Se termina el año y yo había estado evadiendo mi sincera realidad; pues definitivamente ha sido un año maravilloso, tengo que resumir un poco lo que he vivido para que se entienda.

Espíritu: He tratado de mantener una relación diaria con Dios; he fallado algunas veces con mostrar gratitud en las mañanas como me gustaría al despertar, pero por lo general mi estado espiritual se ha mantenido en constante fortaleza. Considerando los problemas temporales y otras cosas que podrían repercutir un poco e incluso que llegué a renegar mi existencia un par de veces, haciendo cuentas todo ha ido a bien; además me reivindica saber que la perfección es inalcanzable para la raza humana.

Salud: Primero el peso, ¿se imaginan perder treinta kilos en tres meses? Claro, todo en base a dieta y cuidado. Adiós obesidad; al día de hoy no he empezado con el entrenamiento en el gimnasio (y las dignas posadas me han heredado uno que otro kilo), pero físicamente me encuentro bastante bien. Además invertí en el cuidado dental para beneficio de los bonitos dientes que me tocó tener.

Dinero: Existen al menos siete niveles socioeconómicos: Pobreza, Bajo, Medio-bajo, Medio, Medio-alto, Alto y Riqueza. Pasé por varias fases durante el año, desde la seguridad de un trabajo que me permitía un nivel socioeconómico medio-bajo, a la supuesta y efímera oferta de un empleo de nivel medio que volcó en un tiempo de pobreza, hasta el día de hoy que me encuentro dentro del esquema medio-alto. Por lo que puede decirse, que en suma, he entrado a un mundo diferente, siendo independiente y libre de la mayoría de ataduras económicas del pasado.

Amor: Me ha abrazado un par de veces, aunque no ha sido muy claro y cínico como me gustaría que fuera. Pero por ejemplo, conocí a personas que, ayudan a que uno crezca. Finalizo el año con la experiencia, con la dicha de haberme sabido cerca de gente así, con conocimiento y determinación mayor en cuanto a mis gustos, objetivos, debilidades, virtudes y deseos; además de un inmenso sentimiento de amor propio.

Amistad: La vida trae y se lleva gente; ahora más que nunca me siento políticamente un producto "nacional", pues convivo a diario con camaradas de todas las partes de México; y si consideramos a muchos de los indios (personas oriundas de la india) al rededor y los demás extranjeros, bien podría advertir haber pasado a nivel internacional. Además de "roomies" aquí y allá, el haber pasado por varios proyectos, una que otra comunión o junta, en fin, un incremento interesante si vemos los números y tenemos en cuenta que el día que llegué no tenía a nadie.

Sociedad: Pues mi imagen a nivel social se está construyendo todavía; trato de ser yo mismo en todo momento y todo lugar, sin importar la gente que esté al rededor. Me agrada mi naturalidad y transparencia, por lo que no me cuesta mucho trabajo conocer gente, aunque de conocidos a amigos, hay cierta diferencia, soy selectivo y aprendí a ser muy sutil con ese tema, a evitar que me afecte el juicio ajeno o lo que digan de mí.

Trabajo: Este detalle va muy ligado con el dinero, pero no solo eso. En cuanto a currículum, me he visto beneficiado inmensamente durante el año. Llámense aprendizajes, lecciones o proyectos, he participado con distintos tipos de personas y enriquecido mi acervo intelectual relacionado a las tecnologías de la información a niveles estupendos. También confeccionar libremente y sin limitaciones otro tipo de productos me ha hecho sentir satisfecho del avance obtenido en el ámbito de trabajo. Finalmente mencionar que he recibido ofertas de varios tipos que me han llenado de satisfacción en su momento; algunas las he rechazado por no significar una mejora, pero otras me han venido a cambiar la vida.

Empresa: Independientemente he procurado llegar a más personas por medio de mis productos y servicios. He consolidado al momento cuatro clientes, de mi pequeña cartera que actualmente ronda los siete. Pero ahí sigo, trabajándole duro y sin rendirme con esos y otros planes, porque no soy de los que me rindo tan fácilmente.

En resumen, mi año ha sido como me gusta llamarme a mí mismo: "De menos a más, una inversión de vida". Pues aunque ha habido cuestiones que dan risa y me quedan puntos negros qué desvanecer, mi situación general ha sido positiva a lo largo de la vida. Llegando al punto de creer que la mejor empresa en la que uno puede invertir es uno mismo, y así me siento, como en la bolsa de valores; habrá días malos que produzcan caídas pero a largo plazo, todo lo bien gestionado lleva al éxito.

Hoy, siendo el último día del año y habiendo prácticamente cumplido y superado todas mis expectativas para el mismo, quiero dejar plasmados en este lugar mis doce propósitos para el que sigue:

1. Vida: Disfrutar el viaje que pronto va a terminar preservando mi mejor actitud todo el tiempo.

2. Espíritu: Agradecer a Dios manteniendo una relación diaria y procurar ayunos una vez al mes.

3. Mente: Inscribirme en una escuela. Evitar cualquier dispositivo online un día al mes.

4. Cuerpo: Ejercitarme y mantenerme en mi peso. No abandonar el gimnasio, la bicicleta o el correr.

5. Salud: Ir al dermatólogo, cuidar mi alimentación y realizarme un chequeo médico semestral.

6. Economía: Continuar respetando mi plan de administración y saldar mis deudas (menos Infonavit).

7: Romance: Regalar una rosa blanca y un cumplido a una dama una vez a cada quincena.

8. Cultura: Viajar y conocer un municipio por región de Jalisco, un día al mes.

9. Familia: Visitarlos durante un fin de semana al menos cada dos meses y hacer itinerarios de paseo.

10. Amigos: En general ser bondadoso, genuino y agradable con los que tengo; abierto a hacer más.

11. Sociedad: Publicar un buen mensaje los miércoles invitando a unirse a la moción de ser mejores.

12. Trabajo: Conseguir un proyecto nuevo, porque el que tengo finaliza a mediados de enero.

0. Empresa: Consolidar diez clientes para mis servicios independientes, no fallarles a los que tengo.

PD: Por error anoté trece en lugar de doce, así se quedan y se cumplen ahora.

2015

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Bájale a tu ego Carlos, siempre habrá gente que no quiera estar contigo, que se arrepienta de haberte conocido, que te elimine de sus listas "especiales", que te deje de ver como objetivo, siempre habrá gente que no le interese más hablarte, mucho menos de lo que seas capaz de hacer por conservarle, entiende querido amigo, se llama ego, déjalo ir de una vez por todas.

Comprende que no hay necesidad de buscar lo que no será para ti, de indagar en donde no interesas; así, duro como se lee, aprende del hecho de que no seas tan valioso, ¿y eso qué tiene de malo? Siempre serás un estorbo para muchos, mientras que para otros podrás ser amado.

Deja de darte tanto valor a ti mismo, en verdad, no eres tan importante. Deja de creer que eres un objetivo de desprecio, porque lo cierto es que, simplemente eres ignorado, ¿y por qué? Porque no vales el esfuerzo, ni las ganas, ni la voluntad, ni siquiera el tiempo que por ti pueda ser desperdiciado.

Entiende de una vez que tu mala y negativa actitud ha sido hasta ahora lo que te ha cerrado puertas, y crece, avanza de nuevo en tu experiencia de vida; no te claves en tu propia idea de merecer lo que no se te ha dado; si es así, si se te cierran las puertas, es simplemente porque como humano has fallado.

Recupérate, la vida no es para los derrotistas; no eres de los que pierden la confianza en sí mismos después de ser rechazados, y llámese rechazo o pocas ganas de saber de ti, lo cierto es que debes dejar la autocompasión y continuar andando, que la gente hable, que te señalen cuanto gusten, que te desprecien sin dudarlo, que te escupan a la cara, eso no es motivo para rendirte ahora que las cosas están en tu propio parecer funcionando.

Ya llegará la persona indicada, ya llegará quien lo desee todo contigo y de ti, deja de llorarle a la nada; deja de creerte tan interesante, no lo eres. Eres uno más del montón que intenta hacer algo y hasta ahora ha conseguido nada, deja de darte ese valioso nivel, deja de creer que mereces todo; empieza a darlo, a obsequiarte, a abrazarte de lo que puedas.

La vida es una perra, pero mientras más interés le pongas a quien cree que no vales un quinto, más dolerá cuando te lo tire en cara. No seas llorón y sal de ahí corriendo, no seas el cerdo que se apetece del vómito ajeno, no seas una víctima más de esas que uno se encuentra en la calle.

Y no, jamás hables mal de a quien en algún momento hubiste amado. Sé consciente solo del hecho de que no eres suficiente para hacer match con lo que está buscando; pero no te rebajes, no te disminuyas, no de destruyas.

Estás aquí, enfrentando una vez más tus miedos, agradecido por las cosas buenas y malas, aceptando que la madurez se aproxima sin importar que para otros no valgas nada; pues para ti lo haces. Deja ya de buscar la aceptación y dar gusto, que sinceramente eso es una pésima jugada.

Si alguien te ve, te reconoce, te comprende, te quiere, te busca y te funciona; la ecuación continúa por sí misma, si las cosas se van a dar, lentamente suceden, no presiones a nada, ni de dicho ni de hecho, no incomodes a otros; acepta que todo es vanidad y del mismo modo su valor, absolutamente nulo.

Y a partir de ahora hazte ese favor, no derrames lágrimas o te duelas por quien fácilmente te desvanece, pues no lo vales; ni vales tanto como para obligar a que alguien se quede, para solicitar que alguien te vea, para recriminar que alguien te escuche. De hecho, a ciencia cierta, no vales absolutamente un quinto para nadie, deja de llorar, aprende del valor propio, de lo que tú eres, de tu persona, de tu humanidad; comprende el entorno, comprende al mundo, no juzgues, no alteres, no afectes y principalmente ámate ante todo, para ti, en tu corazón, sin necesidad de buscar el reconocimiento de otros. Feliz día Carlos, feliz vida.

Autocompasión

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Hola, hay muchas cosas por contar; pero esta vez, simplemente me quedaré en silencio, todo puede terminar si por nuestra cuenta optamos cerrarle la puerta en la cara.
No hay nada por agradecer, no hay una lágrima más por derramar, simplemente está ahí, el silencio del uno mismo, ante un espejo, ante la realidad, ante la inexistencia, ante el culminar de una obra que nunca significó nada.

Silencio pues estoy pasando, silencio pues mi avance es fuerte, verdadero, constante y sobre todo, seguro. Silencio porque no simplemente creo, hago, produzco, funciono, educo, comprendo; porque no ruego oportunidades ante un mundo en el que yo mismo soy quien hace lo propio por construir el futuro.

Atrás quedaron las lágrimas, los lamentos y el pesar; ahora solamente hay un silencio interminable, una vista que prefiere ignorar aquello que solo busca herir y lastimar. Silencio pues estoy haciendo, cosa que muchos, solo van a apreciar.

A lo lejos puedo ver una meta más a punto de ser alcanzada, y lo mejor es estar haciendo siempre para evitar tropezar. No hay nada más importante que yo para mí en este momento, por eso estoy en silencio, por eso veo hacia adentro, hacia lo mejor en mi mundo, hacia lo que no es vanidad.

Me encuentro en silencio y distante. Porque merezco lo mejor, y como siempre, como sé, he de superar todos los males, pues alcanzo a observar mi poder, mi astucia, mis destellos de grandeza, mis glorias venideras; silencio ante circunstancias y causas verdaderas.

Soy; hago; existo. Y para mí ya no hay nada que no pueda lograr. Silencio, mírenme pasar. Vean lo interesante irse de su cercanía y sufran no poderme atrapar; pues así como de intenso llegué a ser, ahora me voy a callar para dedicarme a disfrutar.

Y el misterio de saber quién soy en realidad; felicidades, nunca lo van a determinar; pues en silencio avanzo, sin gritos, sin miedos, sin truamas o pasados embusteros. Ahora solamente van a conocer que el silencio en mí será mi proceder. Miedo, jamás; soy mucho mejor de lo que puedan creer o llegar siquiera a imaginar. Prepárense a verme a todos rebasar.

