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"No asumas nada, cuestiona todo", del pensamiento crítico o la verdadera evolución humana; jamás pensé que mi espíritu se sintiera de la manera que actualmente se siente con el fervor suficiente de expresar con sinceridad lo que ha notado en la sociedad común, en lo que presente está para muchos mediocres que leen y no comprenden, que pasan sus días sin vivir, que trabajan sin disfrutar su propio ser, que limosneando y robando centavos obtienen el verdadero valor del dinero: Nada.

Así es señores, tengo que expresarles que en mi actual forma de vida, para muchos desperdiciada pero llena de emociones, no entienden por qué me atrevo a experimentar por la única razón de "porque puedo".

La resolución es simple, se los explicaré con lujo de detalles: Todo lo que es palpable en esta vida tiene un valor comercial, económico, moral, intelectual o espiritual, sin embargo, para el uno mismo, todo aquel afecto intrínseco en el proceso de adquisición material y nulo avance es vanidad pura y sin valor verdadero.

Como lo he repetido en varias ocasiones, he pasado por miles de niveles de desarrollo a través de los cuales he aprendido de mí cada día un poco más, aceptando que en el transcurso del tiempo termino por conocer solamente aquello que me ha llevado a ser un fracasado en continuas ocasiones; malentendiéndose lo anterior, la etiqueta será la forma de interpretar mi estadía, pero no es así, simplemente he aceptado aquellas áreas en las que mi genialidad florece para dar cabida al verdadero hombre que he de llegar a ser una millonésima de segundo antes de morir: mi clímax existencial, como me he dado el lujo de nombrarlo.

Leo cuerpos, observo almas, analizo pensamientos y me adentro en espíritus de toda índole a cada oportunidad que tengo; sé cuando me mienten, cuando se crecen a sí mismos, cuando se fascinan, cuando están necesitados, cuando se enorgullecen, cuando detestan, cuando desprecian, cuando se duelen, cuando lloran, cuando temen, cuando se ocultan, cuando añoran, cuando valoran, cuando planean, cuando consiguen. Aprendí eso de la gente, aprendí eso de adentrarme en mí mismo.

Soy una máquina de datos en constante incremento del uso de su capacidad de almacenamiento, no me sacia nada que tenga qué ver con lo superficial, no hay poder humano que consiga limitar a la bestia repleta de deseo integrada en mí, no hay forma alguna de lidiar conmigo si yo no me abro a que lo intenten; porque todos son basura a mis ojos, aún aquellos que sé amar con todo lo que representan.

¿Entonces cómo es que me digo a mí mismo humano? Fácil, domándome a mí mismo es como logro cada día despertar agradeciendo mi existir y el de aquellos que me rodean, que se esfuerzan por interactuar conmigo, algún día la bendición de hacerlo llenará sus vidas y sabrán lo maravilloso que ha sido tenerme cerca; porque soy alguien en eterna deuda con la gente, cada día hago lo posible por ser mejor para funcionar entre ella, por inútil que llegue a parecer.

Material

Por RokCK (RokCK)

"No asumas nada, cuestiona todo", del pensamiento crítico o la verdadera evolución humana; jamás pensé que mi espíritu se sintiera...

A veces son las dos de la madrugada y uno no quiere dormir sin haber escrito algo, eso soy yo. Estuve en Colima el fin de semana, no doné sangre para alguien que había la posibilidad de hacerlo debido a la celebración del cumpleaños de mi abuelo. No es como que hubiera tenido muchas ganas de ir a ver a la familia, pero siempre es agradable contar con el calor húmedo que esa ciudad produce para purificar un poco la piel asoleada y sanar detalles.

Además, el domingo uno de mis más cercanos amigos y alguien que me conoce bastante bien ha cumplido años, ambos se festejaron el mismo día, tanto Gama como mi abuelo, y la ventaja en la situación fue que ambos estuvieron cerca de mi casa durante sus celebraciones.

Quiero ir a Italia, Daniele andará por allá en agosto y me extendió una cordial invitación; pero tengo que hablar con él y ver las cuestiones financieras para asimilar si me será o no posible experimentar tan maravillosa aventura; los permisos ya los tengo. Falta esperar a la respuesta de mi almohada y mi billetera.

