Comer piedras ahora que no tengo dinero no es algo sencillo, en realidad es algo que no he hecho a decir verdad. Entérense de lo siguiente amigos, sigo sin empleo. Así es, las cosas se están poniendo bastante complicadas por aquí, pero hey, estoy en Guadalajara de nuevo, con la esperanza de que algo salga en lo que me pueda quedar...

Por ahora sigo en ceros, mi economía asciende a unos cien pesos; así es, tengo cien pesos para lo que resta de cuánto, uno, dos, tal vez tres meses, por eso digo que necesito algo, y lo necesito pronto. Mi experiencia sin dinero es buena, he hecho bastante buenos amigos que me han ayudado en diversas situaciones, y bueno, sé hacer cosas básicas de hogar así que no me he terminado de morir de hambre.

Analizaba mis capacidades de supervivencia, lo cierto es que si estuviera libre de deudas (de esas que uno tiene que pagar mes con mes, año con año, o algo así), mi vida ahora, en austeridad (por no llamarla pobreza extrema) no sería imposible; pues hay ciertas ventajas que puedo aprovechar.

No me dejo de dar ánimos, si decidí a venir es por que pretendo conseguir algo, si estoy aquí es porque me encuentro expectante de que una situación benéfica se me presente; pues tanto estando allá en Colima, como aquí en Guadalajara, mis deudas me persiguen mientras no las haya saldado...

Vivir endeudado no es vida, se los digo por experiencia; hace ya casi unos diez años de mi vida que vengo arrastrando déficit financiero como consecuencia a mis malas decisiones del pasado. Claro que me lamento de mis errores, aunque lo aprendido al día de hoy es una estupenda ganancia virtual. Recuerden que, necesito alimentarme para existir.

El vivir en la miseria te sensibiliza respecto a las prioridades de la vida; te da a entender el plano tan lamentable en el que nuestros gobiernos nos colocan como ciudadanos, te da una paliza como consecuencia de tus errores pasados, pero te alienta a no rendirte mientras haya vida. Así pienso, así vivo ahora, así me siento.

Gracias a mis amigos que me hospedan prácticamente por mera buena voluntad, gracias a que me alimentan, gracias a que me permiten disfrutar la tecnología e Internet que poseen gratuitamente, gracias por echarme la mano en estos momentos tan terribles de mi vida. Dios sabe que les estoy enteramente agradecido y que si me lo permite, pronto me reivindicaré con ellos.

Piedra

Por
Comer piedras ahora que no tengo dinero no es algo sencillo, en realidad es algo que no he hecho a decir verdad. Entérense de lo siguiente a...
Me cuesta entenderme,
entender las cosas,
el por qué suceden,
si las merezco o no.

Me cuesta el corazón brindar,
y no saber si pueden o quieren aceptarlo,
el comprender que probablemente no lo quieran amar.

Me cuesta que llegue la lúgubre noche en mi soledad,
y me haga saber mis penas de frente,
extrañar y dolerme,
hasta el surgir de la muerte.

Me cuesta comprender que vivo
sin haber comprendido nada,
que las letras no valen,
que la sabiduría es infravalorada.

Me cuesta mi vida que no esté conmigo,
que no haya una amada,
del dormir intranquilo,
al despertar mañana.

Cuesta

Por
Me cuesta entenderme, entender las cosas, el por qué suceden, si las merezco o no. Me cuesta el corazón brindar, y no saber si pueden ...
La idea de ahora es escribir un texto basado en el número de palabras utilizadas; según imagino de mí mismo, tengo la capacidad de escribir más de quinientas sin tanto problema y manteniendo el hilo conversacional correcto. De eso específicamente se trata éste texto.
Puedo aprovechar el momento para explicar un poco de lo que ha sucedido en el transcurso de mis días sin una ocupación más allá de la de “morir de hambre” sin empleo como la que llevo a cuestas.
Hay al menos una empresa que me supone interés en mis servicios como ingeniero, sin embargo, y para mis más lamentables lamentos, éstas empresas y proyectos no me han dado una respuesta final a mi necesidad de enrolarme en un empleo más.
A veces, estar aquí me es de lo más desesperante; siento que ser ingeniero desempleado es mucho más aterrador que no serlo pero tener un ingreso constante. Tengo problemas económicos, tengo adeudos, tengo necesidades básicas, tengo responsabilidades, caray, tengo ganas en definitiva de no estar más aquí…
Por eso mañana emprendo el viaje nuevamente. ¿Temor? Por supuesto. Como no tienen idea mis queridos lectores. Pero vale más para mí, y espero se comprenda, el hecho de movilizarme a un lugar en el que las opciones para mi giro son más factibles y comunes.
No me asusta tanto el hecho de no ser suficientemente capaz, porque quieran o no, a cualquier reto que me he enfrentado he tenido, con un poco de tiempo, la oportunidad de adaptarme rápido y eficientemente.

