~./rokck

Para qué escribir cuando no hay tema, para qué esperar a que me responda cuando todo indica que no pretende hacerlo, la verdad es que mientras exista ese inmenso montículo estorbándome no podré hacer más que soportar y mantenerme al margen, viendo cómo pasa el tiempo.

No soy su nada. No sirvo ni funciono para lo que ella tiene planeado, no tengo la mínima idea de si me tiene o no considerado entre sus planes; pues claro, está don perfección haciéndome la vida imposible, impidiendo que pueda llegar a ella, molestando a medio camino.

Mi sueños son tantos, mis intenciones para bien han sido estructuradas, pero sigo aquí, desesperanzado en las cosas que probablemente sucederán y por las que me está cambiando; pues para ella sigo sin ser suficientemente bueno, o tal vez lo sea pero no quiera afectarme.

El punto es el mismo; querer sin querer, amar sin hacerlo y esperar a que no se adentre más en mí; todo son falacias imposibles que limitan la mente del que redacta y le aterran una y otra vez cual entorno de horror.

Para qué seguir esperando... Por qué esforzarme... Solo sé que tengo que aguantar, que estoy hecho en base a paciencia y así debo de seguir por mi propio bien, no por la gloria de nadie, simplemente por ser mi necesidad de crecimiento y desarrollo, simplemente porque soy la prueba viviente de lo que el valor ha conseguido en mí. Soy el monumento construido en beneficio y honor de mí mismo.

Ese es y no dejará de ser el tema central de mi vida: Yo mismo.

Tema

Por RokCK (RokCK)

Para qué escribir cuando no hay tema, para qué esperar a que me responda cuando todo indica que no pretende hacerlo, la verdad es que mientr...

Hace una semana que me enfermé estando en el trabajo, tuve que tomar mis cosas y regresar a casa; esperando que con un poco de reposo y medicamento clásico se me pasara la infección...

Lamentablemente el jueves no quise salir de mi cama, comí unos cuantos chocolates y una pizza durante todo ese día; según yo consintiéndome por aquello de sentirme mal.

Al amanecer el viernes, justo después de ir al baño, sufrí el primer desmayo de mi vida; asustado de aquella experiencia, corrí a beber un poco de agua junto al medicamento y me serví una ensalada por las bajas defensas al no haber comido muy bien, todavía con un bocado y la mitad de ensalada en el bol, me caí perdiendo el sentido por segunda vez. Levantándome de inmediato, hice lo que pude para volver en mí y encaminarme a la cama, al cuarto, sin éxito alguno. Puesto que después de dejar en la pared y puerta la marca de la sangre de mi mentón cual pintura rupestre, me desvanecí sin oír ni ver absolutamente nada, dando de cabeza contra un mueble y dañándolo.

Así, posterior a la tercera caída, me levanté como pude, me arranqué la ropa deduciendo que tenía calentura y me metí a bañar a eso de las siete de la mañana, bajo una regadera que me hacía sentir que el agua estaba todo lo reconfortante posible y para nada fría. Con horror a volver a experimentar un desmayo y no levantarme más o quedar ahí solo, sin nadie que me ayudara, mandé un mensaje de voz a mis compañeros avisándoles que no me presentaría a trabajar y muy por el contrario asistiría al médico como consecuencia de lo sucedido, puesto que había dejado de parecerme una gripe tradicional.

Así, con un poco de miedo a caerme pero bien decidido, pedí un Uber con destino a la central, justo después de haber avisado a mi madre que estaría pronto en Colima puesto que la situación había empeorado, sin espantarla con los detalles. Llegando a casa, me llevaron al médico y tras una revisión general me preguntó por mis contactos, a lo que, la cuenta de números tras los que el virus había incubado me daba exacta a lo que mi nutrióloga me comentó que podía haberme infectado: Influenza.

Me mandaron a hacer estudios para corroborar, y efectivamente, era portador del virus tipo B. Me recetaron un medicamento que no había en existencia en las principales farmacias de la ciudad, en el baño de mi casa me desmayé por cuarta ocasión; llegó el medicamento en la tarde y yo con una calentura que no me abandonaba...

Al cabo de la segunda toma, empecé a notar mejoras, cambios para bien en mi salud a partir del sábado por la tarde. Ya el domingo me sentía relativamente bien; para el lunes lo más que sentía era la presencia de un catarro común; por lo que decidí volver al trabajo. El lunes de regreso en Zapopan, comuniqué mi situación a mi jefe, quien preguntando el estado del virus y averiguando que continuaba como portador del mismo, prefirió darme el resto de la semana para pasarlo en casa.

