~./rokck

No importa que sea de madrugada, amo sentirme en esta condición, verme al espejo y aceptar lo que soy, lo que tengo, lo que recibo, lo que anhelo y lo que he sido como regalo divino; es como un abrazo de frescura inminente que emerge desde lo más profundo de mi ser y me llena de placer.

Cuando no depende de nada externo esta plenitud no sabes exactamente cómo describirlo, pero en definitiva está ahí, contigo, haciéndote la vida más sencilla. Amo que las cosas me estén saliendo cada vez mejor, haber aprendido de mis lamentables errores del pasado y continuar creciendo, alimentar la dicha con sobriedad y sin volverme impertinente en el proceso.

Hace tiempo que he planeado ordenar las cosas, pero una tras otra han venido causas a mí que me habían repleto con fastidios de obligada controversia y por supuesto dificultades; no me sé todavía fuera de estatus de "inactividad y mediocridad" en el que me había enfrascado pero lentamente estoy sintiendo mi fluir desde las sombras.

Amo mi estupenda manera de asimilar las consecuencias a mis miedos pasados, el afrontar los cambios con valor y sentido de la razón completamente afilado; no hay necesidad de pronunciarme en favor de tal o cual lado, lo aprendido está ahí, una experiencia más, el crecimiento consiste en aceptar lo que hay y nada más, sin afanes innecesarios.

Una delicia de noche puede ser tan reveladora como un día afortunado, tan liberadora de traumas es la distancia como el paso del bondadoso tiempo para sanidad, qué benéfico ha sido el de arriba con un servidor filtrando lo que viene a intentar envenenar, contaminar o infectar mi andar, sabiendo de antemano que lo mejor está preparado para quienes el bien hacen; gracias de nuevo.

La vida, hermosa recompensa que entiendo me ha sido dada sin merecimiento alguno, es lo más valioso que poseo, y mejor es entregarla en pos del camino que más dádivas provea lleno de benevolencia, sinceridad, amor, paciencia, fe, gozo, paz y mansedumbre.

Gracias a ti, estimado lector, que podrías creer desperdiciados unos cuantos minutos solo por pasar a relacionarte indirectamente con alguien que parece no encontrar su norte como común denominador; en resumidas cuentas, he tenido que vivir y aprender de mi andar, las veces que se me ha inculcado a tomar un camino, no siempre han venido descritas instruyéndome con las posibles alternancias en cuanto a circunstancias, compréndaseme por favor, que mi juicio entre ataques de ansiedad, horrores ante la soledad y demás tonterías, a veces se ve opacado.

No me justifico, pero tampoco me juzgo; se llama imperfección. A veces me pido demasiado, otras tiro por la borda todo, no soy un fatalista o un perfeccionista, solo soy alguien viviendo a como se le dan las cosas; a veces bien, a veces mal, a veces genialmente, otras para el olvido. ¿Idealista yo? Tal vez un poco, sí; pero con mi realismo bien definido. Hasta aquí el reporte de mi condición actual.

Condición

Por RokCK (RokCK)

No importa que sea de madrugada, amo sentirme en esta condición, verme al espejo y aceptar lo que soy, lo que tengo, lo que recibo, lo que a...

A veces simplemente no sabes qué hacer para dormir; probablemente tengo hambre, de hecho mi cuerpo asimila que así es, el asunto es que ayer y anteayer he comido mucho, debido a que estuve en casa de mis padres, y no es por castigo a mi cuerpo, pero debe de entender que el que manda soy yo y no él.

Hoy comenzaron veintiocho días de acción en beneficio de mi reestructura corporal, hace rato decía mi mamá que me notaba un poco más ancho, sinceramente yo me noto más gordo, simple como es. Varios kilogramos arriba de mi peso óptimo secundan mi moción, pero no había hecho el intento siquiera por mejorar debido a los ataques de ansiedad que estuve experimentando en las semanas pasadas.

Hay gente que no entendería lo muy relacionada que está mi situación intelectual con mi ejecución física, hormonal, sensorial y práctica; pero en definitiva, mientras más conozco las maneras de reaccionar de mi cuerpo, más me maravillo de lo impresionante y predecible que puede llegar a ser. Es decir, si quiero terminar agotado con poco menos ánimo que nada, triste, melancólico y con sensación de vacío y soledad, nada más tengo que alimentarme mal, mi cuerpo hace lo suyo propio para sentirse mal.

