Una de las cosas más difíciles del mundo, en esta vida, ha sido tener qué soportarme. Dicen que los hermanos no pueden llevarse bien, tú y yo señorita somos el ejemplo de cómo un par de engendros en la misma casa no solo pueden hacerlo, sino que además, teniendo un nivel de locura tan semejante mutuamente.
Tú sabes cosas de mí que muy poca gente conocería, es tal el nivel de confianza y amistad que siento por ti preciosa que no hay necesidad de escribir en texto o presumir en fotografías lo mucho que me agrada tenerte.
Además de ser mi hermosa hermana, tienes un concepto de la vida bastante claro y bueno, me agrada tu manera de ver las cosas de modo que puedes demostrar cuánto has aprendido y cuánto más puedes aprender de los demás, como una esponja absorbiendo conocimiento con el lindo detalle del carácter con el que fuiste bendecida.
Eres una bella creación divina también, amo a Dios por ello, ya que yo no estaría dispuesto a compartir el título de "feo de la casa" con nadie.
Te amo preciosa, quizá son tres palabras muy trilladas en conjunto pero sabes que las redacto con el corazón encendido en veracidad y siempre es así cuando las declaro hacia ti.
Lamento un poco el tiempo en el que te tocó habitar el mundo, un mundo lleno de porquería y de continuo al mal, un mundo vano y propenso a la autodestrucción, un mundo impertinente, egoísta, maleducado, represivo, pretencioso y repleto de cobardes; en el que sé, que con la fuerza de tu corazón y tus ojos bien puestos en los objetivos claros lograrás lo que te propongas.
Hay cosas que alimentan tu espíritu y son esas mismas, ajenas a toda vanidad humana las que te dan el valor de seguir adelante, como persona triunfante; no luches por erradicar el mal, hazlo por mostrar la pureza de tu interior como un faro hacia la verdad. Que quien esté contigo siempre sepa quién eres en realidad.
Nunca dejes de ser buena, jamás olvides quién eres. Te deseo éxito en todo lo que emprendas de aquí en adelante y sabes que puedes contar conmigo por lo regular para cualquier cosa que te propongas.
Te quiero muchísimo y deseo que ahora que cumples una etapa veas cosas manifiestas a tu vida grandes y ocultas que no conocías. Te bendigo con todo mi ser y te deseo un feliz cumpleaños.
Atentamente:
Tu hermano.
Estar aquí o allá, hacer, demostrar, complicar las cosas, resaltar y producir, ejemplificar, generar y ser parte del motor, actuar adecuadamente o adaptarse al modo de trabajo habitual. Y así surgen, uno tras otro los "problemas" laborales. El bullying (palabra de moda) entre compañeros, las envidias y diferencias que propician distanciamientos.
Trabajar solo siempre me ha sido mayormente favorable; no es egoísmo, es perfeccionismo y crítica demasiado dura a lo que hago. Mis metas, como las de otros, están por encima de lo común, quiero hacer, construir, crear, formar, ser parte de un cambio de mentalidad social que aunque duela admitirlo, hace gran falta a mi nación; "los mejores tienden a producir para extranjeros", espero que lo hayan notado, que aunque estén aquí, hace mucho que mudaron sus mentes exportando así parcialmente el potencial que pudo haberse convertido en algo maravilloso para los que cohabitamos.
Es cierto, México es una nación retrógrada y nuestros gobernantes realizan avances degenerativos donde los beneficiarios finales son sus bolsillos, no les importa un bledo que la gente tengo opciones de crecimiento, sus campañas en pro de la cultura, el trabajo con calidad y la dedicación vienen disfrazadas entre somníferos telenovelescos y programas de "cumple tus sueños" gratuitamente y sin competitividad e inteligencia.
Gasta, gasta, gasta, dictan los medios a la mente. "Que pase el desgraciado", "todo tiene solución menos la muerte", mencionan las gárgolas en los programas basura llenando así de falacias con montajes inspiracionales las mentes expectantes. Las mentes "pobres", por así decirlo, aunque queda más llamarlas, "con mayor nivel de madurez cultivada".
¿Y quién soy yo para abordar con diferencia e instruir al amigo a ser alguien de bien? No soy nadie, lo que hago aquí, lo hago en primera instancia para mí, no por egoísmo, sino porque como todos, veo la necesidad y la tentación a la orden del día haciendo parecer una gracia y bella instancia el ser parte del abolengo intelectual y despotricar contra los que son míos como lo hacen ellos. ¿Quieren aprender algo hoy? Medita tus opciones, fíjate para quién es en última instancia útil aquello que harás.