Silencio

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Hola peludos. Resulta que, ayer por la noche hablé con mi amiga Cristy, que es algo así como mi psicóloga de cabecera, tratando de explicar y justificarme por no ser exactamente igual cuando estoy presente que cuando escribo, en mi ignorancia, tal vez esperaba una palmadita en la espalda, por el hecho de no ser justamente el mismo, pero al cabo de unos minutos su respuesta fue drástica, tajante y sincera:

"Mira, yo he hablado contigo por texto y siempre eres cortante y grosero; y me he dado cuenta, como tú sabes, de que no eres el mismo que cuando escribes, y tampoco cuando piensas. Lo que significa es que hay tres lunares distintos en tu personalidad, tres puertas, y mientras no encuentres la llave para abrirlas todas, olvídate de querer conquistar a alguien, pues incluso tú mismo no has podido conquistarte y conocerte. Entiende, pobres damas que han sido tus objetivos, no me quiero ni imaginar lo que han tenido que experimentar al intentar conocerte. Eres un amor y lo sabes, sabes lo valioso que eres para las personas, y qué bueno que te atienda la nutrióloga, el dentista, que hagas lo posible por asistir al dermatólogo y al gimnasio; pero de nada sirve cuidarte por fuera si por dentro te estás pudriendo. No te recomiendo que veas intentes nada con nadie mientras no cures esa parte de ti".

Dolió y golpeó duro toda esa sinceridad, pero la valoro mucho. Por que, eso, con todo lo que he venido experimentando solo ha venido a enseñarme más, a abrir un poco más los ojos ante la realidad; ante el reconocimiento de que yo mismo soy el que tengo que cambiar antes de aventurarme a alguna otra cosa, me urge trabajar en mí y ese es el principal propósito que tengo en mente ahora, es mi meta a alcanzar.

Gracias a todos los que me han leído en este y todos los procesos, espero haya más gente con broncas existenciales como yo y poder sentirme familiarizado con la manera en la que las han superado. A todas las personas que he ofendido, a las exparejas o prospectos de amores también: Perdón por no haber abierto los ojos a tiempo, estoy feliz de que me gusten mujeres inteligentes que al final han entendido mi situación; pero sí me sé muy arrepentido de vivir bajo el error todo este tiempo. Voy a hacer mi tarea, lo que me toca por superar este bache. Les amo a todos, bonito día.

Psicología

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Imagina un mundo en el que las cosas que piensas se pueden lograr, lo sé, lo sé, nos han enseñado que no hay imposibles pero debemos ser realistas pues por cuanto más gente de un lado de la balanza puede conseguir sus metas, más del otro lado se queda sin las mismas. Es parte del modo en el que el balance universal existe.

Ya me había sentido libre de muchas de mis ataduras que venía cargando desde hace años; y no lo digo únicamente por aquello de la obesidad, sino por todas esas actitudes que según yo, en mi idea ya había podido superar. Y es que, no ha sido fácil, caramba, realmente ha sido un reto tras otro el avanzar siquiera.

Imagina poder invertir de la manera más correcta posible tus tiempos, tu dinero, tu energía; eso he aprendido hoy, que el peor desperdicio que hacemos los seres humanos en la actualidad no es el tiempo, no es el dinero, es la energía; pues invertimos de más tratando de ser quienes las personas ya saben que somos, tratando de mostrar lo que los que nos conocen saben con antelación, y así, entre uno y otro intento por "ser alguien" terminamos por perder nuestra propia identidad, o sobajarla a tal nivel que parece haber quedado sometida ante voluntades e ideas ajenas.

Sí, es cierto, el mundo está colmado de miedos; pero eso todos lo sabemos. Miedo a fallar, miedo a los errores del ayer, miedo a no tomar la mejor decisión, miedo a no ser lo que queremos, miedo a quedarnos a la mitad de algo, miedo a rompernos, quebrarnos, desmenuzarnos o dolernos mucho antes de intentarlo.

Así pensamos, nos la vivimos al margen de la experimentación de una vida simplemente porque queremos mantenernos en nuestras zonas de comodidad; la culpa, no es de nadie más que de la evolutividad social; pues definitivamente hemos sido ligados a sucesos históricos que a través de las generaciones nos predisponen y programan ante probables fallos; el clásico "vale más prevenir que lamentar", no es otra cosa que otra falacia produciendo más y más mediocres inconformes al rededor.

Si queremos salir del espiral vicioso en el que venimos cayendo desde tiempo atrás girando tenemos que animarnos a andar, a dar el primer paso; si queremos ahorrar, por un peso se inicia; si queremos adelgazar, por un cambio de hábito alimenticio; si queremos aprender, hay que empezar leyendo. Y bueno, no me queda más que aceptar que me ha costado trabajo crecer y comprender la gran cantidad de errores en los que he caído de nuevo; ahora, como mi intención es mejorar, solo me queda dejar las cosas pasar y actuar nuevamente con madurez.

Imagina

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Me fascina escribir, es una de las cosas que más me relajan en la vida; me meto en introspección, autoanálisis y bueno, en general es mi salida cuando necesito cambiar o evolucionar en algún sentido; además, me libera de frustraciones y miedos, porque en general, en mis textos, puedo ser tan dramático como quiera, sin afectar a nadie, sin invadir.

Hace meses que ingresé a trabajar aquí y no encontraba la manera de desalojar esos nudos mentales que me provocan vómitos internos ante entornos socialmente obligados, ante gustos reprimidos y otras cosas. Al fin pude conseguir plasmar mis letras sin afectar a mis queridos jefes (y obviando, en momentos en los que habitualmente mi trabajo primo, por aquello del avance del proyecto, es observar el monitor).

Quiero hacer especial énfasis en esto: Soy yo, pero no soy yo. Las personas que me leen antes de escucharme o tenerme en frente al momento de la interacción terminan conociendo a esta parte de mí, que no desconozco, con la cual exagero, dramatizo, enfatizo, horrorizo y casi por lo general tiendo a detestar, a poner en la peor expectación, ya que, la historia del que detesta la vanidad y sabe que todo lo es, es la que por lo general termino redactando.

Bien, así he perdido a una, dos, tres, y más personas con las que he querido estar; simplemente porque prefirieron al yo a través de las pantallas y los pixeles por sobre el yo de piel, sesos, huesos, órganos y viseras. ¿Soy un temple sin errores? Quisiera, pero la verdad es que todo el tiempo estoy consciente de los fantasmas que me persiguen, solo vivo y ya, con harta necesidad de ser leído y a la vez, deseo de no influir negativamente en mis lectores.

La finalidad de escribir de esta forma no la he conocido hasta ahora; simplemente se me da. Eso de enfocarme en los detalles, la observación, el deseo, el sentido juicioso de las palabras sobre los hechos.

Es ridículo. Siendo la actividad el fluido que trabaja cual sangre de mi productividad, necesito más, todo el tiempo, ocuparme, sea en texto, en labor, en cualquier cosa que represente un reto para mi mente, antes de que se atrofie y vuelva un montón de carne disfuncional.

Salida

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Me fascina escribir, es una de las cosas que más me relajan en la vida; me meto en introspección, autoanálisis y bueno, en general es mi sal...
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Espero haya manera de salir de las tormentosas situaciones que me han estado abordando desde que el fin de semana inició. Entiendo que no me es posible ser perfecto, que las cosas que suceden son consecuencia de mis actos, pero le ruego y le sigo rogando a Dios que se acuerde de mí, pues un genio no soy, ni alguien excelso, sino que cometo errores, normales, habituales, humanos, reales.

No he podido dormir bien; aspiro tanto a ser un anciano alejado de la soledad, que encontrarme en donde me encuentro y saber que no ha habido cambios en mi angustiosa vida me hace recapacitar. Si seré o no alguien que beneficie a alguien, alguien que logre conquistar, alguien que sea el "buenas noches" y "buenos días" de alguien más... Existo, por ahora eso es todo.

Bonita noche.

Existo

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Espero haya manera de salir de las tormentosas situaciones que me han estado abordando desde que el fin de semana inició. Entiendo que no me...
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He fallado muchas veces como ser humano, he fallado demasiado intentando el amor alcanzar, he fallado en busca de un forma de vida un poco más agradable, he fallado cuando escucho, cuando observo, cuando siento, cuando saboreo, cuando olfateo e incluso cuando vivo, he fallado desde el momento en el que nací hasta el día de hoy, en todo tiempo y lugar que me he presentado, he fallado entre tormentos y entre alegrías, en fallado para bien y para mal, he fallado intentando y renunciando, he fallado cuanto más he querido lograr.

Pero saben algo, el haber fallado tantas veces en diversas situaciones me ha complementado lentamente; no puedo asegurar ser un gran hombre, ni tampoco que me envidie la gente, pero sí que sigo aquí, en pie, presente, sin temor a seguir intentando de todo por continuar en mis caminos de felicidad.

Mi peor fallo hasta ahora ha sido en la búsqueda del amor, y sí, días como ayer soy de los que despiertan llorando en la madrugada para exigir a Dios una explicación, como si él mismo fuese responsable del montón de errores con los que he fallado.

Cuanto más conozco a alguien, más tiendo a amarle y no querer que se vaya de mi vida; por eso, las ausencias son una saludable despedida, porque aunque no me liberan completamente, me hacen comprender en seco que no soy lo que la otra persona necesita, que de nada sirve esforzarme, no es inversión rentable, no hay para qué seguir torturándome a cada despedida, pues mientras más terco y perseverante parezco en esa situación, solo postergo mi agonía.

Es muy triste mi situación, pues realmente mi necesidad se impone; ¿quién soy yo para negar a mis sentidos su existir? Nadie, nada, pero tengo que aprender a subsistir. Seguido me recrimino no haber nacido tarado, pues de los que conozco, no sé de uno solo de mi edad que continue soltero sin desearlo.

Es que soy exigente, pero más allá de mi exigencia, a veces la sobriedad se me escapa de las manos y tomo actitudes terriblemente dramáticas, que aunque en persona no existen, en la sociedad y cultura modernas (a través de pantallas) son lo único que se nota.

Quiero dejar atrás todo eso que me convierte en un idiota. Quiero salir del bache que me hace ser un incompetente. Quiero amar con todo el deseo de mi ser a alguien y que esa persona me ame a mí, con cada célula de su ser. Quiero relatar mis encuentros de suculentos desenlaces, en donde manos se involucren con pies, en los que ojos describan su piel; que se vuelvan una historia interminable.

Quiero amar, pero amar bien; con fuerza, con locura, con pasión, con emoción, con convicción, con honestidad, con vocación, pues acepto que hasta ahora, simplemente en el amor he fallado.

Fallado

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Despertar a las dos y no poder volver a pegar las pestañas puede ser símbolo de varias cosas; para mí, en particular en éste momento, representa mi soledad, mi consciencia intranquila reniega conmigo ante el hecho de saberme despreciado una y otra vez por las personas que me gusta tener cerca.

¿Quién es digno de tolerar todo este sistema que ataca una y otra vez mi felicidad intentando desaparecerla? El legado social, lo que la gente hable, la televisión, las muchas notas periodísticas, la radio, los parientes, todo eso son estelas de ideas que crecen en nuestro propio yo, alimentando egos innecesarios en un universo al que, nos le debemos completos incluso sin desear hacerlo.

He venido creyendo que atraigo a alguien, cuando parece que mi marcador sigue en cero; he venido experimentando sensaciones de estima, cuando todo indica lo contrario; he venido haciéndome a la idea de poder con todo esto, cuando al parecer finalmente voy a ser derrotado por mi propia falta de deseo de lucha.

Las noches son para meditar, los días, las horas; no lo sé. Me dedico tanto tiempo a eso que en definitiva no tengo ni la más mínima idea de si el camino que intento es funciona, es real, es bueno. Mi gratitud ante lo aprendido siempre va a estar ahí, no me rindo fácilmente ante el miedo, no soy de los que dan media vuelta y se van con unos cuantos obstáculos; pero incluso siendo así de perseverante, uno aprende a identificar límites impenetrables, columnas y muros que forman murallas imposibles.

¿Por qué digo todo lo anterior? No quiero fallar, no quiero arrepentirme de gozar mi vida; pero tampoco quiero ser alguien que te mueva por entornos que te mantengan distante de mí, eso no funciona así; si te quiero, y en definitiva lo hago, es porque me agrada tu presencia; no las letras que el celular me muestra cuando estás conectada, no el hecho de saber que probablemente te vuelva a ver; a mí me gusta la verdad, los hechos, la realidad.

No vivo de ilusiones, de falsedad, de promesas incumplidas o de deshonestidad. Vivo de experiencias, soy un anciano dirás, vivo de conocimiento, de lo que es y será. Atrás quedó el niño al que todo mundo engañaba; ahora soy el que quiere, se esfuerza y hace, si es como quería, perfecto, si no, comprendo y crezco. Esa es mi vida ahora, la que se puede tocar. Bienvenida sea la persona que se sienta capaz de a mi lado luchar; tengo mis males, quiero aprender, quiero dejarlos ir, pero que me entiendas también. Adiós noche que solo me haces entender, que entre tú y yo no hay nada y probablemente no va a haber.

