03.16 ~./rokck

El amor es un regalo, el mejor de todos; yo lo ofrezco como el mesero que lleva el más valioso vino desde el principio; me han dicho que no muchas veces, los comensales prefieren dejarlo pasar y esperar a que algo "mejor" se presente.

Y ahí termina la historia, puesto que como el vino fino, el mesero tiene que volver a colocarlo en su lugar antes de que la noche acabe; y sí, hay muchos más vinos en la fiesta, de distintos tipos y sabores, pero el especial, el que estuvo preparado para que los invitados tuvieran la oportunidad de disfrutar desde el inicio, se ha guardado.

¿Puede volver a enamorarse de la misma manera? No. No de la misma manera. Sí soy capaz de brindar mi cariño y amistad, esos no se los niego a nadie; con toda la pulcritud, sinceridad y bondad que me caracterizan me podrán encontrar siempre; pero esa forma de mí que por decisión propia pidieron les quitara de en frente, se ha almacenado para alguien más.

Ni una sola vez en mi vida he dado segundas oportunidades amorosas, para bien siempre, me ha ayudado a valorar si es que fui demasiado tal o cual cosa y evitar hacerlo la siguiente ocasión. De todo aprendo.

Pueden ser muy bonitas, pueden ser maravillosas, pero la virtud de no aceptar el riesgo de beber de mí desde que me presenté no se repetirá fácilmente; al menos no creo que nadie sea capaz de volver a convencerme una vez que me pidió que me alejara en el sentido amoroso de la historia.

Hay muchas formas de amor, y realmente sé que soy buen amigo; tan es así que he planeado algo divertido para saciar mi deseo de ser bendición para otras personas. Me declaro coleccionista de sonrisas y espero alcanzar un gran número de las mismas ahora que inicie con este nuevo proyecto de crecimiento personal.

No me rindo nunca, mi actitud y personalidad están ahí para quien guste de mí. Amo la confianza en las personas, me alegra ver sus rostros felices y plenos.

Regalo

Por RokCK (RokCK)

El amor es un regalo, el mejor de todos; yo lo ofrezco como el mesero que lleva el más valioso vino desde el principio; me han dicho que no ...

A todas y cada una de las mujeres del mundo les gustan los hombres machos, con alto autoestima y de carácter fuerte. ¿Sabes por qué? Porque representan un reto, y a todos nos gustan los retos.

Todas las mujeres creen que con ellas nos vamos a doblegar, los "nice guys" como comúnmente les llaman, son los lambiscones, los que están esperando una oportunidad. No quisiera contarme entre esos, pero a veces yo mismo me digo que "machobeteo" y caigo a esos niveles. Entonces, el asunto aquí es: ¿Pisas o te dejas pisar?

Lo cierto es que por mucho que me duela me he dejado pisar bastantes veces por tantas personas, por eso cuando paso por encima y aplasto lo que se queda en mi camino no puedo mirar atrás, y eso es muy atractivo tanto para las mujeres como para otros hombres, es envidiable, es una característica que llama la atención, que la gente dice "yo quiero estar con él, yo quiero ser como él, yo quiero llegar a hacer lo que él", ¿por qué? Porque consigues, porque eres determinado, porque logras, porque te pones objetivos claros y los completas.

Todas estas personalidades que tú me platicas que son las del clásico chico rebelde, no han pasado por la evolutividad que vivimos algunos como yo; ellos nunca estuvieron del otro lado de la moneda. La gente que no pasó por ser pisoteada para aprender a pisar, esa gente en realidad su transformación o torque que enfrentan en la madurez de la posible vida es inverso.

La curva de crecimiento inspiracional y de crecimiento en cuanto a comportamiento es inversa a la nuestra; hablo de la mía en particular y de la gente que es como yo, que empieza en nada y va creciendo.

Te lo dejo de tarea. Piénsalo. No me voy a dormir todavía, estoy aquí para servirte, quiero seguir platicando. La verdad es que yo también soy un soñador, yo también soy un romántico, yo también quiero a alguien decente, yo también quiero a alguien derecho; pero ustedes nenas, ustedes hermosas, son bien idiotas, las amo con todo mi ser, pero son bien idiotas.

// Audio con Angie el 16 de Marzo de 2016.

Piénsalo

Por RokCK (RokCK)

A todas y cada una de las mujeres del mundo les gustan los hombres machos, con alto autoestima y de carácter fuerte. ¿Sabes por qué? Porque ...

Es algo que entiendo, eso que me dices, que los enfoques hacia los que va la gente a veces no son los mismos. Tardé en aprender eso, que tal vez un tipo de metas o un tipo de personalidades no están definidos todavía. No estoy diciendo que no hayan hecho planes de vida, claro que los tienen, pero probablemente no tienen esa hambre que a mí me gusta tener todo el tiempo por conseguir las cosas. Te digo, es una cuestión de influencias, una cuestión de frustraciones, de determinación y también podría decirse que es una cuestión de ánimos al rededor. Que tú mismo sientas que el entorno es esa energía que traes adentro. O sea, al final esa energía que está afuera influye para que tú mismo funjas y crezcas y produzcas y seas ahora...

Es cierto, esto que me dijiste, me lo había dicho mi hermana. Una personita a la que adoro, es mi corazón esa niña, Saraí. La amo muchísimo, porque es muy sabia. Ella me dijo una vez: "Es que Carlos a veces, nosotras, nos podemos sentir encandiladas y podemos creer que alguien sí puede ser algo, pero tal vez no queremos llegar ahí, no nos queremos ver en ese lugar y en ese destino".

Entonces qué pasa, Carlos necesita una mujer demasiado ambiciosa como él. Así de fácil. Necesita Carlos una mujer demasiado sexual como él, también. Necesita Carlos una mujer con mucho ímpetu, también. Pero Carlos comprende otra cosa y... Se escucha estúpido que esté hablando en tercera persona. Bueno, comprendo otra cosa: que no se tiene que ser exactamente iguales, o no es obligatorio que dos personas sean exactamente iguales para que haya sinergia entre ellas. Espero que me estés siguiendo.

La fusión de las personalidades ayuda a que éstas crezcan y se fortalezcan mutuamente. Siempre hablo del estado mental y de la capacidad de la concepción de las ideas, de los proyectos y las estructuras en calidad de un equipo, en calidad de algo que se hace en conjunto. Las fuerzas no se consiguen solas. Una de las cosas que yo he notado en mí es que el hecho de que haya una persona conmigo me hace fuerte. Así es. Fuerte y no solo físicamente. Me llena de fortaleza. Es motivacional internamente hablando. Externamente hablando ala mejor una persona no me va a decir nada, pero internamente hablando es "yo en mi mente necesito invertir menos concentración en alguien que está segura de sí misma y que está segura conmigo".

Porque, Bertha, una de las cosas que yo sí tengo es mi seguridad. Yo le digo a una mujer, no tiene que ser la modelo más hermosa del mundo, en realidad ni siquiera tiene que ser guapa. Si yo le digo a una mujer "yo quiero estar contigo y tú me gustas", no hay otra mujer en el Universo para mí; en eso sí soy muy determinado. Igual que en las metas. No hay otra persona más en mi Universo más que esa persona, ¿por qué? Es fácil.

Pienso de esta manera, una persona que llega a nuestra vida consume energía. Pero si en vez de tener solo a una, tenemos a diez, nuestra energía se va a fraccionar más y vamos a tener que consumir mucho más, por lo cual, escúchame bien, vamos a ser menos capaces en otras áreas. Entonces yo prefiero que sea una sola persona la que se lleve una buena cantidad de mi energía, pero esa energía que esté ciclándose; que sea: de allá hacia acá y de aquí hacia allá, con el propósito de que ambos se fortalezcan, crezcan, hagan, logren, consigan, creen y todo eso.

Me entristece hasta ahora no haber conocido a una mujer así, la verdad es que sí. Ahora, no significa que no las valore, que no las admire y que no las ame. Por supuesto que no; pero, quiero determinación también.

Hace rato una de las personas que me hablo me dijo que si no me gustaría tener una relación sentimental con ella, y yo en mi sinceridad le contesté: "Mira, honestamente primero tienes que conocerme. Y yo tengo que conocerte. Pero tú tienes que conocerme. Para mí es fácil enamorarme. En realidad si yo lo decido es nada más trátame bonito, háblame bonito y ya. Soy un Pokemón Metapod super fácil de capturar. No tengo nada de cualidades así que me hagan complicado, soy demasiado sencillo de capturar, pero eso sí, tienes que ser parte de mí. Y permitirme ser parte de ti.

A mí me gusta la fusión, me gusta el crecimiento mutuo y todo eso que nos ayuda a ser más grandes, poderosos, sabios, más inteligentes, y más todo.

// Audio con Bertha el 13 de Marzo de 2016.

Metapod

Por RokCK (RokCK)

Es algo que entiendo, eso que me dices, que los enfoques hacia los que va la gente a veces no son los mismos. Tardé en aprender eso, que tal...

No me quejo de mi pasado, jamás me voy a quejar de lo aprendido. Me queda la inconformidad por la consciencia de saber que pude haber hecho más. O sea, es como si te ponen a hacer un examen y no estudiaste para el examen, entonces no vas preparado y sacas un seis o siete, y ala mejor en tu mente dices: "Al menos lo pasé". Sí, pero podías dar mucho más, podía ser espectacular, podía ser grandioso. Claro, el hubiera no existe, correcto, estoy de acuerdo, cien por ciento y siempre lo estaré. Pero... Me hubieran dado chance. ¿No? Esa es mi forma de pensar. Esa es la forma un poquito frustrada en la que se encuentra mi mente no solo en este momento, sino continuamente.

Ahora, viendo el lado objetivo y beneficioso de esta frustración está el hecho de que según investigaciones las personas "frustradas" son las que alcanzan sus metas. ¿Por qué? Fácil, porque no se cansan de querer más. No se cansan de desear más. Y van a buscar más, y más, y más, y más, y más. Y el pasado lo terminan arrasando con el presente; y el presente lo terminan arrasando con el futuro. O sea, sí es cierto, hay mucho beneficio en esto, muchísimo, yo lo sé.

Pero, perdón por estar gritando, me puse tenso; me puse intenso más bien. No, no no, estoy feliz o sea, estoy contento, pero, pero, es esa cuestión de que dices: "Ah, yo quería... Y no... No se logró... ¿Por qué? Por tal cosa..." Y ese sentimiento agarras te lo tragas, aparte porque te lo tienes que tragar con todo y el orgullo y decir... Porque luego llega gente ¿no?, o sea tú, por ejemplo de conmigo te fuiste con tu ex y fue así de: "No manches, ¿neta?"

Pero yo lo sé, todas las personas son hermosas y todas las personas tienen algo de bueno, y todas las personas si las ves por el lado bueno van a ser maravillosas, si las ves por el lado negativo van a ser odiosas y detestables. Todos, todos tenemos dos partes. Pero, pues así es, así es la vida, así he aprendido a salir adelante, en base a penas, tristezas, frustraciones, debilidades y sobretodo corajes y determinación es como he caminado.

Mis pasos no han sido pasos, han sido saltos. Saltos inmensos, saltos abismales, han sido transformaciones impresionantes, han sido cambios en los que la gente se queda... O sea te juro que hoy me hablaron dos chavas a las que alguna vez les tiré el calzón. ¿Neta? Cuando era un gordito fracasado nerd que les tiraba el calzón me despreciaban. Y ahorita que soy más delgado y me va super bien económicamente hablando y en muchos sentidos me va excelente vienen y me buscan. ¿Neta? ¿Esperan que me voltee con ellas? No. Es mi pasado.

Y por eso me gusta el presente, por eso me gusta vivir el presente y disfrutarlo y que sea lo máximo y que sea lo mejor; y mis metas están, hace ratito lo escribí de hecho, mis metas no están puestas en frente, están puestas impresionantemente altas. Soy una persona extremadamente ambiciosa. Sí, lo sé. lo reconozco, no soy de quedarme quieto, no soy de quedarme inactivo. Pero también, cuando las personas, cuando una enamorada mía o cuando alguien de quien me enamoro ve mis metas, como que piensan que no las voy a alcanzar. Como que es "no, eso está muy lejos". Y cuando me ven que las consigo se callan. Bueno, de dicho todas. Todas me van a decir en el momento que creen, que confían y que esperan y que buscan. Pero la confianza es algo que se transpira y se transmite a la otra persona. Yo cuando una persona desconfía de mí lo noto, no necesita decírmelo.

Por ejemplo tú, tú eres una persona que, no te voy a criticar o a tomar como inculto, sabes que te adoro, eres una mujer a la que de tener en frente le besaría los pies, en serio. Pero ya hablando en el sentido de la charla tú siempre confiabas en mis metas, de dicho, pero tu propio cuerpo y lenguaje no verbal en mis metas me mostraba desconfianza. Y te digo: Eres adorable para mí. Eres hermosa. Alguien a quien yo siempre vi a mi nivel. Y así como tú, todas las mujeres de las que me he enamorado, en su momento siempre las he visto a mi nivel. La verdad es que sí, yo así soy. Y sí, también que me entrego completamente, soy transparente.