La velocidad con la que publicamos, con la que intentamos demostrar lo buenos que somos en los proyectos que desarrollamos, eso como si, en nuestra mente fuéramos más maravillosos de lo que en nuestra realidad somos... No sé, creo que hoy es hora de entender que a veces, tiendo a creerme menos capaz de lo que soy en realidad, el mundo esconde sus miedos, el miedo a mí mismo me hace recapacitar.
No soy ninguna maravilla, pero tampoco otros que dicen ser lo son y es que, viendo mis capacidades en el filtro de lo que ellos han realizado, suelo entender que compito en la misma arena, al menos en capacidades, aunque no en beneficios, sigo sufriendo por eso, me desagrada un poco apenas y ser diferente en mínima forma a quienes no se han quemado las pestañas para entender lo que yo, es infortunio, lamentable, probablemente, aunque quizá solo una cruz en el actual moldeado para lo que quiero de mí.
Me gusta creer que podré, que llegaré a hacer las cosas que me he propuesto, con esfuerzo las culminaré y serán interesantes, serán estupendas y exitosas. Me gusta creerlo, no vivo en la derrota, pero mi experiencia atrás ha estado colmada de penas. Los temores son cosa del pasado, en mi nivel de ingenio he entendido que nadie es completamente ignorante y nadie suficientemente tonto como para no capturar más para sí.
Hoy hablaba con uno de mi clase, interesante joven de débil mirada y noble corazón, aunque suplicante de un poco de atención; le aprecio, como aprecio a quienes han estado en algún momento conmigo, como a esos amigos que quiero ver en el éxito, lo merecen, lo merecen todos ellos; qué más daría por alcanzar mis metas y verlos juntamente en el triunfo. Así pienso, sincero.
No sé qué es mejor, si experimentar el triunfo ante la adversidad o el conseguir victoria tras victoria superando expectativas; hoy metí también mi anteproyecto de tesis, espero sea aceptado, pero lo que más quiero es poder hacerlo, tener la capacidad, el tiempo, las instancias, los recursos y la ética necesaria para desarrollarlo, y hacerlo bien, estupendamente. Como alguien que sabe, como un ingeniero.
Cony, sobrenombre que por más lindo que se escuche me hace recordar lo horrendo de su nombre, Concepción (nacimiento, natalicio, natividad, guácala). La chica de las crepas, tes blanca, ojos expresivos, bonito y decente cuerpo; pero esto no lo escribo por ella, me mueva o no, no lo escribo por ella, sino por lo mucho que trae a la mente a mi vieja amiga Edna.
Edna, hoy lesbiana declarada (cosa que no tengo nada por opinar), y alejada de mi amistad a coste de su sentimiento solo por que su pareja amorosa dice tener celos de mí; de mí, qué feo.
Veo a Edna físicamente reflejada en el rostro de Cony, tan bonitos ambos, sus chapas coloreadas, su piel, los lunares; me gusta mucho ese tipo de piel, me atrae en sobremanera el cómo se ve. Lo admito, por honestidad nada más, no es que esté involucrado en un propósito mayor a su amistad ahora; es más, ahora mismo nadie quiere amorosamente algo conmigo, así que no se me debe de contar como pecado el que me atraiga, porque lo hace, al igual que muchas otras mujeres. Mujeres bellas por supuesto.
Me arden los ojos. No, no estoy llorando; me arden porque me dormí una hora y media hace un poco, tenía sueño, anoche no podía dormir, los cambios procedentes del reingreso a clases siempre hacen estragos en mi calidad de sueño unas dos semanas después de entrar. Eso considero. O los desagradables cambios de horario, cuando entramos al "horario de verano", gran abatimiento de mi estado saludable de sueño...
A veces considero (y con fundamentos en mano) que esas herramientas también sirven para control masivo, otro día con mayor calma y ganas de exhibir al malo lo haré, hoy por lo pronto me despediré dando un consejo básico: Duerman bien. Es bueno.
"Eres un estúpido", dijo Mooshie anoche, después de mi respuesta a su frase "nuestras platicas apestan". Pude haberme enfurecido y tomarlo como algo personal, pude haber dicho de mí cual cantidad de mentiras con la intención de reivindicarme, pude haber hecho y dicho lo que fuera para lavar mi imagen, sin consecuencia.
Podría explicar en qué culminó la charla y el porqué de cada razonamiento que ella y yo entregamos, pero no, quiero conservar esta nota como la de "el día después de haber sido llamado 'estúpido' por Mooshie".
Tener a alguien así es especial, alguien así de bueno, con esa personalidad tan enmarcada y poderosa, tan bella y deliciosa; tan inteligente, tan fina; es una bendición para mi vida, lo ha sido, me ha enseñado a ser, me ha ayudado a mejorar, a cambiar y a crecer. Me conviene, claro que me conviene, me interesa, claro que sí.
