04.16 ~./rokck

Es una lata eso de declarar impuestos, más porque el "sistema" (sí, así de chairo como se lee) se ha encargado de hacer que ese proceso que debiendo de ser sencillo, sea tan complejo todavía.

En mis sueños está la idea de que la emisión y recepción de comprobantes fiscales envíe los datos necesarios fiscales tras un timbrado a un núcleo de software para ser procesados en automático y que mes con mes (o año con año, como suceden habitualmente) se reciba en la bandeja de entrada un comprobante con el desglose de ingresos y egresos además de los impuestos y la cantidad a pagar. Mágico sería.

Tenía pensado lanzar un proyecto que lograra eso, tengo casi todo lo necesario para conseguirlo, y me interesé en adentrarme al INADEM para registrar dicho proyecto, pero, siendo sincero, no he tenido el tiempo ni las ganas de sacarlo adelante todavía. Es importante ahondar que ya soy un viejo y estoy fuera del rango de los posibles empresarios, aunque hace años que la idea está en mi mente, ojalá que algún lector emprendedor use la idea y la haga suceder, porque eso de contratar los servicios de un contador por ser incapaz de pagar mis impuestos por mi cuenta (debido a hardware, software o contaware :s) es una verdadera pena, más diciéndome ingeniero en sistemas.

Impuestos

Por RokCK (RokCK)

Es una lata eso de declarar impuestos, más porque el "sistema" (sí, así de chairo como se lee) se ha encargado de hacer que ese pr...

Ahora sí, he tenido que meterme a seguir las reglas específicas que me pidió mi psicóloga; como la principal razón de mi ansiedad es la frustración, ocupar mi calendario con actividad básicamente todos los días es una obligación; inicié el lunes de esta semana y así estaré hasta el sábado de la próxima, entre cosas que sirvan para despejar mi mente, acercándome a personas que me quieren y valoran mi compañía.

Tenía que hacerlo de ese modo, como resultado, positivamente quiero confesar que estos tres días que han pasado he experimentado un estado de control y confort impactante, no he tenido ni un solo episodio más; en el trabajo afortunadamente las cosas crecieron para bien, y lo que antes me era una limitante, ahora me resulta una fortaleza; amo poder entender las formas en las que mi cuerpo reacciona.

Y de dieta, bueno, solo basta confesar que la llevo correctamente, sin abusos ni atosigamientos, lento pero confiado, inteligente y bien mentalizado. La semana que entra visitaré el "templo del dolor" (como le dice mi roomie) que incluye spa y toda la cosa, me prometieron que es el mejor por aquí cerca y planeo no escatimar en lo que a mi salud beneficie, porque siendo honesto pararme en el que solía asistir no me hace sentir tranquilo, imaginar que puedo ser víctima de malas caras o despotismo no es algo que quiera para mi vida, lugares en los que pueda trabajar mi salud y donde haya instructores que se comprometan con mis resultados más que liarse con los asistentes es lo que requiero; porque hablaba precisamente con los encargados en la falta de profesionalismo que es para un maestro utilizar su posición en beneficio de aproximarse a alguien con otras intenciones.

En fin, ha habido muchas mejoras, y aunque lentas, verdaderas. Sigo en mi camino con la plena intención de alcanzar mis cometidos, sin dejar que nada ni nadie me rebaje; consciente de que hay mucho por aprender y continuar mejorando. Mi mente está dando espléndidos resultados una vez la he sacado de el agujero de horrores en el que la habían colocado diestramente las personas que abusando de mi exceso de benevolencia, aprovechaban para verme rendido y en el suelo.

Lo de cambiarme a otro lugar a entrenar, o mudarme, podría llegar a parecer un acto demasiado abrupto, y lo estoy pensando mucho, porque implica tirar a la basura lo que he invertido; pero si antes he tirado a la basura mi dinero, es lógico saber que no es lo que más me importa. Me importa sentirme bien y saberme acepto. Eso es todo.

Actividad

Por RokCK (RokCK)

Ahora sí, he tenido que meterme a seguir las reglas específicas que me pidió mi psicóloga; como la principal razón de mi ansiedad es la frus...

¿Puede una mañana como la de hoy, posterior a haberte hecho el amor efusivamente convertirse en algo que termine por olvidar? Siempre me contesto solo, por supuesto que no. Recordar con el poder de la mente es revivir historias y sensaciones que he podido experimentar solo contigo, pues desde que nos conocemos no has hecho más que arraigarte en mi corazón con fuerza.

– Hola. Dijiste mientras tu cabello brillaba revuelto sobre mi cara. Y es que anoche te luciste, llegamos a un punto en el que no sabía si estábamos haciendo el amor o literalmente estabas valiéndote de todo tu ser para hacerme tuyo, pues mientras cabalgabas sobre mí pude sentir la profunda exquisitez de tu entrepierna.

Y pensar que antes me sabía incompetente para esto, que creí no ser capaz de llenarte y por eso me envolví en el sacrilegio de la constante frustración al no desayunar, comer y cenar tu sexo. Ahora lo comprendo más, eres la mujer que no necesito presumir a nadie que existe, pues te tengo para mí, y eso únicamente es lo que vale, la delicia de recorrer tus lunares a besos, de escribir mi nombre con la lengua en tus pechos, de recorrer con mis grandes manos tu trasero es mía, es privada y es mutua, lo sé. Hombres así, incluso con experiencia, sabes que no habrás de conocer a otro.

Me he vuelto un ansioso por tenerte desnuda, por la espera a tenerte conmigo y arrancar lo que llevas puesto para hacernos uno inminentemente; la sociedad es infame, nos llena de cuentos y limitaciones absurdas, pues lo que te brindo y tú a mí es genuino en maneras que no se pueden explicar con letras, pues aunque distantes tus ausencias, termino conociéndote más de lo que cualquiera lo haría; y tú, sirviéndote del placer al que te envío cada que estamos juntos.

No tienes que redescubrir nada, recuerda la sensación de confort y confianza ante mí, es lo único que hay en tu historia que te obliga a seguir paciente en la espera de volver a hacerme tuyo; porque es verdad, anoche lo hiciste, me embriagaste de tu cuerpo y dominaste cada uno de mis sentidos mientras te apoderabas de mi alma y gozabas mordiéndome los hombros, el cuello, rasguñándome la espalda, qué clase de posesión tan más poderosa experimenté.