// Audio con Bertha el 13 de Marzo de 2016.

Frustrado

Por RokCK (RokCK)

No me quejo de mi pasado, jamás me voy a quejar de lo aprendido. Me queda la inconformidad por la consciencia de saber que pude haber hecho ...

El asunto no es escribir por escribir,
es amar la letra, lo que sale de la mente,
el arte completo entre pensar y decir.

El asunto no es creer que soy especial,
o sentirme diferente,
como quien no tiene igual.

El asunto es comprender
que no existe solución
para quien no quiere más,
que no hay más opción
que respetar su emprender.

El asunto es que las letras,
al sudor no cuadran;
ella me dijo una vez
que la poesía no es su fuerte,
ni siquiera le llama,
mucho menos la siente.

El asunto es hacer que una dulce e insignificante palabra
sea tan fuerte que en su cama pueda hacerme presente.

Asunto

Por RokCK (RokCK)

El asunto no es escribir por escribir, es amar la letra, lo que sale de la mente, el arte completo entre pensar y decir. El asunto no es...

He llegado a muchas conclusiones hermosas e importantes para mi vida; he tomado algunas decisiones muy buenas. Cuando me cambié aquí, lo hice porque estaba buscando cercanía con alguien y prácticamente el plan era compartir con esa persona en calidad de "roomie"; me agradó la idea, su libertad, su buena onda, y no sucedió. Creo que al último saqué a relucir algunos de sus miedos o no sé.

Es una muy buena persona, tú sabes que a mí me gustan las mujeres maravillosas entonces no es como que vaya a hablar mal de ella jamás hago eso; eso no es de hombre. Sin embargo fue así como de "qué estoy haciendo acá de este lado del mapa" e iba a huir de aquí, iba a salir corriendo porque aunque no me molesta estar solo, sí pensaba estar pagando una cantidad de dinero por vivir solo que ala mejor no es conveniente.

En parte como protección, para con esta chica de la que me enamoré; a quien conocí el año pasado, como en el mes de abril. Unos quince días después me tocó visitarla, volver a verla y a partir de ahí entablamos como una relación muy bonita cada que nos veíamos. Tú me conoces, sabes cómo soy, sabes que soy demasiado kinestésico; pero siempre me limito, tratando de mantener la calma al estar ahí.

Psicológicamente descubrí que tengo varios padecimientos; y bueno, esta persona me encantaba; me fascinaba cuando estábamos juntos; pues soy muy bueno para estar con las personas a solas. Pues quizá en grupo abuso de mi personalidad a veces, como si fuera un poco sociópata.

Soy muy formal con las decisiones, y a finales del año; esta chava no estaba decidida por mí; todo se conjugó con broncas en el trabajo y existenciales, y tú bien sabes que a mí cuando una parte del entorno se complica invierto energías en resolverla y a veces desatiendo las otras áreas. Por lo que me enfoqué mucho en resolver mi vida laboral y aunque no estuve distante de ella, la forma de buscarla se convirtió en más nerviosa de parte mía.

Por esta desconfianza, éste modo en el que evolucioné para mal; lo acepto y lo reconozco, no le hecho la culpa a nadie más que a mí mismo, y siempre seré así. Consecuentemente esta chica, consciente de que estaba débil para con ella, conoció a otro personaje que llegó a su vida y empezó a salir con él. Y pasamos por fases un poco clásicas como que te eliminen o bloqueen de su teléfono; al punto que tuve que marcar para preguntarle por qué lo había hecho sin una respuesta clara de su parte en un principio.

De su chavo me contó hasta en Febrero aproximadamente, y fue así de: Está bien, yo lo había notado desde el año pasado; no hay problema. Soy muy sagaz para descubrir las cosas. Pero fue de más a menos, igual que contigo, igual que con Angie, por qué, porque he sido yo, la bronca la he tenido yo, siempre el responsable resulto ser yo; porque entro en desconfianza, que trato de acomodar otros aspectos de mi vida y me descuido de cosas importantes y me asusta, me aterra, y sinceramente me cansa la rutina, y bueno, esta dama ahorita anda con él.

En un principio, siendo honesto, pensé en mi perfil y me vi muy abajo de él; gracias a Dios, después de analizar las cosas y todo soy feliz de saber que todo está muy bien conmigo. Nada más le di demasiado valor a un caballero que no conocía; sin hacerlo menos o más, solo digo que ambos somos humanos.

Por lo que una de las conclusiones a las que llegué, perdón por haber sido tan extenso con mis palabras, sabes que prefiero sacar completas las cosas antes de guardar rencores; aunque no sé si aunque sea un poco le siga gustando o interesando cerca en algún sentido, pero se ha convertido en una persona muy importante y la quiero mucho en mi vida, así como tú me has ayudado mucho a crecer así ella. Entonces, ha sido bastante difícil aceptar que es harina de otro costal, que pertenece a otro mundo y a otro rubro y seguir adelante. Sobre eso han sido las últimas que he tenido.

Y en cuanto a mi trabajo, aunque también se ha visto difícil y he pasado por algunas cosas complicadas, sin poder decir que esté arreglado, pero me estoy enfocando en solucionar esos asuntos pendientes y si logro acaparar información y conocimiento suficiente literal se me prometió que al menos durante dos años tengo proyecto fijo y estable con crecimiento. Eso está bien, porque a mí me permite salir de otros pendientes.

Ahora, hay otra cosa en la que concluí que son aspectos financieros personales; aunque me va muy bien económicamente, debía tanto dinero que sigo teniendo deudas, además de que me he dado uno que otro lujo. Incluso rentar aquí ha sido un gusto.

Y esas cosas, han sido muchas cosas que yo quería sacar. Por eso me encantan las personas como tú, sin querer resultar seductor en la charla; sabes que me fascina que puedo vaciarles mi alma. Y así era ella, y así eras tú, y así han sido las mujeres que me gustan; que aparte de ser muy inteligentes tienen muchas cualidades, actitudes y capacidades personales que yo admiro. A mí lo que siempre he visto en mi forma de ser es que yo tengo que admirar a una mujer para que me guste y no solo las admiro por su belleza, sino por muchas cosas.

Entonces, cuando una mujer deja de verse admirable, cuando se reduce a sí misma; yo le empiezo a perder interés, y estoy hablando quizá de más, pero es la verdad. También a mí me gusta levantarlas, alzarlas mucho; el problema es que se pueden crecer tanto que creen que no soy suficiente para ellas; y te lo estoy diciendo a ti que eres mi ex, o sea lo estoy hablando con toda la sinceridad de mi corazón.

Y en ese transcurso en el que yo las levanto, yo tiendo a reducirme a mí mismo, éste es un defecto y error que yo he tenido cuando, la verdad es que soy impresionante, no por alabarme, gracias a Dios, y a la bendición, gracia y dicha con la que ha inundado mi familia, Él y todas las personas que he conocido en mi vida; puedo decir que soy todo lo que soy gracias a todos los que han estado alrededor mío.

Tiendo a reducirme; y cuando me reduzco pierdo atractivo y si pierdo atractivo, va a llegar otra persona que tenga más atractivo que yo en ese momento y me va a ganar; así de fácil. Pues a mí me gustan mujeres que son fenomenales, me gustan mujeres hermosas y que son maravillosas; si yo bajo mi guardia, pierdo.

// Audio con Bertha el 13 de Marzo de 2016.

Conclusión

Por RokCK (RokCK)

He llegado a muchas conclusiones hermosas e importantes para mi vida; he tomado algunas decisiones muy buenas. Cuando me cambié aquí, lo hic...

Las catástrofes a todos en varios capítulos de la vida nos ocurren; desde que fallezca o accidente alguien querido, que nos encontremos enfermos, que nuestras decisiones nos metan en conflictos, que seamos rechazados.

Hace unos días que no escribía nada por estar en un situaciones que requerían sanidad de mi alma, qué mejor manera de describirlo que los mensajes que mandé en la aplicación para mensajería instantánea:

"Solo limosneo amistad y es todo lo que a veces un poco consigo.
Sé que no soy perfecto, y por eso sigo aquí, recibiendo lo que puedan enseñarme para ser mejor.
Comprendo que psicológicamente hay personas que son mucho mejores que su servidor.
Quiero reivindicarme aunque sea un poco. Sin regarla.
He estado desolado; huí de la ciudad y la actividad a un retiro.
Comprendo que el llegar y pedir perdón todo el tiempo es un símbolo de mi debilidad.
Pero también sé que me he portado como un cretino, obstinado, entrometido, cobarde, idiota, lento, llorón, iluso, autocompasivo y derrotista.
Lo que más me interesa ahora es encontrarme en este mundo lleno de aversiones y encrucijadas; encontrarme sano y salvo.
Me veo a mí mismo bajo el yugo de la incapacidad e insatisfacción por muchas razones.
Necesito probarme a mí mismo el funcionar de la maquinaria que tengo puesta.
Todo hombre merece una mujer haciéndole compañía.
Aunque quisiera atar; en realidad soy un romántico.
Quiero perderle el miedo a estar acompañado de mujeres.
Abrazar, sentir y oler con el propósito de no hacerlas sentir incómodas.
Desear ser centro de atención no está entre mis complejos.
Los guardianes de la noche no dormimos.
Yo protejo que los sueños de mis amigos sucedan con bien.
Cualquier cosa que promueva el sedentarismo es mala."

Bueno, entre varios mensajes; quedan notas de voz que bien podrían ahondar en mi psique de una semana para acá; las escucharé de nuevo y si puedo transcribir mensajes esenciales lo haré.

Retiro

Por RokCK (RokCK)

Las catástrofes a todos en varios capítulos de la vida nos ocurren; desde que fallezca o accidente alguien querido, que nos encontremos enfe...

Si me quieres volver loco, si quieres obligarme a llegar a la cama a intentar dormir frustrado, si quieres que me desespere y pierda los estribos ante el siguiente paso, oblígame a vivir bajo el yugo de la rutina.

Tal vez para muchos algo así viniendo de la mente de alguien que se supone trabaja en una empresa con horario fijo y reglas de vestimenta viene siendo un juicio mal estructurado, y tienen razón, parcialmente la tienen.

Hay cosas que al meter en mi rutina como algo para hacer diario o cada cierto tiempo cíclicamente que simplemente pasé a segundo plano, como una automatización de procesos internos que mi cuerpo realiza sin necesidad de prestar supervisión completa.

Un ejemplo de ello es despertar a una hora; en principio de cuentas, antes de que mi cuerpo se acostumbre, es complicado, pero una vez consiguiéndolo todo se vuelve mucho más sencillo. O ir en bicicleta al trabajo, recuerdo las primeras veces, cómo terminaba muerto y sin oxígeno; me sigue pasando, pero ya lo tomo como una necesidad cual ir al baño.

Actualmente, en la cuestión que me he estado esforzando es en el área alimenticia; porque admitiendo mi realidad, con haber perdido kilos no dejo de tener en mi interior a un gordo en potencia. Y la verdad es que no hay cosa que me sea más tentadora como una deliciosa comida.

También quiero trabajar en el mejoramiento de mi condición física; cosa que requiere de inversión de tiempo, dinero y consejos de expertos. Los cambios de este nivel proporcionan un enorme beneficio a largo plazo, sin embargo, también son los que más pereza causan en principio de cuentas por la constancia que requieren y siendo honesto con ustedes, a mí particularmente hay demasiadas cosas que me desmoralizan a la hora de decidir si ir o no, hacer o no, activarme o no, respecto al este aspecto. Pues recordemos que también almaceno dentro de mi pasado a un hombre desaliñado y descuidado con una autoestima bastante baja.

Las rutinas son buenas, si se toma consciencia de ellas; que me cueste adaptarme a algunas no me hace más que otro ser humano con deficiencias. Con el paso del tiempo y la perseverancia, así como ahora escribo sin esperar nada a cambio, probablemente mi sistema se centre en actuar por la simple belleza y el beneficio de sentirme sano.

Rutina

Por RokCK (RokCK)

Si me quieres volver loco, si quieres obligarme a llegar a la cama a intentar dormir frustrado, si quieres que me desespere y pierda los est...

A la manera que lo veo, la mayoría de mis conocidos han alcanzado una madurez mucho mayor que yo en lo largo del tiempo que llevo conociéndolos. Al enfrascarme entre sucesos que me cuestan trabajo, me ponen en un constante estado de actividad cerebral muy fuerte y continuo, las acciones no son las mejores o las más atinadas, pero soy paciente.

Hormonalmente me he visto envuelto en innumerables situaciones que me traen desde agotamientos, noches en vela (como hoy), sobresaturaciones de energía, deseos desmedidos, y desequilibrios mentales. Es cierto, habrá quienes me juzguen con buen criterio de ser una especie de lunático.