Noche

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Así es como la he apodado, pues definitivamente no había conocido a alguien con tantas trabas para, siquiera, intercambiar un diálogo. ¿Que si me gusta? Claro que sí. ¿Lo sabe? Por supuesto, no soy de los que se almacenan esa información para después de muerto.

Podría escribir un montón de situaciones en las que, después de excusas, ocupaciones, granos faciales, muelas, casi cualquier cosa sirve de escudo para evitarme saber de ella, celulares sin señal, fiestas de amigos, su cumpleaños; ¿y qué hago ahí? Crecer, nada más.

Ya estoy hartándome de intentar una y otra vez viéndome como un fracasado por culpa de mis buenos gustos; entonces, lo que decidí fue estarme ahí, o bien hasta que ella quiera, o hasta que yo pueda salir de esta fase de crecimiento tan necesaria en mi vida, me gustaría que a ambos nos iluminara el sol el día de mañana y que, como algunas veces nos ha pasado, llegáramos a un acuerdo sincero, justo, mutuo, hermoso.

Soy de los que se pueden ilusionar, probablemente, porque la vida no me ha dado la fortuna de enamorar con la sonrisa y un guiño como a otros; soy de los que tengo que hacer la tarea, estudiar, aprender, entender, tratar de ser funcional, pero sin extralimitarme para evitar parecer desesperado; sì, así tengo que vivir mis intentos de andar.

Me he cansado y dado de topes muchas veces, pero siempre, siempre termino levantándome y dando un paso más. Solo digo, a ver qué sucede mañana, Dios quiera y me vaya bien, que me sonría de una vez y permita que compartamos felicidad. Dios quiera...

Inaccesible

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Una señora que iba caminando por la calle y a la que ayudé un poco me dijo el fin de semana:
Joven, si alguien te rechaza, recuerda lo siguiente: Eres atractivo, eres sumamente inteligente, tienes un empleo estupendo en donde ganas bastante bien, eres profesional y no te rindes fácilmente, eres esforzado y valiente en conseguir tus metas, posees una agradable personalidad, a quien tengas amas porque sabes amar, estás lleno y llenas de bendición porque eres de los que tienen a Dios de su lado y eres agradecido con la vida. Entonces, la próxima vez que creas que alguien te va a rechazar por no ser suficiente piénsalo dos veces, pues no he conocido a muchos tipos con tu talento, perseverancia, inteligencia, bondad, gentileza y discernimiento.

La señora (tal vez uno de esos ángeles regados), después de una plática interesante y conocer un poco más de mí se retiró y me dejó sonriendo pensando profundamente en todo cuanto de nuestra fortuna individual tendemos a ignorar en la inercia y necesidad de dar pasos en la vida.

Pasos

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Una señora que iba caminando por la calle y a la que ayudé un poco me dijo el fin de semana: Joven, si alguien te rechaza, recuerda lo sigu...
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Trabajar es un placer si lo haces en lo que te gusta; a mí, particularmente me fascina estar atrás de una computadora viendo, analizando, deduciendo, escribiendo, modificando, generando, produciendo ideas a través de código. No pienso mentirles, no soy tan bueno, ni cerca de lo bueno que muchos son, pero de aquello que me gusta suelo aprender bastante rápido y bien.

La vida es así para mí; un día llega una oferta de una empresa maravillosa y al otro simplemente parece que no va a haber dinero para comer. No hay nada escrito previamente, y aunque me gusta planear todo el tiempo (desde que aprendí de administración, lamentablemente ya tenía mil deudas encima), hoy sé que lo que me depara el destino es en su mayoría lo que otros definan para mí, entiendo y aprendo de ello.

Por ejemplo: Si quiero salir con alguien, depende de ese alguien aceptar o rechazar mi cita. Si quiero vender algo, depende de un cliente aceptar o rechazar mi oferta. Si quiero comenzar un proyecto, depende de alguien que tenga o no dinero conmigo para lograrlo. En fin, todos somos codependientes, y si bien me sé imperfecto para muchas cosas e incapaz para otras, también soy consciente de que tengo algunos detalles para los que soy y puedo ser bueno.

La vida es un viaje finito de ilusiones que pueden o no convertirse en realidades. La muerte es el resultado del óptimo esfuerzo por alcanzar el máximo aprendizaje posible. Solo vivo para ser, y soy para vivir. Necesito y me necesitan, doy y recibo.

Me encanta filosofar como hoy, estando en pleno momento de desarrollo de ideas; ajenos o no, me agrada ver los proyectos florecer y existir. Pues al final sé, que por mínimo que sea el detalle que mis manos ayudaron a complementar en un proyecto, no sería completamente igual sin haber intervenido; incluso tú, querido lector, no te después de leer este texto me dejas un espléndido sabor de boca al conocer que te irás a la cama con una mínima influencia mía.

Trabajo

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Me quedaban unos cuantos días, conté diez en su momento, para alcanzar mi objetivo corporal, y es que siendo sincero no he podido dejar de "portarme mal" en cuanto a los alimentos que consumo. Y he oscilado entre los setenta y siete y ochenta y tres kilos de masa.

Mi plan actual es bajar hasta setenta y cinco (como solía ser inicialmente) y volver a hacer dieta si alcanzo de nuevo los setenta y ocho; hasta ahora, son cantidades que solamente imagino en sueños, pero bueno, nunca está de más el soñar, y menos para mí que los sueños generalmente me llevan, si no a resultados, a aprendizajes bastante bonitos.

He estado trabajando al rededor de mi agenda personal, porque ya va siendo hora de crecer en sentido administrativo en todas las áreas; si bien es cierto que avancé mucho en cuanto a las finanzas durante el dos mil quince gracias a haberme mudado a un estilo de vida diferente, creo que los planes en los que me encuentro jamás dejan de ser, y muy por el contrario, tengo que aprender a nutrirlos en diversos tipos de desenvolvimiento.

Desde lo social, hasta las horas del día que invierto en trabajar, todo puede ser bien administrado; exactamente (como juzgarán) estoy haciendo mal en este momento, pues sigo redactando posts a las cinco de la mañana, admitámoslo, todo empezó con dolores insoportables y terminó siendo la fusión del placer de volver a escribir, con la libertad de saber que puedo hacerlo sin muchas limitaciones.

A veces me pienso como un hombre de montaña, de esos solitarios que se la pasan leyendo. Tal vez no estaría muy lejos de su estereotipo, con la ligera diferencia que yo usaría mucho de mi tiempo también en escribir, pues me encanta hacerlo.

Si algún día alguien me pagara por escribir lo que pienso, probablemente ese día cambiaría mi percepción de la escritura, puesto que lo que escribo lo escribo al son de las ideas fluyendo en mi mente, y cuando hay responsabilidades aparte, no sé si les pase pero a mí, se me borran las ideas, se estruja mi cerebro tratando de convencer. Y bueno, la vida es mucho más simple que eso, incluso sabiendo que somos nosotros mismos quienes tratamos siempre de complicarnos las cosas.

Tengo unas setenta páginas disponibles en mi moleskine que pienso invertir en administración general; ya tengo la otra mochila conmigo, debo de andar en bicicleta pues me he quedado sin recursos para gastar a propósito, total, he experimentado una serie de cambios que, el día que ingrese al gimnasio al fin, harán que sienta que he terminado de dar un paso... O bueno, probablemente el día que mis padres regresen a mi tierra tras haber venido a visitarme, o bueno, no sé. A quién engaño, toda mi vida la he experimentado exactamente igual a un enorme paso, todavía no termino de darlo así que, no queda más que seguir poniendo mi esfuerzo en conseguirlo.

Diez

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Me quedaban unos cuantos días, conté diez en su momento, para alcanzar mi objetivo corporal, y es que siendo sincero no he podido dejar de &...
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Soy un tarado, soy un mediocre, no puedo conseguir nada por mi cuenta, me hace sentir mal todo esto porque yo sé que podría hacer las cosas mejor y explicar de un modo más convincente las situaciones en las que me he metido.

Me siento un completo inepto, creo que me voy a quedar sin trabajo si sigo así; lamento mucho mi situación, realmente la lamento, todo hasta ahora ha sido un asco.

Ya nada más me hacen sentir mal aquí, qué gran pena, yo definitivamente quería este empleo pero todas y cada una de las veces que me he enfrentado a una entrevista doy pena.

Ellos me preguntaron...

Acerca de mi experiencia en bases de datos, de mis capacidades en Unix; siento que estoy cerca de ser despedido, no sé por qué fallo en mis entrevistas telefónicas de trabajo. Cuando veo a una persona a los ojos y labios me es mucho más fácil entenderle.

No estoy perdiendo mis entrevistas a propósito, realmente no lo hago; siento mucho mi situación. Por qué todo me hace sentir mal justo antes de recibir una llamada.

Trato de dar mi mejor esfuerzo pero hasta ahora me aterrorizan con sus llamadas y preguntas cada vez más complejas. Es como si subieran el nivel o la intensidad.

Además todo lo centran en la experiencia, en el pasado; por favor, solo denme la oportunidad de participar haciendo grandes cosas con ustedes, es lo que pido, no les fallaré, les aseguro que aprendo rápido y bien.

Mi lengua me está matando, no es el sentimiento que quiero experimentar ahora, pero una y otra vez pareciera que ni las estrellas ni los cielos quisieran que mis intentos por hacer bien las cosas funcionaran.

Para tener un trabajo...

Yo quiero un trabajo como este, y aunque las personas cercanas a mí físicamente me hacen sentir con posibilidades de éxito, tal vez soy yo mismo quien no deja de dudar de sí.

En todo momento durante estos días solo pienso en cómo mostrar mis mejores atributos, he leído y leído de nuevo, una y otra vez los temas tratando de aprender lo más que pueda de los mismos; pero es como si quienes me llamaran me odiaran desde antes de hacerlo, como si estuvieran predispuestos a rechazarme.

Me encuentro en un punto de no retorno, pues cada fallo me llena de dudas en inseguridades que me mueven a seguir fallando.

Por lo mismo querido Dios, realmente necesito tu ayuda para ser contratado en algún proyecto; por favor, sé que no soy realmente bueno por mí mismo, usa de ser posible tu mano para tocar el corazón de quienes vayan a ser mis jefes. Te ruego por la oportunidad de estar este equipo en particular, me gustaría adquirir más habilidades y cualidades, necesito de tu intervención porque hasta ahora no he podido conseguir nada por propia cuenta.

Tú bien sabes que sin ti no soy nadie, sin ti no puedo hacer que nada funcione. Te amo, te necesito y anhelo ver en tu poder y gracia puedo lograr las cosas, no por mi cuenta porque no tengo ni conocimientos ni experiencia, estoy sinceramente desesperado por conseguir ser aceptado.

// Lo escribí en Septiembre de 2015.

Rechazado

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Soy un tarado, soy un mediocre, no puedo conseguir nada por mi cuenta, me hace sentir mal todo esto porque yo sé que podría hacer las cosas ...
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A veces...

Se necesita ser un poco más egoísta. Y con egoísmo me refiero a cerrar las puertas a la interferencia de otros en la toma de decisiones. Así, sin más, encontrar el mejor lugar para vivir cómodamente en definitiva es un objetivo a alcanzar, pero no con la intención de convencer a alguien de mis capacidades financieras.

Soy quien soy y he logrado lo que he logrado en beneficio propio y con, únicamente la ayuda de Dios y mis seres queridos.

Me rendí ante la observación de enterarme que Daniela no pretende estar conmigo, lo cierto es que me aterra el nivel de responsabilidad que estar con ella en calidad de pareja requeriría, por lo que, siendo completamente honesto, aunque al igual que a cualquier mujer por decisión propia puedo llegar a amar, realmente que me deje clara su postura de una vez me ubica en un lugar cómodo al no tener que ser yo quien intente que las cosas funcionen pues desde antes escribió el desenlace.

Con sinceridad confieso que la considero muy bella, agradable, sensible, atlética y admirable; pero necesito mucho más para mí que solo atributos que se aprecien a distancia, y Dios me tiene que estar preparando una reina digna de mí; pues ya sabe que:

De Angie me agrada que es sociable, gentil, amigable, bondadosa, inteligente, servicial, lógica, modesta, sonriente, etcétera.

