Se termina el año y yo había estado evadiendo mi sincera realidad; pues definitivamente ha sido un año maravilloso, tengo que resumir un poco lo que he vivido para que se entienda.

Espíritu: He tratado de mantener una relación diaria con Dios; he fallado algunas veces con mostrar gratitud en las mañanas como me gustaría al despertar, pero por lo general mi estado espiritual se ha mantenido en constante fortaleza. Considerando los problemas temporales y otras cosas que podrían repercutir un poco e incluso que llegué a renegar mi existencia un par de veces, haciendo cuentas todo ha ido a bien; además me reivindica saber que la perfección es inalcanzable para la raza humana.

Salud: Primero el peso, ¿se imaginan perder treinta kilos en tres meses? Claro, todo en base a dieta y cuidado. Adiós obesidad; al día de hoy no he empezado con el entrenamiento en el gimnasio (y las dignas posadas me han heredado uno que otro kilo), pero físicamente me encuentro bastante bien. Además invertí en el cuidado dental para beneficio de los bonitos dientes que me tocó tener.

Dinero: Existen al menos siete niveles socioeconómicos: Pobreza, Bajo, Medio-bajo, Medio, Medio-alto, Alto y Riqueza. Pasé por varias fases durante el año, desde la seguridad de un trabajo que me permitía un nivel socioeconómico medio-bajo, a la supuesta y efímera oferta de un empleo de nivel medio que volcó en un tiempo de pobreza, hasta el día de hoy que me encuentro dentro del esquema medio-alto. Por lo que puede decirse, que en suma, he entrado a un mundo diferente, siendo independiente y libre de la mayoría de ataduras económicas del pasado.

Amor: Me ha abrazado un par de veces, aunque no ha sido muy claro y cínico como me gustaría que fuera. Pero por ejemplo, conocí a personas que, ayudan a que uno crezca. Finalizo el año con la experiencia, con la dicha de haberme sabido cerca de gente así, con conocimiento y determinación mayor en cuanto a mis gustos, objetivos, debilidades, virtudes y deseos; además de un inmenso sentimiento de amor propio.

Amistad: La vida trae y se lleva gente; ahora más que nunca me siento políticamente un producto "nacional", pues convivo a diario con camaradas de todas las partes de México; y si consideramos a muchos de los indios (personas oriundas de la india) al rededor y los demás extranjeros, bien podría advertir haber pasado a nivel internacional. Además de "roomies" aquí y allá, el haber pasado por varios proyectos, una que otra comunión o junta, en fin, un incremento interesante si vemos los números y tenemos en cuenta que el día que llegué no tenía a nadie.

Sociedad: Pues mi imagen a nivel social se está construyendo todavía; trato de ser yo mismo en todo momento y todo lugar, sin importar la gente que esté al rededor. Me agrada mi naturalidad y transparencia, por lo que no me cuesta mucho trabajo conocer gente, aunque de conocidos a amigos, hay cierta diferencia, soy selectivo y aprendí a ser muy sutil con ese tema, a evitar que me afecte el juicio ajeno o lo que digan de mí.

Trabajo: Este detalle va muy ligado con el dinero, pero no solo eso. En cuanto a currículum, me he visto beneficiado inmensamente durante el año. Llámense aprendizajes, lecciones o proyectos, he participado con distintos tipos de personas y enriquecido mi acervo intelectual relacionado a las tecnologías de la información a niveles estupendos. También confeccionar libremente y sin limitaciones otro tipo de productos me ha hecho sentir satisfecho del avance obtenido en el ámbito de trabajo. Finalmente mencionar que he recibido ofertas de varios tipos que me han llenado de satisfacción en su momento; algunas las he rechazado por no significar una mejora, pero otras me han venido a cambiar la vida.

Empresa: Independientemente he procurado llegar a más personas por medio de mis productos y servicios. He consolidado al momento cuatro clientes, de mi pequeña cartera que actualmente ronda los siete. Pero ahí sigo, trabajándole duro y sin rendirme con esos y otros planes, porque no soy de los que me rindo tan fácilmente.

En resumen, mi año ha sido como me gusta llamarme a mí mismo: "De menos a más, una inversión de vida". Pues aunque ha habido cuestiones que dan risa y me quedan puntos negros qué desvanecer, mi situación general ha sido positiva a lo largo de la vida. Llegando al punto de creer que la mejor empresa en la que uno puede invertir es uno mismo, y así me siento, como en la bolsa de valores; habrá días malos que produzcan caídas pero a largo plazo, todo lo bien gestionado lleva al éxito.

Hoy, siendo el último día del año y habiendo prácticamente cumplido y superado todas mis expectativas para el mismo, quiero dejar plasmados en este lugar mis doce propósitos para el que sigue:

1. Vida: Disfrutar el viaje que pronto va a terminar preservando mi mejor actitud todo el tiempo.

2. Espíritu: Agradecer a Dios manteniendo una relación diaria y procurar ayunos una vez al mes.

3. Mente: Inscribirme en una escuela. Evitar cualquier dispositivo online un día al mes.

4. Cuerpo: Ejercitarme y mantenerme en mi peso. No abandonar el gimnasio, la bicicleta o el correr.

5. Salud: Ir al dermatólogo, cuidar mi alimentación y realizarme un chequeo médico semestral.

6. Economía: Continuar respetando mi plan de administración y saldar mis deudas (menos Infonavit).

7: Romance: Regalar una rosa blanca y un cumplido a una dama una vez a cada quincena.

8. Cultura: Viajar y conocer un municipio por región de Jalisco, un día al mes.

9. Familia: Visitarlos durante un fin de semana al menos cada dos meses y hacer itinerarios de paseo.

10. Amigos: En general ser bondadoso, genuino y agradable con los que tengo; abierto a hacer más.

11. Sociedad: Publicar un buen mensaje los miércoles invitando a unirse a la moción de ser mejores.

12. Trabajo: Conseguir un proyecto nuevo, porque el que tengo finaliza a mediados de enero.

0. Empresa: Consolidar diez clientes para mis servicios independientes, no fallarles a los que tengo.

PD: Por error anoté trece en lugar de doce, así se quedan y se cumplen ahora.

2015

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Bájale a tu ego Carlos, siempre habrá gente que no quiera estar contigo, que se arrepienta de haberte conocido, que te elimine de sus listas "especiales", que te deje de ver como objetivo, siempre habrá gente que no le interese más hablarte, mucho menos de lo que seas capaz de hacer por conservarle, entiende querido amigo, se llama ego, déjalo ir de una vez por todas.

Comprende que no hay necesidad de buscar lo que no será para ti, de indagar en donde no interesas; así, duro como se lee, aprende del hecho de que no seas tan valioso, ¿y eso qué tiene de malo? Siempre serás un estorbo para muchos, mientras que para otros podrás ser amado.

Deja de darte tanto valor a ti mismo, en verdad, no eres tan importante. Deja de creer que eres un objetivo de desprecio, porque lo cierto es que, simplemente eres ignorado, ¿y por qué? Porque no vales el esfuerzo, ni las ganas, ni la voluntad, ni siquiera el tiempo que por ti pueda ser desperdiciado.

