Imagina haber reducido un total de treinta kilogramos de peso en el transcurso de tres meses (del uno de agosto pesando ciento siete, al uno de noviembre llegando a tu peso, setenta y siete), imagina estar a punto de cambiarte de lugar de residencia por uno en el que esperas volver a tener el control de lo que significa tu entorno, imagina también el haber logrado contener manías (como comerte las uñas) e iniciado favorablemente excelentes hábitos (como la lectura y la escritura constantes), imagina también haberte iniciado en la cultura de la buena alimentación y el ejercicio apropiados para practicamente todos los días, continuando con la imaginación, mírate a ti mismo siendo un elemento eficiente en el trabajo, adquiriendo una bicicleta para ahorrar y ser parte del cambio en beneficio de la naturaleza, imagina también que tu relación con los seres del sexo opuesto se vuelve más agradable, y que generalmente te conviertes en una un ser más atractivo socialmente hablando, finalmente imagina que haz iniciado nuevos proyectos que funcionan a la perfección...

Ahora, solo por un instante, recuerda que eres humano y que al salirte de tu esfera de protección creada, controlada y desarrollada bajo tus propias conductas ves colapsadas cada una de las áreas que anteriormente imaginaste en sinergia. Así es, así nos pasa a todos. Lo más importante del camino avanzado y conocido es precisamente el hecho de entender límites y procesos, averiguar la manera en la que empezar de nuevo puede o no ser una carga, dependiendo de la mentalidad con la que te tomes todo, pues, como ahora lo veo, y desde días atrás, creo que es posible conseguir el cambio completo en mi ser, basándome un poco en experiencia y otro poco en ingenio puedo determinar que la frase que define y resume lo que vivo actualmente puede decir más de mí que lo que cualquier historia que pudiera contar:

"Porque puedo."

Volver a mi peso... Porque puedo.
Recuperar mis estupendos hábitos... Porque puedo.
Agregarme conductas correctas... Porque puedo.
Eliminar lo que me estorba... Porque puedo.
Continuar creciendo... Porque puedo.
Enamorar a más personas... Porque puedo.
Nutrir mi entelecto... Porque puedo.
Salir al mundo sin miedo... Porque puedo.
Liberar nuevos proyectos... Porque puedo.
Formar mi cuerpo... Porque puedo.
Mantener el éxito de mi lado... Porque puedo.
Poseer finanzas maravillosas... Porque puedo.
Hacer todo con excelencia y calidad... Porque puedo.
Invertir inteligentemente... Porque puedo.
Continuar escribiendo... Porque puedo.
Superar la adversidad... Porque puedo.
Alcanzar metas y sueños... Porque puedo.
Ser, vivir, hacer... Porque puedo.

Puedo

Por
Imagina haber reducido un total de treinta kilogramos de peso en el transcurso de tres meses (del uno de agosto pesando ciento siete, al uno...
Hola.
Es cierto que hace días que tengo ganas de volver aquí a redactar un poco, y no hay excusa, simplemente no se había dado la oportunidad. Es cierto que el tiempo invertido en el trabajo es mucho, pero más allá de eso yo creo que lo que desperdicio en desplazamientos y en convivencias sociales es lo que verdaderamente me limita en cuanto a capacidad de redactar, pero no se asusten ni sorprendan, sigo siendo el mismo insocial de siempre, con ligeros cambios de estilo solamente.

Imaginen a alguien que solía andar por las calles en calidad de cazador ahora siendo cazado; bueno, no he llegado a esos extremos, pero los notorios cambios en cuanto a un mejor estilo y una más atractiva personalidad han fungido en lo que vendría siendo el actual yo; tan variante como siempre en cuanto al saber o no qué camino tomaré, tan difícil de preprocesar, tan irónico e ilógico que es deliciosamente artístico conocerme e intentar descifrarme.

Vívelo, si quieres adentrarte en alguien que te puede volver demente como consecuencia de su testosterona o te hará querer llorar cuando parezca lleno de estrógenos, estás en el lugar ideal. La respuesta la tienes tú, está en ti el decidir si quieres o no saber más de mí y qué versión te atrae más o cuál te gustaría preservar. Aunque, al final, quien decide siempre he sido yo; las cosas que hago y los caminos que sigo, siempre han sido los complejos, los que no andaría cualquiera, con un simple propósito, no ser igual al resto... Y bueno, hasta hoy, funcionalmente hablando, todo perfecto.

No se trata de que intentes localizarme en tal o cual punto en un plano, tengo amigos que son fenomenales y es realmente precioso pasar tiempo con ellos; amo cada cosa que sucede como consecuencia de mi buen pasado y resistencia en mi buen presente. Considera eso a la hora de intentar capturarme o seducirme.