Tras pensar y ver una semana monótona alejada de todo contacto con la gente determiné regresar a Colima, esta vez solo a esperar a que el virus me abandonara por completo y que la semana se fuera... Por eso estoy aquí, con algo así como unas vacaciones pagadas sin ser vacaciones. Esa fue mi experiencia con la influenza, a la que ya siento haberle ganado por ahora, pero que hace una semana estuvo haciéndome sentir sin fuerza y casi muerto.

Influenza

Por RokCK (RokCK)

Hace una semana que me enfermé estando en el trabajo, tuve que tomar mis cosas y regresar a casa; esperando que con un poco de reposo y medi...

Amo ser un león que no se doblega, que no se rinde, que no se acongoja, que siempre se levanta a devorar a su presa. Amo ser un león que aunque pasa por circunstancias complicadas, aunque lo quieran cazar todo el tiempo, aunque haya muchos que lo quieran ver víctima, se jacta de continuar siendo el rey de la jungla.

Amo ser un guerrero, uno que lucha tras lucha, puede verse en desventaja ante el rival, pero siendo un gran estratega, cualquier mala experiencia la toma para construir un bien mayor y convertirse en un caballero, puesto que, siendo un guerrero, no hay mejor honor que morir en batalla y ser recordado por ello.

Amo no ser de este país, ni de este continente, mucho menos de este planeta en mi manera de pensar; amo poner mis ojos y esperanzas siempre en el cielo y no buscar a quienes carnalmente hacen y consiguen en base a lo que construyen superficialmente, así es, amo no basar mis esperanzas en la postrer podredumbre de cuerpo que poseeré, pues a todos, al final de la historia, nos sucederá igual.

Amo ser una fiera indomable, un amante insaciable, un gladiador imbatible, un corredor incansable, un sofisticado y misterioso ser del que por mucho que indaguen, quien quiera conocerme completamente, debe de saber ser paciente y tolerante.

Amo cada día despertar y por pésimo humor que me acompañe, un par de actividades cambien mi ánimo, revivan mi convicción, me hagan sentir renovadas fuerzas y me motiven a dar mucho más de mí; pues eso es lo que hasta hoy han conseguido todas las alianzas enemigas en mi contra, hacerme más grande y poderoso, mayor vencedor en batalla, llenarme de virtud y valores y describirme como lo que soy, alguien asombroso.

Hace casi treinta años que piso el suelo de este planeta, y honestamente he aprendido tanto de la vida que, si hoy o mañana muriera, por alguna enfermedad o dolencia, mi legado estará aquí escrito; cada queja, cada palabra de aliento, cada mensaje en pro del bien común, lo he redactado para ser en un futuro leído por mi linaje, por quien quiera llegar a crecer de maneras descomunales, sin importarle las dimensiones de los rivales, recordando todos los días, que podrá haber ratos malos, pero a quien sabe contender, la lucha le sabe a gloria, incluso perdiendo, sabe sentir el placer de la derrota y aprender ante todo.

No hay un solo ser al día de hoy que me haga frente y me destruya, no me estoy refiriendo a mí mismo como alguien afanoso por la victoria; simplemente es que sé disfrutar cada instante y escenario que la vida me presenta, y es delicioso ver que, quienes en algún momento me han ganado en algo, hoy lloran por haberme alejado, porque reconocieron al final que la satisfacción de verme humillado, vacío y rendido a sus pies fue tan efímera y momentánea que no supieron el instante en el que los abandoné y dejé como huella en el pasado que se desvanece con el pasar de los días.

Así soy yo; ten por seguro que por mucho mal que me pretendas, que aunque creas que estoy hecho nada, que me has pisoteado suficiente o que estoy casi muerto; siempre me he de despertar, levantar, superar, y en un abrir y cerrar de ojos, acabaré contigo y con todo lo que construiste con intención de derribarme.

León

Por RokCK (RokCK)

Amo ser un león que no se doblega, que no se rinde, que no se acongoja, que siempre se levanta a devorar a su presa. Amo ser un león que aun...