Entiende de una vez que tu mala y negativa actitud ha sido hasta ahora lo que te ha cerrado puertas, y crece, avanza de nuevo en tu experiencia de vida; no te claves en tu propia idea de merecer lo que no se te ha dado; si es así, si se te cierran las puertas, es simplemente porque como humano has fallado.

Recupérate, la vida no es para los derrotistas; no eres de los que pierden la confianza en sí mismos después de ser rechazados, y llámese rechazo o pocas ganas de saber de ti, lo cierto es que debes dejar la autocompasión y continuar andando, que la gente hable, que te señalen cuanto gusten, que te desprecien sin dudarlo, que te escupan a la cara, eso no es motivo para rendirte ahora que las cosas están en tu propio parecer funcionando.

Ya llegará la persona indicada, ya llegará quien lo desee todo contigo y de ti, deja de llorarle a la nada; deja de creerte tan interesante, no lo eres. Eres uno más del montón que intenta hacer algo y hasta ahora ha conseguido nada, deja de darte ese valioso nivel, deja de creer que mereces todo; empieza a darlo, a obsequiarte, a abrazarte de lo que puedas.

La vida es una perra, pero mientras más interés le pongas a quien cree que no vales un quinto, más dolerá cuando te lo tire en cara. No seas llorón y sal de ahí corriendo, no seas el cerdo que se apetece del vómito ajeno, no seas una víctima más de esas que uno se encuentra en la calle.

Y no, jamás hables mal de a quien en algún momento hubiste amado. Sé consciente solo del hecho de que no eres suficiente para hacer match con lo que está buscando; pero no te rebajes, no te disminuyas, no de destruyas.

Estás aquí, enfrentando una vez más tus miedos, agradecido por las cosas buenas y malas, aceptando que la madurez se aproxima sin importar que para otros no valgas nada; pues para ti lo haces. Deja ya de buscar la aceptación y dar gusto, que sinceramente eso es una pésima jugada.

Si alguien te ve, te reconoce, te comprende, te quiere, te busca y te funciona; la ecuación continúa por sí misma, si las cosas se van a dar, lentamente suceden, no presiones a nada, ni de dicho ni de hecho, no incomodes a otros; acepta que todo es vanidad y del mismo modo su valor, absolutamente nulo.

Y a partir de ahora hazte ese favor, no derrames lágrimas o te duelas por quien fácilmente te desvanece, pues no lo vales; ni vales tanto como para obligar a que alguien se quede, para solicitar que alguien te vea, para recriminar que alguien te escuche. De hecho, a ciencia cierta, no vales absolutamente un quinto para nadie, deja de llorar, aprende del valor propio, de lo que tú eres, de tu persona, de tu humanidad; comprende el entorno, comprende al mundo, no juzgues, no alteres, no afectes y principalmente ámate ante todo, para ti, en tu corazón, sin necesidad de buscar el reconocimiento de otros. Feliz día Carlos, feliz vida.

Autocompasión

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Hola, hay muchas cosas por contar; pero esta vez, simplemente me quedaré en silencio, todo puede terminar si por nuestra cuenta optamos cerrarle la puerta en la cara.
No hay nada por agradecer, no hay una lágrima más por derramar, simplemente está ahí, el silencio del uno mismo, ante un espejo, ante la realidad, ante la inexistencia, ante el culminar de una obra que nunca significó nada.

Silencio pues estoy pasando, silencio pues mi avance es fuerte, verdadero, constante y sobre todo, seguro. Silencio porque no simplemente creo, hago, produzco, funciono, educo, comprendo; porque no ruego oportunidades ante un mundo en el que yo mismo soy quien hace lo propio por construir el futuro.

Atrás quedaron las lágrimas, los lamentos y el pesar; ahora solamente hay un silencio interminable, una vista que prefiere ignorar aquello que solo busca herir y lastimar. Silencio pues estoy haciendo, cosa que muchos, solo van a apreciar.

A lo lejos puedo ver una meta más a punto de ser alcanzada, y lo mejor es estar haciendo siempre para evitar tropezar. No hay nada más importante que yo para mí en este momento, por eso estoy en silencio, por eso veo hacia adentro, hacia lo mejor en mi mundo, hacia lo que no es vanidad.

Me encuentro en silencio y distante. Porque merezco lo mejor, y como siempre, como sé, he de superar todos los males, pues alcanzo a observar mi poder, mi astucia, mis destellos de grandeza, mis glorias venideras; silencio ante circunstancias y causas verdaderas.

Soy; hago; existo. Y para mí ya no hay nada que no pueda lograr. Silencio, mírenme pasar. Vean lo interesante irse de su cercanía y sufran no poderme atrapar; pues así como de intenso llegué a ser, ahora me voy a callar para dedicarme a disfrutar.

Y el misterio de saber quién soy en realidad; felicidades, nunca lo van a determinar; pues en silencio avanzo, sin gritos, sin miedos, sin truamas o pasados embusteros. Ahora solamente van a conocer que el silencio en mí será mi proceder. Miedo, jamás; soy mucho mejor de lo que puedan creer o llegar siquiera a imaginar. Prepárense a verme a todos rebasar.

Silencio

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Hola peludos. Resulta que, ayer por la noche hablé con mi amiga Cristy, que es algo así como mi psicóloga de cabecera, tratando de explicar y justificarme por no ser exactamente igual cuando estoy presente que cuando escribo, en mi ignorancia, tal vez esperaba una palmadita en la espalda, por el hecho de no ser justamente el mismo, pero al cabo de unos minutos su respuesta fue drástica, tajante y sincera:

"Mira, yo he hablado contigo por texto y siempre eres cortante y grosero; y me he dado cuenta, como tú sabes, de que no eres el mismo que cuando escribes, y tampoco cuando piensas. Lo que significa es que hay tres lunares distintos en tu personalidad, tres puertas, y mientras no encuentres la llave para abrirlas todas, olvídate de querer conquistar a alguien, pues incluso tú mismo no has podido conquistarte y conocerte. Entiende, pobres damas que han sido tus objetivos, no me quiero ni imaginar lo que han tenido que experimentar al intentar conocerte. Eres un amor y lo sabes, sabes lo valioso que eres para las personas, y qué bueno que te atienda la nutrióloga, el dentista, que hagas lo posible por asistir al dermatólogo y al gimnasio; pero de nada sirve cuidarte por fuera si por dentro te estás pudriendo. No te recomiendo que veas intentes nada con nadie mientras no cures esa parte de ti".

Dolió y golpeó duro toda esa sinceridad, pero la valoro mucho. Por que, eso, con todo lo que he venido experimentando solo ha venido a enseñarme más, a abrir un poco más los ojos ante la realidad; ante el reconocimiento de que yo mismo soy el que tengo que cambiar antes de aventurarme a alguna otra cosa, me urge trabajar en mí y ese es el principal propósito que tengo en mente ahora, es mi meta a alcanzar.