A nadie he conocido con tu poder hasta ahora, y quiero reconocer que es una forma de expresión que me deleita a lo sumo; me maravillo de que estés a mi lado, de que puedas sonreír tomada de mi mano mientras me adentro otra vez en ti, pues el día comienza, y mis labios no se cansan de saborear el placer de tenerte conmigo, nuestros cuerpos magnéticamente se adentran uno en el otro para comenzar un domingo maravilloso, en el que nada ni nadie más importa, solo nuestra mutua satisfacción y dicha.

– Buenos días, amor.

Lisa III

Por RokCK (RokCK)

¿Puede una mañana como la de hoy, posterior a haberte hecho el amor efusivamente convertirse en algo que termine por olvidar? Siempre me con...

Hola, mi nombre es Carlos, y quiero hacer especial énfasis en que, estoy disfrutando esta noche, estoy disfrutando este día, estoy disfrutando mi vida. Estoy consiguiendo cambios importantes y decisiones deterministas en mi forma de pensar y de actuar.

Me ha valido mucho el conocimiento que he adquirido, y sinceramente desde el fondo de mi corazón quiero confesar que hace mucho no me sentía tan bien, hace mucho no me sentía con esta libertad de hablar, y de hacer, y de creer en mí mismo.

Amo mi vida, amo a mis amigos, amo a la gente que está cerca, pero más que todo amo el poder tener la capacidad de amar.

Nota de voz del 13 de Marzo de 2016.

Grabación

Por RokCK (RokCK)

Hola, mi nombre es Carlos, y quiero hacer especial énfasis en que, estoy disfrutando esta noche, estoy disfrutando este día, estoy disfrutan...

El proceso de respuesta es lento, sobretodo cuando se ha pasado por una buena cantidad de situaciones negativas; con una cabeza llena de actividad maquilando en contra de uno mismo, se deja entrevisto la realidad pues es superada por la falta de interacción social y constante encierro ensimismado.

Vivir en una cápsula no es sano, hay necesidad de actuar en consecuencia de ello; ver más rostros, apreciar escenarios, viajar y conocer lugares, aceptar que habrá gente que simplemente no nos quiere ahí y dejarlos ir. Me gusta preguntar a las personas que dicen quererme si en verdad lo hacen, básicamente porque se crea una brecha entre el dicho y el hecho que define cuán honestas son sus expresiones.

Me desperté a las doce, ya es tarde, por hacer tengo un depósito a mi padre y nada más hoy; actividades de organización y limpieza del lugar en beneficio de que todo aquí se encuentre arreglado para la semana que entra. Poco a poco la respuesta por parte de mis acciones va a venir rindiendo fruto, y aunque en el trabajo no me ha ido maravillosamente durante la semana, puedo confirmar que al menos avances considerables con respecto a las frustraciones de la anterior sí he tenido.

De mi aspecto físico no puedo decir lo mismo; sigo sin conseguirlo. Es un círculo vicioso del que me he propuesto a salir lo más pronto posible. Pero de proposiciones únicamente no vive el hombre, estoy esperanzado a la guía y el apoyo que llegué a tener, al empuje que solía convencerme de cada semana avanzar un poco en vísperas de enviar un dato numérico que se plasmara en un histórico, cosa que actualmente no existe.

Y ya, no tengo muchas ganas de escribir; el resumen podría ser que no me siento de maravilla pero tampoco estoy revolcándome en el suelo, simplemente neutral y probablemente lentamente estoy resurgiendo, sin prisas, sin conmociones, sin alucinaciones o ilusiones.

Neutral

Por RokCK (RokCK)

El proceso de respuesta es lento, sobretodo cuando se ha pasado por una buena cantidad de situaciones negativas; con una cabeza llena de act...

Te lo diré una vez más a ver si puedo hacer que te quede claro: "Me interesa la honestidad en cualquier asunto en el que me desenvuelvo, pues no soy un engaño y si me crees partícipe, tampoco pretendo serlo"; soy un ser genuino, de misericordia y bondad, alguien que conoce que la ausencia de la perfección es la humanidad.

Por favor comprende, mi necesidad de escuchar las cosas correctamente tal cual son, cuánto valen, cómo puedo hacer para entenderlas. Soy un hombre en constante búsqueda de empatía y confort, no me interesa destruir lo que alguien más haya hecho ni mucho menos robarle el control.

Solo atrévete a ser capaz de hablarme con rectitud, sin muros de cristal que disipen las ideas de tu cerebro, haz de tu forma de pensar algo que sea consciente de mi caminar, que asimile mi claudicar y mi forma de determinar. Porque ser tú es una hermosa bendición y lo que predicas también, pero si mantienes ese perfil entre emblemas y enigmas, moradores de las sombras te alejarán del bien.

Es un favor que te ruego, que te imploro inclinado a tus pies, el hecho que aquello que me digas no tienda más mentira parecer; es parte de tu formación lo percibo, aquello del falso decir. Pero queda en medio el decoro y lo que te ayuda a sobrevivir. Tómate tu tiempo y piénsalo, si la voluntad mía es tu gloria, por qué habré de despreciar el hecho de que tus palabras dejen de destilar hiel, pues eso es lo que hacen aquellos que conocen el sabor de la victoria.

No repruebo tus injusticias, ni tus errores pasados, no hago de ver aquello en lo que me has engañado; pero de una vez pon en tu cabeza, que te quede claro ya, que la cuenta es inmensa cuando no sabes cómo pagar. Recuerda que trabajo en paciencia y lentamente es mi actuar, pues dejo que el tiempo hable, que nos enseñe a interpretar.

Basta ya de tanta máscara, para qué palidecer ocultando una falacia innecesaria; tanto como el hecho de que en verdad no me incomoda saberte en delicias habitar, pues es parte de lo que un día te hube de profesar. Alíviate de la aspereza e intriga que tiendes a aventarme encima, soy yo quien ha pasado por terribles respuestas y trata de encontrar en su espíritu una salida.

Mis sentimientos siempre serán ajenos a la hipocresía, pues están ahí por algo, vaya yo y mi osadía. Recuerda que encarnamos a la basura con la que nos enrolamos, si te vuelve desquiciada, manipuladora y excesiva; tú decides hoy si acaso quieres ser solamente parte de una embestida. No me explico claramente pues entre líneas tienes que ver, que lo que te pido es la claridad que siempre lleva consigo el saber.