También admito que me encuentro en proceso de aceptar mi envejecimiento con mucho mejor cara que antes. O sea, las nostalgias, dejémoslas para aquellos que no saben disfrutar quienes son y qué hacen, yo prefiero seguir construyendo arquitectónicamente esta vida y bendiciendo a quienes pueda en el proceso de concluirla. Porque para eso vine, para ser alguien que genere influencia determinada, y si logro hacerlo al menos en una persona, mi estadía aquí habrá rendido frutos enormes.

Eso es todo lo que soy hasta ahora, un producto de las circunstancias entre las que me he involucrado, consecuente de mis miedos, vicios y virtudes, decidido a no rendirme ante el paso y peso de los sucesos, más allá de todo, con enfoque al frente, pero atado fuertemente a la consciencia del presente y montado en la fortaleza de lo que hay en mi pasado.

Amo a mis padres y a mi familia, a los buenos amigos que me han dejado los años, a las personas que puedo admirar por lo que saben y lo que han hecho, amo cada detalle de mis días y noches; pero principalmente, y antes de amar cualquier singularidad, amo que Dios siga ahí para mí, ilimitada y omnipresentemente. Bonita noche.

Estilo

Por
Hola. Es cierto que hace días que tengo ganas de volver aquí a redactar un poco, y no hay excusa, simplemente no se había dado la oportunid...
¿Han conocido a una mujer con mayores niveles de testosterona que ustedes como hombres? Yo sí, es impresionante, cautivadora, pero también me hace ver mi pobre y feminizada realidad con toda esta sociedad mediocre y cobarde al rededor que no se atreve a hacer y se la pasa únicamente hablando y criticando a diestra y siniestra.

Me cuento. Ahora sé que mis pechos holgados cual dama en pubertad, que el exceso de triglicéridos que difícilmente se desarraigan de las lonjas y puntos clave para varme ridículamente gordo son también consecuencia de la poca producción o reducida de testosterona, y del mismo modo la ausencia de músculo en un cuerpo débil está relacionado.

Y así podría seguir quejándome mi pesar al poseer un cuerpo víctima de la sociedad, los dulces (sí, todo es culpa tuya azúcar del mal) y el exceso de grasas como alimentos más agradables a los sentidos; pero no, como siempre he defendido, antes de andar culpando, me culpo a mí mismo por mantener un perfil bajo hasta el punto de sumirme en ideas "socialmente correctas" pero de antaño estaban dañando mi propio sistema.

Agradezco a Dios por las reacciones que ha tenido mi cuerpo y la notoriedad con la que se ha portado bien ante el esfuerzo, los tropiezos y la mala vida que le he dado; ahora que soy un gordo consciente puedo decir abiertamente que no creo que haya un solo gordo que en la la soledad de la introspección diga sentirse pleno con el estilo de vida, y mucho menos saludable.

Con todo mi ser he declarado la guerra a la falta de productividad y a la ausencia de salud, porque por mucho que digamos que "lo que importa es lo de adentro", nadie nos animamos a besar a alguien que se encuentra visiblemente en estado deplorable por juicio y convicción propia.

Exacto, eso es la sociedad, esa es la basura de "autocompadececencia" que nos ha vendido en bolsita desde hace muchos años con programas y series en los que al miserable, solo por la injusticia de su miseria no le puede ir peor y termina por acabándolo de beneficiar un final feliz. Señores, la vida no es así, la vida hay que tomarla por donde se pueda, hay que perderle el miedo a los oleajes terroríficos que se aproximan y hay que estar llenos de valor para asimilar cualquier catástrofe venidera.

Las puertas a la victoria están ahí, todos y cada uno de nosotros somos suficientemente capaces de alcanzarlas; no necesitemos "apoyos morales" o "palmaditas" para hacer lo que pretendemos hacer; es justo el hecho que nos motiva a continuar en un estado de inmovilización y pasividad, hay que caminar, a veces correr, pero todos los días de la vida sonreir y pelear.

Puedo decirles mil cosas. Pero al igual que cualquier escritor de superación personal millonario, no hay razón para que la información que les proporciono la hagan propia, es más, no hay siquiera razón para que me lean si no quieren hacerlo; pero así soy de impertinente, soy como un animal histérico y repleto de terquedad intentando una y otra vez lograr algo.

Y sí, esa es básicamente una de las razones por las que no dejo de publicar textos en mi blog; más allá de un lector, alguien que quiera leer algo "interesante", se encuentra mi propia satisfacción al saber que las rachas de ausentismo o fatiga no han conseguido doblegar mi voluntad por seguir aquí, sembrando de vez en vez, semillas del recuerdo de lo que una vez experimenté.

Ah sí, mi testosterona se está componiendo.

Testosterona

Por
¿Han conocido a una mujer con mayores niveles de testosterona que ustedes como hombres? Yo sí, es impresionante, cautivadora, pero también m...
Fue el doce de agosto cuando empecé éste viaje intradimensional para el alcance de objetivos claros, contundentes y trascendentales; hasta ahora, después de un veinte como resultado al culminar el segundo mes, me sentía pleno, y la cosa se veía sencilla al ser un número menor mi objetivo a alcanzar al tercero...

