Año de transformaciones, de llegar a determinados puntos, de errores, de fracasos y tropiezos, año memorable por algunas situaciones y momentos hermosos como haber conocido a algunas personas; y lamentable por momentos dolorosos como haber optado alejarme de otras. Tal vez el resumen del año, viéndolo como un balance financiero se vería, es positivo, pues ha entrado más sabiduría y afecto de lo que se ha ido.
Estos días particularmente me pongo en un estado emocional nostálgico, preguntándome en dónde están aquellas personas que me permitieron estar hoy aquí, y digo, no es que cada año me toque ser rescatado de algún incidente mortal (que si lo analizo detalladamente me daré cuenta que sí sucede) pero lo maravilloso de todo es que se da uno cuenta de todas esas personas que están ahí sin ser incentivadas solamente para entregarnos de su amor, así, incondicional y sincero.
Este año he visto llorar a algunas personas, he hecho llorar a otras que jamás lo habría querido; quiero ponerme mentalmente en la situación de cada uno de ellos y por ello sé que igualmente yo me habría puesto a llorar bajo las presiones que los he llegado a poner, podría decir que sé, lo difícil que es tenerme como amigo, como conocido, como compañero; pero el nivel en el que se han desarrollado nuestras personalidades espero sea suficientemente bueno para que un día puedan perdonar todo el mal que les he causado.
Este año me he enamorado, sí, como todos los anteriores. He aprendido del error de hacerlo tan abrupto y también he mentalizado el deseo de hacerlo cada vez mejor. Porque la vida va a tener en el trayecto muchas instancias de las que nos es posible enamorarnos, paisajes, imágenes y personas que vivirán en nuestro corazón y lo llenarán de felicidad con el solo hecho de sentirles cerca; y por eso, estoy preparado para seguir enamorándome el año siguiente.
Este ha sido un año de textos, en el que he tenido que responsabilizarme de cada línea que procesan mis dedos, ha sido un año de cambios de actitud, un año de ver adelante y hacer a un lado el temor y el orgullo, ha sido un año de emociones y espero, honestamente lo hago, que el próximo sea un año mejor tanto para mi vida como para la tuya que lees esto y para la de las personas que están rodeándonos. Te bendigo y te deseo un fantástico próximo año. "Que el amor y la virtud de la verdad siempre te acompañen, que te goces en la simplicidad y seas muy feliz". Gracias por acompañarme un año más y ser parte de mi vida, mi esencia.
Etapas, la vida consiste en eso, en cambios, en avances, en la transformación y actualización del individuo, del núcleo familiar, de la sociedad. He llegado al momento en el que estoy con muchas limitaciones, con herramientas que por defecto me venían en bandeja de oro, con historias qué contar y aspectos de magia que han hecho mi vida algo mayormente formidable.
Y sí, como todos los demás lo soy, soy alguien cambiante y esperanzado en llegar a un sitio, una vez un amigo en la secundaria cuando la profesora le cuestionó acerca del qué quería hacer de su vida él contestó "ser alguien" y es que todo el trasfondo cultural, social e intelectual que esa ingenua frase oculta me llena de motivos para creer que yo mismo anhelaba aquello, ser alguien.
Ahora mismo, queda un semestre de la carrera, aunque tengo dos materias por aprobar no me siento incapaz de hacerlo, creo que estoy del otro lado, en el último semestre, el semestre de entrega de tesis, de presentaciones casi a diario, de seminarios e investigaciones, el semestre de prácticas profesionales. Y qué sé yo si apenas estoy culminando el anterior con regocijo de saber que lo he hecho casi igual de bien que uno antes.
Mis calificaciones han mejorado notoriamente y puedo admitir que he salido del bache intelectual de aprendizaje en el que me encontraba (después de dos años de constantes buenas calificaciones) y lo digo con gusto, no con ganas de presumir sino con ganas de seguir adelante, creciendo y siendo mejor ser humano. El ser buena persona requiere igual o mayor esfuerzo y capacidad incluso que ser un malo terrible e inolvidable.
Finalmente decir que nada de esto habría ocurrido sin la ayuda constante de Dios en primer lugar, el consejo y la protección de mi parentela y la mano siempre presente de aquellos que me quieren a los que puedo llamar amigos. Sinceramente sé, en mi corazón, que el valorar incluso a aquellos que parecen no trascender en mi vida me ayuda a ser mejor día con día. Para recordar está eso: "Detente a mirar a cada uno de los personajes en tu círculo social y notarás todo lo que ellos han tenido que sacrificar para que tú seas quien hoy eres y posteriormente encuentra la manera de ser una bendición para sus vidas. El ser agradecido tiene recompensa de paz para tu alma y eleva tu valor a ojos ajenos".