Gracias a todos los que me han leído en este y todos los procesos, espero haya más gente con broncas existenciales como yo y poder sentirme familiarizado con la manera en la que las han superado. A todas las personas que he ofendido, a las exparejas o prospectos de amores también: Perdón por no haber abierto los ojos a tiempo, estoy feliz de que me gusten mujeres inteligentes que al final han entendido mi situación; pero sí me sé muy arrepentido de vivir bajo el error todo este tiempo. Voy a hacer mi tarea, lo que me toca por superar este bache. Les amo a todos, bonito día.

Psicología

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Imagina un mundo en el que las cosas que piensas se pueden lograr, lo sé, lo sé, nos han enseñado que no hay imposibles pero debemos ser realistas pues por cuanto más gente de un lado de la balanza puede conseguir sus metas, más del otro lado se queda sin las mismas. Es parte del modo en el que el balance universal existe.

Ya me había sentido libre de muchas de mis ataduras que venía cargando desde hace años; y no lo digo únicamente por aquello de la obesidad, sino por todas esas actitudes que según yo, en mi idea ya había podido superar. Y es que, no ha sido fácil, caramba, realmente ha sido un reto tras otro el avanzar siquiera.

Imagina poder invertir de la manera más correcta posible tus tiempos, tu dinero, tu energía; eso he aprendido hoy, que el peor desperdicio que hacemos los seres humanos en la actualidad no es el tiempo, no es el dinero, es la energía; pues invertimos de más tratando de ser quienes las personas ya saben que somos, tratando de mostrar lo que los que nos conocen saben con antelación, y así, entre uno y otro intento por "ser alguien" terminamos por perder nuestra propia identidad, o sobajarla a tal nivel que parece haber quedado sometida ante voluntades e ideas ajenas.

Sí, es cierto, el mundo está colmado de miedos; pero eso todos lo sabemos. Miedo a fallar, miedo a los errores del ayer, miedo a no tomar la mejor decisión, miedo a no ser lo que queremos, miedo a quedarnos a la mitad de algo, miedo a rompernos, quebrarnos, desmenuzarnos o dolernos mucho antes de intentarlo.

Así pensamos, nos la vivimos al margen de la experimentación de una vida simplemente porque queremos mantenernos en nuestras zonas de comodidad; la culpa, no es de nadie más que de la evolutividad social; pues definitivamente hemos sido ligados a sucesos históricos que a través de las generaciones nos predisponen y programan ante probables fallos; el clásico "vale más prevenir que lamentar", no es otra cosa que otra falacia produciendo más y más mediocres inconformes al rededor.

Si queremos salir del espiral vicioso en el que venimos cayendo desde tiempo atrás girando tenemos que animarnos a andar, a dar el primer paso; si queremos ahorrar, por un peso se inicia; si queremos adelgazar, por un cambio de hábito alimenticio; si queremos aprender, hay que empezar leyendo. Y bueno, no me queda más que aceptar que me ha costado trabajo crecer y comprender la gran cantidad de errores en los que he caído de nuevo; ahora, como mi intención es mejorar, solo me queda dejar las cosas pasar y actuar nuevamente con madurez.

Imagina

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Me fascina escribir, es una de las cosas que más me relajan en la vida; me meto en introspección, autoanálisis y bueno, en general es mi salida cuando necesito cambiar o evolucionar en algún sentido; además, me libera de frustraciones y miedos, porque en general, en mis textos, puedo ser tan dramático como quiera, sin afectar a nadie, sin invadir.

Hace meses que ingresé a trabajar aquí y no encontraba la manera de desalojar esos nudos mentales que me provocan vómitos internos ante entornos socialmente obligados, ante gustos reprimidos y otras cosas. Al fin pude conseguir plasmar mis letras sin afectar a mis queridos jefes (y obviando, en momentos en los que habitualmente mi trabajo primo, por aquello del avance del proyecto, es observar el monitor).

Quiero hacer especial énfasis en esto: Soy yo, pero no soy yo. Las personas que me leen antes de escucharme o tenerme en frente al momento de la interacción terminan conociendo a esta parte de mí, que no desconozco, con la cual exagero, dramatizo, enfatizo, horrorizo y casi por lo general tiendo a detestar, a poner en la peor expectación, ya que, la historia del que detesta la vanidad y sabe que todo lo es, es la que por lo general termino redactando.

Bien, así he perdido a una, dos, tres, y más personas con las que he querido estar; simplemente porque prefirieron al yo a través de las pantallas y los pixeles por sobre el yo de piel, sesos, huesos, órganos y viseras. ¿Soy un temple sin errores? Quisiera, pero la verdad es que todo el tiempo estoy consciente de los fantasmas que me persiguen, solo vivo y ya, con harta necesidad de ser leído y a la vez, deseo de no influir negativamente en mis lectores.

La finalidad de escribir de esta forma no la he conocido hasta ahora; simplemente se me da. Eso de enfocarme en los detalles, la observación, el deseo, el sentido juicioso de las palabras sobre los hechos.

Es ridículo. Siendo la actividad el fluido que trabaja cual sangre de mi productividad, necesito más, todo el tiempo, ocuparme, sea en texto, en labor, en cualquier cosa que represente un reto para mi mente, antes de que se atrofie y vuelva un montón de carne disfuncional.

Salida

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Me fascina escribir, es una de las cosas que más me relajan en la vida; me meto en introspección, autoanálisis y bueno, en general es mi sal...
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Espero haya manera de salir de las tormentosas situaciones que me han estado abordando desde que el fin de semana inició. Entiendo que no me es posible ser perfecto, que las cosas que suceden son consecuencia de mis actos, pero le ruego y le sigo rogando a Dios que se acuerde de mí, pues un genio no soy, ni alguien excelso, sino que cometo errores, normales, habituales, humanos, reales.

No he podido dormir bien; aspiro tanto a ser un anciano alejado de la soledad, que encontrarme en donde me encuentro y saber que no ha habido cambios en mi angustiosa vida me hace recapacitar. Si seré o no alguien que beneficie a alguien, alguien que logre conquistar, alguien que sea el "buenas noches" y "buenos días" de alguien más... Existo, por ahora eso es todo.

Bonita noche.

Existo

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Espero haya manera de salir de las tormentosas situaciones que me han estado abordando desde que el fin de semana inició. Entiendo que no me...
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He fallado muchas veces como ser humano, he fallado demasiado intentando el amor alcanzar, he fallado en busca de un forma de vida un poco más agradable, he fallado cuando escucho, cuando observo, cuando siento, cuando saboreo, cuando olfateo e incluso cuando vivo, he fallado desde el momento en el que nací hasta el día de hoy, en todo tiempo y lugar que me he presentado, he fallado entre tormentos y entre alegrías, en fallado para bien y para mal, he fallado intentando y renunciando, he fallado cuanto más he querido lograr.