De Bertha me agrada que es delgada, sensual, alta, lacia, humilde, sencilla, capaz, independiente, romántica, noctámbula, consciente, etcétera.

De Daniela me agrada que es atlética, responsable, genuina, sincera, fiel, valiente, fuerte, cuidada, precavida, hermosa, blanca, interesante, sutil, etcétera.

// Escrito en Octubre de 2015.

Egoísta

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A veces... Se necesita ser un poco más egoísta. Y con egoísmo me refiero a cerrar las puertas a la interferencia de otros en la toma de de...
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Hola, soy Carlos, me interesan las relaciones estables y autosustentables. Sigo creyendo en el amor y en la voluntad, soy (al menos trato de serlo), alguien que procura vivir de una manera consciente. Cometo errores, conforme más conozco de mí, más me sorprendo de la capacidad humana de cometer errores.

Me he dado cuenta que aunque predico no juzgar a otros, siempre lo hago. Inconscientemente tiendo a perfeccionar todo y a todos. Es complicado comprenderme para otros porque es complicado para mí mismo. Me digo libre, pero dependiendo de la interpretación del contexto, me es imposible serlo.

Intento ser alguien sincero y comprometido, alguien que no incomode a los demás; al parecer también en eso fallo.

Tengo montones de miedos y debilidades acumuladas; pero sé con toda mi capacidad, que cuanto poseo no son solo defectos, pues soy un ser humano bendecido en atributos y virtudes, lo que me describe únicamente como un hombre más lleno de humanidad, amor y misericordia para conmigo mismo.

// Lo escribí en Septiembre de 2015.

Relaciones

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Hola, soy Carlos, me interesan las relaciones estables y autosustentables. Sigo creyendo en el amor y en la voluntad, soy (al menos trato de...
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En la versión original de la historia, éste papel (banal si así quieres considerarlo) lo tenías que leer posterior a una consecución de sorpresas ”agradables“, con tarjetas de regalo, cada una más significativa que la anterior, hasta llegar a esto, que es lo que más vale para mí, pues representa las esperanzas completas de un amante sincero y es literal de vida o muerte, una vida de alegre comunión, o muerte a una pasión erróneamente dirigida.

Quisiera ya tener Internet en casa para buscar otro tipo de maneras de sorprenderte, aunque para mi sorpresa (redundantemente hablando), es algo que detestas. Lo que nos envía a una situación mal documentada del clásico juego de Mario, en el que tú tienes el rol homónimo del principal, al final del camino se localiza Peach fungiendo como tu felicidad después de muchos obstáculos,  y yo con el rol de un Luigi, que ya es feliz porque tiene a Daisy, pero le interesa ayudar a su amigo a conseguir su objetivo; ante cada constante ”NO“ al final del día (que podríamos tomar como Bowser), me puedo sentir incompetente y cual no deseado, simplemente por procurar tu bien.

Recapitulando, puede o no serte en algo útil mi ayuda, pero el mérito es y siempre será tuyo, no pretendo robarte la gloria y mucho menos dejarte sin tu ansiada felicidad.

Del completo anonimato a que recuerdes mi nombre existe mucha diferencia, y me regocijo en saber que al menos en calidad de estorbo existo para ti, me maravillo de comenzar a entender tu percepción del entorno; pero sin mentiras, a veces solo quiero comprenderte más, pues en tu hermetismo hasta ahora me ha sido imposible identificar si también sientes un ”cosquilleo“ por mí, o solo es un mecanismo tuyo, una manera de reaccionar prefiriendo dejar de hablar.

Medito en todo, le agradezco a la vida que hayas olvidado o no tomes a consideración muchos de mis errores, eso me hace en cierto sentido especial, pero como dije antes, probablemente no comprendo el espectro al que nos referimos y ese nivel de ”especialidad“ podría ser advertido nada más como la mera lástima que se siente por un niño de la calle que pide al no tener qué comer; o bien podría ser correlacionada, al grado que sí tenga mucho qué ver que sea yo para que muestres ciertas libertades estando conmigo.

No te voy a mentir, siento que vivo en medio de una encrucijada, quiero hacer lo correcto y no pretendo herirte, ofenderte o alejarte más, aunque probablemente ya estás tan lejos de mí que cualquier reacción sería de acercamiento. Así soy yo de analítico, así es mi día a día, ojalá puedas con eso, pues a mí me encantaría.

Ya andando en ésta línea de conversación quiero informar que en definitiva no me interesa abolir el trono que en tu corazón se encuentra; prefiero ser discreto, tal vez un caballero o alguien cercano a la corona, pero sin intenciones ocultas, alguien que ame y admire a quien tengas situado en la posición de rey, con vehemencia y honra como debe de ser, probablemente digno de la confianza del mismo.

Así me visualizo, en un montón de ejemplos como estos, provenientes de diversos universos y planos existenciales. Si me ves como un loco, acepto el mote sin chistar, si crees que debería desde hace mucho tiempo de haber salido huyendo de tu presencia, te equivocas lamentablemente; porque estoy convencido de mi perseverancia y sé ferviente cuánto vale tenerte en mi vida, llámese quizá un instante, pero cualquier destello de armonía que exista entre los dos por mí será bien recibido; no se diga menos de todos aquellos beneficios que hasta ahora ignoraba ciegamente y ya sostengo como consecuencia de haberte conocido, directa o indirectamente hablando, gracias por existir.

Tu esencia, tu voluntad, tu belleza, tu fortaleza, tu inteligencia, tu paranoia, tu exageración, tu dramatismo, tu desesperación, tu inaccesibilidad, tu clase, tu misericordia, tu cultura, tu protección, tu gentileza, tu instrucción, tu temple, tu dulzura y tu generosidad, solo son algunas de las cosas que me abren los ojos y me hacen aprender de ti a cada momento.

Quiero que quede claro que esta es una carta abierta, paciente y armónica que no pretende sacarte de tu sana manera de vivir o aterrarte ante un yo acosando posiblemente desesperado por tu aceptación. Es un documento escrito en partes y reflexionado durante al menos un par de sesiones, que trata de exponer claramente mis emociones y quizá mis no muy buenas intenciones.

No digo que sea una narrativa perfecta, o que de un contrato pasional se trate; porque bien he comprendido ya que cuanto más intento aproximar a ti el tesoro que mi alma representa, juegas o batallas cual guerrero sobreviviente dando un poco y alejándote suficiente para no salir tocada.

No soy rico ni famoso, Dios con su gran sabiduría prefirió dotarme de algo más maravilloso: buen gusto. Pues soy de los que prefieren morir entre las sombras tras una dichosa vida, antes que buscar poder, glorias o romances. Me bendijo con valores de los que algunos se burlarían, otros me felicitarían y unos más se sorprenderían.

Por ejemplo: Sé pensar, tengo la capacidad de sincerarme con las personas pues no tengo nada qué ocultar, mis dones de discernimiento son sutiles y agudos, soy tenaz y contundente, realista en todo lo posible con un toque de ilusión, intrépido y enérgico diluido con prudencia, determinado en cuanto a decisión, entregado verdaderamente y no de labios solamente, sé disfrutar cada escenario, momento y modo que se me presenta, he aprendido a esperar paciente, soy bastante agradecido con la vida que vivir me ha tocado, y aunque he atravesado momentos crueles, no por propia fuerza únicamente, pero con sabiduría y armonía para con el entorno, cada uno de ellos he superado sabiamente. No temo por mis males ni busco el mal ajeno, cuando amo protejo y defiendo; aunque me canso, mi tiempo de reposición es relativamente bajo, y soy honesto al grado de rozar ligeramente las líneas del cinismo.

Cínico a un nivel en el que puedo declarar a viva voz lo bien que me sentaría escuchar un ruego, una súplica o un gemido proveniente de ti. Tanto que cada poro de mi piel a veces ruega por atención a un nivel en el que requiero que mi mente dome al resto de mi cuerpo, como mi respiración, mi aliento y ritmo cardiaco, solo para sentir las feromonas que emana tu ser sobre mí mientras acariciando tu cabello imagino qué tan fuerte podría jalarlo, qué tan duro podría estrujar tus trabajadas piernas con mis manos, o qué tan excitante será recorrer cada espacio de tu cuerpo a besos dibujando un mapa con mi lengua sobre ti, qué tan glorioso averiguar la fortaleza de tus músculos tras un dulce pero atrevido azote.

Así es como divaga mi mente entre la perdición que tu cuerpo representa, y luego vuelve en sí, al recordar que tu personalidad es una delicia mayor en aquello que te has atrevido a presentarme; pues entre cada queja, cada risa, cada emoción y cada charla rimbombante se esconde una preciosa dama, una mujer impresionante... ¿Y si pudiera poner mi oído en tu pecho y escuchar el palpitar de tu corazón? ¿Y si me quedara dormido sin deseos de despertar abrazado de ti? ¿Y si lograra al final que te enamoraras de mí? Habría mucho qué cuidar, pero lo haría sin dudar, con toda mi vida.

Sin embargo soy consciente de las cosas que me has dicho, estoy plenamente advertido de tu falta de interés en mí, estoy también informado de que no te asimilas a mi lado en tiempo presente; pero incluso sabiendo eso estoy vivo, tengo sentidos y alcanzo a sumergirme en ciertas actitudes que al tener cerca tu persona puedo distinguir, sin alardear de nada, solo sé.

No te voy a emocionar, no tengo conocimientos de medicina, psicología o química para entender los procesos que ocurren internamente cuando estamos juntos, y en definitiva no me interesa convencerte de algo que tú misma no quieras aceptar que experimentas, porque al final puedo quedar solamente como eso, como un montón de palabras dispersas en un pasado al que le prohibiste un futuro por culpa de los temores del presente.

Sé que eres una fiera, una leona capaz de desmenuzarme si te lo propones en cuestión de segundos, que simple es para ti acabar conmigo si intento hacer de más, si avanzo por mi cuenta y parpadeo siquiera, me puedes devorar.

Es aquí a donde precisamente me interesaba llegar, teniendo todas esas ventajas a tu favor para acabar asesinando cualquier esperanza en mi corazón por estar contigo, cómo es que después de cada muestra de desaire sigo en pie cada vez con más fuerza, admirando y suspirando a cada muestra de tu benevolencia y misericordia para conmigo. Es parte de la claridad que existe dentro de mi mente al tener presente que por mucho que lo anhele, sigue sin existir nada; pero la ventaja en eso es que el máximo dolor que puedo experimentar con tu rechazo es el mismo que ahora que no te tengo experimento a cada segundo, pues ni un poco más ni un poco menos podría variar absolutamente nada hasta el momento en comparación a ser ignorado.

También me he hecho a la idea de que a sus ojos jamás seré el hombre perfecto; por mucho que intente ser justamente lo que necesitan, sé que siempre dejaré qué desear, pues no soy todo lo maravilloso cuanto ustedes se merecen.

Por eso te propongo un trato, yo estoy seguro de que hay cosas de mí que no te gustan como a mí de ti que tampoco, pero está la otra parte, ambos sabemos que hay cosas que nos fascinan a uno del otro. Por tanto, pido la oportunidad, solo unos días, de experimentarnos, de hablar cuando la luna brille, de mirarnos a los ojos mientras eso pasa y de abrirnos mutuamente sin hablar de otra cosa, sin que nada se interponga o nos interrumpa; sé lo difícil que es para ti, por cuestiones de agenda y límites personales (a lo que respondo con hechos, para que por favor razones que no soy alguien que pretenda algún mal para ti).

Bien, como podrás notarlo, me apasiona tanto el siquiera pensarte que escribirte para mí es glorioso, una dicha y un placer inmenso. Eso que no he contado nada acerca de lo que he conocido de ti, ni pretendo hacerlo, pues hay información que atesoro en mi corazón bajo un cerrojo que prefiero llevar conmigo a la tumba.

¿Qué dices al reto? ¿Puedes regalarme el tiempo? ¿Te atreves siquiera a confiar en mí? Que no baste con eso, que me permitas ser, sin miedos, el único que en el momento se dirija a ti con alegría; y es que hasta ahora te confieso que aproximarme e incluso tocarte no ha sido más que mi agonía.

No sé si notas toda esa frustración y deseo corriendo por mis venas al sentirte, si determinas lo lejos que viajo al olfatear a ojos cerrados memorizando el delicado perfume de las cremas corporales que utilizas, si experimentas un poco del calor que hierve en mis adentros mientras mis ojos a tu persona observan atentos, si saboreas como yo la delicadeza de uno que otro beso, si te das cuenta de lo loco que tu voz me vuelve al escucharte tendida al lado mío. Pero bien puedo hablar de hermosura o de bellos momentos, conozco lo romántico y pasional que puedo llegar a ser siendo sincero, y no hay más por entender que por males de amor soy de los que muero.

