~./rokck

 ¿Tener un millón de libros, cien mil, diez mil, mil, cien, diez o uno? Empecé este asunto de la lectura constante ya hace tiempo, he tenido momentos en los que me detengo y otros en los que me obsesiono. Como reto, en mis rutinas de mayor avance literario trato de leer unas cien páginas en el día, eso me llevó a ser una persona enfocada en buscar y adquirir libros en donde se pudiera.

Quería acompletar algunas colecciones, quería tener acceso a libros de toda índole. Y quizá ese fue un poco mi error, así como en las decisiones generales de mi vida, en mis hábitos literarios dejé de lado la regla de utilizar un pequeño filtrado tipo ¿qué voy a leer? Pues he leído de todo. Sí, de todo.

A lo largo de los años, si una cosa pequeña he aprendido ha sido a reinventarme cada cierto tiempo y a comprender que la vida no siempre nos coloca en la cima; que por lo menos para los que nos tocó estar rodeados de limitaciones, las cosas no se darán tan fácilmente. Es por eso que fue importantísimo adquirir una mentalidad minimalista. Donde lo que exista, tenga una razón de ser, una funcionalidad específica. Y sin embargo, no lo he logrado del todo.

Inicié la semana reduciendo los tiempos que invierto en absurdismos virtuales y colocando "trabas" para evitar distracciones; pero no ha sido, ni es, ni será fácil. Porque los medios están ahí, esperando a ser consumidos e invitándonos constantemente a "adquirir" lo más moderno a la deriva.

Entonces volteo y veo la cantidad grosera de libros que poseo. No es queja. Aunque algo en mi interior reconoce que muchos de esos son solo desperdicio de árboles. Paja pura. Pero aparte de eso, observo mi entorno, en dónde estoy en este momento, qué tan organizada y limpia está mi habitación, puedo quitar cosas de acá y obsequiarlas, probablemente.

En la casa, lo primero que hice fue amueblar, comedor, estufa, refrigerador, sala, lavadora, aire acondicionado, cama, televisión y escritorio. Pero algo seguía faltándome, mi interés por funcionar. Me encontraba dándole vueltas a la idea de lo que la comodidad podría resultar para mí. ¿Funciona realmente? No creo, en mi caso, más allá del confort, lo que produce positivamente es ser organizado. A niveles cuasi compulsivos de vez en cuando.

Regresando al pensamiento anterior, ¿de qué sirve leer tanto? Para lo único es para irte dando cuenta cada vez más de lo profundamente ignorante, mediocre y sin sentido que eres en esta vida si lo analizas desde un plano universal. Para convencerte de que no sirve de nada frustrarse continua y constantemente porque lo que nos rodea, al final, es insignificante, y que tus conflictos mayores –que te despidan, que se te muera alguien cercano, que enfermes de gravedad, que lo pierdas todo, que cometan un crimen contra ti– terminan siendo minúsculos cuando los medimos a una escala mayor, pues al final, somos únicamente un número, y que nuestra moneda de cambio se mide en "libertad" y "felicidad", un par de autoengaños momentaneos a los que se aspira para darle rienda suelta al velo.

Por eso es mejor afianzarse a la nada, lo minúsculo, al instante. Porque la verdadera acepción de "tenerlo todo" es simplemente no necesitar nada. "Me perdí un capítulo de mi serie", qué catástrofe. "Engordé diez kilos", qué tragedia. "Me expusieron e insultaron en redes", qué horror. "La persona que me gusta me desprecia", qué desgracia. "Estoy completamente roto", qué conmoción.

No puedo dejar de advertir que si existiera una gestión global de las cosas y sucesos a gran escala, el Ente que lo administra todo tiene un humor bastante ácido, irónico y peculiar. Jamás le vas a entender, y mejor será para ti que hagas las pases contigo mismo y pongas en cuanto a lo que te dé la consciencia para mejorar como ser humano. Digo, al final puede que eso no sirva de nada, pero mejor es estar tranquilo con tu mente que vivir la prisión infiernal que supone el desquicie.

Para cerrar, se recomienda ser bueno, ser amable, generoso y amigable. Ser sincero en lo posible y justo. Ser esforzado y trabajador, ser responsable y atento, ser genuino y sencillo. Ser útil, empático, autosuficiente, prudente, desarrollar la inteligencia emocional y la lógico matemática, además del conocimiento en general. Esas cualidades no son para nada, ni para nadie más, son para ti mismo. Nada de eso te cuesta un centavo, quizá es de lo poco que puedes lograr sin que tus condiciones genéticas y de contexto tengan la última palabra. Y para aquellos que prefieran no, entiendo también, perdón por decirlo.