También está la noticia de que antes de que termine el año tendré mi Sentra según las cuentas; lo que me llena de gusto porque eso de andar dependiendo de transporte público aquí en la ciudad, o de pedir "chichi" para viajar a visitar a mi familia es algo que se vuelve tedioso.

Sí, lo sé, he avanzado mucho en mi vida con respecto al año pasado, y poco a poco se dan las cosas en pro de quienes hacemos el bien; no me queda más que agradecer a todo lo que ha hecho posible que estos avances sucedan.

Una semana queda de ordenamiento, antes de empezar con el siguiente escalón; también quiero confesar que el viernes en la noche tuve una pequeña charla con mi linda hermana, que por cierto, canta como los ángeles, qué hermosura.

En la plática le comentaba que tenemos la mala costumbre de concentrarnos en los límites, en las dificultades, en las trancas que se atraviesan; y eso llega un momento en el que lo vemos como si fuera todo nuestro universo, debido a lo cual tendemos a sumirnos en frustración y ansiedad; pero cuando por fin decidimos avanzar, saltar el objeto atravesado en el camino, distinguimos ahora sí lo enorme del entorno, y nos maravillamos de todo lo que estuvimos ignorando por centrar nuestra atención en un problema prácticamente insignificante. Déficit matemático o ingenieril podría llamarse, ya que tenemos el complejo de resolver cualquier lío que se presente, cuando muchos no necesitan ser resueltos.

En fin, si viajo a Pescara en agosto o decido quedarme aquí a trabajar, si me hago del coche en el año o sigo transportándome a pie, si me tomo fuertemente del siguiente paso en este ciclo de cambios o vuelvo a tropezar con mis miedos, si pasan las cosas buenas, o todavía hay que esperar a aprender más de los mismos, no tengo de qué quejarme, sé que lo mejor para mi vida es lo que siempre termina ocurriéndome.

Una vez más durante el día entre diálogos con mi padre salió a la mesa el tema de mi casa; habrá que empezar a invertir en ella también para elevar su valor; un par de habitaciones no serían una mala decisión para comenzar con ese proyecto.

Hablando de proyectos, el negocio que tengo con Roger está comenzando vía él mismo con una pequeña muestra del municipio del que él es, esperemos sea fructífero para asociarlo a esta ciudad, mis trabajos independientes están en una fase de espera de una a dos semanas por lo que veo, aunque el asunto de la creación de lo que Iván me pidió parece que va a iniciar esta semana, esperemos que sí, más trabajo significa más dinero a mis bolsillos y más factibilidad para viajar a conocer el viejo mundo. Io siamo già qui e siamo felici! Ci vediamo più tardi bella gente!

Bolsillos

Por RokCK (RokCK)

A veces son las dos de la madrugada y uno no quiere dormir sin haber escrito algo, eso soy yo. Estuve en Colima el fin de semana, no doné sa...

Que tembló, las ventajas de ser colimense. Dicen que estuvo algo fuerte el asunto, yo sinceramente ni color me di de lo que pasó; tenía ganas de escribir, estoy por comenzar un episodio más de esta espectacular manera de vivir, o algo por el estilo.

¿Ya escucharon Burn the Witch? Radiohead lo hizo de nuevo, les agradezco por haber compuesto una canción tan "old school", el vídeo de Daydreamming, como jefe una vez más Thom. Hablando del concierto, qué bien que vuelvan a México, sus admiradores quedarán extasiados y alegres. Basta, es suficiente de hablar de los autores de mi canción favorita por los siglos de los siglos.

¿Y qué me dicen de Scars? He ido cuatro veces en el último mes al cine y me ha dado demasiadas vueltas Tove en la cabeza, simplemente magistral, "lo que no nos mató nos hizo más fuertes" dice el espléndido coro, una delicia al oído.

Ahora, volviéndonos a lo que nos truje cual "Chenchos", déjenme comentarles que al fin pude estandarizar mi tiempo laboral, la semana que entra empiezo desde el lunes con un horario sin cambios abruptos que me descontrolan todas las actividades, y de lo otro, espero que sea una sorpresa, pues el "Señor E" será encargado directamente de Italia, la signora della mia vita.