No verdades a medias, no idealizarme más; deja ya de esta mente exponer cual mal. Pues no soy así y lo sabes, sabes lo que pasa en realidad; no soy despreciable persona, tengo en mí mucho por mostrar. Pero me has puesto un candado, un aguijón en el costado, que no me deja respirar, no me permite atreverme a salir al mundo y completo poderlo conquistar. Por incansable luchador que resulte, tu yugo no es fácil de llevar.

Luchador

Por RokCK (RokCK)

Te lo diré una vez más a ver si puedo hacer que te quede claro: "Me interesa la honestidad en cualquier asunto en el que me desenvuelvo...

Hoy platicaba un poco con mi buena amiga Vero, respecto a todas esas situaciones que me han estado afectando y la que, curiosamente es la que peor mella hace en mi mente y percepción de la realidad: las benditas damas.

– "He descubierto que les tengo miedo a las mujeres"

– "Uhmmm... No. Debes corregir esa palabra ˝mujeres˝, no le tienes miedo a las mujeres, hay algo de las mujeres a lo que les tienes miedo, sin embargo, no a las mujeres."

– "¿A su belleza? ¿A ser un fracasado rechazado por ellas? ¿A lo fácil que me enamoro?"

– "¿Qué pedo, ya te volviste a enamorar o qué onda, cuéntame tu penuria corazón, ahora qué te suscita?

– "No me he enamorado, o eso creo. Pero neta me da miedo ser pisoteado, por lo que no me atrevo a aproximarme o a hablarles. Siento que no soy suficiente. Quiero estar con alguien, y neta, a veces pienso que quien sea con que le guste mi presencia."

– "Escúchame; no me decepciones. Abres la boca para platicar hermosísimamente como para que dentro de ti exista esa terrible inseguridad."

– "Pues es la verdad. No me atrevo. ¿Qué me está consumiendo de esta manera que no me permite acercarme siquiera a nadie?"

– "Yo sé qué es. Es tu vida monótona. Es que solamente trabajas y no te divierte y no tienes vida social tipo relación social. ¿Me explico?"

– "Me siento muy feo. Literal, alguien que no es atractivo... Y digo, eso me hace salir huyendo antes de intentar aproximarme. Hay razón en eso que dices. Me siento inmensamente solo. Pagaría por tener alguna amiga para salir a caminar y charlar de vez en cuando. Así de mísero está el pedo."

– "Sí, ocupas salir y despejar tu cerebro. Este... No sé, algo que te distraiga, que te tenga dinámico, proactivo."

– ¿Sabes que es una delicia para mí cuando sucede? Sin embargo mis miedos son una grotesca daga enterrada a un costado. No es que mire atrás; es que a donde sea que volteo me sé solo y sin quien quiera estar a mi lado. Me molesta andar depresivo."

Vero

Por RokCK (RokCK)

Hoy platicaba un poco con mi buena amiga Vero, respecto a todas esas situaciones que me han estado afectando y la que, curiosamente es la qu...

I am not looking for more than one, I just want to have one who wants to be with me, who likes to talk with me, who dreams just like me. Yes, it is so hard, this is my life, my lifetime has lots of fails; should I stop it now? I don't think so.

Today I was walking in a mol, in my way I saw lots of beautiful girls around, bbut there is something wrong happening to me, I am scared now. Why I am not able to talk with them? Only one, shouldn't be a problem, but it is. I can't talk anymore, I haven't seduction methods, I am losing myself in the process.

Please, if anybody read this and understand my situation, come on and help me now. Because everything is becoming crazy, bored, coward, desperate. I don't want to waste your time, I am a good friend, a very well man, a person who has a precious heart.

Normally I don't say anything of this kind of areas, but I am feeling ugly to their eyes. Is like if nobody wants me, or even wants to be close than me. And all this shit is putting me continuously in a sadness mood.

There are many girls than want to be introduced with someone like me, but isn't easy anymore. Now is really hard for me even see a girl's eyes. Why? Tell me why? Can you please come with me to talk and walk a pair of hours?

I try to find a solution for this lonely life, is not my time yet, but people almost makes me die.

Why

Por RokCK (RokCK)

I am not looking for more than one, I just want to have one who wants to be with me, who likes to talk with me, who dreams just like me. Yes...

Cuando nos sentimos mal después de recibir una patada en las nalgas tras una relación ignoramos que lo más importante es que como consecuencia de eso en lugar de cerrarse las puertas se abre un mundo de posibilidades para lograr; puesto que, si lo vemos con ojos críticos y llenos de sabiduría y sinceridad comprendemos que esa persona especial esperaba que fuéramos mejores personas y más aptos, e inconscientemente nos estaba confesando que nos cree capaces de lograr serlo.

Viendo las cosas claras, no le pones dificultades a algo que de por sí aceptas que ya no es capaz de dar más de sí. Como a un perro, por ejemplo, no le vas a pedir que aprenda a hablar, pues estás consciente de que mover la cola y ladrar es su mundo y más allá de eso no hay mucho que pueda conseguir con sus capacidades.

Así es Dios, nos da talentos según nuestra capacidad para explotarlos, aunque la mayoría de veces vivimos dentro de esferas de conformismo y limitaciones sociales, esas pocas ocasiones que alguien ejecuta el dulce acto de patearnos justo en el trasero para impulsarnos a crecer y a salir de un agujero de incompetencia y mediocridad, créeme, es un verdadero acto de amor.

Amén por quienes crean que lo que son es suficiente, yo por mi parte sé que daré mucho más de mí, y estoy tranquilo y expectante, con mi cola preparada para recibir la patada que venga, con la intensidad que lo haga, entendiendo que eso me hará continuar desarrollando mis capacidades y en su mente soy alguien con muchísimas más cualidades de las que he mostrado.

Qué bella es la jerarquía de conocimientos en cuanto a la introspección si se ve con ojos críticos y sinceros. Qué hermoso es darte cuenta de que mientras vivías en la sombra de tus límites no alcanzabas a distinguir el enorme horizonte en frente por tu quietud abrumadora.

Patada

Por RokCK (RokCK)

Cuando nos sentimos mal después de recibir una patada en las nalgas tras una relación ignoramos que lo más importante es que como consecuenc...

