La Quiebra se Acerca

Es casi seguro que me quedaré sin proyecto ahora que mis compañeros se muden a Canadá. Me sienta mal esa información y honestamente no he podido dormir bien desde que me enteré; de por sí ya sufría de insomnio desde mucho antes. La cosa es que no me atrevía a enviar mi currículum vitae a ninguna empresa porque estaba parcialmente comenzando a sentirme cómodo donde estoy, como si parte de mí hubiera querido pertenecer al final de cuentas a la institución, la cubetada de agua fría me despertó en sobremanera y no he hecho más que pensar en eso deprimiéndome por la incertidumbre de no saber lo que me depara el destino.

Hoy es un día más de esos en los que no he podido cerrar los ojos, me he dedicado las primeras horas de la noche a trabajar en lo que pueda por cuenta propia, hace un rato quise dormir sin éxito alguno, así que volví acá para liberar mi adolorido pecho.

Entre las cosas que me enteré en días recientes, parece ser que para el jefe que se encuentra en India no soy más que un estorbo; si tan solo me hubiesen vendido con la experiencia que tenía en las áreas que me consideraba fuerte otra cosa sería, pero ya qué; mi trabajo ahora es aprender otras tecnologías y sacar adelante lo que pueda por mi cuenta, porque a como se ven las cosas seguramente pronto me volveré a quedar desempleado, y no hay nada más triste que estar esperanzado a que alguien me de trabajo durante días seguidos sin éxito y con deudas feroces encima.

Hay algunas cosas que sé hacer, quizá no a nivel de experto pero he trabajado en ellas por más tiempo y sobretodo me he aprendido algunos tips y trucos que me las facilitan un poco, lo siento es que por mis trabajos independientes es raro que cobre un centavo, el karma se quedará con una enorme deuda conmigo si me corren de mi trabajo actual, porque he pasado mi vida ayudando a que otros cumplan sus sueños facilitándoles herramientas, técnicas y consejos cuando yo mismo me empiezo a morir en la quiebra.

Hay quienes asimilan que tengo talentos, y tal vez sí, pero hasta ahora no me han contratado en ningún sitio por mis talentos; también está el hecho de que se supone que soy bueno pensando, pero en mi trabajo actual me tienen visto como un idiota que no sabe nada. El punto es, realmente en una parte de mi ser deseo salirme de trabajar de ahí porque no me aportan nada más que humillaciones y malos tratos, hablando completamente en términos intelectuales. Sin embargo, otro lado de mí, el financiero, del que depende mi cartera y mi vida económica, quisiera que me otorgaran más trabajos, mejores y de acuerdo a aquello en lo que soy destacable, porque no deseo vivir en la miseria.


Laberintos e Historias

El olvidarme de actividades importantes o dejarlas pasar sin más se ha vuelto algo común en mi vida, desde no dormir, pasar por completo mis horas de comida, cambiar "trabajos" de freelance por aquellas ocupaciones en las que supuestamente debería de invertir mayor compromiso al ser las que mejores rendimientos me propician; todo es un juego, una demanda intelectual, una exigencia física y una lucha constante entre yo y esa fuerza creciente que no me deja ser.

Estaría quejándome de nuevo por no haber dormido durante la noche, creo que es la tercera vez en la semana que me sucede; el tiempo pasa rápido cuando te diviertes. Mis planes de escribir, no tengo idea de adónde vayan a parar, no puedo afligirme más como consecuencia de eso, tengo que dejar de preocuparme y estresarme por situaciones que, sinceramente, no son el eje central de mi existencia en estos momentos.

Quisiera decirles que estoy bien, que he hecho lo que he podido para cambiar, para mejorar; pero ha sido un esfuerzo en vano, no he logrado nada. ¿Y si eso me molesta tanto por qué lo escribo? No se torturen en tratar de descifrarme, siempre he dicho que es ahí en donde me pierden, queriendo comprender mis situaciones internas poniendo atención únicamente a los gritos externos de mi cuerpo.

Los laberintos tras los que se ocultan mis historias son así para disfrute de los pocos que consigan ahondar en mí de manera sincera, sin máscaras o pretensión, con paciencia e inteligencia. Es más allá de una canción pegajosa, una sinfonía hecha con los más finos instrumentos, dentro de un sublime auditorio que propicia la perfecta experiencia acústica.