Pero saben algo, el haber fallado tantas veces en diversas situaciones me ha complementado lentamente; no puedo asegurar ser un gran hombre, ni tampoco que me envidie la gente, pero sí que sigo aquí, en pie, presente, sin temor a seguir intentando de todo por continuar en mis caminos de felicidad.

Mi peor fallo hasta ahora ha sido en la búsqueda del amor, y sí, días como ayer soy de los que despiertan llorando en la madrugada para exigir a Dios una explicación, como si él mismo fuese responsable del montón de errores con los que he fallado.

Cuanto más conozco a alguien, más tiendo a amarle y no querer que se vaya de mi vida; por eso, las ausencias son una saludable despedida, porque aunque no me liberan completamente, me hacen comprender en seco que no soy lo que la otra persona necesita, que de nada sirve esforzarme, no es inversión rentable, no hay para qué seguir torturándome a cada despedida, pues mientras más terco y perseverante parezco en esa situación, solo postergo mi agonía.

Es muy triste mi situación, pues realmente mi necesidad se impone; ¿quién soy yo para negar a mis sentidos su existir? Nadie, nada, pero tengo que aprender a subsistir. Seguido me recrimino no haber nacido tarado, pues de los que conozco, no sé de uno solo de mi edad que continue soltero sin desearlo.

Es que soy exigente, pero más allá de mi exigencia, a veces la sobriedad se me escapa de las manos y tomo actitudes terriblemente dramáticas, que aunque en persona no existen, en la sociedad y cultura modernas (a través de pantallas) son lo único que se nota.

Quiero dejar atrás todo eso que me convierte en un idiota. Quiero salir del bache que me hace ser un incompetente. Quiero amar con todo el deseo de mi ser a alguien y que esa persona me ame a mí, con cada célula de su ser. Quiero relatar mis encuentros de suculentos desenlaces, en donde manos se involucren con pies, en los que ojos describan su piel; que se vuelvan una historia interminable.

Quiero amar, pero amar bien; con fuerza, con locura, con pasión, con emoción, con convicción, con honestidad, con vocación, pues acepto que hasta ahora, simplemente en el amor he fallado.

Fallado

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Despertar a las dos y no poder volver a pegar las pestañas puede ser símbolo de varias cosas; para mí, en particular en éste momento, representa mi soledad, mi consciencia intranquila reniega conmigo ante el hecho de saberme despreciado una y otra vez por las personas que me gusta tener cerca.

¿Quién es digno de tolerar todo este sistema que ataca una y otra vez mi felicidad intentando desaparecerla? El legado social, lo que la gente hable, la televisión, las muchas notas periodísticas, la radio, los parientes, todo eso son estelas de ideas que crecen en nuestro propio yo, alimentando egos innecesarios en un universo al que, nos le debemos completos incluso sin desear hacerlo.

He venido creyendo que atraigo a alguien, cuando parece que mi marcador sigue en cero; he venido experimentando sensaciones de estima, cuando todo indica lo contrario; he venido haciéndome a la idea de poder con todo esto, cuando al parecer finalmente voy a ser derrotado por mi propia falta de deseo de lucha.

Las noches son para meditar, los días, las horas; no lo sé. Me dedico tanto tiempo a eso que en definitiva no tengo ni la más mínima idea de si el camino que intento es funciona, es real, es bueno. Mi gratitud ante lo aprendido siempre va a estar ahí, no me rindo fácilmente ante el miedo, no soy de los que dan media vuelta y se van con unos cuantos obstáculos; pero incluso siendo así de perseverante, uno aprende a identificar límites impenetrables, columnas y muros que forman murallas imposibles.

¿Por qué digo todo lo anterior? No quiero fallar, no quiero arrepentirme de gozar mi vida; pero tampoco quiero ser alguien que te mueva por entornos que te mantengan distante de mí, eso no funciona así; si te quiero, y en definitiva lo hago, es porque me agrada tu presencia; no las letras que el celular me muestra cuando estás conectada, no el hecho de saber que probablemente te vuelva a ver; a mí me gusta la verdad, los hechos, la realidad.

No vivo de ilusiones, de falsedad, de promesas incumplidas o de deshonestidad. Vivo de experiencias, soy un anciano dirás, vivo de conocimiento, de lo que es y será. Atrás quedó el niño al que todo mundo engañaba; ahora soy el que quiere, se esfuerza y hace, si es como quería, perfecto, si no, comprendo y crezco. Esa es mi vida ahora, la que se puede tocar. Bienvenida sea la persona que se sienta capaz de a mi lado luchar; tengo mis males, quiero aprender, quiero dejarlos ir, pero que me entiendas también. Adiós noche que solo me haces entender, que entre tú y yo no hay nada y probablemente no va a haber.

Noche

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Así es como la he apodado, pues definitivamente no había conocido a alguien con tantas trabas para, siquiera, intercambiar un diálogo. ¿Que si me gusta? Claro que sí. ¿Lo sabe? Por supuesto, no soy de los que se almacenan esa información para después de muerto.

Podría escribir un montón de situaciones en las que, después de excusas, ocupaciones, granos faciales, muelas, casi cualquier cosa sirve de escudo para evitarme saber de ella, celulares sin señal, fiestas de amigos, su cumpleaños; ¿y qué hago ahí? Crecer, nada más.

Ya estoy hartándome de intentar una y otra vez viéndome como un fracasado por culpa de mis buenos gustos; entonces, lo que decidí fue estarme ahí, o bien hasta que ella quiera, o hasta que yo pueda salir de esta fase de crecimiento tan necesaria en mi vida, me gustaría que a ambos nos iluminara el sol el día de mañana y que, como algunas veces nos ha pasado, llegáramos a un acuerdo sincero, justo, mutuo, hermoso.

Soy de los que se pueden ilusionar, probablemente, porque la vida no me ha dado la fortuna de enamorar con la sonrisa y un guiño como a otros; soy de los que tengo que hacer la tarea, estudiar, aprender, entender, tratar de ser funcional, pero sin extralimitarme para evitar parecer desesperado; sì, así tengo que vivir mis intentos de andar.

Me he cansado y dado de topes muchas veces, pero siempre, siempre termino levantándome y dando un paso más. Solo digo, a ver qué sucede mañana, Dios quiera y me vaya bien, que me sonría de una vez y permita que compartamos felicidad. Dios quiera...

Inaccesible

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Una señora que iba caminando por la calle y a la que ayudé un poco me dijo el fin de semana:
Joven, si alguien te rechaza, recuerda lo siguiente: Eres atractivo, eres sumamente inteligente, tienes un empleo estupendo en donde ganas bastante bien, eres profesional y no te rindes fácilmente, eres esforzado y valiente en conseguir tus metas, posees una agradable personalidad, a quien tengas amas porque sabes amar, estás lleno y llenas de bendición porque eres de los que tienen a Dios de su lado y eres agradecido con la vida. Entonces, la próxima vez que creas que alguien te va a rechazar por no ser suficiente piénsalo dos veces, pues no he conocido a muchos tipos con tu talento, perseverancia, inteligencia, bondad, gentileza y discernimiento.