Por eso decidí determinadamente escribir con letras, entre el horror a un posible desprecio venidero, y el esplendor ante que seas capaz de aceptar que con pecados y miedos, prefiero me conozcas entero.

Daría lo que fuera por ser el hombre de tus sueños, pero te juro solemnemente y con la mano en el pecho que prefiero ser real y verdadero, aunque un ”chango maltrecho“, fundamentar cada una de las cosas que te digo con hechos.

Alguien me dijo un día que estoy hecho a base de sufrimientos, pues la vida de por sí pesada, y a mí me atrae de todo lo más complejo. Pero mi corazón, aunque de pollo, ha aprendido a recuperarse de uno que otro pisotón, patada, escupitajo y callejón de mala muerte; no espero lo peor de ti, ni lo mejor tampoco, solo quiero que sepas que me quedo con lo más bello, y eso, hasta mi muerte, te hará víctima de mis dardos gentilmente halagadores.

Y bueno, podría decir más, continuar línea por línea sollozando por una oportunidad que, si no está de ti, jamás voy a experimentar; o lo que puede ser incluso peor, tal vez obtener algo por pura lástima, cosa que no es lo que pretendo ni busco en la vida.

Como dije alguna vez, tienes tus locuras y yo las mías, por mi parte puedo intentar convivir más contigo en paz y armonía, y si tú también quieres intentar entender a este desquiciado, lunático, enamoradizo, deseoso, atolondrado, sincero, dañado, melancólico, herido, infantil, irónico, cobarde, rebelde, cínico, payaso, excéntrico, juguetón, binario, dadivoso, afortunado, eléctrico, misericordioso e intrépido corazón mío, eres bienvenida a bordo.

Carta

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En la versión original de la historia, éste papel (banal si así quieres considerarlo) lo tenías que leer posterior a una consecución de sorp...
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De acuerdo, lo admito, no puedo dormir, y es que, curiosamente estoy consumiendo medicamentos que funcionan para un dolor, y me provocan otro. Exacto, ironías médicas de las que siempre dudaré.

Resulta que tengo una muela, en mi casi completamente agraciada sonrisa, que la está haciendo de tos, pues a la muy canija (debido yo creo a mi mal juicio) se le ocurrió salir en una mala posición; el resultado: Alguien tiene que ser sometido a cirugía.

Pues bien, desde el intento fallido por parte del dentista de extraerla el sábado pasado, el dolor ha ido progresivamente en incremento, hoy es tan poco resistible que definitivamente el sueño parece que va a terminar pasando a segundo plano mientras permito a la dolencia ser con todas sus propiedades.

El asunto es que, una vez ingresando el par de píldoras oralmente, mi cuerpo se empezó a sentir peor, y lo que solamente era un dolor molar, se convirtió también en un dolor de esófago o algo por el estilo; realmente en estos momentos no sé si lo que más me duele es el orgullo, la billetera, la muela, la panza, la ausencia de alguien que me diga que todo va a salir bien o el no poder dormir.

Sueño sí tengo, definitivamente; pues incluso me empiezan a arder los ojos y no solo por estar pegado a la computadora, sino porque requiero de mis horas de sueño (cuales por cierto, cabe aclarar que hace mucho disfrutaba plenamente).

También es válido darle algo de mal crédito al acceso a Internet por esto y al exceso de trabajos pendientes, a las ideas y proyectos que no dejan de oscilar en mi miente y a... Caray, culpemos a todo, al final a mí es al que me duele.

Y ya, podría decir: "Bonita noche", pero estoy seguro de que terminaré publicando más cosas que quería publicar desde hace tiempo.

Admito

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De acuerdo, lo admito, no puedo dormir, y es que, curiosamente estoy consumiendo medicamentos que funcionan para un dolor, y me provocan otr...
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Hola, tengo Internet a mi alcance de nuevo, sé muy bien que hace un buen tiempo no publicaba nada; he escrito un montón de cosas entre quejas, reclamos y demás, pero lo que quiero publicar ahora es un saludo general, una invitación a seguir leyéndome, por qué, porque lo merezco, recuerden que... No, esperen, definitivamente había olvidado que escribo para mí mismo, qué hago entonces aquí tratando de convencerlos de no haberme ido.

Con razón en el trabajo hacen mención a que estoy loco; no diré mucho, pero Cristian, Jore, George, Manuel, Nils, Adrián, son excelente compañía de trabajo, ellos aunados a los compañeros (y jefes) del otro lado del mundo Shashi, Abhishek, Gourav, Rajesh, Shekar, Summit y Pravan (¿los habré escrito bien?), me hacen el día, me la paso muy bien y puedo decir alegremente que disfruto mi lugar de trabajo.

En fin, yo estaba por aquí saludando solamente y advirtiendo que (aunque tengo mucho trabajo por hacer ahora mismo) me estarán viendo más seguido, ya que además de Internet, tengo la libertad de acceso al mismo y nadie está siendo invasivo a mi alrededor quitándome inspiración o cosas por el estilo; digo, sin ofender a quenes hayan sido mis roomies antes, pero sinceramente nada se compara a estar solo con mi mente, mis demencias y mi laptop escribiendo a hartas horas de la noche, la mañana o medio día lo que a mí me plazca.

Eso es todo en éste post. Seguiré con mis pendientes hasta que el día termine, por ahora, aquí los dejo.

Hola

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Hola, tengo Internet a mi alcance de nuevo, sé muy bien que hace un buen tiempo no publicaba nada; he escrito un montón de cosas entre queja...
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Imagina haber reducido un total de treinta kilogramos de peso en el transcurso de tres meses (del uno de agosto pesando ciento siete, al uno de noviembre llegando a tu peso, setenta y siete), imagina estar a punto de cambiarte de lugar de residencia por uno en el que esperas volver a tener el control de lo que significa tu entorno, imagina también el haber logrado contener manías (como comerte las uñas) e iniciado favorablemente excelentes hábitos (como la lectura y la escritura constantes), imagina también haberte iniciado en la cultura de la buena alimentación y el ejercicio apropiados para practicamente todos los días, continuando con la imaginación, mírate a ti mismo siendo un elemento eficiente en el trabajo, adquiriendo una bicicleta para ahorrar y ser parte del cambio en beneficio de la naturaleza, imagina también que tu relación con los seres del sexo opuesto se vuelve más agradable, y que generalmente te conviertes en una un ser más atractivo socialmente hablando, finalmente imagina que haz iniciado nuevos proyectos que funcionan a la perfección...

Ahora, solo por un instante, recuerda que eres humano y que al salirte de tu esfera de protección creada, controlada y desarrollada bajo tus propias conductas ves colapsadas cada una de las áreas que anteriormente imaginaste en sinergia. Así es, así nos pasa a todos. Lo más importante del camino avanzado y conocido es precisamente el hecho de entender límites y procesos, averiguar la manera en la que empezar de nuevo puede o no ser una carga, dependiendo de la mentalidad con la que te tomes todo, pues, como ahora lo veo, y desde días atrás, creo que es posible conseguir el cambio completo en mi ser, basándome un poco en experiencia y otro poco en ingenio puedo determinar que la frase que define y resume lo que vivo actualmente puede decir más de mí que lo que cualquier historia que pudiera contar:

"Porque puedo."

Volver a mi peso... Porque puedo.
Recuperar mis estupendos hábitos... Porque puedo.
Agregarme conductas correctas... Porque puedo.
Eliminar lo que me estorba... Porque puedo.
Continuar creciendo... Porque puedo.
Enamorar a más personas... Porque puedo.
Nutrir mi entelecto... Porque puedo.
Salir al mundo sin miedo... Porque puedo.
Liberar nuevos proyectos... Porque puedo.
Formar mi cuerpo... Porque puedo.
Mantener el éxito de mi lado... Porque puedo.
Poseer finanzas maravillosas... Porque puedo.
Hacer todo con excelencia y calidad... Porque puedo.
Invertir inteligentemente... Porque puedo.
Continuar escribiendo... Porque puedo.
Superar la adversidad... Porque puedo.
Alcanzar metas y sueños... Porque puedo.
Ser, vivir, hacer... Porque puedo.

Puedo

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Imagina haber reducido un total de treinta kilogramos de peso en el transcurso de tres meses (del uno de agosto pesando ciento siete, al uno...
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Hola.
Es cierto que hace días que tengo ganas de volver aquí a redactar un poco, y no hay excusa, simplemente no se había dado la oportunidad. Es cierto que el tiempo invertido en el trabajo es mucho, pero más allá de eso yo creo que lo que desperdicio en desplazamientos y en convivencias sociales es lo que verdaderamente me limita en cuanto a capacidad de redactar, pero no se asusten ni sorprendan, sigo siendo el mismo insocial de siempre, con ligeros cambios de estilo solamente.

Imaginen a alguien que solía andar por las calles en calidad de cazador ahora siendo cazado; bueno, no he llegado a esos extremos, pero los notorios cambios en cuanto a un mejor estilo y una más atractiva personalidad han fungido en lo que vendría siendo el actual yo; tan variante como siempre en cuanto al saber o no qué camino tomaré, tan difícil de preprocesar, tan irónico e ilógico que es deliciosamente artístico conocerme e intentar descifrarme.

Vívelo, si quieres adentrarte en alguien que te puede volver demente como consecuencia de su testosterona o te hará querer llorar cuando parezca lleno de estrógenos, estás en el lugar ideal. La respuesta la tienes tú, está en ti el decidir si quieres o no saber más de mí y qué versión te atrae más o cuál te gustaría preservar. Aunque, al final, quien decide siempre he sido yo; las cosas que hago y los caminos que sigo, siempre han sido los complejos, los que no andaría cualquiera, con un simple propósito, no ser igual al resto... Y bueno, hasta hoy, funcionalmente hablando, todo perfecto.

No se trata de que intentes localizarme en tal o cual punto en un plano, tengo amigos que son fenomenales y es realmente precioso pasar tiempo con ellos; amo cada cosa que sucede como consecuencia de mi buen pasado y resistencia en mi buen presente. Considera eso a la hora de intentar capturarme o seducirme.

También admito que me encuentro en proceso de aceptar mi envejecimiento con mucho mejor cara que antes. O sea, las nostalgias, dejémoslas para aquellos que no saben disfrutar quienes son y qué hacen, yo prefiero seguir construyendo arquitectónicamente esta vida y bendiciendo a quienes pueda en el proceso de concluirla. Porque para eso vine, para ser alguien que genere influencia determinada, y si logro hacerlo al menos en una persona, mi estadía aquí habrá rendido frutos enormes.

Eso es todo lo que soy hasta ahora, un producto de las circunstancias entre las que me he involucrado, consecuente de mis miedos, vicios y virtudes, decidido a no rendirme ante el paso y peso de los sucesos, más allá de todo, con enfoque al frente, pero atado fuertemente a la consciencia del presente y montado en la fortaleza de lo que hay en mi pasado.

Amo a mis padres y a mi familia, a los buenos amigos que me han dejado los años, a las personas que puedo admirar por lo que saben y lo que han hecho, amo cada detalle de mis días y noches; pero principalmente, y antes de amar cualquier singularidad, amo que Dios siga ahí para mí, ilimitada y omnipresentemente. Bonita noche.

Estilo

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Hola. Es cierto que hace días que tengo ganas de volver aquí a redactar un poco, y no hay excusa, simplemente no se había dado la oportunid...
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¿Han conocido a una mujer con mayores niveles de testosterona que ustedes como hombres? Yo sí, es impresionante, cautivadora, pero también me hace ver mi pobre y feminizada realidad con toda esta sociedad mediocre y cobarde al rededor que no se atreve a hacer y se la pasa únicamente hablando y criticando a diestra y siniestra.

Me cuento. Ahora sé que mis pechos holgados cual dama en pubertad, que el exceso de triglicéridos que difícilmente se desarraigan de las lonjas y puntos clave para varme ridículamente gordo son también consecuencia de la poca producción o reducida de testosterona, y del mismo modo la ausencia de músculo en un cuerpo débil está relacionado.

Y así podría seguir quejándome mi pesar al poseer un cuerpo víctima de la sociedad, los dulces (sí, todo es culpa tuya azúcar del mal) y el exceso de grasas como alimentos más agradables a los sentidos; pero no, como siempre he defendido, antes de andar culpando, me culpo a mí mismo por mantener un perfil bajo hasta el punto de sumirme en ideas "socialmente correctas" pero de antaño estaban dañando mi propio sistema.