¿Qué sucedió? Bueno, quiero confesar que ha sido realmente complicado llegar, de hecho, ha sucedido un par de veces que parece que me rindo antes de tiempo, que determino no poder más, que a punto me quedo del abandono; no quiero culpar o responsabilizar a nadie, si bien es cierto que hay influencias o ausencia de las mismas durante el periodo, lo que creo mayormente importante es mi comprensión enteramente designada al asunto y mi puesta a punto para la que será, la que considero, una semana de tipo "nitro".

Así es, ésta semana, que tiene minutos de haber iniciado, tiene como objetivo permitirme llegar al punto pactado inicialmente. Sé que habrá tentaciones y trabas en el asunto, que durante los días y las noches me enfrentaré a quienes están en un acuerdo parcial conmigo, proponiendo de manera vertical mi continuidad, pero atacando mi vertiginosa determinación horizontalmente de manera sutil y arrebatadora; así funciona esto, ante esta clase de retos, uno se encuentra solo contra el mundo.

Es hora de actuar, ha sido mucha la inversión centrada en beneficios futuros; claro que me ha costado, más que cualquier valor monetario ante la evolutividad, se encuentran los factores más importantes e irremplazables como el tiempo y la vida misma.

Quisiera poder hablar más al respecto, pero prefiero limitarme por el momento, quizá me limite por el resto de mi vida puesto que no son temas que me interese ventilar por aquí; y no por temor al juicio, más allá de eso, creo que incluso la publicidad juiciosa no deja de hacer su función publicitaria, y para alguien amante del hábitat entre las sombras y el desconocimiento público sería una catastrófica resolución cualquiera de las dos.

Actuar y pensar simultáneamente ha sido mi mantra reciente; he arrancado casi todo mi orgullo y ego para que mi determinación sea mayormente funcional en el proceso. Las personas probablemente en sus juicios (que no faltan) hablarán de lo fácil que se me presenta todo, que pareciera que estoy ahí justo en el momento y lugar indicado para que me toque precisamente a mí el beneficio... Que digan misa, que piensen más, yo y solamente yo conozco la cantidad de lágrimas que he derramado y la de veces que me he sentido humillado antes siquiera de tomar una decisión.

Y ni se diga del número de pruebas que he fallado; por eso mismo soy alguien que constantemente adjudico el mérito del triunfo a la estadística más que al talento o la suerte, tratando una y otra vez con todas mis fuerzas de ver andar la maquinaria sin moverla un solo centímetro; por eso soy cien porciento cabal y razonable ante los que no dejan de intentar incluso sabiendo que hay ocasiones o circunstancias que nada más no se dan.

Recordando un poco, cuando tengo una mujer como objetivo, la hago para mí la mejor persona que existe; y no con afán de exhaltarla individualmente, más allá de eso, creo que es porque me considero alguien consciente de que nosotros mismos somos dueños de nuestras decisiones; y en base a eso decidimos si alguien es excelente, estupendo, maravilloso, hermoso, o un completo fracaso. Del mismo modo que he mencionado que el éxito, el valor, la felicidad y el amor, son decisiones más allá de sentimientos o atributos.

Regresando al tema central, del que tentativamente estoy hablando, solo vengo en plan de lograrlo y no hay opción dos, no soy de mentalidad derrotista o conformista, me crié sabiendo que los límites nos los imponemos nosotros mismos, así que voy por todo y con todo lo que poseo a lograrlo; como cita mi líder: Ante la voluntad, la carne hace reverencia.

Y bien, ya es hora de dormir, otro hábito sobre el que pretendo trabajar dentro de un tiempo, pues voy en orden, no me es físicamente posible reescribir las reglas de mi vida todas de tajo y verlas cumplidas sin más, prefiero avanzar paso a paso; quién sabe, me queda el trayecto de lo que una vida representa para todos y cada uno de ellos; que bien puede ser un día o cien años.

Nitro

Por
Fue el doce de agosto cuando empecé éste viaje intradimensional para el alcance de objetivos claros, contundentes y trascendentales; hasta a...
Leona,
Hola, antes de comenzar solicito por favor leas esto de principio a fin en una sola sesión teniendo presente que todos cometemos errores y como buena devoradora de libros que yo sé que eres lo hagas en plena comodidad; así como yo estoy por escribirlo en un tiempo determinado para ti.

Presente:
Mi nombre completo es Carlos Alfredo Galindo Grageda, tengo 28 años, nací el 28 de enero de 1987 en Colima, Colima. Pero todo eso creo que ya te lo he dicho antes, e incluso hace unos momentos cuando pensaba cómo iniciar éste texto, meditaba en la idea de redactar la mejor carta que he escrito en mi vida, en la que me fuera posible volcar mi completa personalidad, sin máscaras, sin miedo al rechazo, sin falsas intenciones, sin provocaciones; la más pura descripicón de lo que pienso, lo que soy, cómo es que existo, todo cuanto deseo y por lo que he pasado en la vida. Aquí vamos...