La señora (tal vez uno de esos ángeles regados), después de una plática interesante y conocer un poco más de mí se retiró y me dejó sonriendo pensando profundamente en todo cuanto de nuestra fortuna individual tendemos a ignorar en la inercia y necesidad de dar pasos en la vida.

Pasos

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Una señora que iba caminando por la calle y a la que ayudé un poco me dijo el fin de semana: Joven, si alguien te rechaza, recuerda lo sigu...
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Trabajar es un placer si lo haces en lo que te gusta; a mí, particularmente me fascina estar atrás de una computadora viendo, analizando, deduciendo, escribiendo, modificando, generando, produciendo ideas a través de código. No pienso mentirles, no soy tan bueno, ni cerca de lo bueno que muchos son, pero de aquello que me gusta suelo aprender bastante rápido y bien.

La vida es así para mí; un día llega una oferta de una empresa maravillosa y al otro simplemente parece que no va a haber dinero para comer. No hay nada escrito previamente, y aunque me gusta planear todo el tiempo (desde que aprendí de administración, lamentablemente ya tenía mil deudas encima), hoy sé que lo que me depara el destino es en su mayoría lo que otros definan para mí, entiendo y aprendo de ello.

Por ejemplo: Si quiero salir con alguien, depende de ese alguien aceptar o rechazar mi cita. Si quiero vender algo, depende de un cliente aceptar o rechazar mi oferta. Si quiero comenzar un proyecto, depende de alguien que tenga o no dinero conmigo para lograrlo. En fin, todos somos codependientes, y si bien me sé imperfecto para muchas cosas e incapaz para otras, también soy consciente de que tengo algunos detalles para los que soy y puedo ser bueno.

La vida es un viaje finito de ilusiones que pueden o no convertirse en realidades. La muerte es el resultado del óptimo esfuerzo por alcanzar el máximo aprendizaje posible. Solo vivo para ser, y soy para vivir. Necesito y me necesitan, doy y recibo.

Me encanta filosofar como hoy, estando en pleno momento de desarrollo de ideas; ajenos o no, me agrada ver los proyectos florecer y existir. Pues al final sé, que por mínimo que sea el detalle que mis manos ayudaron a complementar en un proyecto, no sería completamente igual sin haber intervenido; incluso tú, querido lector, no te después de leer este texto me dejas un espléndido sabor de boca al conocer que te irás a la cama con una mínima influencia mía.

Trabajo

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Me quedaban unos cuantos días, conté diez en su momento, para alcanzar mi objetivo corporal, y es que siendo sincero no he podido dejar de "portarme mal" en cuanto a los alimentos que consumo. Y he oscilado entre los setenta y siete y ochenta y tres kilos de masa.

Mi plan actual es bajar hasta setenta y cinco (como solía ser inicialmente) y volver a hacer dieta si alcanzo de nuevo los setenta y ocho; hasta ahora, son cantidades que solamente imagino en sueños, pero bueno, nunca está de más el soñar, y menos para mí que los sueños generalmente me llevan, si no a resultados, a aprendizajes bastante bonitos.

He estado trabajando al rededor de mi agenda personal, porque ya va siendo hora de crecer en sentido administrativo en todas las áreas; si bien es cierto que avancé mucho en cuanto a las finanzas durante el dos mil quince gracias a haberme mudado a un estilo de vida diferente, creo que los planes en los que me encuentro jamás dejan de ser, y muy por el contrario, tengo que aprender a nutrirlos en diversos tipos de desenvolvimiento.

Desde lo social, hasta las horas del día que invierto en trabajar, todo puede ser bien administrado; exactamente (como juzgarán) estoy haciendo mal en este momento, pues sigo redactando posts a las cinco de la mañana, admitámoslo, todo empezó con dolores insoportables y terminó siendo la fusión del placer de volver a escribir, con la libertad de saber que puedo hacerlo sin muchas limitaciones.

A veces me pienso como un hombre de montaña, de esos solitarios que se la pasan leyendo. Tal vez no estaría muy lejos de su estereotipo, con la ligera diferencia que yo usaría mucho de mi tiempo también en escribir, pues me encanta hacerlo.

Si algún día alguien me pagara por escribir lo que pienso, probablemente ese día cambiaría mi percepción de la escritura, puesto que lo que escribo lo escribo al son de las ideas fluyendo en mi mente, y cuando hay responsabilidades aparte, no sé si les pase pero a mí, se me borran las ideas, se estruja mi cerebro tratando de convencer. Y bueno, la vida es mucho más simple que eso, incluso sabiendo que somos nosotros mismos quienes tratamos siempre de complicarnos las cosas.

Tengo unas setenta páginas disponibles en mi moleskine que pienso invertir en administración general; ya tengo la otra mochila conmigo, debo de andar en bicicleta pues me he quedado sin recursos para gastar a propósito, total, he experimentado una serie de cambios que, el día que ingrese al gimnasio al fin, harán que sienta que he terminado de dar un paso... O bueno, probablemente el día que mis padres regresen a mi tierra tras haber venido a visitarme, o bueno, no sé. A quién engaño, toda mi vida la he experimentado exactamente igual a un enorme paso, todavía no termino de darlo así que, no queda más que seguir poniendo mi esfuerzo en conseguirlo.

Diez

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Me quedaban unos cuantos días, conté diez en su momento, para alcanzar mi objetivo corporal, y es que siendo sincero no he podido dejar de &...
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Soy un tarado, soy un mediocre, no puedo conseguir nada por mi cuenta, me hace sentir mal todo esto porque yo sé que podría hacer las cosas mejor y explicar de un modo más convincente las situaciones en las que me he metido.

Me siento un completo inepto, creo que me voy a quedar sin trabajo si sigo así; lamento mucho mi situación, realmente la lamento, todo hasta ahora ha sido un asco.

Ya nada más me hacen sentir mal aquí, qué gran pena, yo definitivamente quería este empleo pero todas y cada una de las veces que me he enfrentado a una entrevista doy pena.

Ellos me preguntaron...

Acerca de mi experiencia en bases de datos, de mis capacidades en Unix; siento que estoy cerca de ser despedido, no sé por qué fallo en mis entrevistas telefónicas de trabajo. Cuando veo a una persona a los ojos y labios me es mucho más fácil entenderle.

No estoy perdiendo mis entrevistas a propósito, realmente no lo hago; siento mucho mi situación. Por qué todo me hace sentir mal justo antes de recibir una llamada.

Trato de dar mi mejor esfuerzo pero hasta ahora me aterrorizan con sus llamadas y preguntas cada vez más complejas. Es como si subieran el nivel o la intensidad.

Además todo lo centran en la experiencia, en el pasado; por favor, solo denme la oportunidad de participar haciendo grandes cosas con ustedes, es lo que pido, no les fallaré, les aseguro que aprendo rápido y bien.

Mi lengua me está matando, no es el sentimiento que quiero experimentar ahora, pero una y otra vez pareciera que ni las estrellas ni los cielos quisieran que mis intentos por hacer bien las cosas funcionaran.