Agradezco a Dios por las reacciones que ha tenido mi cuerpo y la notoriedad con la que se ha portado bien ante el esfuerzo, los tropiezos y la mala vida que le he dado; ahora que soy un gordo consciente puedo decir abiertamente que no creo que haya un solo gordo que en la la soledad de la introspección diga sentirse pleno con el estilo de vida, y mucho menos saludable.

Con todo mi ser he declarado la guerra a la falta de productividad y a la ausencia de salud, porque por mucho que digamos que "lo que importa es lo de adentro", nadie nos animamos a besar a alguien que se encuentra visiblemente en estado deplorable por juicio y convicción propia.

Exacto, eso es la sociedad, esa es la basura de "autocompadececencia" que nos ha vendido en bolsita desde hace muchos años con programas y series en los que al miserable, solo por la injusticia de su miseria no le puede ir peor y termina por acabándolo de beneficiar un final feliz. Señores, la vida no es así, la vida hay que tomarla por donde se pueda, hay que perderle el miedo a los oleajes terroríficos que se aproximan y hay que estar llenos de valor para asimilar cualquier catástrofe venidera.

Las puertas a la victoria están ahí, todos y cada uno de nosotros somos suficientemente capaces de alcanzarlas; no necesitemos "apoyos morales" o "palmaditas" para hacer lo que pretendemos hacer; es justo el hecho que nos motiva a continuar en un estado de inmovilización y pasividad, hay que caminar, a veces correr, pero todos los días de la vida sonreir y pelear.

Puedo decirles mil cosas. Pero al igual que cualquier escritor de superación personal millonario, no hay razón para que la información que les proporciono la hagan propia, es más, no hay siquiera razón para que me lean si no quieren hacerlo; pero así soy de impertinente, soy como un animal histérico y repleto de terquedad intentando una y otra vez lograr algo.

Y sí, esa es básicamente una de las razones por las que no dejo de publicar textos en mi blog; más allá de un lector, alguien que quiera leer algo "interesante", se encuentra mi propia satisfacción al saber que las rachas de ausentismo o fatiga no han conseguido doblegar mi voluntad por seguir aquí, sembrando de vez en vez, semillas del recuerdo de lo que una vez experimenté.

Ah sí, mi testosterona se está componiendo.

Testosterona

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Fue el doce de agosto cuando empecé éste viaje intradimensional para el alcance de objetivos claros, contundentes y trascendentales; hasta ahora, después de un veinte como resultado al culminar el segundo mes, me sentía pleno, y la cosa se veía sencilla al ser un número menor mi objetivo a alcanzar al tercero...

¿Qué sucedió? Bueno, quiero confesar que ha sido realmente complicado llegar, de hecho, ha sucedido un par de veces que parece que me rindo antes de tiempo, que determino no poder más, que a punto me quedo del abandono; no quiero culpar o responsabilizar a nadie, si bien es cierto que hay influencias o ausencia de las mismas durante el periodo, lo que creo mayormente importante es mi comprensión enteramente designada al asunto y mi puesta a punto para la que será, la que considero, una semana de tipo "nitro".

Así es, ésta semana, que tiene minutos de haber iniciado, tiene como objetivo permitirme llegar al punto pactado inicialmente. Sé que habrá tentaciones y trabas en el asunto, que durante los días y las noches me enfrentaré a quienes están en un acuerdo parcial conmigo, proponiendo de manera vertical mi continuidad, pero atacando mi vertiginosa determinación horizontalmente de manera sutil y arrebatadora; así funciona esto, ante esta clase de retos, uno se encuentra solo contra el mundo.

Es hora de actuar, ha sido mucha la inversión centrada en beneficios futuros; claro que me ha costado, más que cualquier valor monetario ante la evolutividad, se encuentran los factores más importantes e irremplazables como el tiempo y la vida misma.

Quisiera poder hablar más al respecto, pero prefiero limitarme por el momento, quizá me limite por el resto de mi vida puesto que no son temas que me interese ventilar por aquí; y no por temor al juicio, más allá de eso, creo que incluso la publicidad juiciosa no deja de hacer su función publicitaria, y para alguien amante del hábitat entre las sombras y el desconocimiento público sería una catastrófica resolución cualquiera de las dos.

Actuar y pensar simultáneamente ha sido mi mantra reciente; he arrancado casi todo mi orgullo y ego para que mi determinación sea mayormente funcional en el proceso. Las personas probablemente en sus juicios (que no faltan) hablarán de lo fácil que se me presenta todo, que pareciera que estoy ahí justo en el momento y lugar indicado para que me toque precisamente a mí el beneficio... Que digan misa, que piensen más, yo y solamente yo conozco la cantidad de lágrimas que he derramado y la de veces que me he sentido humillado antes siquiera de tomar una decisión.

Y ni se diga del número de pruebas que he fallado; por eso mismo soy alguien que constantemente adjudico el mérito del triunfo a la estadística más que al talento o la suerte, tratando una y otra vez con todas mis fuerzas de ver andar la maquinaria sin moverla un solo centímetro; por eso soy cien porciento cabal y razonable ante los que no dejan de intentar incluso sabiendo que hay ocasiones o circunstancias que nada más no se dan.

Recordando un poco, cuando tengo una mujer como objetivo, la hago para mí la mejor persona que existe; y no con afán de exhaltarla individualmente, más allá de eso, creo que es porque me considero alguien consciente de que nosotros mismos somos dueños de nuestras decisiones; y en base a eso decidimos si alguien es excelente, estupendo, maravilloso, hermoso, o un completo fracaso. Del mismo modo que he mencionado que el éxito, el valor, la felicidad y el amor, son decisiones más allá de sentimientos o atributos.

Regresando al tema central, del que tentativamente estoy hablando, solo vengo en plan de lograrlo y no hay opción dos, no soy de mentalidad derrotista o conformista, me crié sabiendo que los límites nos los imponemos nosotros mismos, así que voy por todo y con todo lo que poseo a lograrlo; como cita mi líder: Ante la voluntad, la carne hace reverencia.

Y bien, ya es hora de dormir, otro hábito sobre el que pretendo trabajar dentro de un tiempo, pues voy en orden, no me es físicamente posible reescribir las reglas de mi vida todas de tajo y verlas cumplidas sin más, prefiero avanzar paso a paso; quién sabe, me queda el trayecto de lo que una vida representa para todos y cada uno de ellos; que bien puede ser un día o cien años.

Nitro

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Leona,
Hola, antes de comenzar solicito por favor leas esto de principio a fin en una sola sesión teniendo presente que todos cometemos errores y como buena devoradora de libros que yo sé que eres lo hagas en plena comodidad; así como yo estoy por escribirlo en un tiempo determinado para ti.

Presente:
Mi nombre completo es Carlos Alfredo Galindo Grageda, tengo 28 años, nací el 28 de enero de 1987 en Colima, Colima. Pero todo eso creo que ya te lo he dicho antes, e incluso hace unos momentos cuando pensaba cómo iniciar éste texto, meditaba en la idea de redactar la mejor carta que he escrito en mi vida, en la que me fuera posible volcar mi completa personalidad, sin máscaras, sin miedo al rechazo, sin falsas intenciones, sin provocaciones; la más pura descripicón de lo que pienso, lo que soy, cómo es que existo, todo cuanto deseo y por lo que he pasado en la vida. Aquí vamos...

Introspección:
Si Dios me ha dotado con un talento intelectual creo fervilmente que ha sido con el don de la introspección, pues soy alguien que puede pasar horas analizándose a sí mismo con el firme propósito de cambiar algo en su propia persona. Mientras andaba por la ciudad acompañado de mí mismo y pensando en lo que he vivido, no solo recientemente, sino desde que tengo memoria en cuanto a relaciones humanas, he llegado a varias conclusiones, pero unas de las cuales, esas que te involucran a ti y vienen desde el tiempo en el que nos conocimos hasta ahora, quiero compartirlas.

Juicio:
En primer lugar, quiero que sepas que no planeo escatimar en hablar sin un solo engaño; puesto que por más que lo he dicho con anterioridad, hoy he descubierto que no he sido fiel a mi palabra sincera, por lo que, regresando unos años atrás en mi vida, quiero ubicarte en mi personalidad.
Soy alguien que siempre me he sentido suficientemente apto para conquistar el corazón que quiero, he recibido la bendición de ser aceptado por mujeres maravillosas y de personalidades impresionantes hasta ahora, mujeres tanto física, como intelectual y espiritualmente hermosas, a las que por lo general, por mi propio cerebro pecaminoso, he terminado orillando a juicios por cuestiones innecesarias, en mi propia e imaginativa mente e inventado universos en los que no son buenas conmigo y las he hecho sentir mal consigo mismas, cuando, realmente ninguna de ellas lo merecía. Te confieso que no había podido deducir y mucho menos reconocer éste mal que viene de mí y por el que siempre levantaba juicio sobre otras personas. Quisiera decir que he hecho todo lo que está en mi mano por cambiarlo, o siquiera que me esforzado por evitar hacerlo, pero realmente no había hecho consciencia de lo malo que es el que no fuera suficientemente inteligente para controlar mis emocionales reacciones ante la ignorancia de las circunstancias.

Miedo:
Y bueno, aquí entramos a un segundo punto débil que trato de ocultar todo el tiempo: Me aterra estar solo, me da mucho miedo responsabilizarme y definitivamente tomar decisiones es algo que me cuesta un trabajo inmenso porque soy de los que se horrorizan al pensar posibles malos resultados ante el camino que he elegido. Ahora comprendo que a todos y cada uno de los seres humanos nos afecta el tener que tomar un camino, y siendo honesto, la mayoría de mis decisiones han sido a partir de sí mismas, las he dejado ocurrir y he tenido la buena fortuna hasta hoy de seguir con vida y poseer una identidad más o menos completamente formada; pero entiendo que no a todos nos va igual, y sé perfectamente lo importante que es la seguridad para alguien como tú, que todo el tiempo tiene que optar por lo que más le convenga evitando construir castillos en el aire sin fundamentos bien estructurados y requiriendo sucesos reales que te brinden la confianza que necesitas para avanzar.

Pasado:
Quiero ahondar en mi pasado un poco más. La clase de mujeres que me gustan es del tipo difícil de conseguir, las damas que son íntegras, de buen corazón, bellas, cultas, personas a las que les agrada leer y aprender, personas muy inteligentes, capaces, mujeres líderes básicamente. Todas y cada una de las damas que me han hecho compañía parcial o ínfimamente han tenido ese perfil en general; quiero que sepas que es la primera vez que me atrevo a analizarme completamente antes de elaborar una reprensión o arranque de desprecio, pienso que tiene que ver con que poco a poco estoy madurando.

Felina:
He hablado de mí, pero qué hay de ti mi querida felina de fuertes dotes y capacidades de mando, como una poderosa fiera amo tu capacidad para abordar el mundo y vencer al rival que sea con tal de proveer a tu casa, amo el potencial con el que te desenvuelves y muestras tus capacidades sabiendo lo buena que eres, amo que seas una mujer sentimental llena de talento y temperamento definido, y ahí es otro punto en el que admito haber fallado hasta ahora; como agua que soy, en lugar de ser el lago que te permite existir libremente y envuelve tranquilamente haciéndote sentir confiada con mi presencia y acrecentando tu potencial; me llegué a convertir en una tormenta de esas ruidosas y entrometidas que repercuten en la paz y felicidad de la vida haciendo que como ser vivo, sintieras tu entorno alterado.

Acción:
Entonces, después de mucho andar y pensar en que he cometido males en mi pasado, al tanto de que no puedo simplemente dejar pasar aquello en lo que he afectado a otros, solo quiero que sepas, que del mismo modo que físicamente estoy determinado a continuar mejorando mi cuerpo; mental, espiritual y relacionalmente hablando estoy determinado a dejar atrás aquello que afecta a otros, aquello que les hiere y les hace mal; quiero que mi persona sea alguien con quien gente valiosa como tú desee estar todo el tiempo, sin obligarte a hacerlo, sin engañarte o tratar de venderte algo que no soy. Quiero que sepas que estoy realmente arrepentido por cualquier cosa que haya hecho en el pasado que te obligara a desconfiar o alejarte de mí, lo digo con mi corazón tranquilo y aceptando mi imperfección; ahora comprendo que estabas muy interesada en mí (realmente no lo había captado así), y te pido que dejes tu voluntad y corazón abiertos a conocernos más. No ruego que cambies a mi modo de pensar o de ser, he aprendido la lección y comprendido perfectamente quién eres y por qué eres así. Eres alguien que merece todo mi respeto y admiración, pero más allá de eso, mereces ser amada y tienes mucho amor para dar.