Un día como hoy nació mi querido hermano Josué. Estoy cansado de muchas cosas, me siento insolente y adolorido, quiero hacer otras por organizarme y dejar atrás miedos que me están invadiendo, pero no he podido; sinceramente los fines de semana en lugar de ser tiempos de sencillez se han tornado confusos y conflictivos.

La verdad es que mientras estoy en el trabajo, olvido muchas de las circunstancias que me hacen sufrir. Dejo de lado un montón de miedos al concentrarme en eso que me hace sentir un poco más útil. Aceptar es complicado para mí, adaptarme a un estilo de vida en el que tengo que avanzar de una vez por todas. Hoy empiezo a buscar un nuevo domicilio, lo siento, pero necesito moverme, sin importar lo que haya invertido aquí, o necesito al menos encontrar a alguien que me haga compañía o que no le moleste conmigo cohabitar.

Es tiempo ya de abrir los ojos ante la realidad; de salir corriendo de las cosas que me afligen y me hacen caer una y otra vez. Admito mis miedos, porque soy humano y entiendo que no todo me es posible, así como ha sido complicado para mí llegar al peso que he querido, así como ha sido una eterna lucha encontrar a alguien con quien me entienda, así como es un horror vivir superando miedos, así como es interminable la lucha contra la grasa en mi cuerpo, el azúcar y las enfermedades, así como todo parece a veces estar en mi contra, así, con todo eso, es complicado caminar.

Pero no me rindo, nunca lo hago; simplemente tomo un poco más de aire y acepto los golpes que me ha dado la vida, pienso mi nueva estrategia y comienzo una vez más, con todas mis fuerzas, con todo mi amor, con esperanza, con pasión, voluntad y determinación; a dar pasos lentos, que me acerquen a mis metas, que me lleven de la mano a alcanzar mis objetivos.

Es cierto, a veces he tenido que deshacerme de todos los recursos a mi alcance simplemente para evitar la tentación de caer de nuevo; eso debido a que no hay nadie dispuesto a pelear a mi lado; no hay quien quiera enfrentar las dificultades de la vida conmigo; nadie que quiera aceptar que ser un guerrero implica estar en lucha constantemente; vaya, básicamente nadie que me comprenda.

Y sí, para mí es sencillo comprender a otros, aceptar el hecho de que la vida es complicada y nos presenta retos que no tan fácil es superar... Por eso, febrero, espero que sea un mes en el que pueda en mucho mejorar, avanzar, alcanzar, vencer. Bonito día.

Febrero

Por RokCK (RokCK)

Un día como hoy nació mi querido hermano Josué. Estoy cansado de muchas cosas, me siento insolente y adolorido, quiero hacer otras por organ...

No es hablarle solamente,
es la manera en que lo hago,
los ataques de ansiedad,
al saber que no está cerca.

No merezco su atención,
su cariño o comprensión,
no merezco nada de ella,
y esa es mi situación.

Quiero pelear con mi mente a solas,
estrellarla en la pared,
olvidarme de mis miedos,
organizarme también.

Quiero arrancarme los ojos,
aceptando mi vanidad,
quiero volverme paralítico,
para no volverla a tocar.

Deseo desesperadamente,
agredir cada parte de mí,
como si con eso fuera,
a un poco de atención conseguir.

Y nada ha servido hasta ahora,
solo me basta escribir,
que mi lucha es frustrante,
ante la vida me toca sufrir.

Ataque inagotable de ansias,
desesperado por atención,
miedo a saberme solo,
horror ante mi misión.

Siempre me toca difícil,
ya no quiero sentirme así,
una vida más sencilla,
es a donde me quiero ir.

Huir como quien no quiere nada,
salir corriendo de aquí,
aceptar la condena,
y el desprecio ver venir.

Ya no quiero tener sensaciones,
extraño mi corazón sin piedad,
recuerdo cuando era una roca,
y podía expresar mi maldad.

Ahora solo queda matarte,
intención de seguir luchando,
qué no ves que desde antes estás muerto,
deja ya lo que estas buscando.

Aunque sus ojos te deseen,
y su piel se goce en ti,
ella tomó una decisión sincera,
respétala y déjala ir.

Ataque

Por RokCK (RokCK)

No es hablarle solamente, es la manera en que lo hago, los ataques de ansiedad, al saber que no está cerca. No merezco su atención, su...

De esas raras ocasiones que amanezco enfermo, yo sé por qué, entiendo perfectamente la razón de mi situación, y es que, he estado pasando por procesos en los que he forzado a mi cuerpo en cuanto a los alimentos que consumo, lo he metido en varias formas de tensión y le he dado un montón de razones para ponerse "chipil".