Me estoy hartando de las opciones, me están volviendo loco las decisiones, me estoy enfrentando a mí con temor a ser derrotado. Y pienso, como todos lo hacen, maquilo contra mi propia personalidad detestando y amando simultáneamente, el gozo que el miedo consigo trae, queriendo cambios para qué, si lo que sé y poseo no he terminado de valorarlo, ni de quererlo; siempre, lo único que me gustaría, lo que más que todo, que fuera fácil, que fuera sencillo, que fuera simple.
Dejar de pensar en la sociopatía como opción y limitarme a los límites ajenos en los que el ser propio en todo su egoísta manera de ver las cosas a sí mismo se tiene como élite, siendo que, como se sabe y lo sé, basura y arte a la vez y según percepción es lo mismo.
Estoy molesto por saber con qué armas enfrentar la realidad pero no tener el deseo de hacerlo en profunda soledad, y me simpatiza el hecho de ver que quienes triunfan con tropiezos gracias al soporte que proporciona alguien más lo logran y se sienten héroes.
Héroe es aquel que conociendo las cosas se enfrenta al tormento sin amedrentarse, quien lucha contra la mayor fuerza encubierto, la descubre y la destruye sabiendo que las heridas propias serán bastante fuertes, porque ese enemigo es él mismo.
Pero claro, uno no puede sentirse identificado o hipnotizado por una esencia porque entonces se le considera a uno como un pecaminoso ente de mirada lasciva y actitud inicua. Caramba gente del mundo, crezcan; la hipocresía y la maldad oculta, eso, eso es lo que los está asesinando; la violencia, la falta de cordura y el deseo de venganza, no alguien que les admira mucho. Estoy molesto sí, y a la vez feliz y agradecido por todo, por nada.
Vamos a intentar creer que el mundo está definido entre instancias, en las cuales puedes hacer o decir lo que piensas a cualquier persona que tú quieras. Entonces, y solo entonces, cómo haremos posible cambiar la situación en la que nos queramos ver como amigos, como hermanos, crecer como personas, en fin.
Yo me siento extrañamente bien hoy, por todo lo que he aprendido durante la semana, hacer como se pueda, hacer como se deba; hacer todo lo posible por aprender y entender, por ser mejores personas, por ser mágicamente grandiosos.
El "se me cayó el sistema" es la mentira más tonta que todos los empleados de oficina y mostrador tienen para sus clientes y usuarios, como si el sistema se cayera al piso por lo lento de sus microprocesadores, y digo, no es imposible que suceda, pero yo sé, con base en la experiencia que todas y cada una de las máquinas de tránsito actual poseen capacidad de procesar tanta o más información de la que necesitan.
Volviendo al tema en el que no sé que estoy, intentando redactar una carta más a mi propio intelecto, a mi falta de comprensión ante la competitividad, ante el orgullo. Mis debilidades están ahí, mis tristezas y lamentos. Hace falta alguien a mi lado para que nos entendamos, pero sí, que nos entendamos.
Probablemente he dejado poco claro todas las veces que lo he dicho que lo que me importa al final es lo bien que me siento al estar a su lado; las esculturas no son mi fuerte, ni las damas de cascos ligeros, lo que quiero es alguien que sea alguien, que piense, que medite, que me ayude a aprender a su lado, que se sepa parte de mí como yo de ella. La belleza, una vez más lo digo, es consecuencia. "Enamórate de alguien, no de algo", es todo lo que tengo por decir hoy.
Hacer las cosas cuándo y cómo quieras, sentarte, observar, tener una preciosa figura en frente, admirarle mientras los minutos corren, recorrer la idea en tu cabeza varias veces hasta entender no para ti, sino para ella misma el modo tan interesante en el que piensa. Y reír de parecer un idiota las otras trescientas veces que lo intentaste, y soportarlo, decir adiós a la idea.
Así es el juego, a veces vas a ganar, otras vas a perder; estoy acostumbrándome a ambas situaciones, posturas, conclusiones. Desde el momento mismo en el que se me acepta y adopta me sé un ganador sin precedentes, pero sé igualmente que así de fácil como puede parecer algo puede dejar de serlo. Y entonces vuelvo a la realidad, a reconocer que no soy ni el único ni el mejor, y que con ese filtro a la vista si mis ganas de triunfar menguan se acabará cualquier ilusión absurda. Y así debe ser.
