~./rokck

Vuélvete loco y vuélale la cabeza a tus temores, vuélvete tonto, y ponte alas invisibles que te permitan volar; no tengas miedo, sigue adelante, haciendo, soñando, creciendo, resurgiendo una y otra vez siendo más fuerte que la anterior, no te rindas, por favor, no desmayes, no dejes que la fatiga y depresión acaben con tus fuertes deseos de alcanzar tus metas.

Si tu sueño es uno, habita en él, conviértete en la mejor persona de tu propio mundo, ignora los comentarios destructivos y crece con base en los constructivos, no llores tus derrotas, antes bien, sujétate a la realidad y no te eleves sobre ideas falsas, funda tus ideales a partir de tu propia personalidad, sé determinado y lucha, inagotablemente hazlo, por conseguir aquello que amas.

He pensado en ella, Dios sabe que no dejo de hacerlo, pues desde que terminaba el año pasado mis padres la mencionaron, y yo, simplemente esperándola, que aparezca de una vez, que me sea posible contactarla, mirarla a sus ojos y perderme entre sus dulces miradas, conocerla después de tanto imaginarla, porque deberá de llegar, lo hará, tengo fe en que sucederá.

La más alta y maravillosa muestra de confianza ha sido puesta en el aire, ya no depende de mí ni una sola vez más; ahora es turno del destino decidir, en el pasado he elegido mal, he cometido errores absurdos basado en lo engañosos que han sido mis ojos; quiero honestidad, quiero hermosura, quiero excelencia, lo quiero todo, porque definitivamente lo valgo.

No sé si duerma hoy, no sé si lo haga mañana, los cambios llegan pronto, uno tras el otro, evolucionando mi alma, transformando mi cuerpo, poniendo en un nivel superior mi espíritu. Sin miedos, sin rencores, sin malas expectativas, solamente esperando a que el momento y la persona se encuentren conmigo, en el lugar indicado, en el punto preciso de la historia.

Vuélvete

Por RokCK (RokCK)

Vuélvete loco y vuélale la cabeza a tus temores, vuélvete tonto, y ponte alas invisibles que te permitan volar; no tengas miedo, sigue adela...

Al momento las horas se vuelven días,
las semanas años sin compañía,
quisiera que estuvieras aquí para disfrutarlo juntos,
para que comprendieras que tú eres mi mundo.

El hombre en silencio se pregunta todo,
el tiempo decide de sabiduría llenarlo,
ha ocurrido mucho, experimentar no quiere,
pero el destino dicta lo que su alma puede.

Y muero, cada día un poco más sin tu mirada,
conociendo que mi lucha, oh amor, es cosa vana,
resignado emerjo en busca de tus labios,
el tren pasó, tu oído oyó, no conseguí nada.

De lamentos están llenos mis caminos,
como si eso fuese a hacer un cambio radical,
existieron tras mi huída varios ruidos,
desde la calle observando, damas en vestido.

Se ha dicho de mí que soy un poeta sin ideas,
que es verdad, lo siento, he plagado mi historia de líos,
sin sus manos acariciándome solo quedan penas,
imaginando horrores y climas sombríos.

Pesaba un poco, lo sé, el saberte confundida,
la brillantez del genio se esconde entre temores,
si no se pule pronto, despide olores,
necesita hallarme, lo mejor de mí, sabores.

Pasión sin sentido puede el artista pintar,
yo sé solamente que lo mío es redactar,
el asesinato del mi arte no es opción alguna,
pues desde las entrañas mi ser lo ha de gritar.

Aves cantando, percusiones sonando, pies andando,
las ilusiones no mueren, solo cambian de ritmo,
las vías de acceso a lo propio se transforman,
te encuentras con la belleza de seguir viajando.

Conclusión aparte, si me lo preguntas,
restos de mí han quedado en el olvido,
para dar cabida, para dar poder, para darle acceso,
el intelecto sucede, abandona el nido.