Introspección:
Si Dios me ha dotado con un talento intelectual creo fervilmente que ha sido con el don de la introspección, pues soy alguien que puede pasar horas analizándose a sí mismo con el firme propósito de cambiar algo en su propia persona. Mientras andaba por la ciudad acompañado de mí mismo y pensando en lo que he vivido, no solo recientemente, sino desde que tengo memoria en cuanto a relaciones humanas, he llegado a varias conclusiones, pero unas de las cuales, esas que te involucran a ti y vienen desde el tiempo en el que nos conocimos hasta ahora, quiero compartirlas.

Juicio:
En primer lugar, quiero que sepas que no planeo escatimar en hablar sin un solo engaño; puesto que por más que lo he dicho con anterioridad, hoy he descubierto que no he sido fiel a mi palabra sincera, por lo que, regresando unos años atrás en mi vida, quiero ubicarte en mi personalidad.
Soy alguien que siempre me he sentido suficientemente apto para conquistar el corazón que quiero, he recibido la bendición de ser aceptado por mujeres maravillosas y de personalidades impresionantes hasta ahora, mujeres tanto física, como intelectual y espiritualmente hermosas, a las que por lo general, por mi propio cerebro pecaminoso, he terminado orillando a juicios por cuestiones innecesarias, en mi propia e imaginativa mente e inventado universos en los que no son buenas conmigo y las he hecho sentir mal consigo mismas, cuando, realmente ninguna de ellas lo merecía. Te confieso que no había podido deducir y mucho menos reconocer éste mal que viene de mí y por el que siempre levantaba juicio sobre otras personas. Quisiera decir que he hecho todo lo que está en mi mano por cambiarlo, o siquiera que me esforzado por evitar hacerlo, pero realmente no había hecho consciencia de lo malo que es el que no fuera suficientemente inteligente para controlar mis emocionales reacciones ante la ignorancia de las circunstancias.

Miedo:
Y bueno, aquí entramos a un segundo punto débil que trato de ocultar todo el tiempo: Me aterra estar solo, me da mucho miedo responsabilizarme y definitivamente tomar decisiones es algo que me cuesta un trabajo inmenso porque soy de los que se horrorizan al pensar posibles malos resultados ante el camino que he elegido. Ahora comprendo que a todos y cada uno de los seres humanos nos afecta el tener que tomar un camino, y siendo honesto, la mayoría de mis decisiones han sido a partir de sí mismas, las he dejado ocurrir y he tenido la buena fortuna hasta hoy de seguir con vida y poseer una identidad más o menos completamente formada; pero entiendo que no a todos nos va igual, y sé perfectamente lo importante que es la seguridad para alguien como tú, que todo el tiempo tiene que optar por lo que más le convenga evitando construir castillos en el aire sin fundamentos bien estructurados y requiriendo sucesos reales que te brinden la confianza que necesitas para avanzar.

Pasado:
Quiero ahondar en mi pasado un poco más. La clase de mujeres que me gustan es del tipo difícil de conseguir, las damas que son íntegras, de buen corazón, bellas, cultas, personas a las que les agrada leer y aprender, personas muy inteligentes, capaces, mujeres líderes básicamente. Todas y cada una de las damas que me han hecho compañía parcial o ínfimamente han tenido ese perfil en general; quiero que sepas que es la primera vez que me atrevo a analizarme completamente antes de elaborar una reprensión o arranque de desprecio, pienso que tiene que ver con que poco a poco estoy madurando.

Felina:
He hablado de mí, pero qué hay de ti mi querida felina de fuertes dotes y capacidades de mando, como una poderosa fiera amo tu capacidad para abordar el mundo y vencer al rival que sea con tal de proveer a tu casa, amo el potencial con el que te desenvuelves y muestras tus capacidades sabiendo lo buena que eres, amo que seas una mujer sentimental llena de talento y temperamento definido, y ahí es otro punto en el que admito haber fallado hasta ahora; como agua que soy, en lugar de ser el lago que te permite existir libremente y envuelve tranquilamente haciéndote sentir confiada con mi presencia y acrecentando tu potencial; me llegué a convertir en una tormenta de esas ruidosas y entrometidas que repercuten en la paz y felicidad de la vida haciendo que como ser vivo, sintieras tu entorno alterado.