Donde estuve trabajando la última vez (sí, ese lugar en el que me corrieron justo el mismo día que me dijeron sin siquiera tener el valor mis jefes de haberme mantenido en plantilla al menos el tiempo prometido), aprendí un montón de cosas en un par de quincenas.

También quiero que se sepa y que quede redactado aquí que mis antiguos jefes me bloquearon de las redes sociales cual si fuera yo algún tipo de delincuente o cosa por el estilo. Yo hice algo en respuesta, eliminé de mis amistades a la amiga en común con el que supuestamente era mi jefe con el único fin de evitar sus comentarios en mi muro un poco desviados de la realidad y completamente estimulados por lo que mi exjefe pudiera decirle.

En un momento dado pretendo hablar con ella, pretendo explicarle cómo sucedieron todas y cada una de las cosas, contarle cómo es que no cumplieron sus promesas mis jefes, ni en cuestiones de pago, ni en cuestiones de tiempo mínimo contratado, es más, me atrevo a mencionar que estoy seguro de que lo mismo hicieron a otros programadores antes o después de mí con el simple deseo de explotarlos a cambio de nada, a cambio de un sueño, solo mentiras.

Pero ya, yo dije que no pienso mover un solo dedo en contra de mis anteriores patrones; los respeto, respeto lo que hacen y lo que les gusta. Pero ya; hasta ahí. Y eso es en general lo que quiero contarle a Isis, pero quiero hablarlo de frente, no por redes sociales, prefiero que piense en éste momento que no la quiero cerca de mi vida hasta que pueda yo por cuenta propia y sin filtros contarle mi historia tal cual sucedió, sin máscaras ni mentiras, sin toda la falsedad que aquel “jefe” supuestamente exempleado completo y capaz de IBM no deja de escupir. Paz a todos.

Isis

Por
La idea de ahora es escribir un texto basado en el número de palabras utilizadas; según imagino de mí mismo, tengo la capacidad de escribir ...
Clases o módulos, son esos bloques de programación que me tienen agobiado en medio de horror a lo que probablemente venga. Se llama incertidumbre, se llama intriga, llámenle como quieran, el punto es que si no domino el tema más de lo que creo saber (por lo cual me la he pasado leyendo), no voy a conseguir nada.

Es tétrico, lo digo sinceramente, que para un empleo de recién egresado se requieran conocimientos en temas concretos (que conste que no estoy advirtiendo desconocerlo); sin embargo, como consecuencia de toda la competencia laboral que existe en el mercado del desempleo, las personas nos movemos a aprender por nuestra cuenta, a desarrollar ideas.

De la nada, he hecho algunas cosas de las que me sé feliz; incluso ya debería de tener en mi posesión un apartado en calidad de portafolio para mostrar las cosas en las que me he visto involucrado; pero no lo he hecho, y a lo que voy es, estoy proyectándome a algo que es distinto a esa otra cosa que he aprendido a hacer tantas veces, ¿me preguntan si creo ser capaz? Creo que, con mi esfuerzo cotidiano y mi forma de llevar las cosas no lo lograría, por eso estoy estudiando profundamente, me estoy quedando sin dormir y estoy rogando a Dios por ello.

Nada está escrito, y si bien a veces me cuesta un poco más comprender las cosas al inicio, porque me gusta saber a detalle la manera en la que se constituye el funcionamiento de los sistemas; sé también que una vez entendido un esquema de trabajo o una rutina de desarrollo, lo hago sin ningún problema.

Hay quienes saben desde que llegan y se montan en ese papel, yo sé que nunca termino de aprender, por lo que me agrada ser humilde nutriendo mi ser poco más cada día de experiencia y conocimiento con el único objetivo de no dejar de mejorar.

En fin, le he dado vueltas a lo que quería confesar: Hoy, entrada la noche, voy a realizar la primera entrevista, Dios me ayude a que sea bien recibida y que me sea posible conseguir el puesto.

Objetos

Por
Clases o módulos, son esos bloques de programación que me tienen agobiado en medio de horror a lo que probablemente venga. Se llama incertid...
Tengo que estudiar porque estoy a poco tiempo de realizar entrevistas de las que no sé si voy a salir bien librado. Me siento temeroso, lo que es normal para alguien que tiene una gran ilusión de que un sueño se vuelva real.

Estoy aquí, empezando cursos con el fin de reforzar conocimientos y adquirir mayores para ser suficientemente capaz de resolver las peticiones de quien vaya a ser mu juez y jefe.

Anoche mis papás me decían que en mi currículum debería de mencionar todo el tiempo que llevo trabajando en un montón de cosas: Desde vendedor de mostrador en una mercería, repartidor de publicidad o vendedor casa por casa; hasta ayudante de eléctrico y otras cosas más en las que me desempeñé antes de mi primer trabajo en el área de computadoras.