Tranquila, preciosa de mis días anteriores,
jamás saldrás de mi por mucho que implores,
pero estaré distante, apreciándote a lo lejos,
como hice antes, con mis viejos cortejos.

Once puntos recibió mi esencia,
uno por cada herida a la que sucumbí contigo,
pero aquellos días son ahora mi fuerza,
experiencia dulce y aromática de un pasado frío.

Distante

Por RokCK (RokCK)

Al momento las horas se vuelven días, las semanas años sin compañía, quisiera que estuvieras aquí para disfrutarlo juntos, para que compr...

Después de una semana de descubrimientos asombrosos, enamoramientos, liberación de miedos y superación de obstáculos puedo decir, sin nada de contención, que me siento renovado y en paz con el entorno; he cometido grandes fracasos, sí, pero he comprendido finalmente que el desprecio que venía sintiendo y todo ese enfoque negativo para con unas cuantas personas no hacían otra cosa que entristecerme más y mantenerme fuera de foco de lo que en realidad quiero lograr con mi vida.

Ya he pedido perdón demasiadas veces, esa gente sabe que estoy arrepentido por cualquier cosa que les hube dicho o hecho en el pasado, pero estaba ese pequeño detalle, ese diminuto horror a perdonarme a mí mismo en el intento de no volver a cometer los mismos errores del pasado, como si eso fuera a evitar que sucedieran en el futuro. Pero nada está escrito todavía, no miraré más a los males del pasado para determinar mis convicciones venideras.

Es difícil liderar una banda de tres o cuatro personas, porque cada cabeza piensa distinto y ha tenido diferentes experiencias a lo largo de su vida; ahora que los miembros a mi cargo son como treinta, no me queda más que aceptar con responsabilidad el honor que eso representa y seguir creciendo en pro del beneficio de todos (o al menos convencerlos de que así será).

He descubierto que soy un genio meticuloso e impresionante para convencer a las personas con argumentos verdaderos, sin necesidad de engaños, y eso me llena de dicha; pues gracias a las consecuencias de determinaciones recientes he conseguido regresar la paz a todas las áreas de mi vida. Lo necesitaba, lloraba e imploraba por que sucediera, al final pasó.

Pasé varios meses recientes siendo víctima de un aura de desconsuelo, soledad y depresión en torno a recibir un pequeño rechazo por parte de alguien, concentrando mis ideas en lo malo o insuficiente que fui para esa persona en específico, cuando no es así, cuando en vísperas de la gestión de un hombre grandioso caí en simples trampas que gente que te aísla socialmente hablando produce.

Por eso dejé de escribir esas ocho semanas de desprestigio como tenía pensado, porque realmente estaba enfocándome en dañarme a mí mismo con negatividad, antes de sobreponerme a un simple tropiezo. Me gusta cómo pienso, amo cómo pienso, las personas que se acercan a mí también aman eso de mí; no nací siendo guapo, elegante, fortachón, adinerado; nací con un cerebro que puedo explotar en mi beneficio.

A mí no me sonríen las damas en la calle, no me toquetean en el transporte público, de mí no hacen comentarios entre ellas de lo atractivo que soy o las ganas que tendrían de estar a mi lado, de mí los comentarios que se escuchan no proceden de ningún género en específico, pues cuando el hombre habla, la gente atiende, escucha, comprende, aprende y expande un poco más su mente. Ese soy yo, alguien que enamora tanto a mujeres como hombres, que sabe dar amor a sus allegados, que brinda alegría y armonía.

Los amo a todos, en especial a cada una de esas personitas que me han hecho difícil la vida, que me han obligado a crecer a la fuerza, en base a humillaciones y contraposiciones, todo mi ser se vuelca para decirles que respeto sus opiniones sobre mí, la manera en la que me juzgan y cómo han hecho conmigo; haré lo mejor que pueda pero estoy consciente de que no soy perfecto, no soy hermoso, no soy especial; solo soy capaz de hacer las cosas correctamente. Besos y abrazos generales gente preciosa.