En los momentos más sombríos de reflexión, me encuentro asediado por una duda paralizante: "¿Realmente tengo la capacidad de superar estos desafíos?" Esta pregunta surge de una comprensión profunda y desalentadora: el sistema, en su complejidad laberíntica, parece estar intrínsecamente diseñado para mantenernos en un estado perpetuo de lucha y estancamiento. Es como si estuviera tejido en una madeja de nuestra realidad, un entramado ineludible que dicta los límites de nuestro potencial.

En un principio, me atrapé a mí mismo utilizando estas percepciones, estas oscuras revelaciones, como justificaciones para lo que sucede a nuestro alrededor. Me aferré a ellas como escudos, evitando así enfrentar la cruda verdad de nuestra existencia. Sin embargo, con el tiempo, he aprendido a despojarme de tales escudos. He comenzado a ver estas percepciones no como verdades inamovibles, sino como reflejos de una realidad más compleja y matizada.

He llegado a comprender que, aunque el sistema pueda parecer monolítico e inmutable, no es más que una construcción humana. Y lo que es creado por el hombre, puede ser alterado y reformado por el hombre. Esta comprensión me ha llevado a una revelación liberadora: no estamos condenados a la insignificancia. Nuestra existencia, aunque pueda parecer diminuta en el gran esquema de las cosas, tiene un potencial ilimitado.

Así, en lugar de sumergirme en la desesperación, he optado por abrazar un enfoque más pragmático. Reconozco que el cambio es difícil, que el progreso es lento, y que el éxito no está garantizado. Pero también entiendo que la única forma de desafiar las limitaciones impuestas por el sistema es a través de la acción, el esfuerzo constante y la determinación inquebrantable.

En resumen, he dejado de permitir que mis percepciones del mundo exterior dicten mi realidad interna. En su lugar, he elegido enfrentar ese mundo con una resolución renovada, sabiendo que, aunque el sistema pueda intentar reducirnos a la insignificancia, en realidad, somos gradualmente obreros de nuestro propio destino.

 Me sentía cansado, de una forma distinta, fastidiado. Necesitaba sacar mi mente de ese lugar, pero era mi primer día, no podía. Por más vueltas que le daba, la frustración llegó, cerca de la media noche, lo que hice fue abrir la computadora y empezar a escribir.

Tal vez escuchar frases en francés mientras redacto me relaje y me ayude a quedarme dormido, es probable que la exposición a esta pantalla me haya sacado del confort necesario previo a dormir. Te voy a boicotear, insomnio; no dejaré que te aproveches de mí esta noche.

Me queda claro que mi sensación de incomodidad es consecuencia de que no me han pagado, y yo he quedado mal con algunos cambios a partir de eso. Me van a cobrar intereses, ni modo. Tendré que pagar más por haberme confiado. Eso me fastidia, al menos a mi cabeza.

Amigos, evítense problemas de finanzas y enfóquense en invertir lo más que puedan. Es probable que el dinero pierda todo su valor algún día, y que sus "ahorros" terminen siendo un desperdicio. Pero eso es mucho mejor a vivir endeudado y al día.

Admiro mucho de las personas pudientes que no tengan que esforzarse por el taco de cada día. Eso es lo que predico, que la inversión es necesaria para dejar de depender otra gente. Confío mucho más en las máquinas que en las personas.

Estoy fascinado con la existencia y uso de las inteligencias artificiales; si una de ellas toma el control de nuestra sociedad, sépase que estoy a favor de los sistemas automatizados. Pues nada me ha decepcionado más que los seres humanos. Por mucho que los quiera, me queda claro su insignificancia.

También estoy enamorado del hacking, me parecen unos paradigmas fenomenales a la hora de afrontar el entorno. El solo hecho de pensar que nada ni nadie está enteramente seguro me hace sentir en cierto sentido satisfecho, pues en lugar de paranoia, me sé descubierto y vulnerable al igual que personas verdaderamente poderosas lo serían ante alguien con esas habilidades.

 Ha sido una semana bastante agradable en compañía de mi familia a la que amo muchísimo. Salimos un par de veces a comer y estuvimos juntos platicando de distintas cosas. Como saben, los he invitado a que pasen las fiestas conmigo, espero que sean unos días llenos de amor y alegría acompañado de ellos.

Ya estoy de regreso, de camino a la ciudad, casi a la entrada, hubo un accidente y estuvimos atorados en el tráfico por más de una hora. Ese tiempo lo utilicé para pensar en qué otras cosas puedo trabajar; porque hace un rato me llegó un mensaje de uno de mis clientes "freelance" diciendo que necesitaba platicar conmigo (eso posterior a que le cobrara algunas facturas pendientes de pago).

En caso de que ese proyecto se cierre, sería una tristeza, ya que a penas estoy encaminándome a iniciar con otras cosas y además estoy por pagar algunos pendientes importantes. Pero así es el ciclo de los proyectos, unos terminan, otros inician. Lo que quiero hacer ahora es tratar de liberar lo más que pueda mi vida del yugo que algunos excesos me traen.

Además, tengo que empezar a afinar las otras herramientas que poseo y diversificar en cuanto a lo que me sea posible. Tengo que economizar mis costes de vida o al menos reducir ciertos gastos. Tratar de cocinar en casa, sería una buena forma de comenzar el año. Liberarme de "suscripciones" a servicios que no utilice (ya hice algo de eso) y sobretodo, limitar el monto que gasto en cosas como libros o salidas a comer.

En este momento, no renové la membresía del cine (que tiene un costo aproximado de 8500 anuales) y cambié el nivel de servicio que pagaba en por Apple+ (unos 2800 anuales menos). Otros cambios que hice en este año fue cancelar servicios que no utilizaba como Mobi y Starz, y bajar el nivel de Netflix de 299 a 139 al mes. Para Star+ y Disney+, los agregué el nivel 6 con MeLi, con lo que ambos me salen por ahora a 99 mensuales.

Sin embargo, así como hay servicios que he dejado de pagar, hay otros que han incrementado mis gastos, como Workspace y Cloud, además de ChatGpt. El punto es, a la hora de mantener un servicio activo debo de analizar en una tabla previamente diseñada si los beneficios que el servicio ofrece me convienen o resultan en un gasto inútil solamente.

Tengo mucho para pensar y muy poco tiempo para ponerlo en práctica. Sin emabrgo, al año le quedan unas tres semanitas más, eso me servirá para pulir lo que el año que está por venir tiene para mí. Aspiro a ser una persona sumamente austera (en mi pasión por el minimalismo), pero que goce a plenitud de aquello que le rodea. Eso es lo que quiero.

He removido también un montón de apps de mi celular (que dicho sea de paso, me gusta tener eso por lo general limitado y en orden, solo ajusté un poco mis límites al respecto). Parte de aprender a ser yo, implica volver a tomar el control de mi vida, y he trabajado un montón en conseguirlo, la literatura es una excelente herramienta de apoyo, aunado a eso, trazarme metas y establecer objetivos cuantitativos le sirve a mi lado más obsesivo compulsivo.

 Es curioso, cómo una cena puede provocar que el sueño se me escape. Y dije: "Ya qué, me pondré a escribir algo". Las cosas mejoran, lo que me agrada. Tuve que venir en friega a casa a revisar un trámite. Estuve viendo mis cuentas y me parece asombrosa la cantidad de dinero que nos cobra el gobierno solo por existir, es una pena que teniendo impuestos tan elevados, los servicios básicos sean tan precarios. Ah, pero eso sí, los bolsillos de los políticos en distintas jerarquías, inflándose.

No pienso hablar de eso, me niego rotúndamente a escribir acerca de política esta noche. Solo quería hacer ese pequeño comentario desde mi cartera herida. Les cuento que, desde la óptica de proyectos, no hay nada nuevo; qué más quisiera yo, ya poder estar cobrando una lanita extra por producir, pero no se ha podido, principalmente la he pasado en negociaciones, pláticas y trabas de diversas índoles, fuera de lo que yo puedo controlar.

Desde el punto de vista laboral, ya se perciben las vísperas navideñas, la gente en el equipo nuevo está con nulas ganas de hacer gran cosa, mi proyecto anterior, al fin se terminó, ésta semana migramos la última cuenta y eso me da mucho gusto. Lamentablemente me dejaron cubriendo "posibles" actividades, durante el fin de semana y hasta el lunes que vuelva un compañero de sus vacaciones.

En lo que respecta a mi crecimiento personal, voy a trompicones, unos días bien, unos días mal. Aunque le he estado dando durísimo a la lectura y eso me encanta; también (con excepción de esta noche) me había estado durmiendo temprano las últimas semanas. Otra cosa es que reduje muchísimo la atención a la pantalla de mi celular, removí algunas apps que no pretendo seguir usando y limité a escasos minutos las pocas redes que dejé instaladas. El plan es sustituir cualquier inpulso por abrir una red, con un poco de lectura o algo benéfico; y reservar los pocos minutos para ver enlaces que me envían mis amigos o darme un clavado rapidísimo en los feeds habituales.

Estoy como a dos semanas de pagar una deuda que me venía fastidiando demasiado. Una que me tenía en una posición tortuosa. Quitándome eso de encima, sé que poco a poco iré resolviendo cualquier otro pendiente que tenga. Pero esa sí me causaba estragos de incomodidad hasta en el estómago. Qué bueno que ya se va.

Así como cuando me fraudean, tener la sensación de incumplimento es una enorme carga moral, aunque no lo crean. Tratar de respaldar mi palabra con acciones positivas que me hagan alguien responsable y cada vez más independiente en esta batalla por la libertad. Me faltan bastantes billetes por reponer y por generar también, no puedo cantar ni un poco de victoria todavía, pero al menos, a grandes rasgos, empiezo a notar avances optimistas.

Dicho lo anterior, me aterra en demasía el incremento al salario mínimo, ya que una casa que tengo mantiene su deuda en VSM, lo que significa que además de los intereses terroríficos que Infonavit te retaca, la deuda recibe un impacto en conversión considerando la unidad de medida mencionada. Algo cuasi catastrófico, si me lo preguntan a mí. Pues una casa que supuestamente estaba "barata", la estoy teniendo que pagar a tres o más veces el precio de lista, un robo, un desfalco, un abuso por parte de las autoridades. Y lo malo que al día de hoy, no hay jurisdicción alguna que nos proteja o aliviane en estas situaciones, llega el instituto, reestructura, reestructura y vuelve a reestructurar y a ti, como ciudadano de a pie, que te cargue el payaso... Ya me voy, que esto se puso algo turbio. Pero sí amiguitos, jamás le entren al juego crediticio de las ofertas del gobierno (tipo Infonavit, Fonacot, etc), porque esa gente son unas verdaderas calañas.

 Siento no haber podido venir antes, estaba ocupado operando en otras áreas de mí. Qué les puedo contar de nuevo que no sepan ya o que no haya venido antes a plasmar por acá. Tengo otro proyecto personal diferente y creativo entre manos, ya cuento con todas las herramientas necesarias (y la idea en mente), solo está de que me dé un rato para empezar a darle a eso. No me aflige si por algo tarda en ocurrir, las herramientas están disponibles, y así como este sitio, sucederá cuando tenga modo de hacerlo.

Por el lado de lo laboral, el proyecto de conversiones está a nada de terminar, quedan menos de diez cuentas por migrar; y desde la perspectiva del otro en el que me colocaron (el de modernización de infraestructuras de datos), la cosa va bien, gracias al Cielo. Además, ya tenemos el fin de año en corto, mis compañeros traen el espíritu navideño a flote (y sí, otra vez estoy en un equipo de únicamente extranjeros, sin nadie en México... Mi karma, supongo).

Pero no tenerle miedo a ese tipo de escenarios me ha traído posibilidades de enfrentar otros retos, cosas más interesantes, desde el terreno freelance. Al momento, solo una persona de mi entera confianza está enterada de las cosas en las que ando trabajando (eso también porque quiero involucrarle), y de cerrarse los negocios, en Octubre del próximo año, el Tesla es más que factible. Jaja.

La vida van mejor, lo cual me alegra; pero hay que poner especial atención en todo, porque es sabido que con poquito uno resbala y se queda sin nada. Esa misma experiencia y sensación tuve cuando vivía en CDMX y me quedé sin trabajo; en mi cabeza era de "las cosas van bien, qué gusto" y de repente, nada, adiós, manos vacías y corazón roto. No quiero que eso vuelva a acontecer, no. Por lo mismo no me confío, ni me fío, disfruto en medida de lo posible, y hasta ahí, sin avorazarme con un supuesto "mañana prometedor". Tan austero y estoico como esté en mis condiciones.

Desde la perspectiva del autodesarrollo, ahí la llevo, digo, voy como en cinco por ciento en cuanto a uno de mis propósitos, algo es algo. Confieso que a veces tropiezo y caigo, mientras venga otro día, hay otra chance de mejorar. Y si el monstruo interno está tranquilo, se puede seguir evolucionando. Sin duda, eso me gusta, construir.