Acción:
Entonces, después de mucho andar y pensar en que he cometido males en mi pasado, al tanto de que no puedo simplemente dejar pasar aquello en lo que he afectado a otros, solo quiero que sepas, que del mismo modo que físicamente estoy determinado a continuar mejorando mi cuerpo; mental, espiritual y relacionalmente hablando estoy determinado a dejar atrás aquello que afecta a otros, aquello que les hiere y les hace mal; quiero que mi persona sea alguien con quien gente valiosa como tú desee estar todo el tiempo, sin obligarte a hacerlo, sin engañarte o tratar de venderte algo que no soy. Quiero que sepas que estoy realmente arrepentido por cualquier cosa que haya hecho en el pasado que te obligara a desconfiar o alejarte de mí, lo digo con mi corazón tranquilo y aceptando mi imperfección; ahora comprendo que estabas muy interesada en mí (realmente no lo había captado así), y te pido que dejes tu voluntad y corazón abiertos a conocernos más. No ruego que cambies a mi modo de pensar o de ser, he aprendido la lección y comprendido perfectamente quién eres y por qué eres así. Eres alguien que merece todo mi respeto y admiración, pero más allá de eso, mereces ser amada y tienes mucho amor para dar.

Futuro:
Antes de que pongas el grito en el cielo y cierres ésta ventana en el navegador, te pido que te relajes, que pienses lo que te he dicho como si te lo hubiera podido confesar todo en persona. No te estoy solicitando que dejes tu estilo de vida, o que me adaptes a tu hábitat, solo me interesa que nos adentremos más uno en el otro para comprendernos a partir de puntos de vista más específicos; te pido que hablemos, que compartamos información que nos permita aclarar las dudas que haya en medio. Te solicito que seamos amables, que seamos bondadosos, que seamos honestos mutuamente, que nos apoyemos y que nos fijemos objetivos reales, como por ejemplo, volver a hablarnos confiadamente.

Pecado:
Y sí, si un único pecado pude identificar en ti es el siguiente, eres una mujer olvidadiza, pero como tal, con solo eso no merecías que yo en mi mente escribiera malas opiniones acerca de ti; puesto que desde que te conozco me lo habías advertido y yo lo pasé por algo demasiado importante.
De mi parte, mis pecados son muchos, tan es así que no sé siquiera si estés dispuesta a creer lo que he dicho en todo el texto; pues mencioné que me puse como nena solo un día, siendo que hacía ya tiempo que me había encaprichado por no verte a "mis anchas", consciente de lo difícil que resultaba para ti por tiempos y necesidades alternas y que hacías lo que estaba en tus manos por conseguirlo. Eso cuenta como mentira, mentira garrafal que espero seas capaz de perdonarme.
También, el hecho de crear historias que te involucraran conmigo en la mente sin siquiera conocernos plenamente; eso es algo digno de alguien que no te merece, me parece que se llama lujuria.
Por mencionar otro, me he enojado sin que lo merezcas más de una vez (siendo que soy alguien que confiesa no enojarse), cayendo en el mal de la ira también.
Hablando de la tristeza, como otro pecado capital, pues he cometido más de una vez el descaro de sobajarme y automutilar mi espíritu ganador con el único afán de conseguir atención; lo sé, es de pésimo gusto.
Finalmente he pecado de soberbia bastantes veces, al no aceptar el hecho de que pienses y actúes fiel y cabal dentro de tus propias convicciones y hacerme ideas tontas en torno a lo que yo creo que por tu atractivo físico debería suceder.
Con todo ésto, si me preguntaras qué me hace distinto a cualquier hombre que has conocido, qué me da derecho de buscarte por encima de ellos o qué me permite intentar siquiera rozar tu bondad para conseguir que vuelvas tu rostro en mi dirección otra vez, realmente tengo una respuesta fría y verdadera: Nada. He sido exactamente como cualquier hombre habría sido contigo (e incluso peor que muchos).

Misericordia:
Es por eso que recurro a tu misericordia. Dicen que hacer misericordia es no dar el castigo merecido a alguien después de haber cometido un crimen. Bien, yo he cometido muchos crímenes contra nuestro principio de relación, estoy plenamente seguro de que no merezco un cambio de opinión de tu parte, incluso de que no soy digno de volver a verte en mi vida. Solo te pido que busques en lo más recóndito de tu ser cualquier vestigio que pueda mantenerme con vida (sabiendo a lo que me refiero con la frase), porque sé también que las felinas son un universo de amor aunque parecen la fiera más dura que existe. Es cierto lo que dices, el proceso de enamoramiento es tan hermoso como el de desenamoramiento, pero creo que nos viene mucho mejor el primero que el segundo, sin embargo te cambio mi vida por que me dejes ser alguien nuevo y verdaderamente significativo para ti, sin presiones ni súplicas, simplemente alguien que merezca nuevamente tu confianza.