Para tener un trabajo...

Yo quiero un trabajo como este, y aunque las personas cercanas a mí físicamente me hacen sentir con posibilidades de éxito, tal vez soy yo mismo quien no deja de dudar de sí.

En todo momento durante estos días solo pienso en cómo mostrar mis mejores atributos, he leído y leído de nuevo, una y otra vez los temas tratando de aprender lo más que pueda de los mismos; pero es como si quienes me llamaran me odiaran desde antes de hacerlo, como si estuvieran predispuestos a rechazarme.

Me encuentro en un punto de no retorno, pues cada fallo me llena de dudas en inseguridades que me mueven a seguir fallando.

Por lo mismo querido Dios, realmente necesito tu ayuda para ser contratado en algún proyecto; por favor, sé que no soy realmente bueno por mí mismo, usa de ser posible tu mano para tocar el corazón de quienes vayan a ser mis jefes. Te ruego por la oportunidad de estar este equipo en particular, me gustaría adquirir más habilidades y cualidades, necesito de tu intervención porque hasta ahora no he podido conseguir nada por propia cuenta.

Tú bien sabes que sin ti no soy nadie, sin ti no puedo hacer que nada funcione. Te amo, te necesito y anhelo ver en tu poder y gracia puedo lograr las cosas, no por mi cuenta porque no tengo ni conocimientos ni experiencia, estoy sinceramente desesperado por conseguir ser aceptado.

// Lo escribí en Septiembre de 2015.

Rechazado

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Soy un tarado, soy un mediocre, no puedo conseguir nada por mi cuenta, me hace sentir mal todo esto porque yo sé que podría hacer las cosas ...
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A veces...

Se necesita ser un poco más egoísta. Y con egoísmo me refiero a cerrar las puertas a la interferencia de otros en la toma de decisiones. Así, sin más, encontrar el mejor lugar para vivir cómodamente en definitiva es un objetivo a alcanzar, pero no con la intención de convencer a alguien de mis capacidades financieras.

Soy quien soy y he logrado lo que he logrado en beneficio propio y con, únicamente la ayuda de Dios y mis seres queridos.

Me rendí ante la observación de enterarme que Daniela no pretende estar conmigo, lo cierto es que me aterra el nivel de responsabilidad que estar con ella en calidad de pareja requeriría, por lo que, siendo completamente honesto, aunque al igual que a cualquier mujer por decisión propia puedo llegar a amar, realmente que me deje clara su postura de una vez me ubica en un lugar cómodo al no tener que ser yo quien intente que las cosas funcionen pues desde antes escribió el desenlace.

Con sinceridad confieso que la considero muy bella, agradable, sensible, atlética y admirable; pero necesito mucho más para mí que solo atributos que se aprecien a distancia, y Dios me tiene que estar preparando una reina digna de mí; pues ya sabe que:

De Angie me agrada que es sociable, gentil, amigable, bondadosa, inteligente, servicial, lógica, modesta, sonriente, etcétera.

De Bertha me agrada que es delgada, sensual, alta, lacia, humilde, sencilla, capaz, independiente, romántica, noctámbula, consciente, etcétera.

De Daniela me agrada que es atlética, responsable, genuina, sincera, fiel, valiente, fuerte, cuidada, precavida, hermosa, blanca, interesante, sutil, etcétera.

// Escrito en Octubre de 2015.

Egoísta

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Hola, soy Carlos, me interesan las relaciones estables y autosustentables. Sigo creyendo en el amor y en la voluntad, soy (al menos trato de serlo), alguien que procura vivir de una manera consciente. Cometo errores, conforme más conozco de mí, más me sorprendo de la capacidad humana de cometer errores.

Me he dado cuenta que aunque predico no juzgar a otros, siempre lo hago. Inconscientemente tiendo a perfeccionar todo y a todos. Es complicado comprenderme para otros porque es complicado para mí mismo. Me digo libre, pero dependiendo de la interpretación del contexto, me es imposible serlo.

Intento ser alguien sincero y comprometido, alguien que no incomode a los demás; al parecer también en eso fallo.

Tengo montones de miedos y debilidades acumuladas; pero sé con toda mi capacidad, que cuanto poseo no son solo defectos, pues soy un ser humano bendecido en atributos y virtudes, lo que me describe únicamente como un hombre más lleno de humanidad, amor y misericordia para conmigo mismo.

// Lo escribí en Septiembre de 2015.

Relaciones

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En la versión original de la historia, éste papel (banal si así quieres considerarlo) lo tenías que leer posterior a una consecución de sorpresas ”agradables“, con tarjetas de regalo, cada una más significativa que la anterior, hasta llegar a esto, que es lo que más vale para mí, pues representa las esperanzas completas de un amante sincero y es literal de vida o muerte, una vida de alegre comunión, o muerte a una pasión erróneamente dirigida.

Quisiera ya tener Internet en casa para buscar otro tipo de maneras de sorprenderte, aunque para mi sorpresa (redundantemente hablando), es algo que detestas. Lo que nos envía a una situación mal documentada del clásico juego de Mario, en el que tú tienes el rol homónimo del principal, al final del camino se localiza Peach fungiendo como tu felicidad después de muchos obstáculos,  y yo con el rol de un Luigi, que ya es feliz porque tiene a Daisy, pero le interesa ayudar a su amigo a conseguir su objetivo; ante cada constante ”NO“ al final del día (que podríamos tomar como Bowser), me puedo sentir incompetente y cual no deseado, simplemente por procurar tu bien.

Recapitulando, puede o no serte en algo útil mi ayuda, pero el mérito es y siempre será tuyo, no pretendo robarte la gloria y mucho menos dejarte sin tu ansiada felicidad.

Del completo anonimato a que recuerdes mi nombre existe mucha diferencia, y me regocijo en saber que al menos en calidad de estorbo existo para ti, me maravillo de comenzar a entender tu percepción del entorno; pero sin mentiras, a veces solo quiero comprenderte más, pues en tu hermetismo hasta ahora me ha sido imposible identificar si también sientes un ”cosquilleo“ por mí, o solo es un mecanismo tuyo, una manera de reaccionar prefiriendo dejar de hablar.

Medito en todo, le agradezco a la vida que hayas olvidado o no tomes a consideración muchos de mis errores, eso me hace en cierto sentido especial, pero como dije antes, probablemente no comprendo el espectro al que nos referimos y ese nivel de ”especialidad“ podría ser advertido nada más como la mera lástima que se siente por un niño de la calle que pide al no tener qué comer; o bien podría ser correlacionada, al grado que sí tenga mucho qué ver que sea yo para que muestres ciertas libertades estando conmigo.

No te voy a mentir, siento que vivo en medio de una encrucijada, quiero hacer lo correcto y no pretendo herirte, ofenderte o alejarte más, aunque probablemente ya estás tan lejos de mí que cualquier reacción sería de acercamiento. Así soy yo de analítico, así es mi día a día, ojalá puedas con eso, pues a mí me encantaría.