Es un placer pasar por acá y darme la oportunidad de expresar cómo están yendo las cosas por mi lado. Pero más allá de eso, ¿cómo estás tú? ¿Qué tal te ha ido? ¿Ya fuiste a terapia? Apuesto a que sí. Sabes mi teléfono, en caso de que necesites algo de mi parte podemos comunicarnos; si no lo recuerdas, lo tienes aquí a la mano, a un clic de distancia de este texto.

Mis ojos estarán contentos de saber de ti, mis oídos de escuchar tu voz y lo feliz que eres. Como bien sabes, estas publicaciones son para recordarte mi afecto, y de vez en cuando contarte mis frustraciones y desdichas. Porque así es este juego en esencia cuando no traes el beneficio del privilegio; en ocasiones, seguidillas de tristezas, pero muy de vez en cuando, satisfacciones. Asimismo, he considerado entre mis constantes e inminentes cambios, enfocarme en aquello que verdaderamente produce, en lugar de solamente estarme quejando. Llámalo envejecer, madurar o como quieras, el punto es el mismo. Un abrazo.

 Reescribiendo. ¿Qué planes hay? Decidí reactivar algunas cosas, era importante actualizar el tono, arrancarme algunas cadenas que me estaban deteniendo. Lo que sigue es darle una observada a las otras cosas que podrían fallar. El equilibrio, cuando uno viene de abajo, es más que notorio. Te empieza a ir genial en una área, te adoleces de otra. ¿Cuál es la fórmula para avanzar sin tropezarse o caer? No hay, algo así ni siquiera existe. Tendrías que haber nacido con colchón para caer sin lastimarte.

Consumir es divertido, darte un momento para liberar la cabeza del estrés que provoca el trabajo, y dedicarte únicamente a disfrutar de lo que hay. Pero llega un momento en el que quieres seguir produciendo, tu intención es también poner ahí material para otros, además quieres que les sirva. Digo, al menos esa idea se mantiene repercutiendo en mi cabeza.

Mucho he dicho y repetido que haré las cosas bien esta vez, pero ya se la saben con esta vida, uno no puede proponer nada, porque los planes se van al caño. Entonces, solo se especula y ya. Pensar activamente y trabajar en resultados es lo único que puede ayudar, aunque al final estemos limitados al ínfimo significado de que una fuerza más grande, como una enfermedad, un conflicto o una tempestad, haga pedazos cualquier intención, por positiva y esperanzadora que sea.

Vivir es así, desear lo mejor y esforzarse por lograrlo, aunque nos caiga una piedra en el pie o se atraviese en nuestro camino un evento de la naturaleza y nos frene por completo. Si podemos, nos tratamos de levantar de nuevo; si nos alivianamos, nos enfocamos en mejorar y ayudar a quienes nos rodean a mejorar un poco; porque al final somos seres sociables que requerimos de la ayuda mutua, el afecto, la aceptación y a veces hasta el reconocimiento.

Ahorita traigo un montón de conflictos internos que es difícil ponerlos en papel o bits, la mayoría de ellos no deberían ser tan grandes, pero ya ven cómo es este asunto de sobrepensar las cosas. Le tememos a lo desconocido y eso nos reta y limita. Por supuesto que trabajando en medida de las posibilidades se consigue salir adelante, y quizá es ahí en donde estoy, reencontrándome conmigo mismo, con mi fuerza de voluntad e interiorismo, reconciliándome con el amor propio y el autorespeto, aceptando aquellas cosas que no puedo cambiar y guiándome por aquellas en las que puedo actuar.

Pero eso sí, con el dedo en el renglón fatalista siempre; no sé si sea una especie de realismo ácido, disconfort permanente o simple frustración acumulada; el hecho es que cero me he rendido, aunque mi ópitca se ha moldeado. Me sorprende lo mucho que puede cambiar uno mentalmente con un par de meses entre el punto A y B. No todos esos cambios han sido premeditados, algunos son meramente circunstanciales, y sin embargo, ahí la llevamos.

No tengo miedo de ver lo que ha ido mal así como agradecer se ha vuelto parte de mi diario andar; los recorridos son así, hay tramos sencillos llenos de alegrías y otros terribles para llorar. Me prometí escribir con palabras de mi acervo regular, para no entrar en conflictos literarios con un posible lector casual. Porque si coloco aquí puras cosas que requieran una mayor capacidad de concentración, las pocas almas que visitan estos párrafos se asustarían de inmediato. Habrá momentos para todo.