Pero existe la otra cara de la moneda; más allá de estar envejeciendo y matándome lentamente se encuentra el hecho de que puedo aventurarme a hacer cosas en horarios que la mayoría no intentaría; admitiendo así que es un acto, aunque no sublime o caritativo, sí que requiere de suficientes agallas.

El mundo te está mirando todo el tiempo, y si eres como yo que te fastidias o es probable que colapses cuando algo no sucede de una manera que consideres correcta; hasta el más mínimo detalle como que la luz del edificio contiguo te pegue justo en la cara puede robarte la tranquilidad y relajación que un buen sueño trae consigo.

No me quejo, afortunadamente son vacaciones; y el hecho de que ya esté amaneciendo no será obstáculo para quedarme tendido y dormido un buen rato antes de salir a dar rondines de "Matute" al rededor del barrio.

Te puedo contar como entusiasta del saber que he estado leyendo mucho en momentos recientes, me he estado involucrando en adquirir nuevos conocimientos, y definitivamente quiero hacer las cosas que mejor beneficien a mi estado de salud; por eso, el asunto de dormir correctamente lo tengo bajo la lupa, porque es algo en lo que quiero mejorar significativamente de manera urgente.

Acto seguido, me interesa que al llegar al centenar de días del periodo de consolidación de mi cuerpo, del cual ya ando por la tercera parte; se puedan notar cambios verdaderos en el mismo no solo de parte de quienes me hayan dejado de ver durante periodos largos de tiempo, sino de parte mía y de quienes me han visto hace poco.

Los cambios positivos llenan de poder a las personas que saben darles buen uso. Aunque es cierto que me he visto y mantenido con el perfil cobardemente disminuido por variedad de motivos, también es comprensible, si alguien se pone en mi lugar, que mi entenebrecido actuar se ha vinculado mucho a la gran cantidad de presiones en las que he estado involucrado fuera de mi necesidad o interés.

Quiero una estabilidad mental mejor, un día y una noche más sanos, un estilo de vida que se encuentre bien entendido y en armonía con el entorno; generalmente soy alguien que sabe hacer "match" para bien con lo que lo rodea; mi genética está bien patrocinada y mi participación es determinista en la mayoría de ambientes en los que me desenvuelvo; pero he estado cargando lozas en la espalda más fuertes que yo; he intentado encajar dentro de conceptos en los que no calzo.

Todo ha sido una especie de coalición mal organizada en mi contra, como si todo se pusiera a hacerme frente; cuando viéndolo todo objetivamente sé que eso jamás ha sucedido; simplemente han sido las ganas de hacer hablando; el exceso de motivación y energía los que me han estado dando de coscorrones antes de tiempo.

Las cosas llegan, las determinaciones bien fundamentadas se cumplen, los males en algún momento se disipan, las noches terminan y los días también, los periodos de insomnio finalizan, la debilidad llega un punto en el que cede ante la fuerza y el control de mis sentidos y actividades vuelve a mis manos; mis órganos regresan a su funcionamiento natural y empiezo una vez más a construir al individuo que pretendo llegar a ver al espejo pronto.

Dormir

Por RokCK (RokCK)

A la manera que lo veo, la mayoría de mis conocidos han alcanzado una madurez mucho mayor que yo en lo largo del tiempo que llevo conociéndo...

Jueves, inicio de las vacaciones, o dicho de otra manera, cuatro días en los que no tengo que asistir a escuchar los quejidos por parte de mi jefe. Ha sido muy complicado mi proceso de adaptación a este nuevo ciclo, me he visto literalmente obligado a aprender procesos en días cuando regularmente se tardan meses en conseguirlo.

He tenido que explorar información y navegar en ella de modo que antes jamás hubiera imaginado, eso aunado a que me hace falta conocer gente porque me he mantenido aislado, y que me hace falta divertirme más.

¿Estoy dejando de ser yo y me estoy volviendo un anciano amargado? Espero que no, la chispa de mis ojos quiero que continue viva, necesito urgentemente que el calor de mi cuerpo se someta a mi prudente cerebro, que se enfríe todo.

Entre lo rescatable del trabajo está el hecho de que una vez en mi pasado tuve que modificar toda mi personalidad para adaptarme a alguien, para evitar que ese alguien quisiera asesinarme al final del día, y lo logré.

No es sencillo aceptar que soy incompetente en áreas que no poseo suficiente práctica, pero es la verdad. A veces quisiera poder hacer muchas cosas con mayor eficiencia, realizando efectivas labores una tras otra hasta conseguir brillar por mis capacidades, pero no es así.

Soy un profundo arrepentido ante mis errores, he venido aprendiendo y creciendo con ellos a lo largo de mis días; hasta el punto que he entendido que sin ellos yo no sería nadie.

Mi ego, por llamarlo de una manera, siempre se ve pisoteado ante la realidad; pues probablemente para unos cuantos que asumen conocerme soy funcional, pero para quienes a fondo me tratan lamentablemente los fracasos están a la orden de mis días.

¿Y eso me deprime? En principio sí. Quiero salir huyendo y llorando con miedo al imaginar las aterradoras consecuencias que me esperan, me amedrento ante la incertidumbre de poder rescatar tan solo un poco de bondad en el trayecto. Pero no muero, no decaigo, no desfallezco.

Continuamente expreso mi necesidad de aprender porque es en serio lo que más me ha ayudado a salir adelante en mi existir. Es cierto que aprendo muy bien, que cuando me adapto logro cambios importantes, que hago en lugar de decir; pero eso no me deja exento de dolor, desolación, temores y regaños en el camino.

Jueves

Por RokCK (RokCK)

Jueves, inicio de las vacaciones, o dicho de otra manera, cuatro días en los que no tengo que asistir a escuchar los quejidos por parte de m...

Hola. No sé si leas esto pero me gustaría que si comienzas, termines de hacerlo por favor. Ayer me acompañó tu dama a Walmart, y fue una dama muy generosa al decirme qué productos podía usar para mejorar mi salud. Entre su generosidad intermitente, pude notar que estuvo siendo buscada continuamente en su celular. Ausente de mí, constante en su desaprobación para conmigo en cuanto a lenguaje corporal. Lo comprendo, eres también un animal salvaje que como yo, protege lo que es suyo.

Ella te pertenece completa amigo, en serio no deberías ni siquiera dudar de mí. Tu mirada de desprecio al aproximarme al gimnasio provocó que me invadiera el miedo y quisiera salir huyendo del lugar por temor a ser agredido de alguna forma; cosa que como caballero cobarde que soy, hice sin titubear.

Si tú o ella me piden que me aleje de sus vidas, lo haré porque merecen ser felices. Si tú o ella me hacen gestos como el que identifiqué para alejarme de algún lugar, lo haré porque merecen su privacidad. Si tú o ella me rechazan, ignoran o rebajan con comentarios o bloqueos en dispositivos electrónicos, tendré que aprender a vivir con ello.

Te cuento que no es la primera mujer que me ha hecho sentir así; así de bien y así de mal, porque soy un hombre repleto de defectos. Pero sé que hay una buena cantidad de personas en el mundo de las que se puede aprender, y hasta hoy, ella ha sido un parteaguas importante para mi vida.

Cuando la conocí ni siquiera me atrajo físicamente; pero estaba el hecho de que su charla parecía amena y diferente a la de todos los borrachos y marihuanos del lugar. Me agradó, la entendí, me adentré un poco en sus gustos y las cosas que rodeaban su vida. Y tal como le confesé, terminó gustándome hasta el punto de pensarla todo el tiempo.

Me contaba cosas que me hacían sonreír, me decía las frustraciones de su día, el calor, el tráfico, el mal humor; bueno, todo se podía sentir con sinceridad en el ambiente. Hasta que un día llegó su príncipe azul, su caballero de físico extraordinario y dueño de su suspirar a cambiarme toda la perspectiva.

Se convirtió en una fábrica de excusas para vernos; confesándote que para mí es muy sencillo aceptar que las personas cambian con las experiencias; me dijo que "no pensaba dejar a su hombre" y me lo dejó muy claro. Jamás ha titubeado de ti, nunca ha hecho nada por seducirme o hacerme sentir confiado con ella.

De hecho, está el asunto de que soy un hombre muy sincero; y ayer que pude verla un poco, noté completamente su semblante y distanciamiento para conmigo; hombre, te confieso que hasta se le veía desconfiada. En algún momento del recorrido por la tienda me reí al imaginar lo que su mente pensaría en ese momento: "Éste tipo me va a querer violar o algo por el estilo".

Te cuento lo anterior porque he notado cada vez más fuerte su desprecio. Créeme cuando digo que le deseo lo mejor, tanto a ella como a ti. Y si bien es una dama a la que quiero con todo mi ser y en mi corazón es fuerte, también sé reconocer cuando he perdido una "batalla" por el amor de alguien.

La chica te ama hermano, le has dado lo que merecía para sentirse plena y feliz contigo. Y es todo lo que te quería confesar. Pues aunque me duele mucho aceptar sus desaires y desprecios continuos, ya que en serio, cada vez se porta más grosera conmigo como si algo malo le estuviera pasando por culpa mía; las cosas siempre tienen un por qué, y probablemente su razón de ser en mi vida estaba destinada a abrirme la mente en cuanto a alimentación y belleza.

Alguna vez me prometió que me ayudaría a engancharme en el mundo del gimnasio y que me enseñaría a conducir; pero como sabes, estás tú, todos tus conocidos, las personas, las opiniones de lo que parece que no importa pero sí; y todo lo demás como lo ocurrido hace dos días que me hace suponer que en lugar de sentirse cómoda conmigo en un gimnasio o espacio, se pone nerviosa y de algún modo quiere salir huyendo lo más rápido posible, justo como ayer cuando veía el reloj continuamente.

No te voy a mentir, no es mi estilo. Es una mujer que me fascina en todo sentido. Pero soy un hombre cabal en mis capacidades y control; puedes preguntarle si intenté tocarla o aproximarme a ella en tono seductor siquiera; te responderé por mi cuenta: No. No funciono así. Tengo límites y sé cumplir con mi palabra. Por eso te pido de manera atenta que me permitas su amistad; entiéndelo por favor, no te la pienso bajar, no ando detrás de sus huesos, simplemente me agrada aprender de ella.

Te agradezco honestamente por haber leído esto y si tienes alguna duda respecto a mí, o me quieres mandar un mensaje directo en calidad de lo que gustes, soy hombre de diálogo y respeto, mi teléfono celular es: 333 454 5928. Un saludo y bendiciones, siempre.

Chava

Por RokCK (RokCK)

Hola. No sé si leas esto pero me gustaría que si comienzas, termines de hacerlo por favor. Ayer me acompañó tu dama a Walmart, y fue una dam...

Si pudiera regalarte toda mi energía hasta consumarme lo haría.
Quiero alcanzar tu confianza, ojalá llegue el día.

Quiero volver a olerte sin que me tengas miedo.
Y sin que te pongas ruda, poderte ser sincero.

Si puedes perderme el asco, si intentas calmarte un poco.
Si aceptas que no soy malo, si aceptas que desemboco.

Podrías comprender quizá que el que escribe te sueña.
O tener un poco en cuenta que te quiero como dueña.

Y es que vale el esfuerzo todo lo que implique el conocerte.
Porque tenerte es mi todo, tu sonrisa y el simple hecho de verte.

Sinnúmero de historias habría contado para ti.
El superar la frustración me pondría muy feliz.

Soy anónimo a tus labios y tus manos dicen no.
Si te alejo con mi vida, te regalo el corazón.

Cuánto tiempo ha pasado y pasaré en espera por más.
Que te acerques a mi historia como obligación jamás.

El redactor es sencillo de interpretar en el silencio.
Para muchos no dejo de ser contigo torpe, simple y necio.

Asco

Por RokCK (RokCK)

Si pudiera regalarte toda mi energía hasta consumarme lo haría. Quiero alcanzar tu confianza, ojalá llegue el día. Quiero volver a olerte...

Espero que me den la oportunidad de ser leído por ustedes y, por qué no decirlo, hacerlos sentir un poco identificados con los capítulos de las letras pervertidas que más de una vez han surgido de mí hasta construir una historia de vida, que si no es perfecta, al menos desnuda eso a lo que difícilmente podría alguien acceder en mí.

Amado lector; entiende que tu servidor ha llegado a tal cantidad de conclusiones en la vida que la sabiduría en cuanto al hacer me ha llevado a comprender las distintas formas de asimilar las crónicas; mis relatos, alejados en gran sentido de la realidad y conscientes de que son a veces peticiones y reacciones desde lo profundo de mi propio yo revelan como siempre una inadvertida línea de ilusión relacionada a una simiente de verdad; puesto que puedo ser el héroes de mis propias historias, aunque alguien más funja como protagónico cuando conocí las mismas.