Lo confieso, ya no puedo ser el gordito feliz que solía, no porque no quiera, sino porque mi cuerpo simplemente no me lo permite, se pone en estado de estrés casi por la nada, se acobarda, se siente en medio de persecuciones, de penas; vaya, básicamente dejo de lado toda mi confianza y me transformo en un niño huyendo.

Qué de bueno he advertido de todo lo anterior. Bien, está el hecho de que ahora comprendo la necesidad tan grande de mantenerme en activo, de producir todo el tiempo. Tengo que actuar por mí y nada más por mí en el proceso, me he visto obligado a tirar a la basura situaciones, pensamientos y emociones que me afectaban, porque de plano mis demás sentidos están ligados a aquello que no se ve, pero puedo imaginar.

Soy un hombre con cierto nivel de creatividad, dicha creatividad me mueve en determinadas maneras a distinguirme de la calaña común; en el mismo modo, me hace sentir cuán falto de madurez he sido. Lo normal es que alguien como yo ya se encuentre viendo por vidas ajenas y alimentando responsabilidades que todavía no conozco. En esa mentalidad pensé en un cambio básico de proyección; no de imagen como tal, simplemente dar un poco más de seriedad a todo lo que represento, pues ha habido bastantes personas que han abusado de mi ingenuidad y a cambio me han dado patadas en las nalgas.

Mejor ser sensato y sobrio; actuar en pro de las cosas que me hacen falta en la vida, una hermosa compañera, por ejemplo. Atrás que quede la idea de que mujeres de mi pasado podrían cumplir con niveles que son demasiado complicados para ellas, como el hecho de aceptarme, tolerarme y amarme a pesar de todo como yo hago cuando me enamoro de verdad. No hay muchos días más en frente que me permitan titubear con mis decisiones, por eso mismo prefiero la formalidad que el intermitente deseo que las "guanatas" profesan (como bien ha testificado un amigo; siendo yo consciente de tener muy poca experiencia).

¿Qué planes tengo? Por ahora, ignorar toda la mugre y caminar en torno a lo limpio, sano y real. No dejarme sobajar por nadie, mantener siempre un estatus de "en acción" y no permitirme caer ante los malos entendidos o faltas de palabra que tan comunes son en la gente falta de virtud.

Honestamente una de las cosas más decepcionantes aquí es que son ávidos de mentir y defraudar, pero se creen mucho más que los demás cuando en absoluto pueden siquiera mantener viva una llama de principio a fin habiéndolo prometido; creo que todo es parte del enfoque informal que se maneja socialmente para la vida, asimilan que no pueden concluir un objetivo tal cual lo proponen debido a trivialidades ajenas como tráfico, citas, nimiedades o falacias que en sus vicios por ignorar la realidad como a menudo sucede, terminan por pasar a primer plano disminuyendo en mucho el valor de su palabra.

Decepcionantes

Por RokCK (RokCK)

A veces simplemente no sabes qué hacer para dormir; probablemente tengo hambre, de hecho mi cuerpo asimila que así es, el asunto es que ayer...

Es una lata eso de declarar impuestos, más porque el "sistema" (sí, así de chairo como se lee) se ha encargado de hacer que ese proceso que debiendo de ser sencillo, sea tan complejo todavía.

En mis sueños está la idea de que la emisión y recepción de comprobantes fiscales envíe los datos necesarios fiscales tras un timbrado a un núcleo de software para ser procesados en automático y que mes con mes (o año con año, como suceden habitualmente) se reciba en la bandeja de entrada un comprobante con el desglose de ingresos y egresos además de los impuestos y la cantidad a pagar. Mágico sería.

Tenía pensado lanzar un proyecto que lograra eso, tengo casi todo lo necesario para conseguirlo, y me interesé en adentrarme al INADEM para registrar dicho proyecto, pero, siendo sincero, no he tenido el tiempo ni las ganas de sacarlo adelante todavía. Es importante ahondar que ya soy un viejo y estoy fuera del rango de los posibles empresarios, aunque hace años que la idea está en mi mente, ojalá que algún lector emprendedor use la idea y la haga suceder, porque eso de contratar los servicios de un contador por ser incapaz de pagar mis impuestos por mi cuenta (debido a hardware, software o contaware :s) es una verdadera pena, más diciéndome ingeniero en sistemas.