Agradecimiento:
Sin más y con mucho más que decir al mismo tiempo, espero no haberte hartado. Espero que la chispa de emoción encendida en mi corazón por ti sea recíprocamente recibida por el tuyo. En cualquier caso, como siempre sabes, soy un fiel hombre siempre dispuesto a servir. Ah, y respecto a un par de temas que quería comentar, realmente no me toca competir contra nadie, siempre habrá personas dispuestas a todo por ti, pero yo prefiero verte logrando tus metas y verme tirándote porras mientras eso pasa. Por que lo bueno de una persona es ser capaz, pero lo mejor es que explote sus capacidades.

Negocios:
Más allá del cuadro minimalista (que creo que sí me hiciste pero no me has entregado) está el hecho de darte la idea para el cuadro que verdaderamente quería desde el principio que me hicieras y al que siempre, de manera indirecta te hice alusión pero nunca te hube confesado con palabras claras. Sea la decisión que sea que tomes, si quieres o no hacerlo para mí, me interesa un cuadro, lee con mucha atención por favor: En el que todo el fondo sea blanco, y en un rojo maravilloso se encuentren al centro unos labios inmensos y hermosos dibujados (exactamente, los tuyos); te lo pagaré en dos exibiciones, la primera te daré mil pesos para que lo inicies (que puedo entregarte o depositarte el día que quieras), la segunda de dos mil, que te entregaré cuando lo hayas terminado.
Espero te animes puesto que es lo que más deseo por ahora.

Despedida:
Sin más por el momento me despido. Te podría suplicar que me vuelvas a hablar, que me vuelvas a ver, que me dejes acompañarte a la esquina, pero lo cierto es que en tu persona se encuentra alguien con un potencial inmenso que no pienso limitar. No lo desaproveches por nada del mundo; si consigo tu misericordia qué gusto, si no, entiendo perfectamente.
Escribí esto en un momento de mi vida en el que me he visto envuelto en cambios a los que he venido culpando de mis malas actitudes; actitudes que he decidido dejar para pasar a ser un mejor ser humano; por cierto, me siento extremadamente feliz liberando con honestidad todo mi ser hacia ti. Te bendigo y sabes que hasta hoy has sido una de las más maravillosas bendiciones para mi vida, disculpa cualquier error ortográfico del texto pues está hecho al vuelo.
Gracias por absolutamente toda tú, querida Leona de mi corazón.

Leona

Por
Leona, Hola, antes de comenzar solicito por favor leas esto de principio a fin en una sola sesión teniendo presente que todos cometemos err...
Y es entonces, cuando la madrugada del veinte de octubre, justo después de haber finalizado un día pésimo, de esos que uno quisiera olvidar para siempre, cuando descubro lo más importante de ésta ecuación, lo que me estaba frustrando, aquello que me hacía culpar a otros de mi postura conformista y limitada, ¿qué es? Mi falta de movimiento... Mi urgencia de cambio.

Definitivamente no había pasado tanto tiempo sintiéndome conforme en una situación y en un entorno en el que no participara evidentemente en el envolvimiento de un esquema que me produjera esta clase de seguridad falsa, no lo quiero y por eso, con la lucidez de mi amada noche, decido actuar, y con actuar me refiero a mudarme.

Sí, mi decisión la he tomado por mi propia cuenta, sin influencias ajenas, sin opiniones de otros, creo que es hora de volver a encontrar mi camino de independencia e individualidad que estuve ocultando todos estos meses tras la sombra de lo que mis "roomies" optaran opinar, hacer, o dejar de hacer.

Soy yo, más yo y únicamente yo en esta ecuación; y a quién agradezco, a Daniela, definitivamente su constante andar y procurar hacia el cambio por mejorías me ha hecho entenderlo todo. En serio tengo la urgente necesidad de salir de esta cavernosa situación de autocompasividad y miedo a lo que se presente. No necesito de nadie más para emprender mi vuelo, ni para hacer las cosas lo mejor posible.

Gracias mujer, me has enseñado mucho; eso y las ganas que le has puesto a la vida y a tu independencia son un ejemplo a seguir. Nunca dejes de ser así de proactiva y generosa, mi corazón sabe lo valiosa que eres y mi mente, en esta madrugada de decisión, está realmente entusiasmada con hacer.

No pienso avisarle a nadie, ésta vez, el cambio sucederá y posteriormente hablaré, quiero todo preparado, le he rogado a Dios por un lugar para mí en el que me encuentre fuera de cualquier círculo vicioso o necesidad de coactividad. Soy quien debe de reencontrar su universo y aprender a navegar en su oceano; si bien es cierto que mi día ha sido asqueroso, siempre que una noche se presenta más oscura, la claridad llega unos minutos después.

Y bueno, ayer fue mi más oscuro día, mi más oscuro momento en este departamento en el que no pretendo seguir cohabitando. Desde el despertar con la cucaracha haciéndome compañía, el sentirme completamente inútil en el trabajo, el olvidar en dónde dejé mis cosas, el faltar al respeto a ciertas personas, el hacer sentir presionados a otros, el involucrarme de más en decisiones que no me corresponden, el retar, el dudar, el sufrir y autocompadecerme, el fallar y fallar de nuevo, todo eso ha hecho que mi consciencia se renueve.