Y vienen las bodas gente, estamos envejeciendo, primero la de Cristian, en dos meses y medio; una semana después la de Adri (hermana de mi mejor amigo y a quien de algún modo nunca me atreví a acercarme en calidad de algo distinto a amiga siendo tan estupenda dama); y en noviembre la de Angie; y sí, hablo de la que un día me arrancó el poema más grande que he escrito, hermosa mujer, llena de bendición, como decía, estoy encaminado a la senectud y no me queda más que aceptarlo.

Mi abuelo, hoy cumple años (95), tipo de cabeza cana desde su juventud, mirada que se funde con los años y las experiencias vividas, lleno de arrugas pero con suficiente fuerza para seguir de pie y dándole a la vida. Qué bello es eso, no sé si llegue a su edad o muera mucho antes, pero de saberme un viejo con un poco de la personalidad que él tiene, estaré agradecido y dichoso; en el supuesto de que tenga el valor y la fuerza para conseguirlo.

Y bueno, eso es todo el feedback que tenía por hoy; un día de las madres más pasó y no les escribí más allá de una publicación en Facebook, pero saben que son poseedoras de mucha de mi admiración. Io amo la vita, perché è solo l'amore che aiuta tutti in il mondo.

Temblor

Por RokCK (RokCK)

Que tembló, las ventajas de ser colimense. Dicen que estuvo algo fuerte el asunto, yo sinceramente ni color me di de lo que pasó; tenía gana...

No importa que sea de madrugada, amo sentirme en esta condición, verme al espejo y aceptar lo que soy, lo que tengo, lo que recibo, lo que anhelo y lo que he sido como regalo divino; es como un abrazo de frescura inminente que emerge desde lo más profundo de mi ser y me llena de placer.

Cuando no depende de nada externo esta plenitud no sabes exactamente cómo describirlo, pero en definitiva está ahí, contigo, haciéndote la vida más sencilla. Amo que las cosas me estén saliendo cada vez mejor, haber aprendido de mis lamentables errores del pasado y continuar creciendo, alimentar la dicha con sobriedad y sin volverme impertinente en el proceso.

Hace tiempo que he planeado ordenar las cosas, pero una tras otra han venido causas a mí que me habían repleto con fastidios de obligada controversia y por supuesto dificultades; no me sé todavía fuera de estatus de "inactividad y mediocridad" en el que me había enfrascado pero lentamente estoy sintiendo mi fluir desde las sombras.

Amo mi estupenda manera de asimilar las consecuencias a mis miedos pasados, el afrontar los cambios con valor y sentido de la razón completamente afilado; no hay necesidad de pronunciarme en favor de tal o cual lado, lo aprendido está ahí, una experiencia más, el crecimiento consiste en aceptar lo que hay y nada más, sin afanes innecesarios.

Una delicia de noche puede ser tan reveladora como un día afortunado, tan liberadora de traumas es la distancia como el paso del bondadoso tiempo para sanidad, qué benéfico ha sido el de arriba con un servidor filtrando lo que viene a intentar envenenar, contaminar o infectar mi andar, sabiendo de antemano que lo mejor está preparado para quienes el bien hacen; gracias de nuevo.

La vida, hermosa recompensa que entiendo me ha sido dada sin merecimiento alguno, es lo más valioso que poseo, y mejor es entregarla en pos del camino que más dádivas provea lleno de benevolencia, sinceridad, amor, paciencia, fe, gozo, paz y mansedumbre.

Gracias a ti, estimado lector, que podrías creer desperdiciados unos cuantos minutos solo por pasar a relacionarte indirectamente con alguien que parece no encontrar su norte como común denominador; en resumidas cuentas, he tenido que vivir y aprender de mi andar, las veces que se me ha inculcado a tomar un camino, no siempre han venido descritas instruyéndome con las posibles alternancias en cuanto a circunstancias, compréndaseme por favor, que mi juicio entre ataques de ansiedad, horrores ante la soledad y demás tonterías, a veces se ve opacado.

No me justifico, pero tampoco me juzgo; se llama imperfección. A veces me pido demasiado, otras tiro por la borda todo, no soy un fatalista o un perfeccionista, solo soy alguien viviendo a como se le dan las cosas; a veces bien, a veces mal, a veces genialmente, otras para el olvido. ¿Idealista yo? Tal vez un poco, sí; pero con mi realismo bien definido. Hasta aquí el reporte de mi condición actual.