Importante es expresar que me agradan tanto las buenas ideas como el llevarlas a cabo, pero que no me gusta ser quien dé todo de sí sin participación mutua de los socios en el culminar del proyecto, de ser proyecto en grupo. Por eso a veces soy individualista y como individualista de lo mejor los son mis resultados, porque sé que soy de los que no se cansan del fracaso, de la lucha.
Es cierto que al intentar (quizá sea la palabra pecado del día: intentar) mucho he tenido pifias en todos los ámbitos, pero también hay aciertos, hay relaciones inolvidables, sociedades, amistades, hay sucesos importantes y proyectos preciosos además de todo el conocimiento que la experiencia ha vaciado sobre mí.
Probablemente no sea claro todo lo que dije anteriormente, y se trataba de eso, de que no se supiera en claro por qué razón específica lo he escrito. Todos somos inmortales si se nos mide por la influencia que podemos desarrollar en alguien más, negativa o positiva aún lo es; todavía recuerdo a quienes me han rechazado para planes, a quienes no han aceptado una taza de café siquiera beber en mi compañía, a quienes han bordeado mi andar en la banqueta; y saben, también son influencias. Es navidad así que como deseo y frase a recordar necesito una que no se olvide: "No hay un itinerario para vivir, todo es ensayo y error; fracasa, reponte e intenta de nuevo. La vida no ha sido hecha para lamentarse sino para gozarse." Salud a todos. Siempre.
Juntas tus manos frente a tu rostro, meditas con todo tu amor, las pegas en tu frente y abres sin soltar los meñiques, recorres hacia atrás tu cabello y unes los dedos cordial, índice y pulgar consecuentemente, recorriendo hasta tu cuello, sueltas los pulgares y los unes por la parte frontal de tu cuello como ahorcándote, separas el cordial e índice y los unes de nuevo por la parte frontal sujetando tu mentón, bajas lentamente por entre tu pecho e impulsas tu fuerza recaudada por el triángulo entre tus dedos hacia el suelo finalizando con los puños cerrados; esa técnica la realizo para reanimar mis fuerzas y aclarar el poder en mí.
Cuando hay necesitad de brindar poder a alguien el proceso es similar, tocas con ambas manos desde ambos tobillos, recorres tu cuerpo hasta llegar al ombligo, unes las manos en postura de oración y con el rostro hacia arriba caminas tus manos sobre ti hasta que los pulgares toquen la frente, una vez hecho eso separas tus manos sin soltar la cabeza y la recorres hasta la parte posterior del cuello, después con ambas al mismo tiempo rodeas tus hombros y las cruzar frente a tu corazón encaminándote hasta encontrar los dedos de una con los de la otra, luego regresas hasta que las muñecas estén juntas, las giras para que señalen al mismo lado las pegas a tu abdomen y expulsando tu fuerza interna las extiendes señalando a su destino.
Para reafirmar los pies sobre la tierra y dejar de sentir que vuelo (especialmente porque eso es necesario todos los días), con las piernas entre abiertas, los puños cerrados, el ceño fruncido y los ojos cerrados nada más es cuestión de concentrarse y aplicar fuerza en uno mismo hasta temblar durante un par de segundos.
Cuando lo necesario es alejar las malas intenciones y llamar a la felicidad, es importante igual unir las manos en postura de oración, después se cuelgan en modo de mariposa, se pegan al pecho, se extienden a los lados como en postura de aleteo, se truenan los dedos y finalmente se chocan las manos; la sonrisa es muy importante desde el inicio hasta el final de la rutina.
¿Qué choro es todo lo anterior? Solo algunos ejercicios poco místicos y más programables que me gusta usar cuando hay la necesidad de entrar a un estado de actividad específico. El temperamento y la mente humana son una inventiva generacional que basado en todo el exterior pueden producir malas concepciones, "es importante la sanidad interior ante todo, saberte amado y saber amarte."
Whatsapp y Facebook mods que nos vuelven locos, esos "vistos" que quisiéramos que no existieran; esas palomitas que sería mejor ignorar; pero ahí están, moliéndole el plato y burlándose en la jeta del susodicho porque no le han hecho caso, porque no lo han considerado y quizá, ni siquiera tienen el deseo de hablarle.