Futuro:
Antes de que pongas el grito en el cielo y cierres ésta ventana en el navegador, te pido que te relajes, que pienses lo que te he dicho como si te lo hubiera podido confesar todo en persona. No te estoy solicitando que dejes tu estilo de vida, o que me adaptes a tu hábitat, solo me interesa que nos adentremos más uno en el otro para comprendernos a partir de puntos de vista más específicos; te pido que hablemos, que compartamos información que nos permita aclarar las dudas que haya en medio. Te solicito que seamos amables, que seamos bondadosos, que seamos honestos mutuamente, que nos apoyemos y que nos fijemos objetivos reales, como por ejemplo, volver a hablarnos confiadamente.

Pecado:
Y sí, si un único pecado pude identificar en ti es el siguiente, eres una mujer olvidadiza, pero como tal, con solo eso no merecías que yo en mi mente escribiera malas opiniones acerca de ti; puesto que desde que te conozco me lo habías advertido y yo lo pasé por algo demasiado importante.
De mi parte, mis pecados son muchos, tan es así que no sé siquiera si estés dispuesta a creer lo que he dicho en todo el texto; pues mencioné que me puse como nena solo un día, siendo que hacía ya tiempo que me había encaprichado por no verte a "mis anchas", consciente de lo difícil que resultaba para ti por tiempos y necesidades alternas y que hacías lo que estaba en tus manos por conseguirlo. Eso cuenta como mentira, mentira garrafal que espero seas capaz de perdonarme.
También, el hecho de crear historias que te involucraran conmigo en la mente sin siquiera conocernos plenamente; eso es algo digno de alguien que no te merece, me parece que se llama lujuria.
Por mencionar otro, me he enojado sin que lo merezcas más de una vez (siendo que soy alguien que confiesa no enojarse), cayendo en el mal de la ira también.
Hablando de la tristeza, como otro pecado capital, pues he cometido más de una vez el descaro de sobajarme y automutilar mi espíritu ganador con el único afán de conseguir atención; lo sé, es de pésimo gusto.
Finalmente he pecado de soberbia bastantes veces, al no aceptar el hecho de que pienses y actúes fiel y cabal dentro de tus propias convicciones y hacerme ideas tontas en torno a lo que yo creo que por tu atractivo físico debería suceder.
Con todo ésto, si me preguntaras qué me hace distinto a cualquier hombre que has conocido, qué me da derecho de buscarte por encima de ellos o qué me permite intentar siquiera rozar tu bondad para conseguir que vuelvas tu rostro en mi dirección otra vez, realmente tengo una respuesta fría y verdadera: Nada. He sido exactamente como cualquier hombre habría sido contigo (e incluso peor que muchos).

Misericordia:
Es por eso que recurro a tu misericordia. Dicen que hacer misericordia es no dar el castigo merecido a alguien después de haber cometido un crimen. Bien, yo he cometido muchos crímenes contra nuestro principio de relación, estoy plenamente seguro de que no merezco un cambio de opinión de tu parte, incluso de que no soy digno de volver a verte en mi vida. Solo te pido que busques en lo más recóndito de tu ser cualquier vestigio que pueda mantenerme con vida (sabiendo a lo que me refiero con la frase), porque sé también que las felinas son un universo de amor aunque parecen la fiera más dura que existe. Es cierto lo que dices, el proceso de enamoramiento es tan hermoso como el de desenamoramiento, pero creo que nos viene mucho mejor el primero que el segundo, sin embargo te cambio mi vida por que me dejes ser alguien nuevo y verdaderamente significativo para ti, sin presiones ni súplicas, simplemente alguien que merezca nuevamente tu confianza.

Agradecimiento:
Sin más y con mucho más que decir al mismo tiempo, espero no haberte hartado. Espero que la chispa de emoción encendida en mi corazón por ti sea recíprocamente recibida por el tuyo. En cualquier caso, como siempre sabes, soy un fiel hombre siempre dispuesto a servir. Ah, y respecto a un par de temas que quería comentar, realmente no me toca competir contra nadie, siempre habrá personas dispuestas a todo por ti, pero yo prefiero verte logrando tus metas y verme tirándote porras mientras eso pasa. Por que lo bueno de una persona es ser capaz, pero lo mejor es que explote sus capacidades.

Negocios:
Más allá del cuadro minimalista (que creo que sí me hiciste pero no me has entregado) está el hecho de darte la idea para el cuadro que verdaderamente quería desde el principio que me hicieras y al que siempre, de manera indirecta te hice alusión pero nunca te hube confesado con palabras claras. Sea la decisión que sea que tomes, si quieres o no hacerlo para mí, me interesa un cuadro, lee con mucha atención por favor: En el que todo el fondo sea blanco, y en un rojo maravilloso se encuentren al centro unos labios inmensos y hermosos dibujados (exactamente, los tuyos); te lo pagaré en dos exibiciones, la primera te daré mil pesos para que lo inicies (que puedo entregarte o depositarte el día que quieras), la segunda de dos mil, que te entregaré cuando lo hayas terminado.
Espero te animes puesto que es lo que más deseo por ahora.

Despedida:
Sin más por el momento me despido. Te podría suplicar que me vuelvas a hablar, que me vuelvas a ver, que me dejes acompañarte a la esquina, pero lo cierto es que en tu persona se encuentra alguien con un potencial inmenso que no pienso limitar. No lo desaproveches por nada del mundo; si consigo tu misericordia qué gusto, si no, entiendo perfectamente.
Escribí esto en un momento de mi vida en el que me he visto envuelto en cambios a los que he venido culpando de mis malas actitudes; actitudes que he decidido dejar para pasar a ser un mejor ser humano; por cierto, me siento extremadamente feliz liberando con honestidad todo mi ser hacia ti. Te bendigo y sabes que hasta hoy has sido una de las más maravillosas bendiciones para mi vida, disculpa cualquier error ortográfico del texto pues está hecho al vuelo.
Gracias por absolutamente toda tú, querida Leona de mi corazón.

Leona

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Y es entonces, cuando la madrugada del veinte de octubre, justo después de haber finalizado un día pésimo, de esos que uno quisiera olvidar para siempre, cuando descubro lo más importante de ésta ecuación, lo que me estaba frustrando, aquello que me hacía culpar a otros de mi postura conformista y limitada, ¿qué es? Mi falta de movimiento... Mi urgencia de cambio.

Definitivamente no había pasado tanto tiempo sintiéndome conforme en una situación y en un entorno en el que no participara evidentemente en el envolvimiento de un esquema que me produjera esta clase de seguridad falsa, no lo quiero y por eso, con la lucidez de mi amada noche, decido actuar, y con actuar me refiero a mudarme.

Sí, mi decisión la he tomado por mi propia cuenta, sin influencias ajenas, sin opiniones de otros, creo que es hora de volver a encontrar mi camino de independencia e individualidad que estuve ocultando todos estos meses tras la sombra de lo que mis "roomies" optaran opinar, hacer, o dejar de hacer.

Soy yo, más yo y únicamente yo en esta ecuación; y a quién agradezco, a Daniela, definitivamente su constante andar y procurar hacia el cambio por mejorías me ha hecho entenderlo todo. En serio tengo la urgente necesidad de salir de esta cavernosa situación de autocompasividad y miedo a lo que se presente. No necesito de nadie más para emprender mi vuelo, ni para hacer las cosas lo mejor posible.

Gracias mujer, me has enseñado mucho; eso y las ganas que le has puesto a la vida y a tu independencia son un ejemplo a seguir. Nunca dejes de ser así de proactiva y generosa, mi corazón sabe lo valiosa que eres y mi mente, en esta madrugada de decisión, está realmente entusiasmada con hacer.

No pienso avisarle a nadie, ésta vez, el cambio sucederá y posteriormente hablaré, quiero todo preparado, le he rogado a Dios por un lugar para mí en el que me encuentre fuera de cualquier círculo vicioso o necesidad de coactividad. Soy quien debe de reencontrar su universo y aprender a navegar en su oceano; si bien es cierto que mi día ha sido asqueroso, siempre que una noche se presenta más oscura, la claridad llega unos minutos después.

Y bueno, ayer fue mi más oscuro día, mi más oscuro momento en este departamento en el que no pretendo seguir cohabitando. Desde el despertar con la cucaracha haciéndome compañía, el sentirme completamente inútil en el trabajo, el olvidar en dónde dejé mis cosas, el faltar al respeto a ciertas personas, el hacer sentir presionados a otros, el involucrarme de más en decisiones que no me corresponden, el retar, el dudar, el sufrir y autocompadecerme, el fallar y fallar de nuevo, todo eso ha hecho que mi consciencia se renueve.

Es la parte que me gusta del fénix, quiero seguir leyendo, quiero no dejar de escribir, quiero maravillarme de las cosas que soy capaz de hacer, quiero explotar y explorar mi deliciosa personalidad, quiero universalizar mis ideas y crecer a partir de lo que he construido; me costará, definitivamente, pero me costará mucho menos si no afecto a terceros en el proceso, y es lo que pretendo hacer, extender las alas y alzar el vuelo, que por muy alta que parezca la montaña, yo sé que voy a conseguir mis metas.

Días malos no se presentan muy seguido en mi vida, estoy agradecido por eso, pero definitivamente me abren la mente a lo que sea que tenga que suceder para que continue creciendo. La codependencia no es mi mundo, ni el mundo que quiero ayudar a fomentar. La libertad y la mutua aceptación, el amor propio y el autorrespeto son los puntos a los que quiero asumir mi personalidad, y por eso voy, un par de semanas más y esto sucederá... A partir de ya abro de nuevo el capítulo de "mudanzas" y me ubico en la selección del mejor lugar para posar. Buena noche y gracias a quienes lo merezcan.

Movimiento

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Hombres, desperdician la vida intentando encontrarse y mueren sabiendo que nunca disfrutaron de ser ellos mismos.

Hombres, tratando de mostrar lo diferentes que son vistiéndose igual a otros, actuando del mismo modo y ejecutando las mismas cosas.

Hombres, anhelando todos los días de su vida alcanzar sus sueños e incapacitados para atreverse a dar el primer paso.

Hombres, que luchan ante la sociedad corrupta en medio de la que nos encontramos con enmiendas públicas pero en lo secreto actúan igual a otros.

Hombres, que se estiman como seres inteligentes juzgando a otros al no poder comprender su efímera capacidad intelectual.

Hombres, que están tan acostumbrados a un mundo de falsedad que cuando alguien se aproxima a ellos en honestidad lo tratan igual que a cualquier mentiroso.

Hombres, que luchan siempre por salir de la miseria sin darse cuenta que ese sentimiento se encuentra en su miserable manera de pensar.

Hombres, que intentando encontrar la gloria personal, pasajera y sin sentido, desaprovechan lo más valioso que tienen en la vida: Ellos mismos.

Hombres, que esforzándose por escalar posiciones laborales se rebajan a lamer botas de aquellos, que probablemente estén mucho menos capacitados que ellos a dirigirles.

Hombres, que simulando rebelión pertenecen a un grupo más en el sistema global que nos categoriza, cataloga y etiqueta a todos y cada uno.

Hombres, que piensan que por gritar enmiendas en contra del regimiento actual pretenden conseguir cambios sin ser capaces en ellos mismos de comprender que así no se cambia nada.

Hombres, que embaucados por la totalidad de los medios se dicen a sí mismos de alto razonamiento cuando desconocen incluso el funcionamiento de lo más simple de la vida.

Hombres, que hacen de todo por conseguirlo todo recién hecho, sin entender que mientras más virtuales son los valores de sus posesiones, menos valor físico contemplan.

Hombres, que inician guerras y conflictos por diferencias ideológicas y no pueden aceptar que cada universo tiene una muy personal perspectiva del entorno.

Hombres, que se dejan engañar por otros hombres e ingresan a grupos sociales, culturales, religiosos, económicos, elitistas, de instrucción, desperdiciando aquello que supuestamente les pertenece.

Hombres, que empeñan su libertad a cambio de más canales de televisión que muestran la misma basura, más espacio que jamás usan y menos publicidad invasiva.

Hombres, que viven de crédito en crédito creyendo que la manera de enriquecerse es en base a lo factible que es endeudarse para toda la vida.