Es la parte que me gusta del fénix, quiero seguir leyendo, quiero no dejar de escribir, quiero maravillarme de las cosas que soy capaz de hacer, quiero explotar y explorar mi deliciosa personalidad, quiero universalizar mis ideas y crecer a partir de lo que he construido; me costará, definitivamente, pero me costará mucho menos si no afecto a terceros en el proceso, y es lo que pretendo hacer, extender las alas y alzar el vuelo, que por muy alta que parezca la montaña, yo sé que voy a conseguir mis metas.

Días malos no se presentan muy seguido en mi vida, estoy agradecido por eso, pero definitivamente me abren la mente a lo que sea que tenga que suceder para que continue creciendo. La codependencia no es mi mundo, ni el mundo que quiero ayudar a fomentar. La libertad y la mutua aceptación, el amor propio y el autorrespeto son los puntos a los que quiero asumir mi personalidad, y por eso voy, un par de semanas más y esto sucederá... A partir de ya abro de nuevo el capítulo de "mudanzas" y me ubico en la selección del mejor lugar para posar. Buena noche y gracias a quienes lo merezcan.

Movimiento

Por
Y es entonces, cuando la madrugada del veinte de octubre, justo después de haber finalizado un día pésimo, de esos que uno quisiera olvidar ...
Hombres, desperdician la vida intentando encontrarse y mueren sabiendo que nunca disfrutaron de ser ellos mismos.

Hombres, tratando de mostrar lo diferentes que son vistiéndose igual a otros, actuando del mismo modo y ejecutando las mismas cosas.

Hombres, anhelando todos los días de su vida alcanzar sus sueños e incapacitados para atreverse a dar el primer paso.

Hombres, que luchan ante la sociedad corrupta en medio de la que nos encontramos con enmiendas públicas pero en lo secreto actúan igual a otros.

Hombres, que se estiman como seres inteligentes juzgando a otros al no poder comprender su efímera capacidad intelectual.

Hombres, que están tan acostumbrados a un mundo de falsedad que cuando alguien se aproxima a ellos en honestidad lo tratan igual que a cualquier mentiroso.

Hombres, que luchan siempre por salir de la miseria sin darse cuenta que ese sentimiento se encuentra en su miserable manera de pensar.

Hombres, que intentando encontrar la gloria personal, pasajera y sin sentido, desaprovechan lo más valioso que tienen en la vida: Ellos mismos.

Hombres, que esforzándose por escalar posiciones laborales se rebajan a lamer botas de aquellos, que probablemente estén mucho menos capacitados que ellos a dirigirles.

Hombres, que simulando rebelión pertenecen a un grupo más en el sistema global que nos categoriza, cataloga y etiqueta a todos y cada uno.

Hombres, que piensan que por gritar enmiendas en contra del regimiento actual pretenden conseguir cambios sin ser capaces en ellos mismos de comprender que así no se cambia nada.

Hombres, que embaucados por la totalidad de los medios se dicen a sí mismos de alto razonamiento cuando desconocen incluso el funcionamiento de lo más simple de la vida.

Hombres, que hacen de todo por conseguirlo todo recién hecho, sin entender que mientras más virtuales son los valores de sus posesiones, menos valor físico contemplan.

Hombres, que inician guerras y conflictos por diferencias ideológicas y no pueden aceptar que cada universo tiene una muy personal perspectiva del entorno.

Hombres, que se dejan engañar por otros hombres e ingresan a grupos sociales, culturales, religiosos, económicos, elitistas, de instrucción, desperdiciando aquello que supuestamente les pertenece.

Hombres, que empeñan su libertad a cambio de más canales de televisión que muestran la misma basura, más espacio que jamás usan y menos publicidad invasiva.

Hombres, que viven de crédito en crédito creyendo que la manera de enriquecerse es en base a lo factible que es endeudarse para toda la vida.

Hombres, que se enamoran de personas que les tratan mal, solo porque quien les trata como deben ser tratados parece que no es suficientemente retador para hacerles compañía.

Hombres, que están dispuestos a ridiculizarse solos con tal de alcanzar una considerable fama en la vida, porque en su lógica el éxito y la fama van de la mano.

Hombres, que pueden desperdiciar días enteros en temas basura, pero no están dispuestos a leer un montón de líneas que les ayuden a convenir lo simple de la vida.

Hombres, que invierten fortunas en otros seres intentando encontrar la felicidad, cuando es tan simple como comprender que deben de ver dentro de sí para crecer.

Hombres, que ignoran el hecho de que existen más como ellos, y no solo uno, sino miles, y todos están catalogados de acuerdo a formas y personalidades.

Hombres, que abusan de la confianza de otros hombres y les roban todo cuanto pueden, desde dinero, tiempo, compañía, inteligencia, parejas, sueños, todo.