Paz

Por RokCK (RokCK)

Después de una semana de descubrimientos asombrosos, enamoramientos, liberación de miedos y superación de obstáculos puedo decir, sin nada d...

No entenderías lo detestable que ha sido la experiencia que me has heredado por tu egoísmo, pero para explicarlo de una manera sencilla, hay una mujer que muy seguido me encuentro en mi andar rumbo al trabajo, y no poder siquiera dirigirle la mirada y mucho menos un saludo por culpa de lo que tu repugnante sombra de horror me ha dejado encima es un ejemplo claro.

O cómo es que en el trabajo, más de cinco damas me parecen preciosas, y no tengo la valentía de aproximármeles por pensar que pueden ser tan dañinas como tú para mi vida, que probablemente sean falsedad pura, mentiras y desconfianza, y así podría seguir sufriendo de despecho por tu causa, o viendo cómo otras personas son felices mientras yo, aquí, sigo sin entender nada.

Te faltó decoro cuando me tuviste cerca, te faltó prudencia cuando supiste de mi interés por mí, te faltó valor para admitir si es que no te gustaba; pero no, quizá fue una mentira más, pero siempre que estuvimos cerca, con tus actos y expresiones corporales, me dejaste claro que te fascinaba, eso me pega, porque tal vez eres simplemente buena interpretando.

Anoche estaba motivado a no escribir nada esta mañana, pero después de soñar con los miedos que tú me causaste, me convencí de nuevo en volver a hacerlo; ¿para qué buscar en mí una amistad hipócrita cuando desde el primer día que te vi te confesé que no quería ser un simple amigo?

Quería vomitar, y ésta vez no como consecuencia de ver la mugre que tienes por novio, quería hacerlo para olvidarte, para sacarte de mi sistema, para empezar a detestarte; y maldita sea la hora en que no fui capaz de hacerlo, solo estuve ahí, tentado a desaparecer, esforzándome en conseguirlo, y a lo más que llegué fue a nombrarte como "No Molestar" entre los contactos.

Y así ha sucedido desde entonces, mi repudio por ti es real y definitivo, los cortes en el alma son incomparables a lo que el cuerpo padece; eres una horrible persona, que con tus sutiles dardos buscas algo que sabes que no te voy a dar, porque no lo mereces, y soy un hombre que no da más de una oportunidad; merezco respeto y tú más que nadie lo has aplastado con tu hipocresía.

Te faltó creerme, comprenderme, amarme y hablarme; en serio me haces daño, es muy malo para mi ser saber que existes, que estás ahí fungiendo para mi actualidad como una sucia sombra en mi pasado, alguien que me manipuló a su antojo, que destrozó mi confianza y evocó la más ruin versión de mí; pero todo se paga, ruego que te toque hacerlo prontamente.

Detestable

Por RokCK (RokCK)

No entenderías lo detestable que ha sido la experiencia que me has heredado por tu egoísmo, pero para explicarlo de una manera sencilla, hay...

Ese trágico punto de intersección entre la honestidad y el sarcasmo se llama cinismo; venía pensando hace un rato en que tal vez ya haya sido suficiente, pero creo que no, es imposible que sin a penas haber terminado una semana de las ocho que estaré aquí sacando todo el desconsuelo de mi alma me quiera arrepentir, mi corazón no deja de ser bondadoso, aunque tú lo hayas transformado en el de un tirano.

Y volviendo a la razón que me tiene redactando, recordaba solo una de esas veces en las que te tuve cerca: Amé tu aroma, me fasciné de tu textura, tu aspecto me maravilló, y es por eso más que nada que desarraigarte de mi ser se vuelve la peor y más cruda condena que he experimentado hasta el día de hoy, dejar de pensarte ha requerido más fuerza de voluntad que llegar a mi peso sometiéndome a dietas.