Ya andando en ésta línea de conversación quiero informar que en definitiva no me interesa abolir el trono que en tu corazón se encuentra; prefiero ser discreto, tal vez un caballero o alguien cercano a la corona, pero sin intenciones ocultas, alguien que ame y admire a quien tengas situado en la posición de rey, con vehemencia y honra como debe de ser, probablemente digno de la confianza del mismo.

Así me visualizo, en un montón de ejemplos como estos, provenientes de diversos universos y planos existenciales. Si me ves como un loco, acepto el mote sin chistar, si crees que debería desde hace mucho tiempo de haber salido huyendo de tu presencia, te equivocas lamentablemente; porque estoy convencido de mi perseverancia y sé ferviente cuánto vale tenerte en mi vida, llámese quizá un instante, pero cualquier destello de armonía que exista entre los dos por mí será bien recibido; no se diga menos de todos aquellos beneficios que hasta ahora ignoraba ciegamente y ya sostengo como consecuencia de haberte conocido, directa o indirectamente hablando, gracias por existir.

Tu esencia, tu voluntad, tu belleza, tu fortaleza, tu inteligencia, tu paranoia, tu exageración, tu dramatismo, tu desesperación, tu inaccesibilidad, tu clase, tu misericordia, tu cultura, tu protección, tu gentileza, tu instrucción, tu temple, tu dulzura y tu generosidad, solo son algunas de las cosas que me abren los ojos y me hacen aprender de ti a cada momento.

Quiero que quede claro que esta es una carta abierta, paciente y armónica que no pretende sacarte de tu sana manera de vivir o aterrarte ante un yo acosando posiblemente desesperado por tu aceptación. Es un documento escrito en partes y reflexionado durante al menos un par de sesiones, que trata de exponer claramente mis emociones y quizá mis no muy buenas intenciones.

No digo que sea una narrativa perfecta, o que de un contrato pasional se trate; porque bien he comprendido ya que cuanto más intento aproximar a ti el tesoro que mi alma representa, juegas o batallas cual guerrero sobreviviente dando un poco y alejándote suficiente para no salir tocada.

No soy rico ni famoso, Dios con su gran sabiduría prefirió dotarme de algo más maravilloso: buen gusto. Pues soy de los que prefieren morir entre las sombras tras una dichosa vida, antes que buscar poder, glorias o romances. Me bendijo con valores de los que algunos se burlarían, otros me felicitarían y unos más se sorprenderían.

Por ejemplo: Sé pensar, tengo la capacidad de sincerarme con las personas pues no tengo nada qué ocultar, mis dones de discernimiento son sutiles y agudos, soy tenaz y contundente, realista en todo lo posible con un toque de ilusión, intrépido y enérgico diluido con prudencia, determinado en cuanto a decisión, entregado verdaderamente y no de labios solamente, sé disfrutar cada escenario, momento y modo que se me presenta, he aprendido a esperar paciente, soy bastante agradecido con la vida que vivir me ha tocado, y aunque he atravesado momentos crueles, no por propia fuerza únicamente, pero con sabiduría y armonía para con el entorno, cada uno de ellos he superado sabiamente. No temo por mis males ni busco el mal ajeno, cuando amo protejo y defiendo; aunque me canso, mi tiempo de reposición es relativamente bajo, y soy honesto al grado de rozar ligeramente las líneas del cinismo.

Cínico a un nivel en el que puedo declarar a viva voz lo bien que me sentaría escuchar un ruego, una súplica o un gemido proveniente de ti. Tanto que cada poro de mi piel a veces ruega por atención a un nivel en el que requiero que mi mente dome al resto de mi cuerpo, como mi respiración, mi aliento y ritmo cardiaco, solo para sentir las feromonas que emana tu ser sobre mí mientras acariciando tu cabello imagino qué tan fuerte podría jalarlo, qué tan duro podría estrujar tus trabajadas piernas con mis manos, o qué tan excitante será recorrer cada espacio de tu cuerpo a besos dibujando un mapa con mi lengua sobre ti, qué tan glorioso averiguar la fortaleza de tus músculos tras un dulce pero atrevido azote.

Así es como divaga mi mente entre la perdición que tu cuerpo representa, y luego vuelve en sí, al recordar que tu personalidad es una delicia mayor en aquello que te has atrevido a presentarme; pues entre cada queja, cada risa, cada emoción y cada charla rimbombante se esconde una preciosa dama, una mujer impresionante... ¿Y si pudiera poner mi oído en tu pecho y escuchar el palpitar de tu corazón? ¿Y si me quedara dormido sin deseos de despertar abrazado de ti? ¿Y si lograra al final que te enamoraras de mí? Habría mucho qué cuidar, pero lo haría sin dudar, con toda mi vida.

Sin embargo soy consciente de las cosas que me has dicho, estoy plenamente advertido de tu falta de interés en mí, estoy también informado de que no te asimilas a mi lado en tiempo presente; pero incluso sabiendo eso estoy vivo, tengo sentidos y alcanzo a sumergirme en ciertas actitudes que al tener cerca tu persona puedo distinguir, sin alardear de nada, solo sé.

No te voy a emocionar, no tengo conocimientos de medicina, psicología o química para entender los procesos que ocurren internamente cuando estamos juntos, y en definitiva no me interesa convencerte de algo que tú misma no quieras aceptar que experimentas, porque al final puedo quedar solamente como eso, como un montón de palabras dispersas en un pasado al que le prohibiste un futuro por culpa de los temores del presente.

Sé que eres una fiera, una leona capaz de desmenuzarme si te lo propones en cuestión de segundos, que simple es para ti acabar conmigo si intento hacer de más, si avanzo por mi cuenta y parpadeo siquiera, me puedes devorar.

Es aquí a donde precisamente me interesaba llegar, teniendo todas esas ventajas a tu favor para acabar asesinando cualquier esperanza en mi corazón por estar contigo, cómo es que después de cada muestra de desaire sigo en pie cada vez con más fuerza, admirando y suspirando a cada muestra de tu benevolencia y misericordia para conmigo. Es parte de la claridad que existe dentro de mi mente al tener presente que por mucho que lo anhele, sigue sin existir nada; pero la ventaja en eso es que el máximo dolor que puedo experimentar con tu rechazo es el mismo que ahora que no te tengo experimento a cada segundo, pues ni un poco más ni un poco menos podría variar absolutamente nada hasta el momento en comparación a ser ignorado.

También me he hecho a la idea de que a sus ojos jamás seré el hombre perfecto; por mucho que intente ser justamente lo que necesitan, sé que siempre dejaré qué desear, pues no soy todo lo maravilloso cuanto ustedes se merecen.

Por eso te propongo un trato, yo estoy seguro de que hay cosas de mí que no te gustan como a mí de ti que tampoco, pero está la otra parte, ambos sabemos que hay cosas que nos fascinan a uno del otro. Por tanto, pido la oportunidad, solo unos días, de experimentarnos, de hablar cuando la luna brille, de mirarnos a los ojos mientras eso pasa y de abrirnos mutuamente sin hablar de otra cosa, sin que nada se interponga o nos interrumpa; sé lo difícil que es para ti, por cuestiones de agenda y límites personales (a lo que respondo con hechos, para que por favor razones que no soy alguien que pretenda algún mal para ti).