Hoy termina esta semana, espero algunas cosas buenas para la siguiente y aun mejores para dentro de dos; pero no se me da eso, no se me da el vivir motivado por una esperanza; porque me conozco, a veces soy yo quien no lo tolera y a veces soy yo quien aguada todo, sí, todo un aguafiestas.
Me gustaría mudarme. Me gustaría conocer varias partes del mundo, sentirme completamente libre; hacer y deshacer cuanto deseo físico y espiritual exista para que mi ser sea pleno. Pero me gusta la compañía también, y con compañía me refiero a alguien que goce tanto como yo de aventurarme a esas situaciones. Cámara, deseo y listo, comenzar la travesía.
Veo que la gente hace lo que hace por la necesidad de ser aceptada. Las mujeres y los hombres actuamos sin razón aparente en el intento de apareamiento, todo un ritual que somos. Y la lógica queda muerta, hecha añicos. Y los valores según crecen, pero todo superficialmente y meramente protocolario, porque al final, todo hubiese sido tan sencillo como un: Sí, me gustas; o un: No, no quiero y ya.
No importa. Creo que las cosas poco a poco mejoran para mí; lo he experimentado desde que nací al día de hoy; es cierto, llegan defectos y debilidades con los años, pero la experiencia arroja sabidurías que en la infancia jamás habría podido comprender. Y el consejo para hoy es: "La felicidad al ser una decisión puede tanto medio como meta". Bonito sábado.
— La plenitud de mi imagen deseosa contra lo que tengas que suponer para llenarme de tu sensualidad Scheerea es lo que me hace volver a ti cada que me siento en medio de una decisión compleja. Y es que, como bien sabes, el esperar paciente ha tenido que convertirse en parte de mi diario vivir. ¿Recuerdas a Mooshie? Solo puedo agregar que me encanta. Lo sé, apenas la conocí y la hice parte de mi vida. Pequé algo en eso, supongo, y tú supones bien, lo mejor es hacer las cosas con tranquilidad que se resolverán a sí mismas en cualquier momento. ¿Y qué dices tú, ya no me quieres?
Hoy, como nunca, Scheerea no ha dicho ni una palabra. Para muchos sería la mujer perfecta, ya que está recostada desnuda, a centímetros de mí observando mis ojos y cargándome de su libido. Está claro que la forma en la que llevamos esta relación a flote no es muy sana que digamos, puesto que solo la encuentro cuando yo quiero, y ella está queriendo todo el tiempo.
En lugar de alejarse o negar con la cabeza, mientras el fulgor de su roja cabellera se deslizaba por los hombros trepó una pierna en mi costado, acarició con dos de sus dedos mi hombro y le diminuto beso en asistencia a mi pregunta. Ustedes no lo saben, pues nunca se los he contado; pero a esta distancia, es posible ver la perfecta y lampiña piel blanca de mi linda hada.
— Entiendo que no tengas deseo de expresarte; pero no te sientas suplida por alguien más. Tú tienes una forma de potenciar mi personalidad y derramar mi testosterona que a mi parecer ninguna otra dama sería capaz de igualar. Y siendo honesto, me gusta que seas tú la que lo hace; ya que necesito liberar a la bestia en mi interior solo con alguien que sea suficientemente diva y poderosa como para evitar sentirse culpable. Me gusta que seas en tu naturaleza una dama sin censura, con alto grado de deseo y amor por ti en sobremanera; que no conoces complejos y conmigo explotas completa, hasta volcarte una fuente de éxtasis que supone uno de los más maravillosos gozos que he podido experimentar.
Tomando mi mano, y continuando en calma sin mencionar palabra la colocó en medio de sus pechos; invitando a identificar su emoción con el palpitar gustoso de su corazón. — Una delicia.— Le dije. — Me agrada que lo seas, lo aceptes, lo admitas y lo disfrutes conmigo.— Y comencé a besar su cuello y oler su cabello entre mis dedos mientras su respiración se aceleraba.
Agradezco a la vida por conocerte, eres mejor en persona que en mis sueños, dividiste mis días. Es bonito ver tus ojos sin tener idea del por qué me tienen en frente.
Te clavaste en mi mente y en mi corazón; rompiste mi lógica con tu hermosura, atravesaste toda esa grosura, esa que me hace quererte con convicción. Y es para mí una tortura; una tortura de muerte, que no exista una razón para en mis manos tenerte.
