~./rokck

El mundo se está volviendo una enorme olla de presión a punto de estallar; para dondequiera que uno pose la mirada hay cosas que deberían de importarnos y hacernos recapacitar; y sí, he de mencionar que mucho bien hay todavía allá afuera; el problema es que por demasiado bien que exista, no hace justicia al terror que unos cuantos están dispuestos a causar con fines económicos. Que no se malentienda, sé perfectamente que personas de buenas intenciones somos la mayoría; pero el poder no se gesta en las manos de esa mayoría que desea el bien, si no en unas cuantas a las que solo les interesa continuar hilando los sucesos de la humanidad entera, y quienes, lamentablemente, no son gente de pensar positivo y amánte del prójimo en su mayoría.

El año está ya a punto de terminarse; yo no he hecho casi nada de lo que me he propuesto a llevar a cabo durante el mismo desde el año pasado; aunado a eso, mi cuerpo se siente cansado y fastidiado; en determinadas áreas algunas ideas me vuelan el cerebro ante lo que vivo en comparación con lo que desearía estar viviendo. ¿En dónde están mis sueños y mis intenciones de vida? ¿A dónde se fueron todas esas maravillosas cosas que quería lograr? No lo sé; no estoy deprimido, solo hablo con realismo de lo que pasa alrededor. Quería durante el año encontrar a la compañera que fuera lo suficientemente valiente para pasar conmigo el resto de su vida; quería aprender a amar mi trabajo y obtener frutos y beneficios del mismo. Quería dejar de lado la superficialidad que me hace sentir inmundo. Quería mucho, apenas logré muy poco. ¿Me estoy rindiendo? No, para nada. Es un hecho que mi intención en cuanto al amor es constante, en cuanto a mis capacidades intelectuales, espero se superen a sí mismas, y todo para convertirme, conforme pasa el tiempo, como los vinos, en alguien con quien se disfrute la compañía.

Vamos por un 2017 más grato que el 2016; con los ojos bien abiertos ante los caminos de bondades, aprendiendo lo mejor de todos, tomando aquello que hace bien y haciendo a un lado lo que afecta, creciendo como ser humano en todos los sentidos, sin temor a la crítica, entendiendo la humanidad presente en cada uno de nosotros, comprendiendo y amando con todo mi ser, con profundidad, plenitud e intensidad. El siguiente, no auguro que será mi año, pero será un estupendo año. Bendiciones a todos los que me han regalado un poco de su tiempo por venir a leer éstos párrafos, les amo y sin ustedes, uno o dos que fueran, ésto estaría realmente solo.

No se vale verse a sí mismos como seres superiores, pues al final de todo cada uno no resulta más valioso que un simple número; existencialista me dije anoche, pues lo prefiero a la utopía del idealismo; creo en las personas, no solo en sus virtudes y bondades, creo de ellos ser capaces de fallar, llorar y lamentarse por sus fracasos.

Vale pensar que un día naces y conforme creces adviertes que el mundo puede ser tuyo, hasta que, con el conocer el suceder de las circunstancias. Viajo en mis pensamientos es ideales, descubro y redescubro quién soy; con miedos, con vanidades, con millones de defectos, pero fiel a mi propia determinación en pos de mejorar conforme el tiempo avanza.

Y sí, el mundo se escapó de entre mis manos, ya no se diga tantas personas con las que una vez creí poder compartir historias; la vida nos instruye, nos motiva, nos adentra y alimenta; la nutrición que recibamos sea eficiente o decadente, depende del concepto general con el que nos han llenado los tiempos, tipos, tratos, temas.

Me voy porque tengo que seguir con lo mío, trabajando por conseguir.

Y volviendo a la razón que me tiene redactando, recordaba solo una de esas veces en las que te tuve cerca: Amé tu aroma, me fasciné de tu textura, tu aspecto me maravilló, y es por eso más que nada que desarraigarte de mi ser se vuelve la peor y más cruda condena que he experimentado hasta el día de hoy, dejar de pensarte ha requerido más fuerza de voluntad que llegar a mi peso sometiéndome a dietas.

Odio haberte soñado como no tienes idea, porque los sueños son representaciones psicológicas de lo que más se desea, y mi deseo por ti era tal que no lo podía ocultarlo ante nadie, ni ante mis mejores amigos mucho menos ante el espejo. ¿Por qué te pensaba todo el tiempo? ¿Por qué fui tan tonto al creer tu supuesta palabra? ¿Por qué como a un niño terminaste por engañarme?

Las dudas estaban ahí, mucho más firmes en mi cara que tus poderosas y ejercitadas nalgas, que me arrepiento de haber tocado una y otra vez, porque mis manos hormiguean solo de recordar su forma y delicioso aspecto.

Y el sabor de tus senos en mi boca morirá conmigo, el color y la forma perfecta que en ese tiempo tenían para mí; qué pena que hayas tirado toda esa feminidad por la borda, mis manos extrañarán cada uno de los minutos que tuvieron empatía con ellos, mi piel no se olvidará de la tuya como no se han olvidado de tus gestos mis ojos o de tus quejas mis oídos.

Al término de cada día me recuesto y analizo lo sucedido, pero tras esas pésimas experiencias contigo, los traumas sociales que enfrenté me hicieron ver mi suerte, y al ver cómo kilo a kilo, con el paso del tiempo volvían para ser la persona que en algún momento había dejado atrás; horror aparte, quería alejarme de tu influencia hasta en esos sentidos.