Bien, como podrás notarlo, me apasiona tanto el siquiera pensarte que escribirte para mí es glorioso, una dicha y un placer inmenso. Eso que no he contado nada acerca de lo que he conocido de ti, ni pretendo hacerlo, pues hay información que atesoro en mi corazón bajo un cerrojo que prefiero llevar conmigo a la tumba.

¿Qué dices al reto? ¿Puedes regalarme el tiempo? ¿Te atreves siquiera a confiar en mí? Que no baste con eso, que me permitas ser, sin miedos, el único que en el momento se dirija a ti con alegría; y es que hasta ahora te confieso que aproximarme e incluso tocarte no ha sido más que mi agonía.

No sé si notas toda esa frustración y deseo corriendo por mis venas al sentirte, si determinas lo lejos que viajo al olfatear a ojos cerrados memorizando el delicado perfume de las cremas corporales que utilizas, si experimentas un poco del calor que hierve en mis adentros mientras mis ojos a tu persona observan atentos, si saboreas como yo la delicadeza de uno que otro beso, si te das cuenta de lo loco que tu voz me vuelve al escucharte tendida al lado mío. Pero bien puedo hablar de hermosura o de bellos momentos, conozco lo romántico y pasional que puedo llegar a ser siendo sincero, y no hay más por entender que por males de amor soy de los que muero.

Por eso decidí determinadamente escribir con letras, entre el horror a un posible desprecio venidero, y el esplendor ante que seas capaz de aceptar que con pecados y miedos, prefiero me conozcas entero.

Daría lo que fuera por ser el hombre de tus sueños, pero te juro solemnemente y con la mano en el pecho que prefiero ser real y verdadero, aunque un ”chango maltrecho“, fundamentar cada una de las cosas que te digo con hechos.

Alguien me dijo un día que estoy hecho a base de sufrimientos, pues la vida de por sí pesada, y a mí me atrae de todo lo más complejo. Pero mi corazón, aunque de pollo, ha aprendido a recuperarse de uno que otro pisotón, patada, escupitajo y callejón de mala muerte; no espero lo peor de ti, ni lo mejor tampoco, solo quiero que sepas que me quedo con lo más bello, y eso, hasta mi muerte, te hará víctima de mis dardos gentilmente halagadores.

Y bueno, podría decir más, continuar línea por línea sollozando por una oportunidad que, si no está de ti, jamás voy a experimentar; o lo que puede ser incluso peor, tal vez obtener algo por pura lástima, cosa que no es lo que pretendo ni busco en la vida.

Como dije alguna vez, tienes tus locuras y yo las mías, por mi parte puedo intentar convivir más contigo en paz y armonía, y si tú también quieres intentar entender a este desquiciado, lunático, enamoradizo, deseoso, atolondrado, sincero, dañado, melancólico, herido, infantil, irónico, cobarde, rebelde, cínico, payaso, excéntrico, juguetón, binario, dadivoso, afortunado, eléctrico, misericordioso e intrépido corazón mío, eres bienvenida a bordo.

Carta

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De acuerdo, lo admito, no puedo dormir, y es que, curiosamente estoy consumiendo medicamentos que funcionan para un dolor, y me provocan otro. Exacto, ironías médicas de las que siempre dudaré.

Resulta que tengo una muela, en mi casi completamente agraciada sonrisa, que la está haciendo de tos, pues a la muy canija (debido yo creo a mi mal juicio) se le ocurrió salir en una mala posición; el resultado: Alguien tiene que ser sometido a cirugía.

Pues bien, desde el intento fallido por parte del dentista de extraerla el sábado pasado, el dolor ha ido progresivamente en incremento, hoy es tan poco resistible que definitivamente el sueño parece que va a terminar pasando a segundo plano mientras permito a la dolencia ser con todas sus propiedades.

El asunto es que, una vez ingresando el par de píldoras oralmente, mi cuerpo se empezó a sentir peor, y lo que solamente era un dolor molar, se convirtió también en un dolor de esófago o algo por el estilo; realmente en estos momentos no sé si lo que más me duele es el orgullo, la billetera, la muela, la panza, la ausencia de alguien que me diga que todo va a salir bien o el no poder dormir.

Sueño sí tengo, definitivamente; pues incluso me empiezan a arder los ojos y no solo por estar pegado a la computadora, sino porque requiero de mis horas de sueño (cuales por cierto, cabe aclarar que hace mucho disfrutaba plenamente).

También es válido darle algo de mal crédito al acceso a Internet por esto y al exceso de trabajos pendientes, a las ideas y proyectos que no dejan de oscilar en mi miente y a... Caray, culpemos a todo, al final a mí es al que me duele.

Y ya, podría decir: "Bonita noche", pero estoy seguro de que terminaré publicando más cosas que quería publicar desde hace tiempo.

Admito

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De acuerdo, lo admito, no puedo dormir, y es que, curiosamente estoy consumiendo medicamentos que funcionan para un dolor, y me provocan otr...
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Hola, tengo Internet a mi alcance de nuevo, sé muy bien que hace un buen tiempo no publicaba nada; he escrito un montón de cosas entre quejas, reclamos y demás, pero lo que quiero publicar ahora es un saludo general, una invitación a seguir leyéndome, por qué, porque lo merezco, recuerden que... No, esperen, definitivamente había olvidado que escribo para mí mismo, qué hago entonces aquí tratando de convencerlos de no haberme ido.

Con razón en el trabajo hacen mención a que estoy loco; no diré mucho, pero Cristian, Jore, George, Manuel, Nils, Adrián, son excelente compañía de trabajo, ellos aunados a los compañeros (y jefes) del otro lado del mundo Shashi, Abhishek, Gourav, Rajesh, Shekar, Summit y Pravan (¿los habré escrito bien?), me hacen el día, me la paso muy bien y puedo decir alegremente que disfruto mi lugar de trabajo.

En fin, yo estaba por aquí saludando solamente y advirtiendo que (aunque tengo mucho trabajo por hacer ahora mismo) me estarán viendo más seguido, ya que además de Internet, tengo la libertad de acceso al mismo y nadie está siendo invasivo a mi alrededor quitándome inspiración o cosas por el estilo; digo, sin ofender a quenes hayan sido mis roomies antes, pero sinceramente nada se compara a estar solo con mi mente, mis demencias y mi laptop escribiendo a hartas horas de la noche, la mañana o medio día lo que a mí me plazca.

Eso es todo en éste post. Seguiré con mis pendientes hasta que el día termine, por ahora, aquí los dejo.

Hola

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Hola, tengo Internet a mi alcance de nuevo, sé muy bien que hace un buen tiempo no publicaba nada; he escrito un montón de cosas entre queja...
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