.

De hecho, lo comenté hace algunas publicaciones aquí mismo: estirar la liga se sintió un poco como liberarme de otra clase de estrés que ni siquiera estaba teniendo en cuenta.

En fin, mi día, como podrán imaginar, no empieza en las mejores condiciones. Pero para mi dicha, al rato tendré de visita a mis padres. Estarán por acá hasta el fin de semana acompañándome y ayudándome a revivir mi casa, tema que considero crucial en estos momentos.

Mientras le doy un sorbo a mi bebida escucho a un hombre sentado en mi lugar habitual comunicándose en inglés y me pregunto si seguiré teniendo la capacidad de hacerlo con fluidez ahora que llevo varios meses sin sostener conversaciones habladas. Espero que sí.

En casa, en este momento, tengo un modelo ejecutando una serie de instrucciones que sigue sin conseguir entregar algo completamente funcional y, quieran que no, mi cabeza da muchas vueltas alrededor de los conceptos que quiero que sea capaz de comprender y resolver.

Creo que, de alguna manera, todo este entorno de pensamientos encontrados, sensación de dificultad e inercia acumulada por los días pasados termina convirtiéndose en una especie de carga sobre mis espaldas, una de la que debo encontrar la forma de desprenderme.

Porque parte de mí, a veces, simplemente quiere mandar todo a volar y dedicarse a estar aquí, en mi lugar seguro, escribiendo, disfrutando de la vida, observando pasar a la gente y sus interacciones, haciéndose parte del entorno local. No como un elemento decorativo, sino como un proyecto de libertad, salud y consciencia plena; alguien agradecido por lo generosa que puede llegar a ser la existencia con él.