Odio haberte soñado como no tienes idea, porque los sueños son representaciones psicológicas de lo que más se desea, y mi deseo por ti era tal que no lo podía ocultarlo ante nadie, ni ante mis mejores amigos mucho menos ante el espejo. ¿Por qué te pensaba todo el tiempo? ¿Por qué fui tan tonto al creer tu supuesta palabra? ¿Por qué como a un niño terminaste por engañarme?

Las dudas estaban ahí, mucho más firmes en mi cara que tus poderosas y ejercitadas nalgas, que me arrepiento de haber tocado una y otra vez, porque mis manos hormiguean solo de recordar su forma y delicioso aspecto.

Y el sabor de tus senos en mi boca morirá conmigo, el color y la forma perfecta que en ese tiempo tenían para mí; qué pena que hayas tirado toda esa feminidad por la borda, mis manos extrañarán cada uno de los minutos que tuvieron empatía con ellos, mi piel no se olvidará de la tuya como no se han olvidado de tus gestos mis ojos o de tus quejas mis oídos.

Al término de cada día me recuesto y analizo lo sucedido, pero tras esas pésimas experiencias contigo, los traumas sociales que enfrenté me hicieron ver mi suerte, y al ver cómo kilo a kilo, con el paso del tiempo volvían para ser la persona que en algún momento había dejado atrás; horror aparte, quería alejarme de tu influencia hasta en esos sentidos.

Por eso y muchas cosas más, que estaré redactando detalladamente, tuve que alejarme de ti, aunque en principio fuiste tú quien se ausentó de mi vida, quien dosificó cualquier cosa que tuviera algo qué ver conmigo, aberrante acto de cobardía, terminé por ser yo quien huyó con toda la fuerza posible. Mejor aceptar el sentir del corazón sinceramente, te recomendé siempre; ni antes ni ahora has podido conseguirlo, lamentable.

Cinismo

Por RokCK (RokCK)

Ese trágico punto de intersección entre la honestidad y el sarcasmo se llama cinismo; venía pensando hace un rato en que tal vez ya haya sid...

Desde Dámaris hasta Karina, una enorme cantidad de mujeres me han hecho el feo a lo largo de mi existencia; no me quejo, he aprendido de todas y cada una de ellas, he aprendido a observar y contenerme, a saber en qué momento hube echado todo a perder, porque las conocí un poco más sinceras que a ti, porque tú osaste en mantenerme como una mentira dentro de tu vida.

¿Sabe acaso mi contraparte del cuento que de no haberlo descubierto yo tú seguirías feliz y confiada acurrucándote a mi lado simultáneamente? Por eso es por lo que me molesta tu hipocresía, porque me dejaste como el villano de la historia siendo que, al descubrir que llevabas al mismo tiempo ambos frentes, a los dos engañándonos, a los dos usándonos y embaucándonos decidí dejar de ser uno de esos dos (y no sé cuántos más).

Si recordáramos las veces que vi por ti, la forma en la que me ocupé de tus necesidades cuando llegaste sutilmente a conseguir favores de parte mía; desde dinero regalado, regalos estupendos (que por cierto, terminaron por conseguir que me frustrara), membresías saldadas, trabajos completamente pagados que nunca has hecho por siquiera empezar, siempre me tuviste ahí para ti, sin pedir ni dar a cambio, igual al azadón.

Espero te enorgullezca ser una dama de esa índole, de esas que cual viudas negras atrapan el corazón de su siguiente víctima, consiguen lo que quieren de él, y un día nada más se desesperan y desaparecen entre excusas idiotas (porque todas y cada una lo fueron).

Mi impresión al darme cuenta que no estaba más entre tus contactos fue de asombro, lo recuerdo perfectamente; "me eliminó porque tiene una foto con un caballero" pensé; indagué solo un poco y así fue, "es solo un amigo, ni me gusta", me confesaste; pero poco a poco conforme más me adentré en saber su influencia para tu vida corroboré que todo era una elaborada mentira, pues resultó ser tu amante.