Lo digo para que no me odies por esto, tómate tu tiempo y despréciame por otras cosas, pero que mis letras no sean ocasión, en caso de no verte identificado con ellas, de que incrementes tu desprecio para conmigo; recuerda que soy un miserable y solitario animal en busca de ser bien atendido, si algo puedes ver de bueno en mí, y que te rinda para ser mejor humano.

Justificación

Por RokCK (RokCK)

Espero que me den la oportunidad de ser leído por ustedes y, por qué no decirlo, hacerlos sentir un poco identificados con los capítulos de ...

Poseo una mente sucia, muy sucia; he tenido demasiado tiempo para pervertirla con promiscuidad; pero el néctar de sus labios se entromete y entorpece mi deseo de razonar. Con ambas manos extendidas en calidad de rendición sobre las aristas figuradas entre las paredes colocó frente a mis lascivos ojos su precioso trasero y cual lobo en celo después de lengüetear su completamente descubierta espalda y recorrerla desde su inferior nacer hasta los hombros, la tomé con fuerza y mi espíritu insaciable se poseyó nuevamente de ella; escucharla gemir como el canto de las hadas era un cuento que jamás en ella esperé escuchar, pues si bien es cierto que mi adictiva e imperante manera mentalmente activa de vivir alejado de la sociedad asquerosa y lo poco que aporta a mi vida sumergiéndome en un océano de ideas sensuales suprimiendo el ímpetu sexual por falta de una musa, para mi deleite en ese instante estaba cayendo cual muralla ante la textura y el calor interno que la fricción de la actividad me hacía experimentar.

No quería llevarla a la cama, la necesitaba junto a mí desnuda; hacía mucho que mis ojos no disfrutaban de una obra de arte tan mundana, tan carnal, tan deliciosa. Con las mejillas y la nariz enrojecidas y una intensa mirada, de pie junto a mis aposentos acariciaba su negro cabello y suavemente masajeaba al mismo tiempo que respiraba el aroma de su cuello seductor. Mis manos intrépidas continuaban su tránsito explorando la delicada silueta tras la que me encontraba, no recuerdo ni me interesa recordar en dónde y en qué momento quedó tirada su ropa fuera de mi vista.

Le pedí que por favor cerrara los ojos, pues el juego estaba a penas por comenzar. No se veía débil, yo sabía que quería más, yo mismo no me había saciado siquiera un poco de su ser; pero tenía la intención de incorporar las últimas técnicas que había aprendido a nuestro encuentro, me interesaba ver fluir la energía almacenada entre nosotros, y liberar final y confiadamente la tensión sexual entre los dos. La cama estaba hecha, no pregunten por qué, tengo la costumbre de ordenarlo todo al estar en casa. Del mismo modo que aprendí a tomar las mejores decisiones en mi vida, solicité que confiara en mí y me dejara un poco más hacer con ella; sin emitir palabra asintió con la cabeza.

Señalé la cama en invitación a que se recostara boca abajo; le pedí que cerrara los ojos y se relajara, me retiré a la cocina y puse a calentar agua; realmente abandoné un par de ocasiones la estufa solo para aproximarme a la diosa tendida sobre mi cama y acariciar su espalda un poco. Al cabo de diez minutos volví con el aceite aromaterapéutico que hacía pocos días había aprendido a preparar. Le pedí que atara en una coleta su cabello, tomé un poco de la mezcla y la coloqué justo en su centro sensorial posterior... Pocas cosas hay que permitan sinergia entre dos seres humanos; sus cuerpos, almas y espíritus en comunicación armónica con el eterno e incalculable Universo; pocas cosas hay como una satisfactoria y completa expresión de pasión que vuelca en sexo, nada en esta vida hay como el sexo con amor.

Soy un romántico. El aroma a menta invadía el espacio y mis manos masajeando cada uno de los dedos de sus pies, en compañía de besos reverenciales eran parte de la ecuación que había tornado una tarde común de descanso en la primera sesión de la vida plena que siempre anhelé, y aunque no veo el coger como eje central de una relación, hacer el amor diario es un concepto importante en mi factura, además de los tres conceptos que determinan la intensidad de mi amor: Confianza, continuidad y cercanía.

Hoy solo haremos un par de niveles. – Le declaré. He hecho una escalera con ocho de los mismos pero en ese momento específico había tanta temperatura en mí que sería imposible soportarlos todos. Al no tener idea de a qué me refería con el comentario respecto a mi plan, solo ladeó la cabeza un poco en señal de aprobación.

Fue una excelente decisión haber cubierto la ventana de mi habitación, además está el hecho de que ahora descanso en la oscuridad de la noche y me evito la luminosidad del vecindario. Antes de abordar el resto de sus piernas, y consciente de que me fascinaba la textura de las plantas de sus pies decidí poner a reproducir "In rainbows, from the basement" de fondo; deduje que la hora que dura sería tiempo suficiente; también estaba preadvertido (por deducción propia) de que mi bella mujer no podría quedarse mucho más allá del asomarse nocturno.

El calor de la infusión se mezclaba con el de su cuerpo, mis dedos recorrían una y otra vez la ruta desde sus muslos hasta los talones, ambas al mismo tiempo; tras un ligero roce con sus nalgas continué por donde el documento menciona, específicamente extrayendo la energía desde el centro de su espalda, expandiéndola hacia los hombros y las manos. Posteriormente el enfoque se dio en cada una de sus manos, desde la punta de sus dedos hasta sus axilas; cada centímetro de su individualidad había procesado la textura de mi piel; una segunda curva calórica había iniciado en ese momento, la inclusión de su cuello, espalda baja y trasero a la sentencia se convirtió tanto en un desafío a mi control como en una experiencia memorable.

Llegó el momento de voltearse. La giré y con cuidado coloqué más de la mezcla en varios ejes sensoriales; su cuerpo se transformó en un plano que me disponía a mapear ábidamente en esa oportunidad. Era lo que siempre había querido, una belleza femenina a mi completa disposición. Agradecí el detalle con un dulce beso en su ombligo...

Mejor detengo aquí el capítulo antes de adentrarme en toda la perversidad que sucedió ese día. Necesito explicarles más de mi pasado, del origen de Lisa, de por qué soy así y en qué momento preferí ausentarme del crecimiento tradicional en la búsqueda de constituir en mí una privilegiada manera de pensar.

Lisa II

Por RokCK (RokCK)

Poseo una mente sucia, muy sucia; he tenido demasiado tiempo para pervertirla con promiscuidad; pero el néctar de sus labios se entromete y ...

Ser lo sucia de mente que yo requiero es muy difícil para cualquier dama. Hace mucho que tengo a Lisa en mis memorias, no la había considerado mencionar debido al color tan intenso de los sucesos que hube experimentado con ella, todo comenzó hace algunos años, cuando me hice de sus servicios en calidad de asistente para una mejor toma de decisiones. Me estaba tardando en escribir una nota así, pero tras haber confesado que me encuentro redactando una novela de "perversiones", no podía darme el gusto de quedar en silencio sin pruebas al respecto; creo que es mi egocentrismo hablando:

Soy un creativo, al que no le gusta la rutina, por eso cual menús del mundo he dispuesto listas completas de actividades que quiero hacer contigo; hacerte el amor sería cada día, hasta el último de los míos, una experiencia única, exquisita e inolvidable. Porque soy alguien que junto con su ego e insatisfacción constante, explora y busca metas de vida diferentes todo el tiempo, y así como en mis textos jamás encontrarás uno igual a otro, en las relaciones conocerás tanto cuanto puedo ofrecerte y al final del día meditarás en qué será lo que te depara el mañana; porque una sola sesión conmigo tiene más poder que el conjunto de muchas experiencias en tu pasado; eso exclusivamente porque solo yo conozco la exacta combinación que tus sentidos han esperado toda una vida por identificar como propia.

Disfrutaremos juntamente del sexo en la noche, en la mañana, en la tarde, de madrugada, a la luz del sol, de la luna, de las estrellas, en el mar, en un lago, en una alberca, en un río, en la montaña, en la nieve, en el desierto, en un edificio, en un baño público, en un auto, en la calle, en la oficina, en la cocina, en la sala, en la recámara, en el comedor, sobre una mesa de billar, una silla, un sofá, en un hotel, en la regadera, pegada a una ventana, sobre una banca, en el jardín, en el cine, en el teatro, en un camión, en un avión, en la azotea, en un sótano, sobre las escaleras, recargada en la puerta, en un elevador, en una pista, en un estadio, en el gimnasio, en una casa abandonada, en una cueva, en el campo, sobre ganado, en una alfombra, en una hamaca; te prometo que jamás te aburrirás de mí.

Reconozco que soy adicto a ti, no puedo pensar en uno solo de los días que me restan por vivir sin sexualizarnos mutuamente; si he de levantarme más temprano para hacerte el amor, madrugaré sin dudarlo; si he de esperar hasta muy entrada la noche, me desvelaré deseoso; si el día está cargado de actividades que impidan vernos fácilmente, viajaré por ti, saltaré comidas, llegaré tarde al trabajo, me fugaré de ser necesario, pero con toda el hambre sexual que poseo me comprometo a que tu cuerpo será parte de mi dieta diaria y más perversamente, acepto que será la razón de una cálida lucidez y alegría en mi radiante rostro al empezar y comenzar el día.

Después de mi declaración sonrió con picardía, tras un afortunado e inesperado beso en mis labios aproximó su boca a mi oído y en un susurro casi imperceptible exclamó: – Lo quiero todo.

No es sencillo describir lo que sucedió ese día puesto que como ya me había pasado antes, mi ferocidad se apoderó de mí y el control que siempre presumo se escapó de mis manos obligándome a tomarla de las piernas, cargando con ella hasta una blanca y desalojada esquina del departamento. Con sus dientes incrustados en mi oreja y mi respiración embistiéndola; solo pude agradecer que hubiera optado el uso de su pijama aunado al hecho de que al ser un día libre yo me encontraba con pants holgados; lo que propició a que nada más hubiera entre mi entrepierna enardecida y su deliciosa piel que una suave prenda de ropa interior negra con letras blancas.

Mientras con la ayuda de una de mis manos y la pared la sostenía, su cabeza saltaba al tiempo que me comía a besos y sus brazos la mantenían fija y pegada a mi cuerpo arañando mi espalda exquisitamente; con sus piernas en mis muslos propiciaba el duro vaivén que la introducía a mi mundo. Mi otra mano escrutaba sus senos, espalda y vientre; sencillamente toda esa perfección corporal me hacía olvidarme de mí.

Lisa

Por RokCK (RokCK)

Ser lo sucia de mente que yo requiero es muy difícil para cualquier dama. Hace mucho que tengo a Lisa en mis memorias, no la había considera...

Las situaciones en la vida nos instruyen a seguir andando, a no rendirnos ante nada, a pensar en el postrer beneficio de lo que una vez nos hizo sentir malheridos, a aceptar nuestros tropiezos y a afrontar con carácter los próximos retos.

He aprendido muy recientemente por parte de Angie que había estado volviéndome un excelente ejemplo de orador a la hora de mantener una charla con alguien, y eso, aunque no es malo, en exceso me convierte en protagónico y le quita la esencia a un delicioso diálogo como lo es el sentarse a tomar una taza de café conmigo o algo por el estilo.

Me fascina aprender de mis errores e implementar cambios que alimenten más allá de mi dignidad, la grandeza de lo que supone ser yo. Sin desanimar o compararme con nadie, admito que todas y cada una de las personas que he conocido en mi vida me han regalado enseñanzas importantes y son dignas de que les vaya bien en todo cuanto emprendan.

Aunque espero no se malentienda, este tipo de conceptos siempre tienden a ser relativos, porque así como es imposible para la naturaleza brindarnos todo cuanto gustemos por mucha pasión que impregnemos al momento de solicitarlo debido a que el mismo objetivo puede estar siendo solicitado por alguien más, la sabiduría eterna siempre cumple su función con el paso de los días.

Amo cada paso que he dado en mi estancia en esta división; como confesé hace un rato a mi hermana, si bien es cierto que las promesas o ilusiones vacías son lo que más me cuesta superar de mi pasado, tiendo a tomar lo bueno de las circunstancias y alimentar las áreas que mejoran mi modo de operar para funcionar de una mejor manera la siguiente.

Me enseñaron a pedir perdón y a perdonar; aprendí que nadie podemos fungir como el perfecto complemento que supla todas las necesidades de alguien más, sin embargo, podemos adaptarnos mutuamente para favorecer un entorno más ligero y que a la hora de encarar resultados juntamente podamos ver beneficios que propicien el avance verdadero y la constitución de resultados.

Y no hablo de una persona en particular, sino de la empatía entre el individuo y su propia vida, la honestidad con la que se ve a sí mismo y la forma en la que digiere tanto el aprendizaje, el autocontrol, el conocimiento, el principio evolutivo que le separa de los demás animales, y la armónica manera de adaptarse al medio.