Condición

Por RokCK (RokCK)

No importa que sea de madrugada, amo sentirme en esta condición, verme al espejo y aceptar lo que soy, lo que tengo, lo que recibo, lo que a...

A veces simplemente no sabes qué hacer para dormir; probablemente tengo hambre, de hecho mi cuerpo asimila que así es, el asunto es que ayer y anteayer he comido mucho, debido a que estuve en casa de mis padres, y no es por castigo a mi cuerpo, pero debe de entender que el que manda soy yo y no él.

Hoy comenzaron veintiocho días de acción en beneficio de mi reestructura corporal, hace rato decía mi mamá que me notaba un poco más ancho, sinceramente yo me noto más gordo, simple como es. Varios kilogramos arriba de mi peso óptimo secundan mi moción, pero no había hecho el intento siquiera por mejorar debido a los ataques de ansiedad que estuve experimentando en las semanas pasadas.

Hay gente que no entendería lo muy relacionada que está mi situación intelectual con mi ejecución física, hormonal, sensorial y práctica; pero en definitiva, mientras más conozco las maneras de reaccionar de mi cuerpo, más me maravillo de lo impresionante y predecible que puede llegar a ser. Es decir, si quiero terminar agotado con poco menos ánimo que nada, triste, melancólico y con sensación de vacío y soledad, nada más tengo que alimentarme mal, mi cuerpo hace lo suyo propio para sentirse mal.

Lo confieso, ya no puedo ser el gordito feliz que solía, no porque no quiera, sino porque mi cuerpo simplemente no me lo permite, se pone en estado de estrés casi por la nada, se acobarda, se siente en medio de persecuciones, de penas; vaya, básicamente dejo de lado toda mi confianza y me transformo en un niño huyendo.

Qué de bueno he advertido de todo lo anterior. Bien, está el hecho de que ahora comprendo la necesidad tan grande de mantenerme en activo, de producir todo el tiempo. Tengo que actuar por mí y nada más por mí en el proceso, me he visto obligado a tirar a la basura situaciones, pensamientos y emociones que me afectaban, porque de plano mis demás sentidos están ligados a aquello que no se ve, pero puedo imaginar.

Soy un hombre con cierto nivel de creatividad, dicha creatividad me mueve en determinadas maneras a distinguirme de la calaña común; en el mismo modo, me hace sentir cuán falto de madurez he sido. Lo normal es que alguien como yo ya se encuentre viendo por vidas ajenas y alimentando responsabilidades que todavía no conozco. En esa mentalidad pensé en un cambio básico de proyección; no de imagen como tal, simplemente dar un poco más de seriedad a todo lo que represento, pues ha habido bastantes personas que han abusado de mi ingenuidad y a cambio me han dado patadas en las nalgas.

Mejor ser sensato y sobrio; actuar en pro de las cosas que me hacen falta en la vida, una hermosa compañera, por ejemplo. Atrás que quede la idea de que mujeres de mi pasado podrían cumplir con niveles que son demasiado complicados para ellas, como el hecho de aceptarme, tolerarme y amarme a pesar de todo como yo hago cuando me enamoro de verdad. No hay muchos días más en frente que me permitan titubear con mis decisiones, por eso mismo prefiero la formalidad que el intermitente deseo que las "guanatas" profesan (como bien ha testificado un amigo; siendo yo consciente de tener muy poca experiencia).

¿Qué planes tengo? Por ahora, ignorar toda la mugre y caminar en torno a lo limpio, sano y real. No dejarme sobajar por nadie, mantener siempre un estatus de "en acción" y no permitirme caer ante los malos entendidos o faltas de palabra que tan comunes son en la gente falta de virtud.

Honestamente una de las cosas más decepcionantes aquí es que son ávidos de mentir y defraudar, pero se creen mucho más que los demás cuando en absoluto pueden siquiera mantener viva una llama de principio a fin habiéndolo prometido; creo que todo es parte del enfoque informal que se maneja socialmente para la vida, asimilan que no pueden concluir un objetivo tal cual lo proponen debido a trivialidades ajenas como tráfico, citas, nimiedades o falacias que en sus vicios por ignorar la realidad como a menudo sucede, terminan por pasar a primer plano disminuyendo en mucho el valor de su palabra.