Por eso y muchas cosas más, que estaré redactando detalladamente, tuve que alejarme de ti, aunque en principio fuiste tú quien se ausentó de mi vida, quien dosificó cualquier cosa que tuviera algo qué ver conmigo, aberrante acto de cobardía, terminé por ser yo quien huyó con toda la fuerza posible. Mejor aceptar el sentir del corazón sinceramente, te recomendé siempre; ni antes ni ahora has podido conseguirlo, lamentable.

¿Sabe acaso mi contraparte del cuento que de no haberlo descubierto yo tú seguirías feliz y confiada acurrucándote a mi lado simultáneamente? Por eso es por lo que me molesta tu hipocresía, porque me dejaste como el villano de la historia siendo que, al descubrir que llevabas al mismo tiempo ambos frentes, a los dos engañándonos, a los dos usándonos y embaucándonos decidí dejar de ser uno de esos dos (y no sé cuántos más).

Si recordáramos las veces que vi por ti, la forma en la que me ocupé de tus necesidades cuando llegaste sutilmente a conseguir favores de parte mía; desde dinero regalado, regalos estupendos (que por cierto, terminaron por conseguir que me frustrara), membresías saldadas, trabajos completamente pagados que nunca has hecho por siquiera empezar, siempre me tuviste ahí para ti, sin pedir ni dar a cambio, igual al azadón.

Espero te enorgullezca ser una dama de esa índole, de esas que cual viudas negras atrapan el corazón de su siguiente víctima, consiguen lo que quieren de él, y un día nada más se desesperan y desaparecen entre excusas idiotas (porque todas y cada una lo fueron).

Mi impresión al darme cuenta que no estaba más entre tus contactos fue de asombro, lo recuerdo perfectamente; "me eliminó porque tiene una foto con un caballero" pensé; indagué solo un poco y así fue, "es solo un amigo, ni me gusta", me confesaste; pero poco a poco conforme más me adentré en saber su influencia para tu vida corroboré que todo era una elaborada mentira, pues resultó ser tu amante.

Qué pena sentí por mí, me dejé llevar por la depresión al momento, es increíble el modo en el que utilizaste mi deseo por ti en beneficio propio, atrapándome y dejándome vulnerable a lo que me pudieran hacer, me hiciste público peor que como yo sería capaz de hacer en algún momento contigo, trataste mi corazón como un juguete.

¿Mereces que te perdone? Estás en proceso de ser perdonada, mientras más libero mi desconsuelo entre líneas de desprecio, durante las ocho semanas que pretendo que dure este lamento, en el transcurso de ese tiempo mi corazón sanará, mi mente te eliminará, mi cuerpo evolucionará y yo pasaré de ti como otro error que cometí.

Y en ese sentido, fui un perdedor; por eso mi estrategia cada vez lleva mayor claridad, hacer todo lo que esté de mí para mantenerte distante, para no volver a vernos y obligarme a olvidarte; de eso se trata todo en la vida, hay cosas que simplemente no las vamos a alcanzar por mucho que nos esforcemos, por lo que lo más sano es relajarse ante el hecho de la imposibilidad inminente.

Y ya está; que diga del amorfo mil insultos es ensalzar la sopa, parte del desprestigio que pretendo conseguir de ti para con mi mente, parte de la brecha que entre los dos estoy fincando; por delante quedan más maravillas que descubrir y centrarme en la idea de que fuiste una de ellas no me deja nada bueno, por lo cual, cambiar el capítulo en el que solías parecer protagonista es parte del proceso.

No miento, mi vida mientras no estás cerca se vuelve más sencilla, pues no me preocupa lo que los demás piensen de mí; y si me juzgan, que lo hagan, pues yo también los juzgo; tantas veces te he escuchado emitir juicios también sobre tus supuestas amistades, o personas a las que de lengua para afuera dices tú querer (sí, incluso de tu "mejor amiga"); solo mentiras, vives y comes mentiras, siento pena por ti.

Vivo más feliz en el anonimato que en la intención de ser reconocido por mis méritos propios, no como tú, que también de lengua sueles decir que no te interesa que te vean pero haces todo lo contrario cuando participas en competencias y le muestras a los otros de la calidad con la que estás hecha; pobre ilusa, si supieras que siempre te vi con mucho mayor potencial que una rutina de ejercicios, si entendieras todo lo que pudiste haber logrado.

Pero date, con todas tus ganas haz que los demás se asombren de ti y tus logros personales, que muy atrás en tu pasado se queden las consecuencias de tus actos pasionales, que tus errores no te acompañen más allá de en tu interior, pues en el fondo, por mucho que lo intentes superar, sabes que siempre has sido un terrible fracaso, un decepcionante fiasco.

Pero los ojos ajenos te ignoran, y en el origen que te ve como una "mujer esforzada que lucha por lo que quiere", tú presumes de poseer a una madre incapaz de serlo, un pésimo ejemplo a seguir, una vergüenza para tu vida y la del resto de tu familia, "mi mamá está loca" retumba en mi mente como recuerdo, espero que en algún momento sepa lo que dices de ella, y cambie, como todos su percepción respecto a ti, niña patética e infeliz.