Impuestos

Por RokCK (RokCK)

Es una lata eso de declarar impuestos, más porque el "sistema" (sí, así de chairo como se lee) se ha encargado de hacer que ese pr...

Ahora sí, he tenido que meterme a seguir las reglas específicas que me pidió mi psicóloga; como la principal razón de mi ansiedad es la frustración, ocupar mi calendario con actividad básicamente todos los días es una obligación; inicié el lunes de esta semana y así estaré hasta el sábado de la próxima, entre cosas que sirvan para despejar mi mente, acercándome a personas que me quieren y valoran mi compañía.

Tenía que hacerlo de ese modo, como resultado, positivamente quiero confesar que estos tres días que han pasado he experimentado un estado de control y confort impactante, no he tenido ni un solo episodio más; en el trabajo afortunadamente las cosas crecieron para bien, y lo que antes me era una limitante, ahora me resulta una fortaleza; amo poder entender las formas en las que mi cuerpo reacciona.

Y de dieta, bueno, solo basta confesar que la llevo correctamente, sin abusos ni atosigamientos, lento pero confiado, inteligente y bien mentalizado. La semana que entra visitaré el "templo del dolor" (como le dice mi roomie) que incluye spa y toda la cosa, me prometieron que es el mejor por aquí cerca y planeo no escatimar en lo que a mi salud beneficie, porque siendo honesto pararme en el que solía asistir no me hace sentir tranquilo, imaginar que puedo ser víctima de malas caras o despotismo no es algo que quiera para mi vida, lugares en los que pueda trabajar mi salud y donde haya instructores que se comprometan con mis resultados más que liarse con los asistentes es lo que requiero; porque hablaba precisamente con los encargados en la falta de profesionalismo que es para un maestro utilizar su posición en beneficio de aproximarse a alguien con otras intenciones.

En fin, ha habido muchas mejoras, y aunque lentas, verdaderas. Sigo en mi camino con la plena intención de alcanzar mis cometidos, sin dejar que nada ni nadie me rebaje; consciente de que hay mucho por aprender y continuar mejorando. Mi mente está dando espléndidos resultados una vez la he sacado de el agujero de horrores en el que la habían colocado diestramente las personas que abusando de mi exceso de benevolencia, aprovechaban para verme rendido y en el suelo.

Lo de cambiarme a otro lugar a entrenar, o mudarme, podría llegar a parecer un acto demasiado abrupto, y lo estoy pensando mucho, porque implica tirar a la basura lo que he invertido; pero si antes he tirado a la basura mi dinero, es lógico saber que no es lo que más me importa. Me importa sentirme bien y saberme acepto. Eso es todo.

Actividad

Por RokCK (RokCK)

Ahora sí, he tenido que meterme a seguir las reglas específicas que me pidió mi psicóloga; como la principal razón de mi ansiedad es la frus...

¿Puede una mañana como la de hoy, posterior a haberte hecho el amor efusivamente convertirse en algo que termine por olvidar? Siempre me contesto solo, por supuesto que no. Recordar con el poder de la mente es revivir historias y sensaciones que he podido experimentar solo contigo, pues desde que nos conocemos no has hecho más que arraigarte en mi corazón con fuerza.

– Hola. Dijiste mientras tu cabello brillaba revuelto sobre mi cara. Y es que anoche te luciste, llegamos a un punto en el que no sabía si estábamos haciendo el amor o literalmente estabas valiéndote de todo tu ser para hacerme tuyo, pues mientras cabalgabas sobre mí pude sentir la profunda exquisitez de tu entrepierna.

Y pensar que antes me sabía incompetente para esto, que creí no ser capaz de llenarte y por eso me envolví en el sacrilegio de la constante frustración al no desayunar, comer y cenar tu sexo. Ahora lo comprendo más, eres la mujer que no necesito presumir a nadie que existe, pues te tengo para mí, y eso únicamente es lo que vale, la delicia de recorrer tus lunares a besos, de escribir mi nombre con la lengua en tus pechos, de recorrer con mis grandes manos tu trasero es mía, es privada y es mutua, lo sé. Hombres así, incluso con experiencia, sabes que no habrás de conocer a otro.