El asunto es que, aunque no me avergüenza en absoluto haber salido desde lo poco, colocar esa información no sé si pudiera o no ser relevante a la hora de que un reclutador observa mis datos. Yo hago lo que creo coherente, escribir mi experiencia desde la empresa en la que tomé por primera vez una computadora y la reparé hasta hoy, haga lo que haga.

Estoy muy cansado y quisiera dormir un poco antes de comenzar mis cursos, pero quiero ser funcional y objetivo, por lo que, desperdiciar minutos podría ser catastrófico a la hora de estar frente a frente con el entrevistador.

Y bueno, quería desahogar un poquito mis miedos, por eso vine a comentarlos aquí; regreso a mi ocupación.

Estudiar

Por
Tengo que estudiar porque estoy a poco tiempo de realizar entrevistas de las que no sé si voy a salir bien librado. Me siento temeroso, lo q...
Esperar una llamada es insoportable, entender el hecho de que los días pasan y pareciera que no hay avances es algo que aterra. Si la llamada llega, maravilloso, si no, que gran decepción y pérdida de tiempo.

Me encuentro en un estado de ánimo distinto, no había querido confesar esto pero desde la vez pasada que vine a Colima he tragado como un cerdo, por eso quiero volver, porque aquí me siento cual alcohólico en rehabilitación trabajando de bar tender, y que no se malentienda, mi mamá y su cocina deliciosa no tienen la culpa de mi marrana forma de tragar, es el hecho de que caigo ante la tentación de la comida.

Y sí, si alguien quería saber alguna de las cosas en las que flaqueo, bueno, la alimentación es un punto débil en mi persona; quisiera muchas cosas, que no fuera así, salir adelante, pero sé que estando aquí tarde o temprano recaigo en las malas manías de comer como si no hubiera comido hace siglos; ando entre cinco y diez kilos arriba nada más desde el puente en el que fuimos a la playa...

Pésimo comportamiento y de pésimo gusto es caer ante este tipo de tentaciones, por eso digo que quiero volver, por eso es que quiero recibir una llamada pronta, por eso es que quiero salir de ésta zona de guerra en la que todavía mis defensas están muy por debajo de la ofensiva oponente.

Dije, según, que a partir de mañana me iba a comportar, ¿y por qué hasta mañana? Fácil, hoy amanecí tragándome dos hamburguesas nivel cerdísimo, jajaja.

Anyway, ya no sé qué más escribir aquí, solo resaltar que en serio, me preocupa no recibir una llamada de confirmación pronto, antes de morir cual globo después de muy inflado. Espero ser suficientemente fuerte para hacer lo que he dicho y evitar mañana continuar tragando como chanchito.

Para todos los gordos felices del mundo: "Soy gordo como ustedes, y sé que en el fondo todos quisieran dejar de serlo, porque por mucha felicidad que presuma su semblante, todos sabemos que por cuestiones no únicamente de estética, sino de salud, es necesario comer saludablemente".

Llamada

Por
Esperar una llamada es insoportable, entender el hecho de que los días pasan y pareciera que no hay avances es algo que aterra. Si la llamad...
Corazón, si quieres que hablemos claro podemos hacerlo.
No me olvido de todas tus ocupaciones, ni proyectos,
no me olvido de que lo que más necesitamos ambos ahora es tiempo.

Yo requiero tiempo para pensar que lo que quiero hacer contigo es pertinente,
que somos un par capaces y suficientemente inteligentes.

Necesito tiempo para no dudar de mi actitud,
para contemplar el espacio, para descifrar la pulcritud.

Quería escribir hoy, tenía muchas ganas de hacerlo,
pero como me siento, en donde estoy,
como vivo justo ahora, todo se junta y provoca que
mi disposición se mantenga al margen;
nadie más aparte de mí tiene que ver con esto,
no es miedo, es ausencia de puertas,
o la mínima cantidad de las que he encontrado abiertas.

Y así podría quejarme,
pero sé que es cuestión de tiempo,
se reparará mi historia,
o comenzaré de nuevo.

Hay decepción y penas,
hay dolor y desconsuelo,
pero no puedo dejarlo todo
en manos de un simple miedo.

Probablemente no nací para ser grande,
no nací para ser bueno,
no nací para ser alguien
o para merecer lo que quiero...

Pero sigo, continúo intentando,
una y otra vez sin desmayar,
el camino parece largo,
no pienso desistir de pelear.

En el anonimato he sido criado,
entre montón de falsedad,
de nuevo aquí, te digo hermano
que no sé si podré llegar.

Me siento mal te soy sincero,
de sentirme incompetente,
de encontrarme en el abismo
de lo mejor que da mi mente.

¿Y si nada surge pronto?
No lo sé, no quiero pensar en eso,
leí que me tocaba vivir días bajos;
aunque quiera olvidar el tema,
a cada uno avanzo un paso,
y un día olvidar éste poema.

Tiempo

Por
Corazón, si quieres que hablemos claro podemos hacerlo. No me olvido de todas tus ocupaciones, ni proyectos, no me olvido de que lo que ...