Hombres, que se enamoran de personas que les tratan mal, solo porque quien les trata como deben ser tratados parece que no es suficientemente retador para hacerles compañía.

Hombres, que están dispuestos a ridiculizarse solos con tal de alcanzar una considerable fama en la vida, porque en su lógica el éxito y la fama van de la mano.

Hombres, que pueden desperdiciar días enteros en temas basura, pero no están dispuestos a leer un montón de líneas que les ayuden a convenir lo simple de la vida.

Hombres, que invierten fortunas en otros seres intentando encontrar la felicidad, cuando es tan simple como comprender que deben de ver dentro de sí para crecer.

Hombres, que ignoran el hecho de que existen más como ellos, y no solo uno, sino miles, y todos están catalogados de acuerdo a formas y personalidades.

Hombres, que abusan de la confianza de otros hombres y les roban todo cuanto pueden, desde dinero, tiempo, compañía, inteligencia, parejas, sueños, todo.

Hombres, que creyéndose líderes natos cometen crímenes contra la propia vida e infunden en la vida de otros gustos poco saludables, provechosos y funcionales.

Hombres, que no se hartan de presumir su vida cual ejemplo a seguir, pero por dentro están más podridos que la mayoría de quienes los admiran.

Hombres, que estiman la fama, la salud, el dinero, el placer y el poder como lo máximo que pueden consumar en la vida, mediocremente pensando.

Hombres, que piensan y siguen pensando en el ego del hoy y ahora, que se olvidan de lo que hay más allá de que el sol salga mañana, y no les importa nada.

Hombres, que se rien de otros hombres por no ser igual que ellos, no pensar igual que ellos, no poseer las cosas que ellos, y no saber lo mismo que ellos.

Hombres, que se revuelcan en su miseria y aman ser vistos hacia abajo con el fin de que nadie les solicite nunca nada, pues se hacen inútiles a sí mismos.

Hombres, que llaman arte a vómitos sobre lienzos y cultura a despedazarse la piel, pero desestiman detalles que no los dañan, como las líneas en papel.

Hombres, que tienen tanto ego invertido en ellos mismos, que no aceptan sus errores o cuando lo hacen, no pretenden cambiarlos en absoluto, con el supuesto de perderse en el proceso.

Hombres, que temen cada noche al acostarse si despertarán mañana o si morirán al cruzar la calle, pues están conscientes de lo asquerosa que es su existencia.

Hombres, que se jactan del físico de otros hombres, pero irónicamente y en lo oculto, desearían un poco ser como ellos físicamente, pues la envidia les hace mella.

Hombres, que no hacen otra cosa más que quejarse de todo y cuando llega el momento de actuar en contra de alguna máquina de poder, se esconden bajo las faldas.

Hombres, que cuando te ven te abrazan y presumiblemente te aman, pero cuando te das la vuelta te agreden, te atacan y tratan a como de lugar de destruirte.

Y a todo esto, por qué escribir así de los hombres. Bien, porque yo soy uno más de estos hombres, y he caído en la mayoría de puntos que aquí describo; por lo que lo único que me resta por decir, en resumidas cuentas, es el hecho de que la vida debemos de aprender a contarla desde el punto en el que nos encontramos hacia delante, el pasado pudo haber sido complejo y estar lleno de agujeros, pero lo que hagamos a partir de ahora definirá la clase de hombres que en el futuro seremos, ¿quieres seguir siendo parte de lo que todos consideran como normal incluso sabiendo en tu consciencia que es más basura de la misma? Yo no, yo prefiero la libertad de decisión, el espíritu cualitativo, el amor.

Caray, cuánto extraño el amor, lo digo en serio. Pero mientras más conozco a la especie de la que supuestamente soy parte, más entiendo el porqué la sociedad se está cayendo a pedazos y los pueblos no hacen más que atacarse mutuamente.

Nacimos y estamos hechos a partir del caos, amamos el caos, vivimos el caos, utópicamente nuestra manera perfecta de gobernar es a partir del caos. Cuando somos niños, la destrucción nos enardece y nuestra pasión por desaparecer el orden estalla en poco tiempo pasando del todo a la nada en instantes; por eso entiendo la manera en la que podría pensar alguien con demasiado poder, como un ser celestial, un Dios.

La perfección no es posible si se desconoce la imperfección, del mismo modo que la bondad está enteramente ligada a la existencia de la maldad. ¿A qué quiero llegar? A ningún sitio. Escribo esto con el propósito de confundir más al lector respecto a lo que es o no lo que debería de hacer, puesto que en mi opinión personal, todos independientemente de nuestros orígenes poseemos características que nos hacen únicos, consiguientemente la manera en la que yo califico para mí un escenario no puede ser igual para todos los demás, del mismo modo que algo que para mí es sano, para otros no.

Viendo desde esa perspectiva todo, quiero dar a entender que la neutralidad no es un punto muerto en medio de lo bueno y lo malo; sino simplemente una posición en la que no se apoya ni una de las dos mociones. Lo que amo, lo amo con todas mis fuerzas, cuando soy honesto, procuro serlo en todo sentido, cuando brindo lo hago sin esperar algo a cambio, así soy yo, y para mí eso es una manera saludable de vivir; habrá quien piense que él en mi posición sería menos confiado o más egoísta y no soy nadie para juzgarle; evidentemente la manera en la que cada uno asimila su entorno y el poco o mucho perjuicio o beneficio que éste pueda traer a él es y siempre será decisión y responsabilidad de sí mismo, y no por eso merece ser reducido o exaltado como consecuencia de ello.

Buenas noches.

Hombres

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Es rudo cuando te hacen creer que tú provocas emociones negativas, cuando lo que quieres es lo mejor para esa persona.

Habemos gente, sé que no es algo general, pero habemos gente que preferimos la honestidad desde el principio y no nos andamos con rodeos tratando de vender lo que no somos. Sí, es cierto, conozco a un montón de gente que se aterra ante eso, ¿y por qué? Porque básicamente se la han pasado toda la vida entre falacias, y para ellos es mucho más sencillo determinar que "absolutamente todos son iguales" antes de dar la oportunidad de discernir, experimentar y disfrutar la vida conociendo a esas personas que son diferentes. Es cierto, no me siento bien, estoy un poco molesto ante cómo se me han estado presentado las circunstancias y los complejos cambios de último segundo, pero pues, ni hablar, quería sacar la frustración...
Lo importante es que tenemos salud.

Rudo

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¿Qué tal escribir un poco antes de empezar a dormir por hoy?

Tengo que declararlo, el día no ha sido de los mejores, estoy consciente de que me he metido en un montón de presión en las últimas horas consecuencia de no haber podido realizar un template de datos a partir de un efímero ejemplo, y más allá de haber terminado satisfecho el día por una labor completa, mi frustración llegó haciéndome compañía justo hasta un poco antes de dormir, donde he decidido que mañana, las cosas pueden suceder mejor.

Jorge, mi compañero con bastante experiencia no pudo presentarse por cuestiones de salud, y quiero ser sincero al pronunciar que me hizo verdadera falta su presencia, no sé si solo a mí, pero la tensión en el lugar en muchos sentidos se podía notar.

Me gusta escribir, amo hacerlo, pero haber tenido esos pleitos con cosas que poco o nada entenderán de bases de datos, como "sources", "targets", "procedures", "transformations", "filters", "tables", "queries", "flows", "mappings", "jobs", "tasks"; bueno, en general mucho más información de la que había aprendido hace tiempo, y procesarla, conocer las formas y los métodos de llevar cada una de mis obligaciones con entusiasmo y eficiencia ha sido un proceso de adaptación bastante rudo.

Eso aunado a que, bueno, sigo trabajando hasta tarde en otros pendientes, supongo que ha resultado en una carga laboral más allá que impuesta por un tercero, que mi propia mente y la falta de descanso han propiciado; por eso hoy pienso dormir temprano; no esperanzado en que mañana todo se resuelva cual milagrosamente, pero sí entendiendo que la frescura mental y un buen dormir pueden generarme mejores resultados al invertir unas horas más resolviendo y aceptando el curso de mi vida; porque al final, eso somos todos, un conjunto de expectativas, sucesos y recompensas que inician y finalizan en exactamente lo mismo: La inexistencia nuestra.

Presión

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¿Qué tal escribir un poco antes de empezar a dormir por hoy? Tengo que declararlo, el día no ha sido de los mejores, estoy consciente de q...
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Recuerda siempre que la vida es mucho más valiosa y contiene más profundo significado que cualquier cosa plasmada en texto. Así que, no hay nada de malo en redactar todo lo que puedas, siempre y cuando no olvides todo lo que te queda por vivir.

No es solo un sábado más, tu libertad y experiencias se encuentran a punto de avanzar un paso más hacia la efectiva resolución de una personalidad completa, íntegra y definida. Al ser cien por ciento tú no temerás dejar pasar o ignorar aquello que te daña centrándote en aquello que realmente te beneficia, te hace crecer y fortalece; en otras palabras, nutrición completa y en todo sentido.

Tus ojos verán, tus oídos oirán, tu nariz respirará, tus papilas gustarán y tus manos palparán todas las maravillas que se han venido preparando única y exclusivamente para verte disfrutar gozando de ser quién eres; por eso, y nada más que por eso, conviene más que seas ese que experimenta, que el que solo sueña; hazlo, siempre, vive.

Recuerda

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Recuerda siempre que la vida es mucho más valiosa y contiene más profundo significado que cualquier cosa plasmada en texto. Así que, no hay ...
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Ustedes no están para saberlo pero yo sí para contarles que desde que empecé a trabajar en la empresa que me encuentro no he hecho otra cosa con mayor énfasis que despositar a mis deudas, y es que, si les explico un poco el asunto financiero, habrán de saber que he tenido que reducir las mismas en un noventa por ciento aproximadamente en los tres meses que llevo de haber ingresado.

Por cierto, hablando de mi nuevo empleo, es maravilloso encontrarme del lado de desarrollo trabajando con entornos y aplicaciones bastante interesantes; no mentiré, la mayoría de herramientas he tenido que aprender a manejarlas, por decir algo, puesto que me encuentro en pleno proceso de adaptación, aunque mis jefes se han portado bastante buenos para conmgo y siempre han aportado más detalles a mi apreciación de conocimientos.

En términos generales me dedico a la minería de datos y el almacenaje de los mismos, extrayéndolos de diversas fuentes, enriqueciéndolos y presentándolos de maneras legibles. Hasta ahora mi enfoque ha sido principalmente en aprender poco a poco las diversas formas de perfeccionamiento de fuentes y comprender básicamente el origen de los problemas, aunque, quiero ser sincero confesando que el trabajo fuerte lo hacen mis jefes, de quienes a penas y funjo como aprendiz.

Aunque me encuentro en una empresa llena de "Godinez" por todas partes, estoy fascinado con el hecho de saber que mi posición en la misma está fuera de esa terminología, ya que mis ocupaciones implican la resolución de problemas directamente y prevención de los mismos enfocado al código, cosa que, en el área de soporte para la producción definitivamente no ocurre muy a menudo, pues ellos, como mis jefes advierten, se dedican más allá de a la resolución, al seguimiento de reglas preestablecidas para dar continuidad a los procesos. Sin embargo, también es trabajo, y es válido que lo realicen correctamente.

No me atrevo a decir que sean menos o más que yo, porque claramente recuerdo que al presentarme por la oferta me encontraba enteramente preparado para aceptar el trabajo que fuera, en el área y departamento que ellos quisieran, sin chistar, solo por la necesidad de un trabajo con mayor estabilidad. Mi sorpresa llegó cuando me fue posible adquirir e implementar conocimientos prácticamente rápido, y de ahí, presentarme como obrero humilde y dispuesto básicamente a empezar desde abajo con el único y firme propósito de obtener un puesto con mayor vigencia.

Ahora, estando a un mes de solucionar todas (o al menos eso espero), mis más pesadas y rehacer mi vida poco a poco (cosa que he venido haciendo desde meses atrás), solo queda poner todo mi empeño a entender y saber actuar como se debe ante el reto que involucra ser parte de un equipo de desarrollo, porque como tal, me interesa en definitiva el crecimiento y la explotación de mis atributos dentro del proyecto, pues quiero poder con satisfacción si un día ya no me encuentro ahí, decir: "fue una experiencia maravillosa y llena de logros". Sin más, solo me queda agradecer al lector por darse un tiempo hoy para leerme.

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Ustedes no están para saberlo pero yo sí para contarles que desde que empecé a trabajar en la empresa que me encuentro no he hecho otra cosa...
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