Las letras evolucionan, se transforman y adaptan a la forma en la que quieran interpretarlas como propia; así, estas líneas pueden ser una declaración de guerra contra el insufrible, autocompasivo e infeliz momento que podría estar absorbiendo mi realidad como consecuencia de una imaginación inquieta, hasta una determinación de primera mano en beneficio de conseguir un montón de líneas desoladas que signifiquen un "hola" para alguien.

La lucha de los hombres es contra sí, y lo que le depara el mañana es precisamente aquello por lo que se esfuerzan en el presente por conseguir; lo que les roba el sueño, lo que se apodera de sus suspiros y emociones; es una montaña de penas y glorias en la que las subidas pueden ser unas y las bajadas las otras, sin importar exactamente el orden.

Somos un montón de monstruos llenos de magia, la creatividad es en nuestras manos tan simple y minimalista como una hoja en blanco; y tan poderosa y corrupta como chorros de tinta derramados uno encima del otro; el miedo, el dolor, la alegría, la pasión, la cobardía y la devoción, todo está ligado mutuamente, a nuestro caminar, a las memorias, a las moralejas encontradas en los detalles; y cuanto más mínimo parece un simple caminar a casa a solas en una noche de verano, puede volverse el más maravilloso encuentro de introspección con uno mismo.

Dragones y escenarios fantásticos aparte, los ojos de quien nos gobierna siempre estarán ahí, debemos aprender a vivir con ello y sortearlo con un nivel de sabiduría implícita entre líneas que supere a cualquier motor de inteligencia artificial que busque en el plano concreto el mensaje abstracto. Aprecio y bondad a todos, un abrazo también.


Vida Moderna

Acabo de comprender algo, no puedo quedarme sin escribir; sé que está implícito en uno de los retos que me he impuesto, pero llenarme de estrés como consecuencia de no tener un lugar para liberar mi frustración me enferma, me hace daño. El día de hoy no he podido levantarme para ir a trabajar; y seguramente habrá repercusiones por parte de la familia laboral, porque soy un fracaso desde sus perspectivas, una pérdida de tiempo, un error solamente. Y en parte tienen razón, ya que les he dado esa libertad de opinar lo que quieran de mí tras bambalinas.

Me duele la cabeza, me ha estado doliendo durante todo el día; mi mente siente estallar y cuando he querido ponerme a escribir cosas relacionadas a historias, cuentos o novelas que he querido contar llegan los tormentosos pensamientos que me lo impiden; acaban con cualquier destello de inspiración convirtiéndome en un completo fraude.

Antes me sentía feliz, sin los afanes de la vida moderna, sin querer competir o poseer por ser alguien; a fin de cuentas sigo siendo un completo desconocido. Me hacía feliz aprender en la escuela, comprender temas nuevos, investigar e indagar, descubrir cosas que nadie conocía; la plenitud que llega cuando alcanzas una meta. Todo se vino abajo desde que dejé que usaran mi corazón y lo pisotearan a su gusto; cuando me atreví a mostrar un poco más de mí enamorándome a cambio de rechazo y mentiras.

Yo no sé si algo parecido al karma exista en mi existencia, pero de ser así, las facturas las tengo en número azules desde hace mucho; y las deudas que para conmigo tiene probablemente la vida no me las alcance a cubrir por lo mal que me ha ido. Ante todo, me he querido estar prudente, sin meterme con otros, sin herirlos, sin molestarlos, tratando de mantenerme como una persona decente y benevolente; pero duele mucho que me ignoren, que me hagan desaparecer e infravaloren.

Cargo con demasiado peso encima, y no hablo únicamente de cuestiones físicas; moral y mentalmente tengo una cantidad impresionante de situaciones almacenadas. Espero, en verdad espero, que Dios se acuerde de mí y me haga el favor no solo de perdonarme, sino de liberarme, de mostrarme el camino que debo seguir y me guíe de la mejor manera.

Esta depresión me asesina lentamente, no quiero que avance más, quiero que se detenga y me deje en paz, que me deje vivir y disfrutar, que me deje sonreír y llenarme de felicidad.


Kind of Sad


It's kind of sad recognize that the hardest fight has been against myself. See you soon blog, will be back once I change some rules in my life, I can't continue in this way. This is going to be probably one the shortest posts in my entire blog, but it has an important announcement: 108.

"Take a bow and say goodbye
Let the hours pass on by
That you get to feel so high
And it's over, it's all over now

What is this? If it ain't love
Then it's over
And understand, nothing lasts forever

And now I say to you
As loud as the silence
We just can't carry on
And in the morning I'll be gone"