Pensaba escribir una entrada en la que explicara el origen y las diferentes etapas de la ansiedad que he estado experimentando desde varios meses atrás; tras consultarlo con mi especialista, no hay nada mejor que reconocer mi situación y avanzar en el asunto. Personalmente me vi hundido en miedos irremediables que me trajeron básicamente todo tipo de consecuencias negativas en todos los rubros que me desempeñé.

Pero no soy de los que se rinde, no soy de los que se queda en el suelo a revolcarse entre la mugre; mi mayor motivación ahora es alcanzar mayor vitalidad, y con ello me refiero directamente a la mella que estaba haciendo en mi vida toda esa presión y los síntomas cognitivos e intelectuales que estuve experimentando.

Para ahondar solo un poco, los últimos desplantes que bien parecían de tipo al borde del suicidio (pensamiento que, como a todos, me estuvo pasando también por la mente), me vinieron como consecuencia del exceso de adrenalina en mi cuerpo; y es que, con el miedo a que me encontraran en la calle y me dieran de golpes me privé de asistir al gimnasio, cosa que disminuyó la producción de serotonina y propició el que la ansiedad me invadiera de terrible forma (que se activa con el cuerpo alerta al peligro).

Y bueno, todo eso de estar yendo al gimnasio en la madrugada y haciendo las cosas a escondidas para evitar que tal o cual persona me vea, me juzgue, me dañe, he decidido hoy, después de un día de incesante actividad, por cuestiones de salud, dejarlo en segundo plano. No le puedo tener más miedo a una persona que a mí mismo, las consecuencias de mi cuerpo han estado siendo detestables por temores sin fundamentos.

A partir de ya, mis asistencias al gimnasio serán durante el día; sin importar lo que la gente opine de mí, o que me quieran hacer daño. Es más, estoy más a la mano de quien sea que pretenda hacerme algún mal. No me importa, en tal caso prefiero tener el cuerpo suficientemente listo para lo que venga, mejor eso a matarme solo.

También he de superar varias barreras que con la mente atrofiada venía cargando y me estaban haciendo divagar en diversas áreas. Lo reconozco, es algo que requiere de mi especial atención, pero no me rindo tan fácil. Sigo en pie, en busca de mantenerme sano; agradecido con la vida y con quienes han aportado un poco a mi mejora.

Ya sé, se lee muy hipócrita un cambio tan radical y aparentemente desproporcionado a mi forma de ser en un par de días; pero así soy yo, si tengo que actuar lo hago. Estaba siendo un cobarde, estaba cayendo en un perfil al que no pertenezco, de hecho estuve en esa situación sumergido durante más tiempo del que podía soportar. Y de dónde viene todo este cambio si antes no hacía nada de ejercicio, por qué ahora mi cuerpo implora el movimiento.

Bueno, según he analizado, desde que estuve terminando mi periodo más potente de dieta me adentré al mundo del ejercicio, saliendo a caminar prácticamente diario, y así, constante hasta mudarme. Cuando me mudé, varias cosas afectaron mi personalidad, y sí, en definitiva la ausencia de ese cansancio necesario para un descanso placentero me empezó a afectar internamente, no lo noté. Luego vino el periodo en el que me inscribí al gimnasio, que lamentablemente, entre subidas y bajadas de intensidad, mi ausencia en la ciudad y pretextos, no he podido mantener constancia plena.

Pero si de confesar una verdad se trata, el vínculo entre mi cuerpo y mente está cada vez más desarrollado; es decir, en serio llego a sentirme mal si como algo que no quiero, no hablo de un gusto, si no de una comida que por no haber más tengo que darme a regañadientes. La estabilidad física, alimenticia, emocional, intelectual y mental permiten que llegue al tope de mi excelencia y cualidad; cuando algo falla sin atenderlo, bueno, caigo en lapsos de ansiedad. Ya sé, ya sé, ya aprendí la lección, la vida se vuelve una mierda si no me pongo a actuar.

El hecho es que, no puedo ser el que solía, mi mentalidad ha cambiado, y las cosas que entran a mi cuerpo como las que salen de el influyen para bien o para mal, dependiendo la apreciación y percepción que yo le de. Ahora solo estoy tratando de, no recuperar, pero sí alcanzar el perdón por parte de aquellos a quienes más he fallado durante estos periodos, he experimentado suficientes bajas en mi vida, no quiero alejar a aquellos que me quieren solo por desesperaciones mal fundamentadas. Es tiempo de trabajar, consciente de mis errores, y de mi capacidad de acción.

Ansiedad

Por RokCK (RokCK)

Pensaba escribir una entrada en la que explicara el origen y las diferentes etapas de la ansiedad que he estado experimentando desde varios ...

Juro que lo intento pero no puedo, por más que quiero dejar de pensarle, de verla y escucharla a cada momento, de imaginar su sonrisa y su andar lento. Mi memoria es una cruel traicionera, me hace sufrir conmociones terribles, me fastidia todo el tiempo sin permitir que duerma, por eso le dije un día, y se lo dije sincero, por amor yo soy de los que muero.

No quería abrir la caja de pandora, no era mi intención volver a sentir el horror de este frío, juro que no participaría en nada socialmente hablando de saber que voy a terminar así de destrozado. Yo no puedo más con toda esta carga, le he pedido a Dios y parece ignorarme, le he rogado que me traiga de nuevo las risas y la calma, que deje descansar de una vez mi alma.

Simplemente no lo consigo; y es que es fácil para cualquiera superarme, pero para mí mismo es una trágica escena de horror continuo, y no lo entienden, por eso no lo quieren, porque creen que miento, porque creen que me arrepiento, porque creen que soy ingrato o en algún punto desmerecido.

Ya no puedo contener el llanto, las puntas de acero traspasarme intentan, y en lúgubres momentos de desdicha como el actual yo pienso, por qué no he sido yo el que huyó primero. Antes de ser sincero, antes de abrir mi pecho y brindar mi corazón completo.

No me quiero ver cual víctima de estos infernales días, pero a nadie más, ni a mis peores enemigos se los deseo. Por eso en verdad no lo quería, porque este dolor no es pasajero, es una mortal agonía, que me hunde cada vez más en un agujero de interminable número de pesadillas.

Y no. No estoy de negativo. Es solo la ausencia del amor lo que lentamente me asesina, la ausencia de su rostro, de su piel la lejanía, el desprecio ante la falta de oportunidad de no volver a tocar sus manos ni en osadía.