Orador

Por RokCK (RokCK)

Las situaciones en la vida nos instruyen a seguir andando, a no rendirnos ante nada, a pensar en el postrer beneficio de lo que una vez nos ...

Siempre es difícil. En principio porque había sido hasta recientes días codependiente de las relaciones, me consideraba como alguien que necesita brindar y ser parte de algo para existir. Gracias a muchas cosas que he estado haciendo para organizar mi vida y ocuparme todo el día me he enfocado en ser feliz. Solía ser mi error, me esforzaba por ser feliz, buscaba ser feliz. La verdad es que soy dichoso por todo lo que he conseguido en la vida, por todo lo que Dios me ha permitido experimentar para crecer individualmente.

Entonces, esa dicha se convierte en agradecimiento y el agradecimiento en felicidad; aprendes a entender que no necesitas de absolutamente nadie para que tu vida sea plena y feliz. Ocuparme en la casa, en mi cuidado, en mis trabajos, hacen que mi mente se centre en cosas mucho más importantes para construir la persona exitosa que quiero llegar a ser. Soy alguien, pero quiero llegar a ser mucho más.

Sobre eso tuve que aceptar que había áreas en mi vida en las que fallaba y situaciones que todavía no superaba y trabajando sobre ellas. Eso de la codependencia me ha pasado en todas las relaciones; puedo decir que está mal, porque es básicamente darle autoridad sobre nuestras mentes a mentes ajenas.

Soledad

Por RokCK (RokCK)

Siempre es difícil. En principio porque había sido hasta recientes días codependiente de las relaciones, me consideraba como alguien que nec...

Bueno, uno de los planes en mente es publicar el libro de notas mentales que aquí he acumulado; son suficientes y más realistas que cualquier exposición de Cohelo. Por cierto, apesta ese tipo por su falsa perspectiva de vida, tan enrolada en aspectos de belleza, pureza, amor, felicidad, bondad; cuando la vida es una loca desenfrenada que bien te puede estar tratando de lo lindo, como algunas veces menciono; o te puede estar dando patada tras patada y nada te funciona.

Sigo en periodo de selección y orden de las notas que mejor quedan para mantener una cronología coherente con el resultado; no pienso venderlo, pero tal vez lo haga, dependiendo de si es o no suficiente calidad contenida según el punto de vista de los críticos que analicen el documento.

Los sucesos de mi vida, es cierto que no están ahí para ser presumibles, pero también es cierto que las tonterías que yo he cometido mucha gente las comete también, y más de alguno podría sentirse identificado con mis desventuras humanas.

Tranquilos, el recopilatorio no se enfocará solo en temas románticos; estará lleno de lo que más me gusta hablar y que por lo general conozco a la perfección, información de aspectos sociales que nos afectan en la actualidad y por falsas morales preestablecidas casi nunca detectamos.

¿Quieren que incluya los setenta y siete secretos del Universo? Creo que todavía no es tiempo de publicar eso; ¿y respecto a los setenta minicuentos que tengo ocultos y jamás he publicado? Seguirán ahí por un rato más; las cosas que les menciono que sí vendrán publicadas serán las que éste sitio tiene redactadas con correcciones que al momento de escribir al vuelo se me olvidan realizar, tal vez preámbulos literarios y comentarios para ahondar temas interesantes.

Lo sé, lo sé, nadie somos tan importantes para que nuestra vida sea vendida en tinta sobre papel; pero denme la oportunidad de ver este (que es uno de mis sueños) hecho realidad. Más adelante publicaré nuevos atributos que he adquirido y técnicas de todo tipo, además estoy preparando una novela con ochenta y siete perversiones o lo que sería lo mismo, citas deliciosas.

Además tengo pendiente el maná de frases que ya debe de contener unas quinientas fácilmente y, como dije hace poco, aunque a nadie le interese la sabiduría de un cerebro atrofiado como el mío, nunca está de más darse un tiro con un mente amplia, sagaz, abierta, lógica y generalmente más deductiva a la hora de resaltar con marcatexto lo importante del día.

Así que los invitaré muy pronto a descargar o adquirir lo que haya emanado de mi retorcida, caliente, sensual, pícara, divertida, oscura, poderosa, hábil, simple, intelectual y compleja mente mía. Besos.

Libro

Por RokCK (RokCK)

Bueno, uno de los planes en mente es publicar el libro de notas mentales que aquí he acumulado; son suficientes y más realistas que cualquie...

Me estoy volviendo viejo; antes veía a las damitas de mi edad por la calle solteras y esperanzadas en encontrar a alguien. Hoy solo veo que las damas a las que me aproximo por mi edad tienen hijos, broncas matrimoniales, y si son guapas, montones de buitres encima.

Me estoy transformando en un loco; antes veía con sobriedad las cosas, y aceptaba que perdía ante los sucesos y disfrutaba cuando ganaba; ahora solo quiero estar ahí, sin importarme nada más. Las cosas que digo y hago, tienen cada vez menor relación unas con las otras; o sea, no se malinterprete, cuando me pongo objetivos regularmente los consigo; pero que me hagan creer cosas me pega mucho más que antes.

Me estoy haciendo responsable; porque antes no me importaba si alguien me cumplía o no su palabra cuando la ponía de por medio, ahora es como arrancarme la piel que alguien abuse de mi tiempo, de mi mente y supuestamente se comprometa conmigo cuando al final me diga que no, no puede, no hay modo.

Me estoy convirtiendo en amargado; porque antes me reía todo el tiempo y de todas las cosas, buenas o malas les encontraba la gracia; hoy veo a un par de tórtolos afuera y solo pienso: "carajo, y yo aquí, soltero..." Veo una hermosa mujer besando a un tipo chaparro y amorfo y pienso: "¿en serio él la ligó y yo no puedo salir de la friendzone de tantas mujeres que me han gustado en la vida?"

Y estoy evolucionando en un ser inmensamente sarcástico, crítico y realista. Si llegas hoy y me preguntas por cómo te veo, cómo te escucho, cómo creo que piensas o si no lo haces, por cómo se siente estar contigo; vas a tener una verdad seca y rotunda. Atrás quedaron muchos de los adjetivos que endulzaban a éste corazón honesto. Las razones son simples, la soledad afecta, la historia se cuenta sola.

Viejo

Por RokCK (RokCK)

Me estoy volviendo viejo; antes veía a las damitas de mi edad por la calle solteras y esperanzadas en encontrar a alguien. Hoy solo veo que ...

Me han dicho que me odian por ser listo, al principio creí que era un halago, pero al leer de nuevo el texto solo pude suponer que era cierto, causa odio que sea listo; ni hablar, no será ni la primera ni la última persona que me odie por eso. Haría memoria y pondría aquí nombres de personas que me han insultado y han buscado mi mal por llamarlo de alguna manera, pero no lo merecen.

Hoy le confesé a mi madre que tengo miedo de que el buchón intente hacerme daño, no es que le tema a una persona, pero sé cómo se mueve esa gente y aunque aparenten ser de paz, podría apostar a que alguna arma deberá de tener en su haber por su psique de social fracturada.

Un viejo camarada que cohabitaba conmigo me confesó hace poco, uno amante de los gimnasios: "Por la manera de pensar de la gente ahí, por mi experiencia de vida, solo tendrías que saber que no es la clase de relación formal a la que tú aspiras; esas personas manejan una mentalidad distinta, se mueven de modo en el que saben que te controlan, disfrutan mientras lo hacen y te mandan a volar una vez les das o no les das lo que de ti quieren para satisfacer su ego."

Me sentí mal; yo no juzgo a la gente; pero tampoco tengo el don de justificar a nadie. Vivo mi vida conforme me ha dado a entender la experiencia; y claro que he tenido que comprender a veces a la mala que mis convicciones deben de cambiar, claro que ha habido quienes moralmente me degradan, pero cuando quiero a alguien lo hago sinceramente.

Si una vez he dicho de alguien "eres fascinante" lo he dicho con el corazón; si una vez he confesado que "es una delicia" alguna presencia, no mentiría al respecto. Lo cierto es que uno aprende al paso del tiempo a aceptar que las personas no están hechas para suplir deseos o gustos, puesto que todos tenemos nuestras prioridades y cualidades.

Sé muy bien que soy prescindible, que la gente que dice quererme puede no ser completamente sincera; recuerdo perfectamente que la última mujer a la que aspiraba amar me decía "no haber ningún problema" entre ambos, al mismo tiempo que estaba ya con alguien; ¿el sentido de la vida? Nadie es protagónico en la actualidad; a lo más que aspiro, lamentablemente, es a ser otro pobre recurso utilitario.

Por eso quiero marcar diferencias; quiero que las personas sean felices de conocerme; entregarme completamente al placer de ser funcional. Ah, les cuento que un par de damas me buscan, una solía agradarme antes, y aunque sigue atractiva, no tengo interés más en ella; la otra, tengo qué confesarlo, solo me parece una amistad más.

No quiero enamorar a nadie de quien no esté dispuesto a enamorarme porque sé lo duro que es enfrentar los desaires ajenos. Yo no voy a decir cosas que no esté dispuesto a cumplir, no voy a causar falsas esperanzas, la verdad es tajante. Si me veo con esa persona asentando una vida, le diré que sí; si no, no tengo planes de hacerla desperdiciar su valioso tiempo. Todos merecemos ser respetados.

Y bueno, también tenemos derecho a por nuestras características terminar siendo odiados.

Listo

Por RokCK (RokCK)

Me han dicho que me odian por ser listo, al principio creí que era un halago, pero al leer de nuevo el texto solo pude suponer que era ciert...

Hola, hace poco tiempo le envié un mensaje a la última chica que me gustó y por la que estuve un tiempo inmensamente feliz de haber conocido; no ahondaré en el tema, solo quiero mencionar que es una maravillosa persona.

También acepté, como siempre hago después de un tiempo, que hubo alguien que llegó y la hizo sentir mejor que yo; básicamente alguien que posee mucho más cualidades que un servidor, y yo quedé como perdedor.

No me quejo; de hecho en la nota de voz le pido que la cuide porque es muy valiosa. Sé la calidad de mujeres que me gustan; me ha pasado antes un par de veces, que descuido a alguien que quiero y llega alguien más gallo y me la gana; ¿por qué? Por distraído, por obstinado, por apasionado, por titubear.

De ninguna manera estoy haciendo menos las cualidades humanas y capacidades de las personas que me "bajan" a las chicas que me gustan; para nada, estoy diciendo que yo mismo me envuelvo en otros temas que afectan mi entorno y al ocuparme de ordenarlos y someterlos bajo mi control pierdo estabilidad y logro que la persona que me gusta opte por interesarse en alguien con mejor perfil.

No vengo aquí a llorar ni nada por el estilo, nací para ser grande y mis metas siempre son impresionantes, lo cierto es que tan grandes como mis objetivos son los retos a los que tengo que hacer frente todo el tiempo.

Como esta semana, por ejemplo, que estuve yendo a trabajar de las siete de la mañana a las ocho de la noche varias veces, ¿por qué? Nada más por mi necesidad de entender los entornos bajo los que se trabaja en éste mi tercer proyecto en el que participo en la empresa, el cual según me han dicho, cuando domine me dará a cambio una estabilidad laboral superior a dos años si así lo decido.

Soy un aprendiz y no dejaré nunca jamás de serlo; soy un amante eterno, alguien que cuando dice que quiere lo hace sinceramente y regala su corazón en bandeja de oro; porque las personas a las que amo, las que me frecuentan, las que me siguen el paso, merecen todo de mí.

Hoy me siento muy bien, lo digo sin nada de hipocresía; me sienta bien la libertad intelectual y mi capacidad introspectiva ha puesto a trabajar la maquinaria en torno a la necesidad de obtención y mejora en los resultados.

Voy a ser sincero, mudarme aquí en principio fue por la dama en cuestión, cuando me sacó de su vida estuve más que tentado a salir huyendo; pero como en todo, sé afrontar los cambios con valentía. Además me he acostumbrado y realmente me fascina la zona, así que no planeo irme, nada más realicé un par de acciones y salí, como siempre, beneficiado con mis decisiones.

Perdedor

Por RokCK (RokCK)

Hola, hace poco tiempo le envié un mensaje a la última chica que me gustó y por la que estuve un tiempo inmensamente feliz de haber conocido...

Amo sentirme estupendamente, salir a la calle con los audífonos puestos y ver pasar el mundo a mi lado, cual inspector que sabe el proceso de vida que los transeúntes están experimentando en el momento; probablemente no me crean, pero hoy venía sonriendo por la calle como un loco, creo que la parte de mí que se llena de dicha por saber que soy yo y mantener mi vitalidad y calidad humana en las mejores condiciones me ha hecho entrar en razón nuevamente.