Tengo que confesar que me gustó que mientras cruzábamos el puente cubrías con tu bolso tu cuerpo sutilmente; fue buena idea hacerlo para evitar mi distracción. Aunque no era necesario ya que desde el momento en el que tuve tus ojos frente a los míos supe que no quería que fuese la última vez, sino por el contrario, verlos cada vez más seguido.
Es realmente rico tenerte cerca. Pienso que eres una mujer mandada del cielo, primorosa; con capacidades y virtudes adorables, que posees belleza a manos llenas y eres capaz de hacer feliz a tu lado al mismo Grinch. Pienso que eres luchadora, con una personalidad que enamora; que sabes vivir y logras que vivan contigo. Pienso que necesitas ser tratada de manera especial y mereces todo lo que el mundo te puede dar. Tomas y das. Sabes amar y ser amada. Eres justa, benevolente, bondadosa y leal. Amé tanto tus golpes, mordidas y fruncidas de ceño como tus risas y reclamos.
Cuando te conocí esperaba ver a alguien que me llenara menos, que me hiciera dudar. Y nada. Te encontré a ti, tan pura como siempre e incluso más dulce y linda de lo que imaginaba; entonces tuve que soportar que eres real.
Me encantas no solo por ser linda, sino por ser tú, por ser como eres; me gusta cómo hablas, cómo caminas, cómo respiras. Quiero una pareja en mi vida que sea de ese modo. Hueles muy bien.
Tengo ganas de ti, de tenerte a mi lado ahora que estás lejos. Eres una maravilla, una flor, alguien a quien quiero que sea parte importante de mi mundo. Una parte muy cercana, más que hermana, mujer amada.
Eres más de lo propuesto, te quiero, me enamoras, sé mi gloria te lo imploro, soy muy bueno en el amor, te lo digo con decoro, que en tu cuerpo puedo oler, lo mucho que me deseas, no estoy loco y no te miento, tus ojos hablan también, espero y tú lo sientas y entre mis dedos una parte de mí te vuelvas, preciosa pues te adoro.
Tengo qué explicarlo de un modo claro, de un modo honesto como mi manera de pensar lo dicta, de un modo en el que ella pueda estar consciente de que estoy escribiéndolo con un alto nivel de aprecio hacia su persona.
La responsable ha logrado un cambio especial en mi vida, si bien una Angie anterior había roto mi corazón como tenía que ser según está escrito, la bella Mooshie restauró las instancias con su presencia y fascinante personalidad que me obligaron a recobrar fuerzas y restablecer mi forma de ser. Ahora, qué significa todo.
Uno puede pasar toda la vida en busca de la pareja ideal sin encontrarla, uno puede morir deseando a alguien perfecto a como se lo pedimos a nuestros sueños y terminar estando solo, como tantas personas que sé que así han sufrido.
He encontrado en ella, con toda honestidad lo digo, a una persona a la que me puedo adaptar, una dama íntegra; puedo agregar y quitar sin llegar a ser perfecto lo que ha pedido pero logrando que me quiera por como soy y agradezca mis defectos será magnífico. Así de simple, creo que es una persona maravillosa y posee muchas más virtudes que amo que cuestiones que podría titubear por admirarle.
Pido algo a cambio, que me vea como lo que soy; alguien que no va a ser capaz de satisfacerla siempre, ni a ella ni a todos sus gustos; alguien esforzado en hacerla feliz, pero sufrido en el hecho de no poder lograrlo al cien por ciento, alguien que se interesa en su intelecto y alma tanto como en su cuerpo y caricias; alguien que promete y pretende hacerla feliz. Así, sin tanto rollo, la felicidad y plenitud en confianza mutua es aquello que me interesa darle, para ser ambos, como a ella misma se lo mencioné, mejores personas. Y si se trata de recordar una frase hoy es la siguiente: "Únete a quien te haga mejor persona y a quien tú hagas mejor persona." Bonito día.
El día viernes de la semana pasada se organizó por parte de la escuela un viaje de estudios a la capital de Jalisco, Guadalajara (encantadora ciudad); el cual consistió en el siguiente itinerario: Asistencia a la FIL como primer destino, tour en el Park y Chapala, además de la visita de centros comerciales, locales céntricos y plazas de la ciudad.
Salimos el viernes a las 9 AM, un total de 4 alumnos de Sistemas del F (mi salón), 4 de Sistemas del D, 8 de Sistemas del B, 4 de Comunicaciones y electrónica, 3 profesores, 1 chofer y 2 colados; dándose un total de 26 personas en el camión.