Por qué me tocan a mí estos lamentables hechos, por qué he tenido que ser yo con quien no pudo ser capaz de abrirse, por qué mi ser se muere lentamente consciente de que existen más personas, pero el hecho está en que es difícil para mí aceptar a alguien dentro de mi mente.

Sin poder dormir, sin ánimos ni fuerzas para moverme, asimilando con pesar los que deberían de ser placeres, extrañando con cada una de mis células su preciosa alegría; por qué me agradó tanto, por qué no simplemente me ignoró y pasó de largo, por qué se dedicó a hacerme creer que yo para ella lo valía, por qué me cautivó para solamente patearme un día, por qué no acepto mi derrota, por qué no quiero ser realista, por qué mejor no arrancan de una vez la vida de mí y me evitan la fatiga, por qué estoy aquí, para qué si no hay salida.

Juro

Por RokCK (RokCK)

Juro que lo intento pero no puedo, por más que quiero dejar de pensarle, de verla y escucharla a cada momento, de imaginar su sonrisa y su a...

Las estrofas a la luz de la luna calman el desesperado corazón del niño,
el cuento al contarse solo sabes refiere a una soledad intensa,
y si pudiera un único deseo pedir
ahora que tu atención he alcanzado sin prisa
sería el hecho de rogar que en tu lindo rostro
se asomara una dulce y alegre sonrisa.

No te olvides nunca de este corazón que locamente te ha amado,
que en el palpitar del mismo se esconde la impresión que has causado,
que no hay adversidad que pueda,
si me permites agregarlo,
por mucho que lo intente,
dejarte fuera de él.
Mi pasión no es perfecta, lo comprendo,
pero de aquí a mi meta soy de los que aprendo.

Haré más allá de mí y de ti en el intento,
te dejaré vivir ahora tu momento.
No me odies, por favor te ruego, no desprecies mi intención
solo dame la oportunidad de aproximarme a tu expresión.
Sí, es lo que imploro; ni tu tiempo, ni pasión,
solo que presentes tu decoro ante mi admiración.

Estrofas

Por RokCK (RokCK)

Las estrofas a la luz de la luna calman el desesperado corazón del niño, el cuento al contarse solo sabes refiere a una soledad intensa, y...

Soy un romántico.

Soy de esos románticos que todavía regalan flores a cambio de sonrisas.

Soy de esos románticos que observa emocionadamente el reloj hasta llegarse la hora de la cita.

Soy de esos románticos que no concilia el sueño si ella no se siente cómoda y segura.

Soy de esos románticos que le escribe cartas y poemas mientras la extraña.

Soy de esos románticos que bajo la regadera canta de alegría al saberse querido.

Soy de esos románticos que cuando deciden por alguien, lo hacen confiadamente.

Soy de esos románticos que cada vez que te ven te sorprenden de una manera distinta y creativa.

Soy de esos románticos de película de antaño; de esos que creías que ya no hay más.

Soy de esos románticos dispuestos a dejarte ir con tal de verte feliz.

Soy de esos románticos que almacenan los recuerdos en la mente, no en fotos o vídeos.

Soy de esos románticos que enfrentaría días de agonía a cambio de instantes de cercanía.

Romántico

Por RokCK (RokCK)

Soy un romántico. Soy de esos románticos que todavía regalan flores a cambio de sonrisas. Soy de esos románticos que observa emocionadam...

Será lo que resta de los cien días solamente lo que dure encerrado, espero que para entonces cualquier odio o desprecio influenciado por mi existencia pueda desvanecerse y me sienta libre de salir a la calle sin temor a ser agarrado a golpes.

Sigo escribiendo por el simple deseo de hacerlo, aunque "el miedo no anda en burro" como diría mi madre. Ya casi llego a la mitad del periodo, y de hecho, es justo el lunes cuando inicia la fase más intensa, en la que me desapego de todo aquello que indirectamente me hace fallar.

Prefiero, por salud mental, no involucrarme con nadie por el momento, mis emociones están puestas en una licuadora y aunque amo intensamente cuando lo hago, me horrorizo también ante la derrota y pérdida. Seguir en pie es fundamental para alcanzar un punto de salud funcional.

Mis pecados me persiguen, las heridas me duelen, sombras me asechan, el temor a ser víctima se mantiene. Quiero mi libertad tanto como quiero salir de mi casa sin ser observado, analizado y acechado.

Quiero aprender hebreo, hoy esa idea vino a mí y de ser posible lo conseguiré. He encontrado solo a profesores independientes, me gustaría que hubiera grupos de enseñanza; además tengo el pendiente del inglés a un mes de distancia. Y las citas pendientes con los de la piel el fin de semana siguiente.

El asunto es mantenerme activo la mayoría del tiempo para ignorar mi miseria. Bueno, no tanto así, estoy exagerando, como siempre, soy un dramaturgo, espero ya lo hayas notado, como "The Gambler", pareciera que es fácil y sofisticado en cuanto al intelecto aceptar de manera negativa todos los sucesos, en definitiva, es parte de mi plan de austeridad.

Quiero pasos lentos pero completos...
"So you, you got to stop this, you got to stop this
Cause I can taste your broken kiss, your broken kiss
It doesn't stop me to tell you this"

Muchas cosas nos matan indirectamente, pero nada nos mata más que nosotros mismos. Debemos apreciar la realidad de una manera crítica y concisa pero en nuestra propia asimilación, los demás pueden hacerse las ideas que gusten de nosotros, lo único que importa, si queremos conseguir algo, es mantenernos en constante movimiento rumbo a la meta que nos hemos propuesto.

Encierro

Por RokCK (RokCK)

Será lo que resta de los cien días solamente lo que dure encerrado, espero que para entonces cualquier odio o desprecio influenciado por mi ...

El fin de semana conocí a una niña de lo más bello que he visto en la vida. Mi hermana de hecho se puso junto a mí y me dijo en secreto: "Como ella te gustan, ¿verdad?" Obvio le respondí que sí.

Arlette es una hermosura de ojos verdes, sonrisa sincera, nariz y labios lindos, de cabello rubio y lacio y muy atractiva genética en el resto de su cuerpo. No voy a ahondar, ni a presumir nada; la niña existe, es una preciosura, pero no la he puesto como objetivo porque simplemente no creo volver a verla de nuevo.