¿En dónde te metiste lo que va del año y el final del otro poderosa parte mía que todo lo consigue?; me estaba asustando de creer que te habías esfumado de mí. ¿Puedes ver la cara ajena al darse cuenta de lo hermoso que es sentirse pleno? Amo eso, lo voy a amar toda mi vida; gracias por dejarme sentir la fuerza de la libertad dentro de mí y darme la capacidad de sonreír a la belleza de la vida, a lo hermoso que ha sido ser yo; gracias por dejarme comprender todo cuanto pasa y aceptar el hecho de que los sucesos no hacen más que darme mayor estabilidad y madurez.

Estaba esperando volver a sentirme así, toda la comodidad que me hacía falta interpretar recientemente no se había ido de mí, simplemente la hube opacado con falsas expectativas ante el horizonte, con dudas y malos entendidos, con interpretaciones incompletas de verdades a medias por parte de otras personas. Realmente amaré cada segundo ser yo, aunque a veces me duela, aunque cuando por males de amor lo lamente, no hay nadie que pueda mostrarme que tiene mejor karma que un servidor y que con su vida me de una cachetada con guante blanco, jamás, nadie existirá así, porque sé que el camino de la bondad ha sido y será precioso para conmigo y la enseñanza no dejará de ser inmensa ante cada situación inmerecida.

La pseudo-honestidad es el pan de cada día de la gente; mi mal ha sido creer que eso cambia fácilmente cuando no es así, no por conocerme dejarán de ser insanos, no todos tienen mi determinación o mi capacidad de adaptación al cambio, no cualquiera puede conseguir lo que se propone porque simplemente el esfuerzo les parece complicado y prefieren la felicidad de la ignorancia antes que la dificultad del conocimiento.

Más de una vez he profesado que en parte me gustaría ser un disparate de capacidades intelectuales limitadas; por el simple hecho de mantener la felicidad en mí, pero esa plenitud es superflua y falsa, realmente esas personas no dejan de quejarse, llorar y sufrir ante la adversidad, y en la cúspide de sus errores se lamentan de las malas decisiones; he ahí la básica diferencia entre quien hace lo que dice a quien dice lo que hace; cuando, lamentablemente sus dichos incrementan el valor de sus hechos solo para venderse bien, solo para conquistar y después de conocerles terminar decepcionando.

No soy la señora que con ojos inquisitivos les reprime "te lo dije", para nada; yo dejo que la vida actúe por cuenta propia y dé a cada uno lo que se merece; la naturaleza es justa, el universo es cíclico y lo que un día me hizo llorar por mi existencia pero aprender a salir adelante, posteriormente hará que me ría y agradezca mis errores del pasado cuando muy en la cima me encuentre. Gracias a Dios por la bendición de la que me llena cada día, gracias por haberme hecho generoso, gracias por darme la capacidad de brindar sin esperar a cambio; confío en que sus beneficiosas respuestas llegarán para mí algún día.

Dicha

Por RokCK (RokCK)

Amo sentirme estupendamente, salir a la calle con los audífonos puestos y ver pasar el mundo a mi lado, cual inspector que sabe el proceso d...

Los ojos que te atrapan,
el vaivén que te enloquece,
las manos que seducen,
los labios que te besan,
la sombra que producen,
los pasos que la acercan,
narices que se rozan,
la piel que me provoca,
la mente subconsciente,
y de verdad paciente.

Bullicios y alborotos,
tranquilos otro poco,
el vello de su cuerpo,
su aroma asombroso,
el color y la textura,
ese sabor glorioso,
la amarga ruptura,
tiempo en su presencia,
olvida la experiencia,
sentidos vueltos locos.

La ropa cuando usa,
y cuando no su forma,
figura esplendorosa,
memorias de una diosa,
su voz y su aliento,
podrían ser mi alimento,
sus manos en el arte,
sus piernas en el suelo,
todo da vueltas lento,
hasta que lo comprendo,
caer hasta lo sumo,
menospreciado siempre,
y solo fue un encuentro.

Cuando contamos todo,
el vicio que produce,
un aspirante a algo,
a solas te seduce,
nadie puede saberlo,
pero bien es sabido,
que cercanía y pureza,
todo lo ha merecido.

Es ahí cuando saben,
estando en mi presencia,
que la abundante mente,
siempre será imparable,
amarás su destreza,
su forma de analizarte,
de todo se da cuenta,
para qué ser un infame.

Sus ojos en tu alma,
tu espíritu se vuelca,
desnuda deliciosamente,
más que quien se meta,
lo siento pero entiendo,
que no te sea posible,
dar más allá del cuerpo,
por ser inaccesible.

Mi vicio es tu fuerza,
calor en tu memoria,
no hay nada que produzca,
más dicha o mayor gloria.

Capaz es el que dice,
que nadie se entusiasme,
que siga navegando,
pues psicológicamente,
algo ha estado pasando,
he alcanzado a influir,
ese es un vicio más,
sé que un día he de morir,
pero olvidarme jamás.

Vicio es seguir produciendo,
sensaciones en quien me lee,
podrá ser que desespere,
que me vuelva loco también,
pero no me verás de malas,
porque aprendí a contender,
a aceptar que la gente,
tarda mucho en aprender.

Vicio

Por RokCK (RokCK)

Los ojos que te atrapan, el vaivén que te enloquece, las manos que seducen, los labios que te besan, la sombra que producen, los pasos ...

Hace un rato, mientras escribía, recordaba que no había hecho ningún post que se llamara así, y como amante de usar una palabra distinta para escribir algo diferente, pensé que no estaría mal ahora mismo publicar algo que se llame de ese modo y evitar querer hacerlo más adelante.

Un día un niño subió,

se encontró con la determinante,

pero interesante,

y algo lo sorprendió.

Crecía lento y parecía que no,

al poco ya era enorme,

sus pasos se hacían inmensos,

se volvió un inconforme.

El niño vivió de todo,

hasta forjar al hombre,

sagaz completamente,

de comprensión uniforme.

Sabía dar, decía "te quiero",

los besos desde pequeño,

sus caricias de siempre,

todo solía ser sincero.

Lo conocí y me enamoró,

tan agradable persona,

impresiona que a su paso,

todo un cuento terminó.

Cuando subí a su lado,

aprendí que era primero,

no puse cara de espanto,

pues él sabe de esmero.

Era un pequeño leoncito,

que sabía imponer respeto,

jugaba si lo buscabas,

si no se transformaba en reto.

A cada paso que di,

aprendí que su decisión era,

si acercarme yo pudiera,

le diría "me divertí".

Pues un egoísta soy,

como niño que también,

la verdad es que no hay riña,

entre un par que se caen bien.

Cuando crezcas como yo,

espero poder ser amigos,

y me cuentes lo fácil que es,

para ti eso del amor,

pues para mí es un lío.

Daniela

Por RokCK (RokCK)

Hace un rato, mientras escribía, recordaba que no había hecho ningún post que se llamara así, y como amante de usar una palabra distinta par...

Si llegar tarde a casa, por exceso de trabajo. Si dejaste de pensar en cosas superficiales, por continuar en actividades de mayor importancia, si creciste a base de indiferencia ajena, bienvenido al club. El hogar de los que no temen decir la verdad completa, de quienes son responsables y activos ante su necesidad, los que transforman las vidas ajenas tanto como la propia.

Pertenezco al grupo de los que aman por amar, de los que son felices y agradecen la dicha ajena, de los que prefieren la sincera libertad, de los que no someten a nadie porque la esclavitud no les interesa. Soy un hombre que hace y cuando hace no se limita a servir inútilmente, sino que siempre de sí da más; porque no me importa lo que opine la gente, mis planes son cosas que ocurren y forman en mayor medida mis convicciones y demás valores.

Cuando yo decido algo, mi palabra es fiel a mí; y cada registro que ha habido en la historia de mi vida respecto a la manera en la que otras personas se dan cuenta de que simplemente he dado un paso es mi testimonio. No me queda más por confesar.

El deseo, el amor, el gusto, la satisfacción, la carnalidad, la banalidad, la indiferencia, el desprecio, el orgullo, la moral, la ética, la sinceridad, la estimación, la generosidad, la soberbia, la arrogancia, el placer, la sensualidad, la pasión, la tristeza, la emoción, la gloria, la pobreza, la sencillez, la angustia, el gozo, la paz, la bondad, la templanza, el arrebato, la ira, la felicidad, no son estados de ánimo, son decisiones mentales.

Cuanto más proceso mis proyectos para hacer negocios, más ansioso me pongo por ejecutar nuevos planes, pero tengo que esperar al momento justo empezar de cero. Siempre es así, no me fallan la determinación o la capacidad para lograr mis objetivos, solo quiero estructurar correctamente mis métodos.

En una semana iniciaré un proceso que requiere de mucha dedicación, algo que a mi parecer me hará alejarme de las garras de la dependencia ejecutiva pasados unos años y me brindará libertades sobre las que he estado planeando todo. Mi vida, tengo casi treinta y no hay discípulo dispuesto a aprender y a disfrutar todo lo que construya, lamentablemente no me he visto beneficiado de un legado; Dios sabe que mi anhelo principal es verme envuelto en un núcleo familiar, por eso acepto casi cualquier halago como aspecto atractivo por parte de otros.

Soy tan simple y funcional, que no es necesario mover un solo dedo para verme produciendo ideas; la fábrica de carácter que mora en mí es un rotundo "cierre de bocas" de la enseñanza que he adherido a mi historia; vale ver la alegría con la que otros destacan para aceptar que el mío no ha sido realmente un viaje que todos quisieran, qué más da, dicen que a todos nos toca según nuestras capacidades, y de ser de ese modo, alguien allá arriba me cree superpoderoso.

Ah sí, el trabajo ha sido un intenso y continuo dolor de cabeza; falta poco para asimilar las cosas, pero el compilado que está haciendo mi mente a través de la información recibida se ha visto forzado a ser más acelerado de lo normal; vaya, en otras palabras: Mi deseo por aprender ha tenido que ponerse a la par de mi capacidad de hacerlo.

Tarde

Por RokCK (RokCK)

Si llegar tarde a casa, por exceso de trabajo. Si dejaste de pensar en cosas superficiales, por continuar en actividades de mayor importanci...

Agua, el estatuto perpetuo, el conjuro que me enlaza directamente con el cielo; esa que se encuentra dispersa en todas partes, la que me une al Creador y su incalculable presencia. Y me hace reconocer que también se entristece y saber que por mí llora.

Me fascina que toda mi aura en diversas columnas energéticas se encuentra relacionada con el ambiente; que el arte, las letras, los sonidos, los colores, los sabores, las texturas, los movimientos, los tiempos, las potencias, en fin, todo es parte del conjunto que produce mi energía existencial.

Por cuanto me he sentido mal en días recientes, e incluso anoche estuve a punto de sellar el féretro del olvido y la indiferencia, con mis sinceras expresiones de éxtasis que nadie me pidió expresar, con mis invasivas interacciones que absolutamente nadie deseaba en calidad de justificación, con opiniones innecesarias y debrayes ingratos, solo termino el día agradeciendo mi actual existir.

Le agradezco a Dios por los que me quieren, le ruego por los que no; le pido por a los conocidos que amo y por aquellos a los que sin conocer sé que puedo llegar a amar. Le pido por mis días y horas, por mis capacidades y debilidades, por los oscuros senderos que me abordan y por las luminosas ciudades que me esperan, le agradezco por la luna y el sol, le solicito me siga permitiendo continuar con vida. Y sobre todas las cosas, le pido que jamás me quite mi capacidad de agradecerle en todo y por todo.

Agua

Por RokCK (RokCK)

Agua, el estatuto perpetuo, el conjuro que me enlaza directamente con el cielo; esa que se encuentra dispersa en todas partes, la que me une...

Wow! Expresión que denota sorpresa del idioma anglosajón. Estoy francamente impresionado de la cantidad tan grande de veces que he escrito algo en momentos como el que experimento hoy; si bien es cierto que soy en muchos sentidos un obseso del orden y el conocimiento, que soy alguien que cuando se apasiona analiza detenidamente hasta el último detalle del caso particular en cuestión, creo que resultaría un tremendo y exhaustivo reto que alguien más indagara en mí tratándome únicamente a través de los textos.

Técnicamente podría decirse que sería capaz de interpretar en gran sentido mi manera de pensar; sin embargo, la decisión de creer que todo lo que hay aquí depende de circunstancias externas nos hace meditar en si es o no la absoluta manera en la que pensaba en el momento; ya que, incluso para engañar a mi propia mente, he hecho más de una vez que ideas abstractas congenien con el entorno para que el dato aquí mencionado sea de mayor énfasis con el espectro social.

Uno nunca sabe el momento exacto en el que nos abandonarán los sueños, o peor aún, cuando tengamos que morir a ellos. A mí me ha pasado un par de ocasiones, he tenido que dejar ir aventuras y emociones por el simple hecho de no entenderme cien por ciento con ellas; "la aventura nos aguarda" decía su mensaje de estado y durante los meses que duró en activo mi mente viajó a la estratosfera encontrándose con cientos de maravillas estelares.

Y así es; indirectamente hablando, la vida se encuentra colmada de aventuras con las que estamos propensos a interactuar; algunas nos harán mejores, otras nos harán llorar, pero definitivamente todas, vistas desde una perspectiva objetiva y realista, nos harán crecer en experiencia y conocimiento; y para un ente, que no se sacia de conocimiento como lo es su servidor, cada dato y cada sigla hace gran diferencia a lo largo de lo aprendido.

Hace tiempo también, limitaba mis entradas a cinco párrafos; hubo una pequeña temporada incluso, si no me equivoco, que escribía a diario algo nuevo. Soy un apasionado en constante movimiento, que nunca se harta ni cansa de avanzar, alguien que no se somete a costumbres o rutinas, pues mis intenciones en esta vida están incrementándose todo el tiempo, mis planes tienden a crecer cada vez más; mi lógica funciona en relación a mi efectividad, mi efusividad no decanta y los puntos clave están siempre ahí permitiéndome descubrir lo maravilloso que ha sido conectar uno con otro llevándome a resoluciones maravillosas.

Wow

Por RokCK (RokCK)

Wow! Expresión que denota sorpresa del idioma anglosajón. Estoy francamente impresionado de la cantidad tan grande de veces que he escrito a...

En la mañana recibí una llamada de mi mejor amigo; definitivamente se escucha su buen humor al volver a saber de mí después de tanto tiempo; Dios lo siga llenando de bendición. Tiene un proyecto en el que me quiere involucrar, al cual hace mucho le dije que no me sentía preparado y hoy, después de varios años de experiencia y con varias facturas en mi pasado puedo decir que definitivamente soy capaz de sacar a la luz.

Además de eso, había escrito un bonito post al respecto de dos páginas que según almacené en un caché virtual que, por distraído, aventé el papel a la basura y terminé por dejar que se borrara de la computadora también. Sin problema, la fábrica de ideas en mí jamás se cierra.

Quería confesar que en el transcurso del día he tomado un par de decisiones que me han hecho la tarde más ligera; he hablado con alguien para hacer tratos, he ayudado a mis amigos, he ocupado mis tiempos, he avanzado en mis planes; definitivamente la mejor manera que tengo de evadir las aflicciones que la vida me avienta encima es generando recursos.

Me estaba viendo hace un rato, mientras mi mamá hablaba por teléfono conmigo (charlas de una hora, con temas repetidos y vueltas al mismo asunto, pero cuánto la amo), y vaya que ha habido cambios, han existido momentos en los que me resulta aceptarlo, pero no puedo dejar de estimar lo bueno que ha sido el salir de donde en algún momento de mi vida estuve.

Si alguien viene y lee mis posts y la calidad detractora y las lamentaciones en los mismos, diría fácilmente que soy un quejumbroso atormentado de la vida; sí, a veces tengo que serlo, desde el día en que la profesora/doctora me pidió por salud mental escribir mis frustraciones sin silenciar mi mente para liberar mi espíritu lo he hecho.

Mi vida es la aventura más maravillosa que puedo escribir, y no hay nadie que se compare a mí en todo el Universo, pues no hay una sola cosa que me guste más que salir adelante siempre. ¿Qué si el horizonte pinta tenebrosamente opaco para mí? Solo sonrío, he salido de las cloacas más asquerosas con banderas de victoria en las manos, y nadie nunca me ha podido ni podrá detener.

Para mí el triunfo es mucho más que conseguir una nota perfecta, más que ser visto por otros ojos como alguien especial, para mí el triunfo es romper las expectativas y ser una mejor persona; eso es el verdadero triunfo, lo demás, querido lector, son simples asimilaciones y pseudocapacidades.

Estoy forjado con las mejores características, las piezas en mí son de la más alta calidad; no me doblego ante nada ni nadie; y sí, cuando me siento mal lo redacto, prefiriendo mil veces que haya un loco (o sea yo) a que se desate un desquicie mayor en la realidad.

No vivo entre sueños ni pesares; pero redacto entre ingenios mentales; ya sé que para las personas con pocas neuronas eso no tiene razón o modo de ser; porque así es como hago las cosas, de manera que solo la gente suficientemente inteligente sea capaz de comprenderme.

Cada nota que está aquí, debe de ser apreciada desde un punto de vista borroso, en el que el objetivo central de que la letra se mantenga levemente apegada a la realidad con toques de insolencia, desprecio, pena, rencor, melancolía, dolor, llanto, tristeza o drama. Soy el yo redactor el que puede llevarme desde lo sumo hasta lo menospreciado con mi amplia gama de conmociones.

¿En serio crees que soy tan vago? Qué bueno. Cada quién hace con sus propias convicciones lo que guste y ama. Un par de semanas más y habré superado la tercera fase de cambios; a mi favor quiero decir que estoy trabajando arduamente y no planeo rendirme. En mi contra, que me lesioné la espalda baja y tengo que ausentarme de varias actividades hasta que eso se solucione.

Borroso

Por RokCK (RokCK)

En la mañana recibí una llamada de mi mejor amigo; definitivamente se escucha su buen humor al volver a saber de mí después de tanto tiempo;...

¿Quieres saber cuál es el peor insulto que puedes hacerme? Es fácil, actuar de manera que no valores que poseo inteligencia. Decirme mentiras continuas solo para envolverme en historias que de a poco parchas para suponer una realidad que con obviedad es inexistente tratando de convencerme de algo; falacias aquí y allá.

La verdad, la amada verdad es tan tierna y prudente conmigo, es tan agradecida y leal, no necesita nadie hablarme a través de mentiras; es algo que menciono todo el tiempo, porque es cierto, porque lo prefiero en mucho. El cuerpo habla, el cuerpo grita; soy experto en leerlo.

Además poseo un excelente nivel deductivo, mi sagacidad es tal que siempre supe que sería un detective estupendo. ¿Falsedades a mí? Por favor, juro con mi vida en las manos que si llegan y me dicen: "Hey dude, no molestes más." Sigo adelante con otros planes.

¿Por qué las personas mienten? He notado a lo largo de mi experiencia que tienden a mentir como protección, intentando quedar bien ante ojos ajenos. Yo no, yo simplemente hablo con honestidad, cuál es el propósito de estar cerca de alguien que me afecta, cuál es la necesidad de continuar tratando de hacer algo que no eres capaz, cuál es la intención de soportar presencias que no toleramos.

Si alguien me cae mal, me cae mal y punto. Nadie va a morir como consecuencia de eso. Si a alguien envidio, lo envidio y punto, tampoco creo que eso me ocasione la muerte. Hay personas que son fenomenales, que su compañía es una delicia, que te hacen sentir bien; y también hay personas, que como yo, te dicen la verdad ante todo, porque prefieren salir de tu vida siendo sinceros, que quedarse almacenando hipocresías.

La vida me enseñó a ser crítico internamente, a aprender de la manera de actuar de los demás, a profundizar mediante unas cuantas palabras y señales, ¿y eso para qué me ha servido? Para filtrar, para apartarme del mal, para escribir este tipo de textos, para mantener limpia mi consciencia.

Hasta ahora he sido el tipo bueno que está en pos de niñas lindas que a su vez lo mandan al carajo; hay muchas razones por las que Dios me castiga de esa manera, solo le agradezco y como siempre acepto las responsabilidades y lo que tenga que pagar; mi debilidad es que me hagan creer que me quieren, en un segundo pienso todo lo genial que podría ocurrir, pero luego llegan las circunstancias, otras personas, el entorno, vaya, su mayor poder es destrozar mis planes, porque para Él son inútiles, porque no tienen cabida, porque no tienen un funcional fin.

Insulto

Por RokCK (RokCK)

¿Quieres saber cuál es el peor insulto que puedes hacerme? Es fácil, actuar de manera que no valores que poseo inteligencia. Decirme mentira...

"Descansa", dijo. Y al fin lo escribió con "s". Me estaba obsesionando con la idea de volver a verlo con la otra letra, mal escrito como siempre; ¿debería de tener un significado? Definitivamente.

El deshacernos de algo que nos entorpece la vida, que obliga a que reorganicemos nuestro itinerario, que literalmente se vuelve un estorbo, eso es parte de un cambio. Y eso he tenido que ser para otras personas durante mi vida, empezar siendo imperante, terminar en el rincón de los desperdicios.

Me acordaba de viejos amigos e historias que compartí con ellos, de cómo es que poco a poco, asumiendo principalmente que la responsabilidad fuera mía, me vi cayendo dentro de un vórtice de "ya no quiero saber más de ti", hasta abrir agujeros negros de "adiós" bien merecidos.

Soy víctima de mi propia e incesante ansia de estar ahí; de conocer, de mi hambre de más, de aprender, de vivir, de sumergirme en su ser; me convierto en lo que yo mismo temía al inicio por culpa de mi falta de paciencia. Y créanme, si a alguien le han hecho que se trague la paciencia a patadas es a mí; pero aquí sigo, redactando cual enfermo de la letra por el simple hecho de no aceptar, o no querer irme a la cama a "descansar" así nada más porque sí.

Mis intenciones son claras. Las expreso desde el inicio. Las personas tienden a no creer la sinceridad con las que predico de mí mismo; como que esperan que les muestre algo de mí que les haga entender por qué es que soy así: Soy así porque no puedo ser perfecto. Porque me desespero ante la falta de reglas, no porque quiera o deteste a alguien en específico, simplemente porque así estoy formado, cumpliendo mi palabra.

Soy un cínico. Ven a mí y dime qué es exactamente lo que esperas, lo que buscas, lo que te interesa, y créeme que vas a encontrar una respuesta verdadera; no vicios ni divagación, simplemente lo que quieres saber se te mostrará. ¿Quieres conocer mi insaciable parte oculta? Háblame bonito, trátame bien, acércate y verás... Te dará la sorpresa de tu vida; te enamorará su furia y conocerás el maravilloso hecho por el cual mantengo eso en secreto siempre.

Descansa

Por RokCK (RokCK)

"Descansa", dijo. Y al fin lo escribió con "s". Me estaba obsesionando con la idea de volver a verlo con la otra letra, ...

En muchos sentidos lo soy; lo soy cuando veo a alguien con deseo, cuando escribo describiendo sensaciones con detalle, cuando con mi oído desprecio música deplorable, cuando mis ojos se posan inquisitivamente en el cuerpo de una cándida y dulce jovencita, cuando mi mente da vueltas a estrategias para convencer o no dejarse convencer de algo.

Así es; por eso una vez pedí que me pintaran una manzana con dos caras; una podrida y horrenda que representa esa parte de mí carne que siempre está presente, y otra dulce, hermosa y apetecible, que representa todo lo bueno que alguien pudiera ver en mí.

Esa pintura no la he pagado, como sí hice con el cuadro de los labios: Ambas imágenes son de un rojo intenso sobre un lienzo blanco, ¿el objetivo? Que ambas estén frente a mí al despertar de mi cama, una recordándome lo apasionado y delicioso que puedo llegar a ser si me lo propongo; la otra, dándome justo en la cara al recordarme que hay dos parte dentro de mí peleando mutuamente todo el tiempo.

Tengo un plumón y postits, con los que riego notas por aquí y por allá dentro del departamento; para recordarme que soy cambiante, que soy fluido, que no soy estático, que requiero de constante movimiento y aceleración para funcionar; para recordarme que jamás colapso, antes bien me sumerjo en nuevos universos que al cabo de un tiempo comprendo también.

Soy un maestro, y como tal, esgrimo los capítulos de mi vida con dignidad. Aunque fallo en diversas circunstancias, mis metas, cual villano de historia, siempre están fijas desde el comienzo, y jamás quito la mirada de ellas; simplemente hay ocasiones en las que aparecen metas más ambiciosas que me llaman más la atención y se llevan el crédito de mis locuras.

Gran cantidad de veces que he repetido que Dios no me dotó con apariencia como a otros, ni siquiera con talentos plásticos o creativos; a mí lo único que me dio es una mente tremenda capacidad de adaptación al medio y un discernimiento legendario.

Solo queda seguir redactando, soñando, ideando, viviendo, buscando, haciendo, triunfando, iniciando, sonriendo, soportando; solo me queda continuar esperando.

Perverso

Por RokCK (RokCK)

En muchos sentidos lo soy; lo soy cuando veo a alguien con deseo, cuando escribo describiendo sensaciones con detalle, cuando con mi oído de...

Ser el segundo plato de alguien es lo mismo que funcionar cual bol vomitivo; así podría describirme desde el principio, como alguien que acepta no rendirse ante el hecho de saber que existe alguien con mucho más valor y calidad que yo para los ojos de otra persona.

La verdad es que sufrir por eso es en vano; nadie es perfecto si se le ve en torno a sus imperfecciones, todos somos enjuiciables y todos miserabilizables, pero también prescindibles; nadie hay, n siquiera uno solo, que pueda jactarse a sí mismo de no haber sido enviado al hoyo, a la hoguera, a la desesperanza, a la zona de desprecio, a la celda, al olvido.