Qué pena sentí por mí, me dejé llevar por la depresión al momento, es increíble el modo en el que utilizaste mi deseo por ti en beneficio propio, atrapándome y dejándome vulnerable a lo que me pudieran hacer, me hiciste público peor que como yo sería capaz de hacer en algún momento contigo, trataste mi corazón como un juguete.

¿Mereces que te perdone? Estás en proceso de ser perdonada, mientras más libero mi desconsuelo entre líneas de desprecio, durante las ocho semanas que pretendo que dure este lamento, en el transcurso de ese tiempo mi corazón sanará, mi mente te eliminará, mi cuerpo evolucionará y yo pasaré de ti como otro error que cometí.

Error

Por RokCK (RokCK)

Desde Dámaris hasta Karina, una enorme cantidad de mujeres me han hecho el feo a lo largo de mi existencia; no me quejo, he aprendido de tod...

Encontré la excusa perfecta para mantenerte fuera de mi vida, decir que me causabas miedo, que un gran temor me invadía mientras en el supuesto de no querer hacerte daño alguno me mantuve; y es que, es una verdad completa, aunque desde una perspectiva distinta, pues alimenté el sentimiento cuando te llegué a tener cerca, cosa que detesto me suceda, el horror a la pérdida de algo inexistente es la peor de las maneras de perderlo todo.

Y en ese sentido, fui un perdedor; por eso mi estrategia cada vez lleva mayor claridad, hacer todo lo que esté de mí para mantenerte distante, para no volver a vernos y obligarme a olvidarte; de eso se trata todo en la vida, hay cosas que simplemente no las vamos a alcanzar por mucho que nos esforcemos, por lo que lo más sano es relajarse ante el hecho de la imposibilidad inminente.

Y ya está; que diga del amorfo mil insultos es ensalzar la sopa, parte del desprestigio que pretendo conseguir de ti para con mi mente, parte de la brecha que entre los dos estoy fincando; por delante quedan más maravillas que descubrir y centrarme en la idea de que fuiste una de ellas no me deja nada bueno, por lo cual, cambiar el capítulo en el que solías parecer protagonista es parte del proceso.

No miento, mi vida mientras no estás cerca se vuelve más sencilla, pues no me preocupa lo que los demás piensen de mí; y si me juzgan, que lo hagan, pues yo también los juzgo; tantas veces te he escuchado emitir juicios también sobre tus supuestas amistades, o personas a las que de lengua para afuera dices tú querer (sí, incluso de tu "mejor amiga"); solo mentiras, vives y comes mentiras, siento pena por ti.

Vivo más feliz en el anonimato que en la intención de ser reconocido por mis méritos propios, no como tú, que también de lengua sueles decir que no te interesa que te vean pero haces todo lo contrario cuando participas en competencias y le muestras a los otros de la calidad con la que estás hecha; pobre ilusa, si supieras que siempre te vi con mucho mayor potencial que una rutina de ejercicios, si entendieras todo lo que pudiste haber logrado.

Pero date, con todas tus ganas haz que los demás se asombren de ti y tus logros personales, que muy atrás en tu pasado se queden las consecuencias de tus actos pasionales, que tus errores no te acompañen más allá de en tu interior, pues en el fondo, por mucho que lo intentes superar, sabes que siempre has sido un terrible fracaso, un decepcionante fiasco.

Pero los ojos ajenos te ignoran, y en el origen que te ve como una "mujer esforzada que lucha por lo que quiere", tú presumes de poseer a una madre incapaz de serlo, un pésimo ejemplo a seguir, una vergüenza para tu vida y la del resto de tu familia, "mi mamá está loca" retumba en mi mente como recuerdo, espero que en algún momento sepa lo que dices de ella, y cambie, como todos su percepción respecto a ti, niña patética e infeliz.