Me he vuelto un ansioso por tenerte desnuda, por la espera a tenerte conmigo y arrancar lo que llevas puesto para hacernos uno inminentemente; la sociedad es infame, nos llena de cuentos y limitaciones absurdas, pues lo que te brindo y tú a mí es genuino en maneras que no se pueden explicar con letras, pues aunque distantes tus ausencias, termino conociéndote más de lo que cualquiera lo haría; y tú, sirviéndote del placer al que te envío cada que estamos juntos.

No tienes que redescubrir nada, recuerda la sensación de confort y confianza ante mí, es lo único que hay en tu historia que te obliga a seguir paciente en la espera de volver a hacerme tuyo; porque es verdad, anoche lo hiciste, me embriagaste de tu cuerpo y dominaste cada uno de mis sentidos mientras te apoderabas de mi alma y gozabas mordiéndome los hombros, el cuello, rasguñándome la espalda, qué clase de posesión tan más poderosa experimenté.

A nadie he conocido con tu poder hasta ahora, y quiero reconocer que es una forma de expresión que me deleita a lo sumo; me maravillo de que estés a mi lado, de que puedas sonreír tomada de mi mano mientras me adentro otra vez en ti, pues el día comienza, y mis labios no se cansan de saborear el placer de tenerte conmigo, nuestros cuerpos magnéticamente se adentran uno en el otro para comenzar un domingo maravilloso, en el que nada ni nadie más importa, solo nuestra mutua satisfacción y dicha.

– Buenos días, amor.

Lisa III

Por RokCK (RokCK)

¿Puede una mañana como la de hoy, posterior a haberte hecho el amor efusivamente convertirse en algo que termine por olvidar? Siempre me con...

Hola, mi nombre es Carlos, y quiero hacer especial énfasis en que, estoy disfrutando esta noche, estoy disfrutando este día, estoy disfrutando mi vida. Estoy consiguiendo cambios importantes y decisiones deterministas en mi forma de pensar y de actuar.

Me ha valido mucho el conocimiento que he adquirido, y sinceramente desde el fondo de mi corazón quiero confesar que hace mucho no me sentía tan bien, hace mucho no me sentía con esta libertad de hablar, y de hacer, y de creer en mí mismo.

Amo mi vida, amo a mis amigos, amo a la gente que está cerca, pero más que todo amo el poder tener la capacidad de amar.

Nota de voz del 13 de Marzo de 2016.

Grabación

Por RokCK (RokCK)

Hola, mi nombre es Carlos, y quiero hacer especial énfasis en que, estoy disfrutando esta noche, estoy disfrutando este día, estoy disfrutan...

El proceso de respuesta es lento, sobretodo cuando se ha pasado por una buena cantidad de situaciones negativas; con una cabeza llena de actividad maquilando en contra de uno mismo, se deja entrevisto la realidad pues es superada por la falta de interacción social y constante encierro ensimismado.

Vivir en una cápsula no es sano, hay necesidad de actuar en consecuencia de ello; ver más rostros, apreciar escenarios, viajar y conocer lugares, aceptar que habrá gente que simplemente no nos quiere ahí y dejarlos ir. Me gusta preguntar a las personas que dicen quererme si en verdad lo hacen, básicamente porque se crea una brecha entre el dicho y el hecho que define cuán honestas son sus expresiones.

Me desperté a las doce, ya es tarde, por hacer tengo un depósito a mi padre y nada más hoy; actividades de organización y limpieza del lugar en beneficio de que todo aquí se encuentre arreglado para la semana que entra. Poco a poco la respuesta por parte de mis acciones va a venir rindiendo fruto, y aunque en el trabajo no me ha ido maravillosamente durante la semana, puedo confirmar que al menos avances considerables con respecto a las frustraciones de la anterior sí he tenido.

De mi aspecto físico no puedo decir lo mismo; sigo sin conseguirlo. Es un círculo vicioso del que me he propuesto a salir lo más pronto posible. Pero de proposiciones únicamente no vive el hombre, estoy esperanzado a la guía y el apoyo que llegué a tener, al empuje que solía convencerme de cada semana avanzar un poco en vísperas de enviar un dato numérico que se plasmara en un histórico, cosa que actualmente no existe.

Y ya, no tengo muchas ganas de escribir; el resumen podría ser que no me siento de maravilla pero tampoco estoy revolcándome en el suelo, simplemente neutral y probablemente lentamente estoy resurgiendo, sin prisas, sin conmociones, sin alucinaciones o ilusiones.