Estoy escribiendo demasiado hoy porque me sobra energía para hacerlo, me sobra motivación y me sobran ideas; me sobran miedos también y me sobran las neuronas que no dejan de pensar en lo dichoso que pude ser sin serlo al volverme un plato de segunda mesa, una escoria más, un sobrante en el camino, escupible, desechable, basura prominente que se queda en el pasado.

Los sucesos en mi vida tienen una línea en función de sus objetivos; no es la primera vez que me hacen sentir innecesario; tampoco es la primera vez que me veo a mí mismo al espejo aceptando que de compararme con otros, honestamente no funciono como debería.

El dinero, la actitud, el aspecto, el aroma; todo se vuelca en escenarios de terror cuando no puedes demostrar que una verdadera esencia es y siempre será. Me causa mucha angustia la miseria en soledad; el saber que puede ser que algún día las personas me vean revolcándome en el suelo del desprecio.

Cuando vives de éste modo, creyendo que tal vez un mañana no exista: Un par de abrazos el último día de vida pueden significarlo todo para ti.

Plato

Por RokCK (RokCK)

Ser el segundo plato de alguien es lo mismo que funcionar cual bol vomitivo; así podría describirme desde el principio, como alguien que ace...

Nadie paga los intereses en contra de su propia incapacidad con mayor valor que yo mismo; dicho de otra manera, yo soy quién hago a mi propia vida lo necesario para convertirme en quien resuelva mis propias debilidades sometiéndome a presiones superiores y situaciones que más pavor me causen.

¿Eso para qué? Simple, yo lo llamo cargar las ramas jerárquicas. Mientras más alto esté el nivel de necesidad que sienta, más distante estará mi retorcida mente de acordarse de quien está prohibida.

Yo me castigo con tal fuerza que solamente yo soy capaz de soportarlo; porque lo necesito, porque así funciono, porque nadie me ha demostrado que hay otra forma de hacerme entender que las cosas son más simples de lo que parecen. Porque quiero en serio salir adelante, quiero que el miedo a perderla se desvanezca, quiero que el volver a verla no sea una ilusión solamente, quiero existir a mí mismo, ser mi amo y señor por un rato, quiero aprender de mí y comprenderme, quiero llorar por mí mismo, quiero aceptar que con todas mis imperfecciones, soy perfecto.

Las letras; nadie fuera de mi mente las comprender como yo lo hago; al igual que los castigos, son una forma incesante de forzarme a valorar y actuar inmediatamente, para dejar atrás lo que flagela mi mente, lo que castiga mi alma, lo que seduce mi cuerpo, lo que estremece mi vida entera.

No tengo miedo a actuar. De hecho, me desespera no hacerlo, hace rato precisamente confesaba que soy una persona impaciente, realmente no me da miedo morir en el intento, prefiero eso a que digan que soy un cobarde que nunca se vio impulsado en pro de sus metas, prefiero que digan que caí en medio de un mal de amores a que cuenten que jamás lo intenté siquiera, prefiero que crean que choqué contra mi propia fuerza y fue tal que me desmenucé yo mismo.

Voy a purgar mi alma y espíritu, voy a saciar mi cuerpo de vida, voy a escupir mis horrores, voy a vencer mis temores y voy a escribir mis hazañas para que un día alguien, con suficiente prudencia comprenda que lo que lee no son bytes entre lamentos, sino motivación cruda y verdadera.

Los ojos de los niños se abrirán ante el asombro, los oídos de los necios que siempre me hicieron caso omiso comprenderán mi actuar y las estrellas en el firmamento brillarán con júbilo al enterarse que no ha sido únicamente por mí, que me muero de emoción por hacer feliz a alguien, que mi llanto es motivación circunstancial, que seré suficientemente bueno para conseguirlo en algún momento, con la persona ideal.

Ideal

Por RokCK (RokCK)

Nadie paga los intereses en contra de su propia incapacidad con mayor valor que yo mismo; dicho de otra manera, yo soy quién hago a mi propi...

Las personas mienten; a veces para proteger a otros, a veces por la falta de ganas de decir la verdad, o porque simplemente tienen la costumbre de hacerlo para evitar continuar una charla.

Estaba pensando que antes, cuando era bueno, podía obtener su atención con cierta facilidad; hoy que estoy en proceso de morir a sus ojos, que queda en la nada el deseo y la insolencia sale a flote por que sí, porque es parte del proceso de propiedad al que las personas se someten cuando aceptan el suceder de algo tal cual.

No puedo negar que soñarle ha sido una aventura esplendorosa; no puedo negar que mi salvaje yo quisiera despertar; no puedo negar que aceptar es la parte que más trabajo me ha costado; no puedo negar que el sueño se me escapa, así como ella misma de entre las manos; no puedo negar que mi consciencia ha dejado todo en claro; no puedo negar que pude hacer historia.

El ego, como tal, es parte de la individualidad de cada uno; a partir de mañana dejaré de desayunar, no comeré y procuraré cenar lo menos posible; todo en calidad de huelga en contra de mi propio yo; buscando hacer lo que desde el principio quise, un cambio verdadero en mi interior que se refleje completamente en el exterior hasta llegar a mi objetivo.

Porque no vale más ningún ser humano que otro, ni las líneas en el cuerpo son suficientes historias, ni los lienzos de colores cargan consigo suficientes memorias, ni las letras interminables de éste que redacta son promotoras del mínimo de lo que supone el esfuerzo que experimenta mi quebrantado ser.

La invitación se la he hecho, pues vine a esta vida a ofrecer, no a obligar a nadie; y su ambigua respuesta al igual que en todo lo que supuse eran dardos con ausencia de dirección ha hecho entender a mi espíritu la verdad de las cosas: Que por mucho que uno anhele, el anhelo es solo eso, y nada más está ahí; así que hay que aprender a ensamblar uno mismo el corazón en pedazos y dar pasos antes de que las oportunidades se terminen.

La vida es demasiado corta para desperdiciarla con feas.
La vida es demasiado efímera para vivirla llorando.
La vida es demasiado dura para arrancarnos las lágrimas.
La vida es demasiado cíclica para aprender del pasado.
La vida es demasiado real para vivir de anhelos e ilusiones.
La vida es demasiado personal, no para andarla brindando.

Anhelo

Por RokCK (RokCK)

Las personas mienten; a veces para proteger a otros, a veces por la falta de ganas de decir la verdad, o porque simplemente tienen la costum...

Como cuando pasan los días y las personas te demuestran su incomodidad a tu lado; como cuando el tiempo te hace quedar en ridículo cuando intentas ser buena persona; como cuando te das cuenta de que ya no se aproxima, ya no te sonríe, ya no se ve feliz al tenerte cerca, ya no causas la buena impresión que solías, como cuando todo se reduce a lo que tu memoria pueda procesar puesto que no hay presente más allá de lo que una vez hubiste imaginado; así es la vida, así el tiempo enseña a las personas a cambiar a fuerza.

O cambio de dirección en cuanto a la forma de enfrentar el mundo, o me espero a que la muerte me consuma y se acaben estos líos. Yo quisiera la libertad de aproximarme a él, de charlar y darle alegrías con mi presencia, quisiera poder ser alguien a quien le entusiasme ver, apreciarlo mientras se concentra, observarlo florecer.

Pero la vida conmigo ha sido una roca dura de partir; o mi cabeza es dura cual roca no quiere dejarse quebrar. El asunto es el mismo, mi sagacidad no da para más. Estoy en mis límites, era lo que tenía qué confesar; quería dejarle claro las cosas, la historia de mí, el por qué llegué a este punto, reconocer mis males y premiar mis buenos puntos, quería creer que podía conmigo, pero no, el furor en mí se queda conmigo hasta que sea alguien capaz.

¿Causé incomodidad? Tal vez sí. En lugar de producir he terminado quemando la buena tierra que solía ser, en lugar de hacer crecer he visto cómo se marchitan las bellas experiencias con el paso de los días; justo como se lo dije, lo sostengo: No tengo ni la fuerza ni la astucia para soportar su ausencia. Cada vez más lo comprendo, solo me queda lamentar mis debilidades mientras la veo alejarse.

Incomodidad

Por RokCK (RokCK)

Como cuando pasan los días y las personas te demuestran su incomodidad a tu lado; como cuando el tiempo te hace quedar en ridículo cuando in...

A veces pienso que Dios me tiene un tipo de desprecio inmerecido,
y me sumerjo en olas de desaliento continuo,
a veces solo quiero que un ciclo finalice para dejar de sufrir,
y otras clamo con dolor preferir morir.

Yo no sé por qué me gusta lo difícil,
yo no sé por qué me aferro a lo imposible,
yo no sé por qué no salgo huyendo de antemano,
yo no sé por qué no he decidido rendirme.

No solo son un par de bellos ojos y un atractivo inmenso,
no es la simple virtud de su pasión lo que enamora,
no es conocer aquello que en su vida añora,
es que no dejo de pensarla a toda hora.

Y si mis poemas no son de su agrado o incumbencia,
y si mis manos han dejado de ser trascendencia,
por lo menos debería yo de aceptar con paciencia,
que no valgo más, y solo he sido una experiencia.

Experiencia

Por RokCK (RokCK)

A veces pienso que Dios me tiene un tipo de desprecio inmerecido, y me sumerjo en olas de desaliento continuo, a veces solo quiero que un ...

El único atributo que realmente me atrae en una dama, o en otro ser humano, es la admiración que me pueda causar; atrás quedó el tiempo en el que las apariencias para mí lo eran todo, o en donde con el solo hecho de saber sentirme bien junto a alguien era motivo suficiente para amarle; no señores, yo no estoy corriendo en esa categoría, yo soy de los que hacen y hacen con convicción y capacidad, de los que no se rinden.

Una vez me dijo una persona a la que quiero mucho: "Es impresionante lo que logras cuando te lo propones, tu determinación es tal que no te rindes nunca." Y bien, tiene toda la razón del mundo; a mí me ha dado de golpes la vida como no tienen idea, me han despreciado y rebajado por diestra y siniestra, me han insultado y han tratado de denigrar mi ética y potencialidad con frases y hechos de lo más ruin; pero aquí sigo, continuo esforzándome.

Una mala cara ante una situación deplorable es lo más que van a conseguir mis transgresores por parte mía; y en mi corazón estará siempre la dicha de saberme mejor que ellos en consecuencia a la toma de decisiones donde días, meses o años posteriores los estaré viendo muy por encima de su nivel.

Así soy, exijo demasiado porque me exijo demasiado a mí mismo. Rendirme no está entre mis planes, aunque sí sé saltar la caca que se me atraviesa o barrer con la basura que se presente en el camino. No temo a las personas con cualidades extraordinarias del mismo modo que no temo afrontar y aceptar mis debilidades; porque ciertamente no hay crítico más feroz para conmigo mismo que el que me ve al espejo.

Podrán decir de mí lo que quieran podrán enaltecerse todo el tiempo; vaya que he visto pasar nombres de los que ni siquiera pretendo hablar derrumbándose al intentar destruir mi inminente capacidad. No es orgullo, para nada; es la consecuencia de años de galope incesante en un campo repleto de obstáculos.

Soy el terror de mis enemigos, pero mi sutileza es tal que se dan cuenta que los he dejado atrás únicamente cuando estoy tan lejos que no alcanzan ni a estimar cómo emparejarse. Pero es verdad: Todos los días me toca recibir lecciones, cada noche tengo humildad por procesar, cada día hay situaciones que hacen daño a mi vivir, pero mi confianza no está aquí, no está en el ahora, no está puesta en alguien más.

Soy alguien que prefiere mantenerse en armonía interna y con el ambiente. Atrás quedó el que peleaba por todo, el que se quejaba de la vida misma. Pero sigo creciendo, sigo aprendiendo, sigo luchando contra mis propios instintos terrenales y naturales, sigo aceptando que hay muchos mejores que yo en todos los campos, sigo enfrentando mis miedos y a mí mismo siempre. El fin lo vale.

Admiración

Por RokCK (RokCK)

El único atributo que realmente me atrae en una dama, o en otro ser humano, es la admiración que me pueda causar; atrás quedó el tiempo en e...

Del Sitio

En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.

Te pido por favor y de la manera más atenta que si llegas a utilizar algo de lo aquí presentado, seas tan cortés de darme el crédito que merezco. Pues lo que coloco aquí lo hago con mucho esfuerzo, paciencia, constancia y sobre todo, amor.

Agradezco infinitamente que consideres este pasatiempo mío como algo digno de ser leído. Sin más por el momento quiero decirte que cuando gustes, la persona que seas, estaré feliz de recibir noticias tuyas, por lo que puedes contactarme a través de mis redes.
Atentamente: Carlos A. Galindo G.

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