Aunque fue un placer saber que sigo manteniendo muy bonitas charlas y que no temo acercarme a las damas en general consciente de que varias han hecho de mí como han querido, y los novios de otras me han detestado por simplemente existir. Como si con su repudio consiguieran que yo dejara de ser divertido.

Solo lo quería confesar que realmente estoy enamorado de escribir; definiendo que la mayoría de mis textos son única y exclusivamente para mí por el contenido tan personal y profundo y el significado que requiere de altos estándares de interpretación, teniendo en cuenta que me la paso escondido y temeroso por miedo a que me quieran golpear en la calle, escribir es por ahora mi único escaparate.

Arlette

Por RokCK (RokCK)

El fin de semana conocí a una niña de lo más bello que he visto en la vida. Mi hermana de hecho se puso junto a mí y me dijo en secreto: &qu...

Por darle continuidad al título.

Soy afortunado en muchas áreas y por muchas razones, pero en el amor no. Y no porque sea malo conociendo gente, la verdad es que las mujeres se enamoran muy sencillamente cuando eres tú mismo; ni siquiera es necesario prometer nada, solo sentirte seguro en tu mover y ya está, quieren saber qué es eso y continuar conociéndote.

El error, o mi castigo por ser sincero, es que me conocen mucho de manera que les resulta demasiado pronto, y me castigan con su ausencia, me hacen sentir como un tumor en sus vidas y me alejan lentamente. Para colmo de males, a cada juicio pequeño que ellas hacen sobre mí, me pongo encima una roca inmensamente inmerecida de culpa solo por mi intención de mejorar cada día.

Comprendo que el ser una persona excelente está lejos por mucho de mí; y que tipos allá afuera con más valores y virtudes, con cuerpos excepcionales y rostros divinos sobran. Sé también que de ponernos a contar mal por mal y comparar quedo tremendamente mal parado ante los ojos de quienes lo hagan; porque lo admito, siempre tiendo a hacerme valer menos a mi propia mirada.

Voy a anotar aquí las cosas que la última dama de la que me hube enamorado opinó de mí y me mandó en mensajes el 30 de marzo, porque honestamente me arrancó una sonrisa y varios suspiros (corrigiendo errores ortográficos pero respetando la idea):

"Carlos, ¿puedo dedicarte unas palabras? cosa que jamás hice en este año de conocernos...

Eso del saludo últimamente se me pasa. Es que creo que soy tan cerrada que siempre te dejo adivinando. ¿Cierto?

Bien. Cuando te conocí me agradaste. Me gustó muchísimo tu plática. Y soy sincera, quise saber más de ti, por eso te busqué en Face.

Cuando te volví a ver me gustaste, la realidad es que sí y me gustaba mucho platicar contigo siempre. Y tenía intenciones de empezar algo contigo, es la verdad.

En algún momento me vi contigo, claro que sí... Después no sé qué pasó... Fue cuando empezaste, no me acuerdo si fue algo de tu trabajo o traías algo más pero cambiaste..."

Sí, cambié justo el día que me dijo que ella no se veía en una relación, y menos conmigo (siendo que su lenguaje corporal siempre gritó lo contrario y yo solo quería escuchar que ella creyera en algo verdadero para continuar), justo después de darle sus ocho regalos de cumpleaños con los que prácticamente terminó por escupir mis ganas de estar con ella. Cosas que se le olvidan a una dama que no tiene memoria, como presumiblemente se olvidará de mí por completo dentro de pocos días al ya no estar entre sus "amigos". Como ayer, cual perro me mandó un mensaje que decía: "Hey".

Su mensaje tierno y rompecorazones continúa de la siguiente manera:

"Yo no sé qué imagen tienes sobre ti mismo pero jamás deberías dudar de ti. Tiendes a hacer algo que se me hace curioso y es que hablas muchísimo sobre ti. Me refiero a demasiado, siempre en tu estilo como muy intelectual.

Y te diré algo acerca de eso: Conmigo jamás tuviste o tienes la necesidad de hablar sobre ti. Con verte, con estar contigo yo pude ver lo hermoso que eres como persona Carlos.

Eres una persona maravillosa, eso lo amé de ti. En serio Carlos, jamás dudes de ti, ni te hagas menos, ni pienses nada malo sobre ti. Eres perfecto tal cual eres y no dejes que nadie jamás te diga lo contrario.

Una disculpa si jamás en estos meses me expresé. Tengo problemas con ello.

Todo en ti está perfecto tal y como está. Física, mental, emocional... Es solo que tú lo dudas a veces. Yo jamás vi nada malo en ti."

Es cierto; dudo mucho de mis capacidades. Dudo muchísimo de ser alguien suficientemente bueno para otra persona. Es más, dudo incluso del hecho de ser humano. Toda esa duda y curiosidad me llevan a preguntarme siempre si estaré aquí solo para ser un miserable y rastrero recogedor de migajas. Y el texto continúa (lo escribo porque una vez eliminándome de todo no tendré manera de recordar que un día fue gentil y sincera conmigo):

"Lo dudas muchísimo. Y no tienes por qué. Valórate tal cual eres Carlos y siempre vuélvete mejor, saca tu mejor versión; la más sencilla y la más bonita que todos tenemos.

Eres una gran persona Carlos y sé que en todos los aspectos te irá super bien. Jamás dudes de ti; neta no lo hagas, ni te compares jamás. No digas esas cosas sobre que Dios te hizo más intelectual que guapo. Eso es basura.

Okey. Sonó feo eso. Deja me explico:

Es basura porque al final no importa lo listo o guapo que seas, no sé tú pero yo amo mucho más a la gente con calidad que es calidad para mí, que sean personas bonitas en sus sentimientos, que sepan querer. Carlos, que tus emociones y tu vida estén en paz contigo y con los demás, que ames con libertad.

Tú una vez me estabas diciendo que amo bajo mis reglas y no es así; yo tengo mi propio concepto del amor y lo vivo día con día. Siempre me muestro cansada o estresada, supongo que es un escudo que me pongo pero mi vida no es así. A veces no sé cómo quitarme ese escudo. Siempre en todos lados me muestro así, pero no es así, disfruto mucho mi vida, perdón si siempre me mostraba así contigo. Siempre hago eso; con todo el mundo, y he intentado ya no hacerlo. Y ya es un hábito que tengo..."