Llegando, visitamos la FIL, un lugar más lleno de gente bonita no habría visto antes en mi vida; impresionante Guadalajara no dejas de sorprenderme. Ese día, en la noche, acompañé a Mooshie —a quien finalmente conocí— a su casa, una barbaridad las distancias allá. Una barbaridad apreciable, porque puedo decir que conocí un poco de lo que no conocía de ella, y shh, acá entre nos, hasta me enamoré.
El sábado, desde temprano nos fuimos a Chapala, rumbo al Park; existen dos edificios importantes en el lugar, el área de producción y el centro de animación; en el área de producción hay desde una enorme Green Screen (la mayor y más tecnológica de latinoamérica), hasta camerinos para las celebridades que se presenten ahí.
En el área de animación pudimos apreciar el equipo tecnológico con el que se filmó la película Tron. El tiempo que pasamos en el tour no superó las 3 horas y fue bien explicado por el gerente del lugar, al final del recorrido vimos un making of y varias producciones realizadas.
Ese día continuamos el recorrido visitando el lago de Chapala, no me gustó tanto verlo cómo está cada día más pequeño y dando esa apariencia de sucio. Otra cosa que no me gustó fue sentirme acosado por tantos restauranteros (y dicen que en Cancún es peor), honestamente hay material para un estudio de estadística en cuanto a los resultados de los chavos que te abordan pero puedo apostar a que supe definir cuál era el que más clientes conseguía y cuál el que menos tal como se lo expliqué a mis compañeros de clase.
Llegué al hotel cansado el sábado, a dormir, mientras muchos acordaron una borrachera. Dormí como rey pues estaba esperando el domingo ver a Mooshie de nuevo para despedirme de ella.
Finalmente llegó el domingo. Conociendo lo puntual que es, me moví pronto, y llegué quince minutos antes al punto de reunión. Pero ahora ella fue la que estaba en otro lado, justo de donde yo venía. Luego quizá, y después de pedir permiso, podré contarles lo que pasó con ella.
Finalmente decir que sí, me encantó el viaje a Guadalajara (como cada que voy), aunque el viaje pudimos haberlo hecho en un solo día lo disfruté inmensamente, y sí, sigo deseoso de salir la carrera y conseguir un trabajo allá, estudiar el posgrado también es mi plan trazado. La gente es especial, pasan cosas, en todas partes, siempre hay gente, mucha. Me gusta eso.
Me gustaría decir lo mucho que me haces falta, pues te amo, te necesito; pero escribir de amor no es lo mío, no es mi tiempo para hacerlo de manera correcta, por más que me esfuerzo llega el martirio de saber la verdad. El tiempo es honesto y siempre responde a nuestras dudas.
He escrito aquí desde hace un tiempo, he tomado este lugar como tiradero de mi personalidad, como mi lugar predilecto para imaginar que soy, que existo; de un modo mayor del que se me considera; para alimentar mi ego, escribir una personalidad. Pero cambiamos, todos lo hacemos; me enamoro significativamente rápido y cambio de canal tan pronto como se me presenten complicaciones existenciales, no me preguntes por qué, tuve que abordar de esta manera la vida para evitar verme tan víctima como otros.
Quiero escribir que tengo una musa, me gustaría promover su hermosura y brillante personalidad, lo mucho que me llena que exista; pero en lugar de eso escribo canciones de reproche, canciones que no pretendo sean de dominio público, por eso se quedan en sitios seguros —en recortes de papel—.
También, me gustaría decir que soy el mejor en clase, que he librado el semestre sin complicación alguna, lo que sería una falacia, puesto que una materia o dos me están tentando a rebelarme contra el sistema y la patética medida de enseñanza que emplean, pero no, así no soy yo, no soy tan rebelde; soy analítico, sí, mucho; consecuencia de ello es que hoy me cuesta segundos determinar una personalidad que tengo en frente, y si soy así de lógico con lo que me topo, ¿lo seré conmigo? La respuesta es sí, todo el tiempo, y con un enorme nivel de crítica.
Quisiera terminar esto con una frase que me da vueltas de dos noches para acá: "Acostúmbrate a la decepción, no a decepcionar". Porque creo que, una y otra vez me lo han hecho, una y otra me han hecho promesas, me han quedado debiendo, me han engañado, han asesinado mi confianza; pero ahí sigo, fiel y determinante a lo que tenga que aprender de ellos, de quienes no terminan de entender el valor que les doy para mi vida y menos hacen por mantenerlo.
En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck