~./rokck

 "Si quieres tener resultados extraordinarios con las cosas en general no puedes tener actitudes ordinarias; no puedes hacer lo que todo el mundo hace y esperar resultados diferentes."

Aunque apenas el calendario revele el primer mes de mi promesa, tengo que confesar que la transformación se dibuja lenta, etérea, pero persistente. En este mar de tiempo he optado por zambullirme en el abismo terapéutico, un intento de abrazar esas escurridizas realidades que se me escurren de entre los dedos, donde mi influencia no es más que una vana quimera.

Las sesiones han sido un ojo de agua, un manantial de entendimiento donde he aprendido a reconocer la existencia de la hipergamia, no como un monstruo a temer, sino un compañero potencialmente benéfico. Es la sencilla verdad de la vida que una mujer siempre buscará al compañero más brillante en su cielo, al destello más vibrante. Así pues, un uno, como me considero en la escala de este universo, nunca podría danzar en sincronía con una siete.

Una vez aceptado este panorama, queda un único camino por recorrer: el de la mejora. Debo ser honesto con mis pasos, porque un uno no se convierte en un tres en un simple parpadeo, y el número dos es un camino obligado para llegar a nuestro destino. No es una carrera desenfrenada, sino la laboriosa construcción de algo duradero, algo palpable.

Por eso se impone la necesidad de una preparación incesante, de llenar nuestro morral con las habilidades recogidas en el camino. Herramientas siempre listas para ser desplegadas al presentarse la oportunidad. Algunas ya las domino con grácil destreza, acciones que se han convertido en una extensión de mi ser, y la simple existencia de este hecho es un canto de alegría.

Finalmente, la vida no es más que un juego de números, y yo, un amante de algunos juegos, he aprendido a coquetear con la pérdida, a esquivar el látigo de la frustración. El verdadero desapego al resultado es una filosofía que no debería alterar el equilibrio interno ni las visiones a largo plazo. Cada etapa se despliega, y realmente, suele ser ajena a nuestra influencia. Recordar que la ira y el descontento son regalos de poder innecesarios es una gran estrategia para mantener el rumbo, para seguir adelante.

Llegué aquí para seguir, recuperar, reestablecer, complementar, aplicar y volar; sin dejar la caballerosidad de lado, trabajando por mejorar, aprendiendo de todo y todos: "Now watch me rise up and leave. All the ashes you made out of me, when you said that we were wrong, life goes on, just look how wrong I could be."

 No puedes vivir resentido, triste o angustiado. Es importante reconocer tus errores, eso es cierto; pero más importante todavía es abandonar los hábitos que te han venido haciendo daño. Vas a estar trabajando en tus propósitos, en tus finanzas, en tu valor, en tu salud, en tu cambio de mentalidad, en tu constante mejora diaria, en tu desarrollo profesional e intelectual, en explotar tus talentos.

No vas a desperdiciar tu tiempo y recursos en cosas o situaciones futiles, vas a trabajar en fortalecer relaciones que te nutren e inspiran. Escribo esto pensando en personas como Roger o Alan, un par de amigos que han alcanzado logros notables en sus vidas. Roger es una bestia llena de músculos de 120 kilos con la capacidad de levantar 320 en peso muerto, es una mole formidable, y conocerlo es una experiencia muy agradable.

Sorprendería saber, entonces, que Roger es al mismo tiempo un gran ingeniero, que trabaja para una financiera muy importante a nivel mundial y anda generando ingresos superiores a seis cifras nacionales al mes, una lana bastante decente. Pero no se ha quedado ahí, cuando empezó la pandemia, mi buen amigo se quedó sin un "templo del dolor" para asistir a ejercitarse y se decidió a conseguir sus propios aparatos y montar su gimnasio justo en su casa. El tipo ya lo terminó. Como dije, es de admirar este hombre.

Ahora con respecto a Alan, a quien considero uno de mis mejores amigos, hace días incluso hablamos por teléfono. Después de una ruptura amorosa (qué curioso que muchas historias de éxito empiezan con algo similar) por no "dedicarle tiempo suficiente" a su ex o aceptar irse con ella a Canadá, pues allá se "gana mejor"; el tipo optó por una personalidad estoica y se enfocó muchísimo en trabajar, una de las frases que recuerdo de él es: "No necesitas irte para hacer dinero".

Se salió de su empleo anterior y fundó su constructora, hace un par de meses me mandó un mapa del fraccionamiento que está por construir, un lote completamente de él, cincuenta casas. Me impresioné muchísimo y les dije a mis papás lo feliz y orgulloso que estoy de mi amigo, porque sé que con mucho esfuerzo y sacrificio ha logrado eso. Sé que es millonario, pero además de ser eso, es una persona tremendamente inteligente y trabajadora, como pocos. Alan es de esas personas que agarra unos cuantos ladrillos y se construye una fuente, o toma un pedazo de madera y hace con eso una artesanía. Un tipazo además.

A qué voy con esto, por qué menciono únicamente a un par de amigos. Tengo muchísimos más, de los cuales estoy orgulloso y agradecido, empecé con ellos porque compartimos edad, y tenemos otras cosas en común, como que somos ambiciosos, no acostumbramos evadir la realidad con substancias, hemos desarrollado un pensamiento crítico a partir del análisis de opiniones opuestas, nos gusta reconocer nuestra imperfección y trabajamos en mejorar cada día, estamos conscientes de nuestra realidad en este mundo, no nos sumergimos en temas de faldas; Roger, trabaja en IT y por un tiempo fuimos roommates; Alan, es mi primer amigo de toda la vida.

Seguramente iré abriendo espacios aquí para contar de algunas de las razones por las que otras amistades me parecen sobresalientes, estos casos en particular, los tomé para ejemplificar cómo una frustración bien encaminada puede llevarnos a construir cosas importantes. Y claro que sí, me da gusto que sean personas de mis círculos cercanos porque puedo aprenderles un montón.

Convertir las dificultades en un producto bueno es posible, se requiere de perseverancia y dedicación, de invertir lo que se tenga a la mano y aplicar todo lo aprendido. Estoy aquí, con la fiel convicción de que algún día esos amigos verán que también he conseguido cosas interesantes, que ellos se darán cuenta que han actuado como una importante fuente de inspiración para mi vida en el proceso, y que yo también trabajaré por ayudar a otros como ellos lo han hecho conmigo.

 De la biología surge el prólogo de nuestra vida,

Una danza eterna, cultura y naturaleza de la mano,

No dicta quiénes somos, pero sí la dirige,

Nuestra esencia, un lienzo, un terreno arado.

La genética nos ancla, más no nos define,

Es simplemente un ingrediente en la mezcla de nuestra mente,

Y aunque parezca un juego de opuestos constante,

Veo la belleza en ambas partes: en el yo que elijo, desafiante.

Años y hormonas desfilan, revelando nuevas facetas,

Más introspectivas y suaves, me hallo menos combativo,

Gratitud y fortuna se mezclan en mi copa,

El neandertal de antaño ha cedido ante el sabio, suscribo.

La biología, repito, no es un destino grabado en piedra,

Los hombres no eludimos nuestras emociones, solo las manejamos distinto,

Anhelamos proteger, nuestro lenguaje es la acción,

Resolver problemas, en ese acto se halla nuestra pasión, por instinto.

No nos reduzcas a simples deseos y paz,

Somos un mar de emociones, cada ola en su lugar.

Problemas afrontamos, en esta era de transformación,

Violencia y comprensión se entrelazan en una canción.

Aquel que no sostenga tu mirada en medio de la discusión,

No juzgues con dureza su aparente evasión.

Tus ojos verdes compiten contra una pantalla reluciente,

Pues ello no implica que él no te ame, te lo aseguro, ferviente.

En el baile complejo de la vida y la existencia,

Las cuerdas de lo que fuimos, de lo que somos, en perfecta coexistencia.

Nos movemos al ritmo de una melodía antigua y vacilante,

Apreciamos nuestros orígenes, con el futuro al frente, desafiante.

 Ejemplificando con una óptica distinta los beneficios del ejercicio: Un poco de ejercicio al día es como un disparo justo al centro de cada problema en nuestra vida. Ponernos en forma mejora nuestra calidad como no te imaginas.

El corazón es un motor rugiente, bombeando sangre como gasolina en un coche de carreras. Ejercitarse es darle una afinada a ese motor, mantenerlo libre de la mugre que lo dañaría. Las enfermedades son accidentes que podemos evitar.

Cada kilo que sudamos es una victoria, una medalla de honor en la guerra contra la obesidad. El ejercicio es una escopeta cargada lista para acabar con aquello que nos daña lentamente.

Los huesos y músculos, son nuestra infraestructura. Los pilares que mantienen en pie esta ciudad en la que habitamos, el ejercicio es tener un equipo de mantenimiento de primera trabajando de planta para mantener este edificio en pie y resistente como el acero.

Que nuestras endorfinas sean disparadas cual metralladora, el antídoto perfecto contra la oscuridad conocida como ansiedad y depresión es moverse. Es un pase gratuito a la montaña rusa de la felicidad.

Es la mejor manera de postergar nuestro tiempo en este planeta, es como tener un pase extra para la función en nuestra sala del cine favorita para disfrutar del espectáculo del buen vivir.

El ejercicio también ayuda a dormir como un bebé después de un día de pelearte contra la cotidianidad. No hay nada como una espléndida noche de sueño recuperador para ponernos en marcha antes del próximo round.

También ayuda a mantener esa cabezota en forma. La demencia es como un matón de bar, el ejercicio es un puño volador, listo para asestar con furia y mantener este cerebro jalando a todo vapor.

En resumen, ejercitarse es una batalla, un tiroteo, un desafío que nos va a hacer sentir como el héroe de nuestra propia película de acción.

Mi plan para hoy es quedarme en casa hasta que lleguen las cosas que encargué en Amazon, de ahí, darme un baño y salir un rato. Este experimento de borrar las apps sociales de mi celular ha salido bastante bien, me ha permitido en primer lugar concentrarme en asuntos que son importantes: Estudiar, trabajar en mí, leer, escribir, hacer planes, construir relaciones, divertirme con otras cosas.

En los pocos días que llevo, he terminado de leer tres libros a buen ritmo (algo que no hacía hace un montón), las notas que he publicado acá, han estado decentes y salieron con una frecuencia que me parece sorprendente. El siguiente paso es empezar a producir, ya tengo casi todas las herramientas que necesito, pero sigo sin poder tolerar estar en el estudio más allá de quince minutos sin morir de calor, ya sea que me ponga a grabar de madrugada (que no es mala idea, aprovechando en algo mi insomnio) o hacerme de un aire acondicionado portatil (de los que he leído pésimas reseñas y por tal razón no me he animado).

Propuse a cambiar algunos hábitos en mi vida que me tenían sujeto innecesariamente a situaciones desfavorables. Trabajar en eso requiere tiempo, dedicación, compromiso y un montón de misericordia para con uno mismo, porque los deslices ocurren, uno falla, uno quiere ser mejor, pero la perfección es inalcanzable.

Como parte de mis actividades para hoy, me gustaría planear un calendario de cosas por hacer el resto del mes. Para no divagar o caer en situaciones de desventaja. Han sido días interesantes, mis "retos" han fallado continuamente (y esto viene así desde hace años, así que no es novedad), tener las mejores intenciones no implica que haya logrado un cambio, pero reconocer y moverse en una dirección distinta, sí que los producen.

Ayer estaba afuera y pensaba: "Hay tanta mujer bonita en esta ciudad, que como hombre, si te rompen el corazón, volteas noventa grados y te puedes volver a enamorar." Es completamente cierto, no podemos andar por la vida sufriendo por las malas decisiones tomadas al haber conocido a una persona, o dos, o las que sean, somos dueños de nuestras emociones y tenemos que ser capaces de controlar nuetros deseos; qué más da que nos manden a volar, mientras nosotros mismos seamos capaces de levantarnos y recuperarnos.

Mandaré hacer una taza.

Mandaré hacer dos tazas.

Mandaré hacer varias tazas.

No hay una respuesta correcta. Podría decirse que somos como un error. Entramos con veinte años de desventaja al mundo relacional. Ser hombre en tiempos modernos es verdaderamente difícil. Mejor es respetarse uno mismo.

 En el intrincado tejido de las relaciones humanas, existen ciertas características que han demostrado ser particularmente atractivas para hombres y mujeres. Sin embargo, es importante subrayar que estas tendencias son generalizaciones y no son aplicables a todos los individuos. En cada ser humano reside un universo de preferencias y gustos únicos.

Los hombres, de acuerdo a diversas investigaciones y análisis, parecen inclinarse por las siguientes tres cualidades en las mujeres: feminidad, juventud y belleza. La feminidad es un constructo cultural amplio que abarca un conjunto de características que socialmente se han atribuido al género femenino. Esta puede manifestarse de diversas formas, desde la delicadeza y la ternura hasta la fortaleza emocional y la maternidad.

La juventud, por su parte, puede ser apreciada por su asociación con la vitalidad y el potencial para concebir. La belleza, aunque subjetiva y altamente variable en diferentes culturas, a menudo está ligada a signos de salud y bienestar físico.

Las mujeres, por otro lado, suelen valorar la seguridad, la inteligencia y la bondad en los hombres. La seguridad implica un grado de autoconfianza y capacidad para manejar diversas situaciones, brindando un sentido de protección y estabilidad. No se limita únicamente a la estabilidad financiera, sino también a la emocional, manifestada en la capacidad de tomar decisiones y asumir responsabilidades.

La inteligencia es otra cualidad muy valorada, que incluye tanto la inteligencia emocional -la habilidad para entender y manejar las emociones propias y ajenas-, como la intelectual -la capacidad de aprender, comprender y resolver problemas-.

Por último, la bondad es un rasgo profundamente apreciado, reflejando un trato respetuoso hacia los demás y la capacidad para ser empático y generoso. Esto puede indicar que un hombre será un buen compañero y padre.

Aunque estas seis cualidades pueden ser atractivas para muchos, siempre es fundamental recordar que cada individuo tiene sus propias preferencias basadas en sus experiencias, valores y expectativas individuales. Sin embargo, vivimos en una época de cambio y evolución constante, donde los roles de género tradicionales son desafiados y redefinidos continuamente. Es vital recordar que estas características no son prescriptivas, sino que simplemente representan tendencias generalizadas basadas en estudios y observaciones.

Considerando la contemporaneidad como algo enfocado en la destrucción de los roles de género, principalmente como conveniencia capitalista (no vieron venir esa, ¿verdad?). El atractivo de la feminidad, juventud y belleza en las mujeres puede ser un reflejo de la presión social para que se adhieran a ciertos ideales estéticos y de comportamiento. De manera similar, la preferencia por la seguridad, la inteligencia y la bondad en los hombres puede reflejar expectativas tradicionales de que deben ser protectores y proveedores.

Como consecuencia, en el mundo actual, cada vez más personas valoran características como la igualdad, el respeto y la comunicación abierta en sus relaciones. Las preferencias individuales pueden variar enormemente y no están limitadas por las generalizaciones de género.

Con todo, los roles y cualidades tradicionalmente asignados a hombres y mujeres se han formado a lo largo de miles de años de evolución humana y social. Estas características no son arbitrarias, sino que se han desarrollado a través de necesidades y circunstancias históricas. Sin radicalizar, ni intentando dar argumentos vacíos, expresándonos objetivamente, han sido manifestaciones como la procreación por un lado y la virilidad por el otro lo que nos han mantenido con vida a lo largo de la evolución humana, somos una especie superviviente gracias y en consecuencia a aceptar los fenómenos biológicos que al final son lo que nos termina volviendo una especie natural, regresándonos siempre a nuestros orígenes. Negarlo sería simplemente ignorar de dónde venimos.

 Llevo un universo de pensamientos en la marea de mi mente, y siento la necesidad de exorcizarlos antes de sumergirme en el sueño. De momento, me encuentro arrastrado por una ola de frustración, incapaz de completar un par de algoritmos que, desde mi perspectiva, deberían danzar a mi ritmo con sencillez. Como es costumbre, me he visto enredado en su complejidad, así que los dejé en suspenso, como melodías a medio terminar, prometiendo a mi mismo que volveré a ellos más tarde. Ah, ciertamente, son mis propias batallas las que estoy peleando, solamente con el objetivo de afinar mis habilidades, ensayar una y otra vez.

En un segundo plano, se encuentra esta noción, este eco en mi cabeza: hay quienes se miran al espejo y se ven como un diez brillante, cuando apenas alcanzan a rozar el seis en la escala de la realidad. Mientras, existen otros, entre los que me incluyo, que nos cuesta dejar atrás esa imagen de nosotros mismos como meros unos, apenas puntos en el lienzo de la existencia.

Nos hallamos en un cosmos en constante rivalidad, donde pareciera que para ser relevante necesitas lucir de revista, tener una cartera pesada o, más crudamente aún, estar entre los muertos, como una camiseta que una vez aprecié declaraba: "Nobody cares until you're rich, pretty or dead".

Nosotros, los hombres, caminamos por este sendero con una complejidad adicional. Portamos la herencia de un aprendizaje de hogar que nos define como proveedores y protectores, sin darnos el lujo de preocuparnos sobre cuán "bonitos" nos vemos al amanecer. Cargamos con el peso de roles predefinidos, ajenos a la coquetería del espejo. ¿Es esta la verdadera belleza de la existencia? ¿O es acaso un yugo invisible que nos mantiene atados a una versión de nosotros mismos que ya no nos pertenece?

En el ojo del huracán está la hipergamia, desmantelando las fortalezas que habíamos construido con nuestras creencias y preceptos. No obstante, debo admitir, a mí no me afecta en absoluto. A fin de cuentas, este fenómeno solo consumirá a aquellos que aún no comprenden cómo los golpea directamente. Hay quienes se autoproclaman "completos" por mantener un empleo, cuando en el fondo sabemos que son náufragos en su propia miseria, luchando contra la corriente, mientras que otros nos deleitamos en esa lucha.

Y luego están aquellas mujeres, cada vez más imbuidas en su ego, persuadidas de que sus cualidades masculinas son las que atraen a los hombres hacia ellas. Caminan en el filo de su autodescubrimiento, sin percatarse de que están deshilando el tejido de su esencia femenina, dañándose a sí mismas en un acto de autoboicot inconsciente.

Porque, sí, la fortaleza, la eficiencia, la aspereza, el afán por la diversión, la crudeza, la audacia, la astucia, el intelecto, la libertad sexual, todas estas son características que, a fin de cuentas, no tienen valor en los gustos masculinos a largo plazo, al menos no en la construcción de relaciones duraderas y fructíferas. En la poesía de la vida, a veces, las palabras más fuertes no son las que más resonancia tienen en el corazón de quien las escucha.

Estamos inmersos en un maremoto de falacias, tan desbordante y abrumador que parece que, poco a poco, nos vamos quedando sin opciones, especialmente aquellos de nosotros que residimos en la base de la pirámide. Por eso, como varones, debemos edificar sobre lo que está a nuestro alcance, ya sea ingenio, supervivencia, adaptabilidad, razonamiento, finanzas, desarrollo personal, y todo aquello que no depende de haber sido bendecidos con los genes más atractivos.

Un hombre, cuando no se encuentra a gusto, se va, se desvanece; si lo rechazas y es un caballero, hará todo lo posible para no perturbarte más, incluso si eso significa desmoronarse en pedazos. En su soledad, emprenderá la reconstrucción, pieza por pieza, buscando la armonía perdida, y a veces, en el desorden de las partículas rotas, encontrará un nuevo orden, una nueva forma de ser.

En la disonancia de la existencia, cada uno de nosotros compone su propia melodía, y a veces, es en los tonos más graves donde descubrimos las notas que mejor resuenan con nuestra auténtica esencia. La verdadera masculinidad, al final, no reside en la perfección del aspecto, sino en la capacidad de seguir afinándonos en medio de la sinfonía de la vida.

La autenticidad radica en abrazar nuestra propia imperfección. Estoy absolutamente saturado de aquellos que se autopromocionan como "la crème de la crème", como si fueran productos en el estante de alguna tienda pretenciosa. Me parece claro que estas almas no poseen un espejo capaz de reflejar lo que albergan en su interior. No importa cuán espléndido puedas ser, si no tienes la capacidad de reconocer y confrontar la oscuridad que todos llevamos dentro, nunca podrás asentarte en un lugar de manera permanente.

Todos llevamos nuestras propias manchas, nuestras propias cicatrices, nuestras propias notas discordantes. Ser genuino es tocar esa canción imperfecta con la sinceridad de un corazón abierto. Cada uno de nosotros es una obra en proceso, una sinfonía inacabada. No busquemos ser "lo mejor de lo mejor", busquemos ser lo más auténticos posible, porque es allí donde encontraremos nuestra verdadera resonancia.

Me halagaron un par de veces en días recientes, cosa que me llega como un destello luminoso en este lúgubre camino llamado vida. Una amiga que ya tiene familia me dijo que cuando se dio cuenta de cómo trato a mi hermana le gustó mucho eso de mí, que de haber conocido esa forma tan hermosa de ser de mí antes, se habría casado conmigo. Lo cual agradecí y argumenté que la había regado recientemente con otras personas, y que al final estaba arrepentido por algunos de mis actos, por lo que cada día sigo aprendiendo. Otro amigo comentó que por qué no explotaba las capacidades "ocultas" que me había notado; comentario que me hizo feliz pero la respuesta es simple, para mí no es sencillo, hasta dormir me cuesta trabajo, hay un sinfín de cosas sucediendo simultaneamente en mi cabeza y el mundo es un lugar horrendo, cuando se le conoce.

Carta a una ex:

En el crepúsculo de nuestro afecto, te encontraste suspendida en el eje de mis divagaciones, elevada en el panteón de mis devociones. Sin embargo, en un parpadeo, te transformaste en un eco del tiempo, una presencia meramente tangible, prescindible a tu antojo. En nuestro pas de deux de la existencia, fui un aliado persistente, esforzándome, en la medida de mis fuerzas, por mantenerte en el presente, por mantener viva nuestra conexión.

Pero entonces, la muerte arribó, transformándote en un espejismo desvanecido en la inmensidad de la nada. Mis palabras, alguna vez pronunciadas con fervor, ya no encontraban tu oído. La búsqueda cesó, mi ser ya no se flexionaba en el afán de hallarte. No eras más que un vestigio del pasado, una imagen espectral a la que antaño le ofrecí mis letras y que hoy, ni un suspiro merece.

En medio de la ausencia y el silencio, me encontré reflexionando sobre la danza del afecto. La realidad, antaño velada, se reveló con claridad: no estamos aquí para dosificar cariño, y menos aún para mendigarlo. Y aunque la bondad impregna mi ser, incluso los más grandes dramaturgos deben reescribir sus guiones de vez en cuando. Yo ya no podía desvivirme por la atención que fue negada.

Porque al final, si la hipocresía adorna tus días, no puedes buscar autenticidad, no puedes anhelar cariño. Como un reflejo en el agua, la verdad se revela a sí misma. Siembras deshonestidad, y lo más que podrás cosechar será el desdén. En este juego etéreo de la existencia, fui un compañero, un observador, un literato, pero jamás un enemigo. Y ahora, ni siquiera alguien a quien le resultes de interés.

Sin embargo, en la quietud de este desenlace, emergen palabras de gratitud. Agradezco la belleza que nos unió, las huellas que dejaste a tu paso, los momentos compartidos y la fragancia de los días pasados. Te agradezco por el tiempo, ese maestro implacable que nos enseña, que nos transforma, que nos bendice con su gracia efímera. No importa cuán desvanecida estés ahora, tu esencia y tu ser dejaron una melodía en el viento, una canción que cantaré en silencio, una reverberación de lo que una vez fuimos. Y aunque ya no estás, agradezco tu paso por mi vida, por los trazos que dejaste en la página de mi historia, por ser, al fin y al cabo, un fantasma hermoso de mi ayer.

 Odio cuando las páginas de servicios van restringiendo sus productos para que a huevo le entres a sus versiones de paga. Por ejemplo, Degoo, que ya de por sí, cuando inicié la cuenta noté que tenía algunas limitaciones, pero la toleré, y conforme pasaron los meses agregaron más trabas, al final me vi en la necesidad de soltar una lanita y pagar una mensualidad de su servicio para simplemente poder descargar las cosas que tenía ahí almacenadas. Y es que ese producto lo utilicé para guardar proyectos de desarrollo viejos, algunos productos ya preparados como referencia y cosas similares, todas las coloqué en comprimidos porque la plataforma solo te permitía descargar de un archivo.

Me pasó algo similar con Ifttt, me encantaba automatizar herramientas pero se convirtió en un mero negocio, y aunque es "económico" el precio de su suscripción Pro, si desde el principio hubieran colocado esas limitantes no habría tenido que eliminar todas las cosas una a una ajustándome a su plan gratuito conforme se reducían los productos ofrecidos.

O qué me dicen de Twitter, que ahora con su versión Blue, ya nadie ve mis posts (a menos que pague una mensualidad altísima, por cierto) y le entre a lo que ellos ofecen; que dicho sea de paso, desde que agregó su sección "Para ti", la posibilidad de publicar textos inmensos, videos de horas y comunicación con audios, no sé, se cayó de mi gracia. Ya no es la herramienta de comunicación que basaba su belleza en la simplicidad que tanto me gustaba.

Y así puedo seguir con otros productos de software, que por su necesidad de generar dinero continuamente y crecer como negocios, dejan de lado la experiencia de usuario final. Algo que me llena mucho de tristeza, porque como desarrollador, una cosa que siempre me ha gustado es ofrecer herramientas que faciliten la vida de otros, no que la compliquen. Y hablando de dinero, es una pena que nos veamos reducidos a eso, a cuánto podemos producir como valor sustancial.

Por eso en parte decidí alejarme temporalmente de redes, y principalmente remover sus productos de mi celular: Twitter, Instagram, Facebook, Messenger, Reddit, Telegram, YouTube, TikTok, desaparecieron de mi mano, y al menos un par de meses más seguirán así. La única aplicación del estilo que quedó es WhatsApp, pero con la poca atención que le pongo y con el uso que le doy (básicamente compartir memes con un par de grupos y uno que otro compita), además del mensajeo inmediato con algunos contactos laborales y familiares, no me representa una situación similar a las redes anteriormente mencionadas.

No me creo mejor a nadie por tomar esta decisión, muy por el contrario, estaba siendo víctima de sumergirme demasiado en ellas y desconectarme de mi entorno; además, tengo muchísimas cosas por hacer y en las que ocuparme, libros amontonados, cursos al por mayor, mejoras en mi autoestima, personas rodeándome que quieren pasar tiempo conmigo, arte, música, podcasts; por decir algo, le estuve dando demasiada importancia a lo que consumían mis ojos y eso solo se traducía en mayor frustración, malos pensamientos y emociones innecesarias.

Como alguien que respalda el producir a cambio de nada, mi conflicto contra aquellos que buscan beneficiarse de cada dedo que mueven tiene una base fuerte. Como un "copyleftero" de corazón, el sobreestima que se le da al factor monetario, a veces me sorprende. Y por cierto, no digo que ellos estén mal, para nada, simplemente tenemos apreciaciones distintas de cómo y para qué es la plata, para mí personalmente representa un medio, no un fin.

Recuerdo que cuando vivía con cinco roomies les decía: "Cada uno de nosotros, tarde o temprano va a hacer mucho dinero, por el medio en el que estamos principalmente". Y así ha sido, cada uno de los mencionados hoy gana varias veces más que en ese momento. El punto es que no estoy peleado con hacer dinero, pero para mí, eso es consecuente y circunstancial, no tiene cabida en la fórmula del éxito (porque si ser rico es tu sinónimo de éxito, agarra cien varos y vete al país más jodido; verás que lo serás ahí).

 Tres de la mañana, eliminar cosas de mi vida que no traen beneficios. Pero es catártico, aunque complicado. Todo este asunto del detox digital, tiene a bien ir construyendo en mí de forma objetiva y con fines de mejora constante. Me gustó mucho una frase hoy que vi en el último episodio de Ted Lasso, serie que por cierto, ya terminó:

"Los humanos jamás seremos perfectos. Pero sí podemos seguir pidiendo ayuda y aceptarla cuando puedas. Y si sigues haciendo eso siempre estarás avanzando hacia ser mejor."

¿Qué cosas puedo quitar? ¿Qué cosas puedo calmar? ¿Qué me ayudará a tener mejores resultados en la vida? ¿Quiénes aligeran mi existencia? ¿Qué cosas es mejor ignorar? ¿Qué cosas se escapan de mis manos? ¿Quién ha fungido como mi mentor? ¿Cómo empezar? ¿Hacia dónde ir? ¿Cuánto tiempo he de invertir en esto? ¿Qué observar, qué escuchar, qué oler, qué consumir, qué tocar? ¿Qué hago aquí? ¿Cuál es el plan? ¿Cómo no desistir? ¿Por qué resistir? ¿Por qué he de levantarme? ¿Por qué me quiero superar?

No solo es un asunto de ego, definitivamente es lo primero que quiero evitar a la hora de trabajar en mí; no se trata de reprochar o presumir, se trata de salir del agujero y proponer mejores cosas, de tener una vida más saludable y consciente, de compartir estima y aceptación, de alinear la espiritualidad con el alma y cuerpo, de culpar, dejar de culpar y ocuparse.

Este texto es pequeño pero poderoso, lo estoy escribiendo a mitad de una decisión importantísima; escapar de circunstancias que me tienen atado, abolir mi propia esclavitud. Sumarme a un pensamiento ligado al accionar distinto, protagonizar y disfrutar de cada momento, cada lugar, cada persona, cada sabor, cada aroma, cada sonido, cada textura, cada experiencia, cada detalle. Lo que nos hace diferentes a la vez nos conecta, lo que nos vuelve únicos a la vez nos complementa. Amo mi existencia, amo mucho estar aquí y amo cada detalle que me ha hecho la persona que soy.

 Qué ganas de escribir, cerrar mis ojos y dejarme llevar por la música al tiempo que lo hago, esta vez no por los miedos, ni por la incertidumbre de alguna "ilusión" o corazón roto. Desperté a las tres, con la energía de un toro, como si hubiera dormido veinte horas consecutivas, y seguro estoy que para el final de mi turno laboral me estaré quedando dormido, pero ya está, en mi cabeza necesitaba pasar por esto, deseaba hacerlo, porque siempre he sido yo el responsable de lo malo que me ocurre, como si todos a mi alrededor fueran blancas y perfectas palomas; y mierda, para nada lo son.

Me urgía verme al espejo y gritarme lo mucho que me amo, porque es verdad que he cometido errores, pero me tenía que perdonar. Agradecimiento y un buen corazón dispuesto son lo que me sobra, si eso no vale para ustedes, me importa un bledo, para mí lo es todo.

Un par de nalgas llamativas no van a regir mi existencia.

Es fácil ser condenados por cosas que no hemos hecho, por horrores no experimentados, por descuidos y falta de criterio, por ser humanos; pero basta ya, hasta este punto me mantengo íntegro, y como tal, voy a vivir. Eso de cargar culpas que no me corresponden me estaba limitando, pero se acabó, esto es una declaración de amor a mí mismo. A pesar de no ser "suficiente" para algunas personas, a costa de "egos" ajenos, sin importar "no gustar" en el proceso. Es mi vida, y escojo centrarme en disfrutarla.

Hasta ahora solo vemos poemas tristes saliendo de mis manos, como si la depresión y melancolía me representaran enteramente; pero también soy esa fuerza incontenible que un percance natural trae consigo, mi karma está por los cielos, me mido con lealtad, generosidad y honestidad; si a eso le agregamos que las experiencias negativas y traumáticas por las que he pasado no han hecho más que fortalecerme, con memorias de triunfo y supervivencia a cuestas, cada paso de aquí en adelante cuenta.

Como he dicho antes, lo mío no es blofear, wysiwyg, comienza el reino del Rok. La fundación del verdadero imperio que llevo en mí. Y a quienes lo merezcan y acepten de mí, aquí unos versos en agradecimiento:

Despertaste mi corazón de su letargo,

Me mostraste que aún podía vibrar,

Entre tus ojos, encontré mi faro,

Tu estima mi norte, mi camino a trazar.

Me enseñaste el significado de vivir,

Hiciste de mi corazón un lugar más lindo,

Con cada carcajada, con cada suspirar,

Me inspiraste a amar, me motivaste soñar.

Así que gracias por ser parte de mi vida,

Por estar en mi amanecer, una suave melodía,

Construcción y salvación, mi poesía,

Eres de mis pensamientos la alegría.

Tu risa mi escudo contra la tristeza,

Tus ojos un mar para naufragar,

Tu voz la brisa en mi cabeza,

Tu amor una guía, mi estrella polar.

Tus manos un hogar, tus palabras un deseo,

Algo que nunca creí experimentar,

Tenerte cerca siempre es mi anhelo,

Me ayudaste a volver a funcionar.

Llegaste en un momento que no me lo esperaba,

En una temporada que nadie me quería escuchar,

Entre grises, una pincelada coloreada,

Una belleza que me hizo despegar.

Aprendí a reflejarme en tu sonrisa,

Escribiendo al ritmo de tu corazón,

Y aunque no estemos cerca, te pienso,

Conviertes estas palabras en erupción.

 Es difícil confesar las intenciones detrás de un crimen cuando fuiste captado in fraganti. Habría sido maravilloso tener una coartada, pero simplemente no lo hice, pues huí, como haría un cobarde. Tras horas de meditación y asistencia terapéutica, reconocer las cosas que uno ha hecho mal es parte del juego.

Escarbando un poco encontramos que hay frases que se han quedado marcadas en mi alma durante bastante tiempo, esas heridas se han vuelto cicatrices que me han transformado en una mejor versión de mí; el patrón ha sido bastante similar, encuentro a alguien que se comporta particularmente distinto conmigo, agradable por decirlo de un modo sincero, con un par de facciones físicas que me mueven el piso, me desgasto por ser notado y termino convirtiéndome en alguien que no soy, los complejos salen a la luz y se evidencian mis carencias, ¿se muere la confianza? No necesariamente, pasa lo que algunos llamarían "temerle al éxito".

El autosabotaje ha sido parte central en la evolución de mi persona, al día de hoy sigo aprendiendo a evitarlo, aunque a veces se hace presente y rompe cualquier cosa linda que me pase, todo es consecuencia de que interiormente me cuesta aceptar que merezco cosas buenas, termino sacándole la vuelta (generalmente sin querer) a la dicha y me quedo como inspiración de un proceso ajeno. Me vuelvo en parte el acompañante durante el fortalecimiento de alguien más.

Mirando en retrospectiva, estoy consciente de cada cosa que he hecho mal, nunca utilizaré la carta de "perdí la memoria" para ignorar mis responsabilidades, y trabajaré en lo que esté de mí por mejorar como ser humano, porque al final eso es lo que soy y estoy dispuesto a reconocerlo públicamente todo el tiempo: Alguien con deficiencias y falencias que entre complicaciones y miedos, trata de hacer las cosas lo mejor que puede, aunque a veces no lo consiga, aunque a veces se rompa.

La mirada triste, la necesidad de afecto, el gusto por dar, el inminente deseo de producir confort, el autodesprecio no superado, los conflictos intelectuales, la baja autoestima y las frustraciones ante los eventos externos; todo eso es parte de lo que trabajo cada día por mejorar. En efecto, sigo en proceso. Y obviamente aunque he dado pasitos pequeños en algunas áreas, me he tropezado en otras.

Quería reiniciar el chip, pero no me llevaría a un lugar distinto, había que trabajar en repararlo y eso es lo que vamos a hacer; hay cosas que están mal, que han estado mal desde el principio; pero no soy nadie para reescribir mi código genético, no tengo el poder para de la noche a la mañana despertar con ojos claros o un tono de piel más deseable, definitivamente no podré nunca darme un estirón más y ser un poco más alto solo con pensarlo, o sustituir aquellos genes que me reducen atractivo y poner de los "chidos" en lugar de esos.

No, no puedo ganar con la mano que tengo, soy objetivo con esa información. Y personalmente no disfruto blofear, si alguien tiene o pretende tener, qué genial por esa persona; si alguien es grande y le encanta presumirlo, también respeto eso. Yo simplemente no puedo. Soy una batería con el 11% de carga, y a lo mucho eso me da para un par de llamadas de auxilio de último momento en las mayores crisis. No queda para más.

No vine aquí a competir un juego que claramente no puedo ganar con las herramientas que tengo a la mano, por lo mismo hace tiempo he decidido optar por una mentalidad y estilo de vida a partir del estoicismo, donde nada me hace falta ya, donde no hay ambiciones más allá de enfocarse en alcanzar una vida virtuosa a pesar de todo, controlar los instintos y deseos es lo más crucial en este momento.

Sin importar lo que suceda, siempre puedo elegir cómo reaccionar a eso; incluso si las cosas han ido bastante mal o si me estoy quemando por dentro, puedo aprender de la experiencia y crecer con ello. Por eso mismo determiné no tener un "próximo" lugar, donde estoy, lo que soy y lo que tengo es suficiente para mí; seguiré siendo generoso con los demás, si ellos me lo permiten, pero el que me rechacen no va a permear mi capacidad de seguir siéndolo.

A esta vida he venido a aprender, y vaya que lo he hecho a punta de fregadazos. Mi mantra sigue siendo el mismo: Jamás le voy a desear el mal a unos labios que he besado, rechazar una mano que se me ha tendido o negar de dónde vengo.

 Inspiración: Esa cosa que llega sin avisar de dónde, incluso a mitad de la madrugada. Quizá como consecuencia de la lluvia, tal vez por el gusto de seguir aquí y sentirme un poco mejor que antes, en cualquier caso, se combinaron las situaciones, lo cual me da un gusto imposible de dimensionar.

Tuvimos una plática con el equipo, en el trabajo, según entiendo nos quedan un par de meses más de proyecto; espero ser suficientemente competitivo para seguir en ese trabajo, porque como dijo mi compa "quiero mucho a Amdocs", tanto por los sueldos decentes, como por la interesante oferta de prestaciones que tienen. Y las que vienen, por ejemplo, el año que entra dándonos oportunidad de adquirir acciones con condiciones benéficas, para sentirnos como niños grandes.

En fin, he tenido mucho en la cabeza dando vueltas la forma en la que disfrutaría mi sueldo (sobretodo invirtiendo) si no se fuera en su mayoría en pagos; todo normal, he estado trabajando para saldar pendientes y estragos que los inicios de la pandemia agarrándome desempleado me dejaron a cuestas.

Me gustaría un día despertar y decir: "Ya no le debo a nadie", recibir mis ingresos, tomar quizá dos terceras partes de los mismos, e invertirlos en cualquier cosa que se me atraviese. O no sé. Tal vez solo estoy divagando porque estoy sobrepensado el futuro, ya saben, esa cosa llamada "amsiedá".

En días recientes me he dado a la tarea de repetirme el mantra de "no siempre tengo la razón", y es que, como parte de lo que uno desarrolla a partir de escenarios conocidos, experiencias en general e introspección, llegan vestigios de una especie de "ego" que es necesario no dejar que nos domine –honestamente es solo un proceso deductivo simple y eficaz–. Pero no somos expertos en nada, no estamos aquí con mejores condiciones que nadie, y realmente lo que nos tiene en el lugar en el que estamos y con las personas que nos rodean, han sido suertes.

Hago esto con la intención de reducir el pensamiento meritocrático que a veces me viene a los pensamientos, reconociendo que en efecto, he tenido algunas oportunidades y gente se ha enterado de mí de formas aleatorias, como dividendo, se ha podido construir un poquito (casi nada la verdad); pero no hay que permitir que eso se suba a la cabeza. Nunca seré más que la persona que esté frente a mí al interactuar, y mi intención debe ser única y exclusivamente ofrecer lo que puedo y tengo si es que puede aportar en algo, debo erradicar por completo las emociones despectivas y groseras de mi interior, porque estoy consciente de que cada uno es conforme a sus experiencias, personalidad y origen.

Hay que reprimir gloriarse por cualquier cosa vanal y enfocarse solamente en ser una versión más agradable de uno al día siguiente. Cada día me despierto pensando en que puedo ser mejor persona, cada noche me acuesto analizando cómo puedo evitar que emociones superfluas lleguen y hagan mella a lo bueno en lo que haya trabajado, es un vaivén cosntante de decisiones y temores, no les voy a mentir.

Por ejemplo, esta semana soñé que me enfrentaba con una hidra y que cada una de las cabezas de esa hidra representaba una persona en específico que hacía temblar mi estabilidad emocional. Me tragué el orgullo y le dije a una de ellas cómo me hacía sentir con ciertas acciones, y cómo me ayudaría muchísimo si me prestara un poco de atención. No debería depender de externos, lo comprendo, pero recuerden que para reconstruirme tengo que hacerlo a partir de entornos conocidos, variables saludables y personas que aporten.

Total que bueno, cosas como las rutinas, la aceptación, los hábitos saludables, el amor propio, las microdosis de atención y la amabilidad del contexto, servirán muchísimo en mi proceso de sanación y mejora. Así que no puedo demeritar ninguna de ellas. Creo fervilmente que funciono como una máquina de características avanzadas y condiciones complejas que vincula y entrelaza un montón de procesos, módulos y funcionalidades; y en vísperas de producir más, habrá que reparar algunas cositas hasta dejarla en perfectas condiciones.

Inseparables, comprensión,

Corazones entrelazados,

Belleza inimaginable,

Perpetuamente enamorados.

Destinados, confidentes,

Susurrando promesas eternas,

Encantamiento envolvente,

Muchísimas estrellas nocturnas.

Insuperables cariños,

Deslumbrantes destellos,

Inagotable dedicación,

Melodías violonchélicas.

Esperanza incansable,

Resplandeciente constancia,

Diamantes inquebrantables,

Conquista distante.

Retrato devocional,

Sinfonía indescriptible,

Romanticismo evidente,

Indiscutibles amoríos.

Palabras sensuales,

Números enteros,

Fascinación inminente,

Descripción sublime.

Sensación placentera,

Abrazos interminables,

Caricias múltiples,

Desnudez provocativa.

Lucidez lasciva,

Embriaguez, agotamiento, desempeño,

Sumisión, sadismo, masoquismo,

Exquisitez, repetición, fundición.

 Estimada Señora de la Lavandería,

Me dirijo a usted con el fin de presentar una queja formal sobre un asunto que me ha causado una gran molestia e inconvenientes. Lamentablemente, he notado que en varias ocasiones han desaparecido algunas de mis prendas íntimas después de utilizar su servicio de lavandería. Esta última vez, me he visto privado de tres calzones marca Calvin Klein, uno de color negro, uno azul y uno gris.

Entiendo que en un negocio como el suyo, donde numerosos clientes utilizan sus instalaciones, pueden ocurrir confusiones o errores. No obstante, este tipo de situaciones no debería repetirse con frecuencia, ya que genera malestar y pérdida económica para quienes confiamos en sus servicios.

Me gustaría solicitar que se tomen las medidas necesarias para investigar este asunto y, de ser posible, recuperar mis prendas perdidas. Además, creo que es fundamental que se establezcan protocolos más rigurosos de control y manejo de las prendas de los clientes, a fin de prevenir que este tipo de situaciones vuelva a ocurrir en el futuro.

Agradezco su pronta respuesta y colaboración en este asunto, y espero que podamos encontrar una solución satisfactoria tanto para usted como para mí. Si es necesario, me gustaría mantener una reunión personal con usted para abordar este problema de manera más directa y eficiente.

Quedo a la espera de su respuesta y soluciones propuestas, y me gustaría reiterar mi deseo de resolver este inconveniente de manera amistosa y eficaz.

Atentamente, Carlos.

 Me está costando dormir. Ando cansado.

Digo, son las dos, sería que "no pasa nada" pero mañana hay que levantarse a trabajar desde temprano, hay algo que no me deja en paz, un pensamiento.

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La vida no me daba, siendo sincero; quería hacer cosas, conocer personas, acercarme a nuevos lugares y experiencias, pero me asustaba relacionarme con gente desconcida, y me sigue pasando. El problema conmigo es que los vínculos emocionales que desarrollo se ven destruidos en segundos cuando me defraudan.

Fue entonces donde cambié las creencias populares que tenía en mi interior, al final todos somos un personaje fugaz en la vida de alguien más; es cierto, tengo malas experiencias siendo la "primera impresión" de algunos, pues me tienen una especie de miedo cuando estoy callado y si me escuchan hablar tampoco es que se sorprendan para bien.

Funciono en esos escenarios como una máquina tragamonedas, tengo que ser activado; si no, es como estar frente a un muerto en vida. Aunque mis pensamientos, argumentos, opiniones y gustos puedan ser ampliamente expuestos, no necesariamente significa que los voy a hacer presente, por lo general soy un escucha nada más.

Además en este mundo estamos llenísimos de opiniones de todos los contextos (y en su mayoría son erróneas), qué más da si creo que el joven ahogado en alcohol está siendo evidentemente absurdo en platicar sus "memorias", si la chica de falda claramente está siendo víctima de control emocional por parte de quien tiene al lado...

No sé por qué escribí lo anterior, cero me importa; desde que tengo memoria he sido un personaje gris por eso mismo porque no me vinculo tan fácilmente con absurdeces. El otro día mi amigo se refirió a mí como una especie de "Thom Yorke, algo así como un talentoso personaje aparentemente depresivo, sumido en su pesimismo emocional pero que cuando lo conoces bien es una persona genial". Y eso viniendo de alguien que considero mi amigo desde hace como veinte años resultó revelador.

La gente que me conoce y ama de verdad es la que obtiene lo mejor de mí, pueden preguntar a mi hermana cuando quieran lo que quieran, o a mis amigos de antaño. Ella el otro día dijo una frase que me gustó mucho: "cómo puedo esperar menos", haciendo referencia a que todos los días le digo que la amo (igual que a mi padre y a mi mamá) y cuando estoy con ellos los abrazo muchísimo. Quizá por esa misma razón huí de acá hace algunas semanas, porque se me quebró el corazón cuando al querer mostrar afecto no fui correspondido. Después, ya en casa con la familia, me recuperé. Pero hasta ese punto me sentí incómodo.

La incomodidad, para mí, se traduce como la proyección de no pertenencia que me emite alguien más en relación a un lugar (o cercanía a una persona): En contexto, por ejemplo, cuando me sentía incómodo en mi antiguo depa, era consecuencia de que el metro por dos que solía tener asignado para tender mi cobija y dormir en un rincón, tenía zapatos o ropa sucia de alguien llegada la noche, o como cuando alguien se ponía a escuchar música a todo volumen justo al lado mío sin audífonos (y obvio, sin ser mis gustos musicales) a la una de la mañana sin respetar que al día siguiente algunos teníamos que madrugar a trabajar, o cuando otro de mis roomies literalmente se adueñó de toda la casa en la que vivía y tuve que remitirme a estar encerrado en mi cuarto o no estar.

Otra cosa que suele fastidiarme son las mentiras innecesarias por cosas simples de forma reiterativa; comprendo perfectamente que las mentiras son una forma de adaptarse a la sociedad y son en sí la gran base que sustenta la modernidad, pero cuando alguien miente de manera patológica me resulta desalentador, me apaga.

Y así llegamos al fin de esta reflexión irreflexiva de cómo han ido las cosas en mi cabeza. Estoy bien, si alguien se lo pregunta, así a secas. Tengo como prioridad este asunto con el que ando lidiando que es una subida prolongada y difícil, pero confío plenamente en conseguirlo. Todo es cosa de no desistir de salir a caminar y no abusar con los alimentos, por ahora. Bajar cincuenta kilos va a ser, sin duda, uno de los grandes retos de mi versión actual.

 A veces creo que la deuda kármica que tengo es inmensa, porque no veo salida de estas cosas; con la cabeza traicionándome de esta manera, más allá de los pensamientos tristes, lo fácil que luego cree que puede hacer las cosas a su modo, cuando no se le dan, cuando no sabe cómo. Eso mismo me pasa con el estudio, que todavía no tengo idea de cómo lo voy a construir, pero aquí sigo, invirtiendo en tablas para aislar el ruido y esponjas.

Al fin el interior de la casa es blanco, me tenía harto ese color anaranjado horrendo.

Hoy inicia otro mes, según mis notas del día, se ha sentido demasiado extenuante. Las piernas me duelen, el pecho lo siento apretujado (como cuando estoy triste) y la espalda como si hubiera cargado algo pesado.

Dormiré en el piso, en una de esas conecto con la parte de mí que no está sintiéndose cómoda todavía; podría echarle la culpa a la alimentación, pero siendo sincero, días recientes he comido muy pocas cosas que me causen estragos.

En una de esas puede que solo sea nostalgia y algo de tristeza de darme cuenta que un par de personas que me solían leer, ya no me leen más. Esto siempre provoca que se me pongan rojos los ojos, como si quisiera llorar porque alguien que supuestamente me estimaba se está alejando. Y la verdad es que eso probablemente ni siquiera sea cierto, aquí la culpa la tienen los pensamientos traicioneros que luego llegan.

Pero he decidido que me agarraré de mi fuerza de voluntad y obligaré a que esta sensación se vuelva un impulso para reiniciar hábitos saludables. Lo de comer menos cochinadas ya lo empecé, pero me ha faltado salir a caminar y agotarme de eso, no de sobrepensar otras cosas. Me veo ridículo rogando afecto donde no.

Al final ese es el peor defecto de un ser sociable, que uno busca el espíritu de pertenencia donde no hay necesidad de que exista. Soy un geek, un nerd, un rechazado; está bien, lo acepto, esas banderas llegaron hace años y difícil es que cambien de un día para otro, en lo que hay que trabajar es en lo que se tiene.

Porque todavía hay virtud escondida, hay bondad y congruencia. Respeto y tolerancia. Peleaba en mi cerebro con justificar estas letras y no parecer necesitado de atención; y es así: En la actualidad eres gordo, viejo, indeseable, sin atractivo y no muy simpático. La única forma de descubrir los talentos y la belleza ocultos, es dándote un lugar en la existencia, pero si alguien a quien quieres en tu vida, te invisibiliza ignorándote, reduces tu valor a cero.

Lo que se debe hacer en circunstancias como la anterior descrita es cambiar de óptica hacia ese alguien y enfocarse hacia otro lado, en una de esas la diosa Nike nos sonríe. Podrá incomodar un poco al inicio, pero es normal, sabido es que cosas más difíciles se han superado.

 Como se pospuso lo de los fontaneros hasta nuevo aviso (al parecer mañana), decidí ir rápido a comprar unos boletos que tenía pendientes y de paso ver si encontraba una mochila pequeña para colocar algunas herramientas y que no anden desbalagadas. En toda la logísitca no tardé más de media hora, regresando a la casa, esto sucedió a penas: Pasa un señor como de setenta años y toca al cancel. Generalmente no pelo eso ruidos porque estoy encerrado en mi cuarto y no se escucha nada, pero acababa de llegar y me metí por un poco de agua para beber.

Sigue tocando y me asomo a preguntar: —¿Qué se le ofrece?

El hombre desarreglado, sudado y rojo claramente de la asoleada que trae encima, me dice:

—Disculpe que lo moleste, ando pidiendo una ayuda para comprar un pasaje para volver a mi pueblo.

—¿Qué pueblo es ese?

—Se llama Plateros, está en Zacatecas.

Lo miro con desconfianza y pregunto: —¿Y cuánto le cuesta su viaje de regreso a Plateros?

—Quinientos cincuenta. Me responde. 

—¿Pero es neta que quiere esa lana para regresarse?

—Es la neta. De verdad.

—¿Por Diosito que está presente viéndonos?

—Sí, es para eso.

Saco de la cartera un billetillo de cien, se lo doy. Saco uno de quinientos, se lo doy también.

—Tenga, pero no lo quiero ver que sigue pidiendo.

Los toma, se va. Salgo un poco después a revisar si se ve a la deriva y ya se había ido, al menos de la calle.

Espero que a ese Señor le sirva el dinero. Gasto más en porquerías. Y si algo tengo en cuenta siempre es que hay personas que me han ayudado un montón de veces, así que se siente chido ayudar de vez en cuando a alguien que aparenta encontrarse en una necesidad.

Escribo esto no para quedar bien ante un tercero que me lea, sino como un recordatorio si en el futuro lo leo de que es importante estar ahí para otros. Habrá quienes te pidan, pero la mayoría de gente se queda callada.

Pero dar es una manifestación de generosidad y amor que nos conecta subconscientemente con los demás, y una forma de valorar y reconocer la vida que compartimos. Esto va más allá de los obsequios materiales, pues con tiempo, ánimo, atención o conocimiento estamos haciendo lo mismo. En ese sentido, la empatía nos lleva a ser mejores personas.

Al dar abrimos parte de nuestro corazón y mostramos interés en el prójimo, esta conexión nos sirve para identificar y comprender las necesidades de los que nos rodean. Pero hay que hacerlo sin esperar algo a cambio, pues con eso nuestra verdadera capacidad de brindar y recibir afecto queda evidenciada.

Eso sí, hay que encontrar un equilibrio entre dar y cuidar de nosotros mismos, para permitir que el crecimiento llegue sin resentimiento alguno. Por eso son necesarios los límites si se quiere mantener como una práctica saludable y sostenible.

Además está comprobado que los actos de generosidad sirven también a quien da. Ya que ocurre una liberación de estrés momentanea y es útil para reconocer en dónde estamos parados teniendo una perspectiva más realista de la vida.

P.D. No, dar a otros no te hace mejor persona en ninguna medida. Pero muestra que hay algo en ti.