Sí. Eso era todo lo que quería saber para estallar de felicidad y darte la más maravillosa versión de mí chaparrita linda; pero ni hablar, corriste a tu musculoso hombre antes de poder valorar siquiera la magnitud y belleza de lo que sería tenerme cerca. Te amo, siempre. Y como buen castigo para este perdedor, acepto el hecho de que ya no quieras ni un solo contacto conmigo. Amén.

Castigo

Por RokCK (RokCK)

Por darle continuidad al título. Soy afortunado en muchas áreas y por muchas razones, pero en el amor no. Y no porque sea malo conociendo...

A veces me pregunto qué crimen tan horrendo tuve que haber cometido en el pasado para tener que soportar a personas que se entrometen y hacen la vida de cuadritos de esa manera. En serio, estoy lo que sigue de molesto; digo, eso de bloquearme el acceso al gimnasio ya es otro nivel de asquerosidad.

Está bien, haré lo posible por cambiarme a otro lugar o dejar ya de asistir a esas mugres. Si me va a pasar la enfermedad que aflige a los susodichos mejor así me quedo, "gorditos y bonitos" dicen los pingüinos de Madagascar.

¿Qué hice? ¿Qué fregados hice? Ni siquiera le hablo, no la busco, carajo, ni la volteo a ver como para que me salgan con esas jugadas tan ruines. Honestamente daría mucho porque le fuera mal en la vida; pero soy muy ético y respetuoso con los gustos que las otras personas tienen, y la vida misma es la que da las mejores lecciones, no soy nadie para andar jodiendo gente.

Que se entienda por favor. Que quede claro. A esa persona simpática y de belleza diferente le ruego que opte por el camino de la paz para conmigo, no estoy en busca de seguir siendo humillado por la perfección que predican. A la mierda la gente perfecta. A la mierda sus vanas palabras. A la mierda la falsedad de sus compañías.

Neta me siento terriblemente frustrado. Sé que soy un idiota por haberle confiado tanto, sé que soy un tarado por haberme creído sus cuentos, sé que soy un ingenuo por creer que me decía las cosas en serio, sé que soy un iluso por haber dicho que sabía a gloria, sé que soy un desperdiciado por invertir en ella, sé que soy un cerdo por lo que pensé e hice; lo sé, pero ya, mejor pasar el capítulo. Mujeres que hablen bonito hay muchas, hombres que hagan lo que prometen habemos pocos.

Una vez me dijo "él nunca se para aquí", y tómala que me lo encuentro ya dos veces. Qué capítulos tan espantosos y desagradables esos en los que sientes que van a sacar un arma para hacerte daño. Gracias a Dios existen los gimnasios, para que las personas saquen lo mejor de sí mismas. Yo no puedo con tanta insolencia. La justicia no viene de mis manos.

Por eso corrí a escribirlo.
Estaba perdiendo la cordura.
Mejor ser el loco del cuento.

Crimen

Por RokCK (RokCK)

A veces me pregunto qué crimen tan horrendo tuve que haber cometido en el pasado para tener que soportar a personas que se entrometen y hace...

Hola. Durante el año pasado del primero de agosto al primero de noviembre bajé treinta kilogramos de peso, desde ciento siete hasta setenta y siete. Varias han sido las personas que me han preguntado mis secretos para conseguirlo a ese ritmo tan acelerado. No pienso revelar todo lo que aprendí, porque en primera, tuve el apoyo intermitente de una estupenda especialista en nutrición, y en segunda, la capacidad de adaptación de mi cuerpo resultó grandiosa.

Pero sí quiero regalarles un listado de diez consejos o recomendaciones generales que le di a un buen amigo antes de intentar cambiar su modo de alimentarse; aclarando primeramente que lo más recomendable es que asistan con alguien experimentado en el tema antes de intentar cualquier cosa. Como dijo una vez mi nutrióloga "la voluntad muchos la tienen, pero hay gente que pasa años y a penas logran ver avances".

1. Los cuerpos reaccionan diferente. Evita creer que porque una cosa a alguien más le funcionó de una manera, a ti te hará acreedor al mismo resultado.

2. Lo más importante es la salud. Yo particularmente procuro hacerme estudios una vez al mes para trabajar en las áreas que me encuentre más débil.

3. No te mates por verte mejor. Piensa en ti y si tu cuerpo te dice que desea algo, date gustos de vez en cuando. Recuerda que el cambio requiere paciencia.

4. Tómate días libres. Mejor es tardar un año en bajar diez kilos de la manera correcta, que bajarlos en dos meses y volver a subirlos en uno solo.

5. Sé consciente de que los métodos extremos no son para cualquiera. Cuídate mucho, si tu cuerpo se siente mal o experimentas afecciones mejor párale.

6. La salud primero está en la mente y después en el cuerpo. La capacidad de cambio y adaptación al mismo es parte de tu manera de ser y pensar.

7. Haz un plan de alimentación. Deja de lado aquello que estés enterado te hace daño. Es mejor cambiar hábitos para bajar que clavarse en el régimen.

8. Cambia tu percepción de la comida. El alimento está enteramente ligado a la respuesta hormonal; mejor es ingerir felizmente un hotdog que a regañadientes una ensalada.

9. Caminar y moverte es bueno. Hazlo continuamente. Viaja en bicicleta, ve seguido a plazas solo a dar la vuelta, sal a caminar al jardín; encuéntrate a ti mismo con la naturaleza.

10. Quita los alimentos procesados. Básicamente todo lo que lleva tabla de información nutricional contiene ya sea fitoestrógenos, exceso de sales o azúcares refinadas.

En resumen: Primero piensa en cómo ser un mejor ser humano para con tu propio yo. Date cuenta de que mucho de lo que ingieres te daña y cambia a una mentalidad actuando de acuerdo a la necesidad de tu espíritu, alma y cuerpo, en ese orden.

Dieta

Por RokCK (RokCK)

Hola. Durante el año pasado del primero de agosto al primero de noviembre bajé treinta kilogramos de peso, desde ciento siete hasta setenta ...

La palabra que aparenta una cosa y en realidad trata de mencionar otra. Una vez una chica me dijo que le parecía alguien irresistible; poco tiempo después esa chica dejó de hablarme. Una vez una mujer me dijo que siempre me tendría cerca de su vida, ahora simplemente no sé lo que le ha pasado. Una vez le confesé a alguien considerarlo mi mejor amigo, pasó casi un año desde la penúltima hasta la última vez que lo vi. Una vez una exnovia me dijo que siempre seríamos amigos, y me dejó de hablar posterior a eso durante ocho meses.