No me entristece, la debilidad que por ahora siento no creo que dure mucho tiempo, sé que pronto estaré de nuevo en las andadas, y qué mejor que estos días de puente para pasarla tirado haciendo cosas distintas a las acostumbradas, como correr a la calle a molestar gente.

Mis hábitos de vida han sufrido muchos cambios, y como dije cuando empecé el año, quiero que este sea tiempo de consolidación. Atrás quedó el Carlos urgido por tener una relación, el necesitado de amor y atención, estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario por mantener mi cuerpo sano, libre de malestares y sobre todo, potente.

Es cierto que las cosas no han sido fáciles, vaya que no. Lo digo a un mes de distancia, como a cinco kilogramos de separación de mi peso objetivo, como con doce por ciento más de grasa corporal de la que quiero tener; en fin, con mucho por delante, solo me queda esperar, ser inteligente, mantenerme prudente, paciente y sobre todo, determinado, sin rendirme.

Mi cuerpo es un poco más sensible por ahora; y lo más sorprendente de ayer a hoy, lo que me ha cambiado en cierto modo la manera de pensar, es descubrir que mi tipo de sangre no es muy común. Soy O negativo, anoche al leer mis último estudios sanguíneos (y ser el único dato que entendí a la perfección), me quedé atónito ante eso, significa que soy un tipo de donante universal, pero que solo los de mi tipo de sangre pueden donarme a mí.

Qué significa el embrollo de la sangre. Pues explico, durante toda mi vida no tengo memoria de haberme sacado una vez sangre para analizarme; gracias al cielo, la experta en nutrición me ha dicho que me encuentro estupendamente en casi todas las áreas, aunque me mandó al médico de ya debido a mis bajas defensas (que constituyeron la pequeña infección que tengo). Nunca antes me he visto en la necesidad y mucho menos en el deseo de extraerme información sanguínea por motivo alguno. En resumen, jamás he donado a nadie. Lo sé, parece muy egoísta, y es que lo he sido.

Hoy amanecí con otra perspectiva de mí, más amplia; y es que el conocerme un poco más me abre puertas de enfoque más motivadas, más sinceras, más realistas.

Enfermo

Por RokCK (RokCK)

De esas raras ocasiones que amanezco enfermo, yo sé por qué, entiendo perfectamente la razón de mi situación, y es que, he estado pasando po...

Me place escribir hoy, porque me siento relajado, feliz, atento; me siento lleno de vida y no tengo nada para quejarme. Quiero seguir creciendo, tengo hambre que me mueve a nunca dejar de hacerlo. Aprendo de noche, de día, ante mis errores, ante mis aciertos; aprendo de lo bueno y de lo malo, de la salud y la enfermedad, aprendo a hablar y callar.

Aprendo con paciencia; porque mi origen es humilde, porque de donde provengo muchas de las cosas que en otras áreas son comunes, apenas y las conocemos. Que se entienda que no hago menos el camino que me ha tocado atravesar, y que mi motivación no es simplemente el dejarlos en el olvido, sino brindarles un poco de la luz que he adquirido.

Hoy le dije a alguien: "Por favor, no te calles. Siempre dime lo que te molesta de mí. Los peros, los te odio; lo que sea que sientas que tengas que decirme, háblalo." Y la verdad es que sí, así aprendo yo, a partir de la sinceridad. Acepto mi imperfección, acepto que los modales los empecé a aprender ya crecido, que a escribir (o intentar hacerlo) me motivé ya con una significante cantidad de años encima, que de responsabilidades soy un hombre hace muy poco tiempo, que abandoné niñerías y actitudes inmaduras a penas cruzando la esquina, que de lloriqueos está repleto mi pasado.

Acepto que no voy a llegar a ser nunca perfecto; que todo lo que he invertido en mi crecimiento al final será para que un montón de huesos habiten una sepultura un poco más decente, y eso es todo. Porque somos vanidad; humanos crecidos en la esperanza de que el poseer nos hará grandes; cuando no es así. ¿Qué es lo que quiero entonces? Influenciar, para bien, querido lector; a aquellos que una vez han pensado en mí. No como una imagen perfecta o como un ícono que busca lo mejor, sino como alguien que acepta todo el tiempo los fallos de su humanidad.