"Dime tus secretos corazón", "pregunta lo que quieras de mí, también". Es la idea. Ser honesto, explotar de realidad tu mundo, con mi propia verdad, obvio. No es a la razón o al entendimiento un culto, devoción a la belleza, quizá; a su belleza.
Verle andar adelante de mí mientras admiro las delicias de sus curvas, firmes, prominentes y delicadas. Aproximar mi ser y querer tocar, hacerlo, tal vez, sofocar esa intención en mi interior, como si así fuera, es lo que quiero, siempre, es el deseo. Duele por su poder, gracia con la que fue hecha llena de bendición en su divino proceder, junto a mí, y preguntarle: ¿Crees que es lo que más anhelo de ti? Pues sí. Lo sabías. Lo reitero.
El lunes comienzan las clases, un nuevo ciclo está a la puerta, veré profesores nuevos, trataré compañeros clásicos e iniciaré con deseos de lograrlo. La carrera es fácil para algunos, complicada para otros, un hilo de inconsistencia para los últimos.
Anoche me quedé despierto hasta las tres, desarrollando una tarjeta de presentación web para mí mismo, ven cómo soy de vanidoso a veces; intenté ser honesto, pues había ahí un espacio para el currículo, he visto tanta gente inflándose en el "nombre" pero desinflándose en el plano laboral que no me llama la atención hacer lo mismo, decir lo que no soy.
Hace unos días, después de recapacitar un poco en lo que a programación refiere (y queriendo hacer siempre las cosas a mi modo y desde cero), comprendí por completo que el programador es aficionado a los rompecabezas, alguien que une piezas ya existentes para formar otra cosa. Por eso me costaba tanto entenderlo, por el querer iniciar de nada. El querer comprender todo, desde lo básico; pensar como el microprocesador al enviar, procesar y recibir datos entre registros.
Dañé también una web a casi nada de terminar, el respaldo más reciente lo había hecho unos días atrás por lo que perdí toda la información del avance; me entristecí un poco porque me estaba quedando hasta el momento bastante linda.
Finalmente mencionar que durante toda la semana no he redactado ni un minicuento, no he olvidado el proyecto de llegar a cien y publicarlos; apenas estoy en la décima parte. Como todos los proyectos tengo la creencia que el inicio de esos y el fin tienen un por qué y en Dios está el momento de verse realizados. Eso es lo que tengo para decir hoy: Producir es obligatorio, esperar es necesario.
Cursos aquí, cursos allá. Los veo pasar por todas partes, montones de gente enrolándose, esperando aumentar el tamaño en líneas de su currículo y claro, el conocimiento que eso trae consigo. Ha pasado un mes desde que las vacaciones iniciaron, ayer estuve fresco todo el día gracias a haber dormido bien pero no produje mucho que digamos.
Durante las vacaciones hay quienes se metieron a trabajar, quienes construyeron prototipos, quienes desarrollaron código, quienes hicieron cosas productivas y los que como yo, escribieron algunas cosas en las mínimas de inspiración o avidez de espíritu que tenían al día.
Quisiera haber aprendido mucho, quisiera haber leído mucho más, quisiera no tener la necesidad de dormir y aprovechar las veinticuatro horas para hacer crecer mis ideas y ver nacer nuevas, cosa que es imposible, por eso llevo mi ritmo lento, constante y seguro es mejor que precipitoso y en duda; años hace que comencé con ideas de escribir historias, de programar bien, de realizar negocios, de fructificar mi bolsillo y vida con bendiciones, pero me ha sido hasta ahora un camino lleno de complicaciones.
Desde deudas inmensas y responsabilidades mayores, hasta el trabajo extra, horas de insomnio y trabajos en equipos sin equipos. He aprendido, sí; he crecido, también; es un éxito todo lo que he realizado, para nada. ¿Y qué si me arrepiento de lo que ha sucedido en el proceso de mi enseñanza?
No puedo arrepentirme, no deseo hacerlo, soy un ser humano y como tal los errores se encuentran al día en mi carrera, en mi vida, en mi historia, incluso en las letras que redacto en este momento. Soy un soñador, imaginante y arriesgado que ha aprendido la lección de perder todo de un día para otro, y con esfuerzo, lentamente a levantarme de la nada. Siento envidia de los que utilizan su tiempo para mejorar, los admiro y mi intención es ser como ellos. Aunque eso hasta ahora ha sido un proceso realmente complicado.
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En este sitio comparto además anécdotas, consejos que pueden resultar útiles, y destellos literarios según mis ratos de creatividad e inspiración. Los publico con gusto porque redactar me resulta una vía sana de liberar mucha de la tensión que almacena mi mente por diversas causas.
~./rokck