Así somos; decimos una cosa y hacemos otra. Mientras venía rumbo a la casa hoy pensaba en que la sociedad actual, además de mitómana, se califica con tres adjetivos que la hacen dar pena: Manipulable, previsible y estúpida.

Incontables ocasiones me he dado al uso de mis conocimientos sobre estas herramientas para conseguir que algo suceda conforme lo quiero o según sea mejor para mi futuro. Porque de qué me sirve un momento de placer y dicha cuando al cabo de un tiempo una persona no será capaz de compartir conmigo y, a decir verdad, denota demasiada inseguridad como consecuencia para mi gusto.

Y así, entre el asco que la gente me representa y la delicia de saber hacer marcas imborrables en otros, he conseguido ser de los que logran. Hay dos tipos de personas, me dijo un día un taxista, los martillos y los clavos. Así es, soy un martillo.

¿Y cómo es posible manipular reacciones con objetivos específicos? Lo diré contando una simple historia. Una vez una niñita (a la que considero casi de la familia), me confesó estar enamorada de mí, con un poco de tiempo a mi lado en una cita previamente construida en mi mente, la dejé más enamorada de mí, obteniendo simplemente el alimento para satisfacer mi ego del momento, para antes de llegarse la hora de separarnos, dejarle muy claro el hecho de que lo nuestro era una "imposibilidad".

Desde entonces no ha dejado de hacer de todo por agradarme, y que siga así, mi ego lo agradece; aunque sinceramente se lo dije, no es alguien para mí; de hecho no estamos hablando ni de mis gustos más modestos. ¿Y si se transforma y me sorprende un día? Por eso la gentileza debe de estar siempre presente.

¿Y si quiero que me quite de sus objetivos alguien que invade demasiado mi espacio, cuál es la manera más sencilla? Fácil, invadiendo, haciéndome la víctima, viéndome y tratándome como si no mereciera tanto... El plan es simple, así funciona la psique humana; mi máximo método de filtrar gente son mis textos, porque me doy cuenta que se los toman personales, dándose importancias y protagonismos que no merecen, y acabo por hacerlos a un lado.

Digamos que, si alguien es suficientemente inteligente para estar conmigo, entenderá y seguirá el consejo que le doy en un principio de no leerme; a menos claro que sea algo que yo mismo le pida de antemano que haga con respecto a algo específico (cosa que generalmente ocurriría en mi presencia para complementar los textos).

La vida está completamente llena de gente que no merece nuestros minutos; filtrar es un proceso natural que los seres humanos llevamos a cabo para continuar viviendo. Recuerden que la evolución siempre arranca de raíz los agentes improductivos; dicho de otra forma, el cavernícola que vivió es el que supo esconderse no el que hacía frente a todas las bestias.

Ironía

Por RokCK (RokCK)

La palabra que aparenta una cosa y en realidad trata de mencionar otra. Una vez una chica me dijo que le parecía alguien irresistible; poco ...

Hoy en la mañana desperté feliz; feliz y triste a la vez. Mi corazón dispuesto a todo por amor había vuelto a mi lado, me había llenado de fortaleza el dormir correctamente y esperanzado estaba en que las malas experiencias de días recientes en cuanto al trabajo y lo demás se pudieran superar en serio.

Y parece que fue así, renovadas ganas de producir vinieron a mí; la sonrisa volvió a mi rostro y entre el andar descalzo, viendo mi vida ante el espejo de la sinceridad y la naturaleza me volví a sentir inmensamente fuerte, quería continuar ahí, así, salvándome de toda la aflicción que las circunstancias me habían hecho experimentar.

Y lo declaré; lo saqué de mi sistema completamente; era un apestoso virus que me estaba haciendo la vida traumática. Me había llenado de trancas, de pánico, de horror. Ya antes había superado la desdicha, la mala fortuna, la incompetencia; ya antes había podido superar el hecho de no ser una buena opción para alguien.

Si solamente me vieras a los ojos y con sinceridad me hablaras en lugar de evadirlo todo por miedo a lo que suceda. No soy tu fracaso, nunca lo sería; no es una promesa, sino un juramento con el alma en las manos, es una declaración completa de mi deseo de vivir y estar ahí por ti, para ti, contigo, siempre.

Así es, SIEMPRE, en mayúsculas porque quiero que te hagas una con la idea. No soy un amor temporal, no soy una historia para contar, no soy un amigo más; soy todo lo que vas a desear y en mí está el conseguir junto a ti que las metas y los sueños se cumplan, que nuestra existencia juntos deje como tontos a los redactores de los más hermosos cuentos de amor.

Así será, la bendición que me propicias junto con la que yo a ti permitirá a ambos alcanzar un clímax interminable de virtud y gustos que nadie nunca ni nada nos podrá quitar. No soy un personaje ficticio, sabes bien de lo que por ti sería capaz; y aunque tú me digas que no es el momento, yo quiero gritarlo al mundo, quiero saber que es cierto, que vengas a mí sincera y cumplas tu juramento.

La terquedad como el orgullo, es lo que nos hace débiles; tenemos que aprender a salir de eso; puedes quererlo sola, pero sé que a mi lado no habrá una sola cosa imposible de lograr; y vaya que te hablo en serio, sabes bien que los límites no son para mí una excusa y siempre salgo de pie en las batallas, por horrendas que se presenten a mí.

¿Sabes qué es el verdadero amor?

Es lo que te ofrezco y sé que puedo saciar cada fibra de ti con tanto que poseo.

Siempre

Por RokCK (RokCK)

Hoy en la mañana desperté feliz; feliz y triste a la vez. Mi corazón dispuesto a todo por amor había vuelto a mi lado, me había llenado de f...

Del Sitio

En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.

Te pido por favor y de la manera más atenta que si llegas a utilizar algo de lo aquí presentado, seas tan cortés de darme el crédito que merezco. Pues lo que coloco aquí lo hago con mucho esfuerzo, paciencia, constancia y sobre todo, amor.

Agradezco infinitamente que consideres este pasatiempo mío como algo digno de ser leído. Sin más por el momento quiero decirte que cuando gustes, la persona que seas, estaré feliz de recibir noticias tuyas, por lo que puedes contactarme a través de mis redes.
Atentamente: Carlos A. Galindo G.

~./rokck ©