Decepcionantes

Por RokCK (RokCK)

A veces simplemente no sabes qué hacer para dormir; probablemente tengo hambre, de hecho mi cuerpo asimila que así es, el asunto es que ayer...

Es una lata eso de declarar impuestos, más porque el "sistema" (sí, así de chairo como se lee) se ha encargado de hacer que ese proceso que debiendo de ser sencillo, sea tan complejo todavía.

En mis sueños está la idea de que la emisión y recepción de comprobantes fiscales envíe los datos necesarios fiscales tras un timbrado a un núcleo de software para ser procesados en automático y que mes con mes (o año con año, como suceden habitualmente) se reciba en la bandeja de entrada un comprobante con el desglose de ingresos y egresos además de los impuestos y la cantidad a pagar. Mágico sería.

Tenía pensado lanzar un proyecto que lograra eso, tengo casi todo lo necesario para conseguirlo, y me interesé en adentrarme al INADEM para registrar dicho proyecto, pero, siendo sincero, no he tenido el tiempo ni las ganas de sacarlo adelante todavía. Es importante ahondar que ya soy un viejo y estoy fuera del rango de los posibles empresarios, aunque hace años que la idea está en mi mente, ojalá que algún lector emprendedor use la idea y la haga suceder, porque eso de contratar los servicios de un contador por ser incapaz de pagar mis impuestos por mi cuenta (debido a hardware, software o contaware :s) es una verdadera pena, más diciéndome ingeniero en sistemas.

Impuestos

Por RokCK (RokCK)

Es una lata eso de declarar impuestos, más porque el "sistema" (sí, así de chairo como se lee) se ha encargado de hacer que ese pr...

Ahora sí, he tenido que meterme a seguir las reglas específicas que me pidió mi psicóloga; como la principal razón de mi ansiedad es la frustración, ocupar mi calendario con actividad básicamente todos los días es una obligación; inicié el lunes de esta semana y así estaré hasta el sábado de la próxima, entre cosas que sirvan para despejar mi mente, acercándome a personas que me quieren y valoran mi compañía.

Tenía que hacerlo de ese modo, como resultado, positivamente quiero confesar que estos tres días que han pasado he experimentado un estado de control y confort impactante, no he tenido ni un solo episodio más; en el trabajo afortunadamente las cosas crecieron para bien, y lo que antes me era una limitante, ahora me resulta una fortaleza; amo poder entender las formas en las que mi cuerpo reacciona.

Y de dieta, bueno, solo basta confesar que la llevo correctamente, sin abusos ni atosigamientos, lento pero confiado, inteligente y bien mentalizado. La semana que entra visitaré el "templo del dolor" (como le dice mi roomie) que incluye spa y toda la cosa, me prometieron que es el mejor por aquí cerca y planeo no escatimar en lo que a mi salud beneficie, porque siendo honesto pararme en el que solía asistir no me hace sentir tranquilo, imaginar que puedo ser víctima de malas caras o despotismo no es algo que quiera para mi vida, lugares en los que pueda trabajar mi salud y donde haya instructores que se comprometan con mis resultados más que liarse con los asistentes es lo que requiero; porque hablaba precisamente con los encargados en la falta de profesionalismo que es para un maestro utilizar su posición en beneficio de aproximarse a alguien con otras intenciones.

En fin, ha habido muchas mejoras, y aunque lentas, verdaderas. Sigo en mi camino con la plena intención de alcanzar mis cometidos, sin dejar que nada ni nadie me rebaje; consciente de que hay mucho por aprender y continuar mejorando. Mi mente está dando espléndidos resultados una vez la he sacado de el agujero de horrores en el que la habían colocado diestramente las personas que abusando de mi exceso de benevolencia, aprovechaban para verme rendido y en el suelo.

Lo de cambiarme a otro lugar a entrenar, o mudarme, podría llegar a parecer un acto demasiado abrupto, y lo estoy pensando mucho, porque implica tirar a la basura lo que he invertido; pero si antes he tirado a la basura mi dinero, es lógico saber que no es lo que más me importa. Me importa sentirme bien y saberme acepto. Eso es todo.