Hombres, que creyéndose líderes natos cometen crímenes contra la propia vida e infunden en la vida de otros gustos poco saludables, provechosos y funcionales.

Hombres, que no se hartan de presumir su vida cual ejemplo a seguir, pero por dentro están más podridos que la mayoría de quienes los admiran.

Hombres, que estiman la fama, la salud, el dinero, el placer y el poder como lo máximo que pueden consumar en la vida, mediocremente pensando.

Hombres, que piensan y siguen pensando en el ego del hoy y ahora, que se olvidan de lo que hay más allá de que el sol salga mañana, y no les importa nada.

Hombres, que se rien de otros hombres por no ser igual que ellos, no pensar igual que ellos, no poseer las cosas que ellos, y no saber lo mismo que ellos.

Hombres, que se revuelcan en su miseria y aman ser vistos hacia abajo con el fin de que nadie les solicite nunca nada, pues se hacen inútiles a sí mismos.

Hombres, que llaman arte a vómitos sobre lienzos y cultura a despedazarse la piel, pero desestiman detalles que no los dañan, como las líneas en papel.

Hombres, que tienen tanto ego invertido en ellos mismos, que no aceptan sus errores o cuando lo hacen, no pretenden cambiarlos en absoluto, con el supuesto de perderse en el proceso.

Hombres, que temen cada noche al acostarse si despertarán mañana o si morirán al cruzar la calle, pues están conscientes de lo asquerosa que es su existencia.

Hombres, que se jactan del físico de otros hombres, pero irónicamente y en lo oculto, desearían un poco ser como ellos físicamente, pues la envidia les hace mella.

Hombres, que no hacen otra cosa más que quejarse de todo y cuando llega el momento de actuar en contra de alguna máquina de poder, se esconden bajo las faldas.

Hombres, que cuando te ven te abrazan y presumiblemente te aman, pero cuando te das la vuelta te agreden, te atacan y tratan a como de lugar de destruirte.

Y a todo esto, por qué escribir así de los hombres. Bien, porque yo soy uno más de estos hombres, y he caído en la mayoría de puntos que aquí describo; por lo que lo único que me resta por decir, en resumidas cuentas, es el hecho de que la vida debemos de aprender a contarla desde el punto en el que nos encontramos hacia delante, el pasado pudo haber sido complejo y estar lleno de agujeros, pero lo que hagamos a partir de ahora definirá la clase de hombres que en el futuro seremos, ¿quieres seguir siendo parte de lo que todos consideran como normal incluso sabiendo en tu consciencia que es más basura de la misma? Yo no, yo prefiero la libertad de decisión, el espíritu cualitativo, el amor.

Caray, cuánto extraño el amor, lo digo en serio. Pero mientras más conozco a la especie de la que supuestamente soy parte, más entiendo el porqué la sociedad se está cayendo a pedazos y los pueblos no hacen más que atacarse mutuamente.

Nacimos y estamos hechos a partir del caos, amamos el caos, vivimos el caos, utópicamente nuestra manera perfecta de gobernar es a partir del caos. Cuando somos niños, la destrucción nos enardece y nuestra pasión por desaparecer el orden estalla en poco tiempo pasando del todo a la nada en instantes; por eso entiendo la manera en la que podría pensar alguien con demasiado poder, como un ser celestial, un Dios.

La perfección no es posible si se desconoce la imperfección, del mismo modo que la bondad está enteramente ligada a la existencia de la maldad. ¿A qué quiero llegar? A ningún sitio. Escribo esto con el propósito de confundir más al lector respecto a lo que es o no lo que debería de hacer, puesto que en mi opinión personal, todos independientemente de nuestros orígenes poseemos características que nos hacen únicos, consiguientemente la manera en la que yo califico para mí un escenario no puede ser igual para todos los demás, del mismo modo que algo que para mí es sano, para otros no.

Viendo desde esa perspectiva todo, quiero dar a entender que la neutralidad no es un punto muerto en medio de lo bueno y lo malo; sino simplemente una posición en la que no se apoya ni una de las dos mociones. Lo que amo, lo amo con todas mis fuerzas, cuando soy honesto, procuro serlo en todo sentido, cuando brindo lo hago sin esperar algo a cambio, así soy yo, y para mí eso es una manera saludable de vivir; habrá quien piense que él en mi posición sería menos confiado o más egoísta y no soy nadie para juzgarle; evidentemente la manera en la que cada uno asimila su entorno y el poco o mucho perjuicio o beneficio que éste pueda traer a él es y siempre será decisión y responsabilidad de sí mismo, y no por eso merece ser reducido o exaltado como consecuencia de ello.

Buenas noches.

Hombres

Por
Hombres, desperdician la vida intentando encontrarse y mueren sabiendo que nunca disfrutaron de ser ellos mismos. Hombres, tratando de mos...