Hola, soy Carlos, me interesan las relaciones estables y autosustentables. Sigo creyendo en el amor y en la voluntad, soy (al menos trato de serlo), alguien que procura vivir de una manera consciente. Cometo errores, conforme más conozco de mí, más me sorprendo de la capacidad humana de cometer errores.

Me he dado cuenta que aunque predico no juzgar a otros, siempre lo hago. Inconscientemente tiendo a perfeccionar todo y a todos. Es complicado comprenderme para otros porque es complicado para mí mismo. Me digo libre, pero dependiendo de la interpretación del contexto, me es imposible serlo.

Intento ser alguien sincero y comprometido, alguien que no incomode a los demás; al parecer también en eso fallo.

Tengo montones de miedos y debilidades acumuladas; pero sé con toda mi capacidad, que cuanto poseo no son solo defectos, pues soy un ser humano bendecido en atributos y virtudes, lo que me describe únicamente como un hombre más lleno de humanidad, amor y misericordia para conmigo mismo.

// Lo escribí en Septiembre de 2015.

Relaciones

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Hola, soy Carlos, me interesan las relaciones estables y autosustentables. Sigo creyendo en el amor y en la voluntad, soy (al menos trato de...
En la versión original de la historia, éste papel (banal si así quieres considerarlo) lo tenías que leer posterior a una consecución de sorpresas ”agradables“, con tarjetas de regalo, cada una más significativa que la anterior, hasta llegar a esto, que es lo que más vale para mí, pues representa las esperanzas completas de un amante sincero y es literal de vida o muerte, una vida de alegre comunión, o muerte a una pasión erróneamente dirigida.

Quisiera ya tener Internet en casa para buscar otro tipo de maneras de sorprenderte, aunque para mi sorpresa (redundantemente hablando), es algo que detestas. Lo que nos envía a una situación mal documentada del clásico juego de Mario, en el que tú tienes el rol homónimo del principal, al final del camino se localiza Peach fungiendo como tu felicidad después de muchos obstáculos,  y yo con el rol de un Luigi, que ya es feliz porque tiene a Daisy, pero le interesa ayudar a su amigo a conseguir su objetivo; ante cada constante ”NO“ al final del día (que podríamos tomar como Bowser), me puedo sentir incompetente y cual no deseado, simplemente por procurar tu bien.

Recapitulando, puede o no serte en algo útil mi ayuda, pero el mérito es y siempre será tuyo, no pretendo robarte la gloria y mucho menos dejarte sin tu ansiada felicidad.

Del completo anonimato a que recuerdes mi nombre existe mucha diferencia, y me regocijo en saber que al menos en calidad de estorbo existo para ti, me maravillo de comenzar a entender tu percepción del entorno; pero sin mentiras, a veces solo quiero comprenderte más, pues en tu hermetismo hasta ahora me ha sido imposible identificar si también sientes un ”cosquilleo“ por mí, o solo es un mecanismo tuyo, una manera de reaccionar prefiriendo dejar de hablar.

Medito en todo, le agradezco a la vida que hayas olvidado o no tomes a consideración muchos de mis errores, eso me hace en cierto sentido especial, pero como dije antes, probablemente no comprendo el espectro al que nos referimos y ese nivel de ”especialidad“ podría ser advertido nada más como la mera lástima que se siente por un niño de la calle que pide al no tener qué comer; o bien podría ser correlacionada, al grado que sí tenga mucho qué ver que sea yo para que muestres ciertas libertades estando conmigo.

No te voy a mentir, siento que vivo en medio de una encrucijada, quiero hacer lo correcto y no pretendo herirte, ofenderte o alejarte más, aunque probablemente ya estás tan lejos de mí que cualquier reacción sería de acercamiento. Así soy yo de analítico, así es mi día a día, ojalá puedas con eso, pues a mí me encantaría.

Ya andando en ésta línea de conversación quiero informar que en definitiva no me interesa abolir el trono que en tu corazón se encuentra; prefiero ser discreto, tal vez un caballero o alguien cercano a la corona, pero sin intenciones ocultas, alguien que ame y admire a quien tengas situado en la posición de rey, con vehemencia y honra como debe de ser, probablemente digno de la confianza del mismo.

Así me visualizo, en un montón de ejemplos como estos, provenientes de diversos universos y planos existenciales. Si me ves como un loco, acepto el mote sin chistar, si crees que debería desde hace mucho tiempo de haber salido huyendo de tu presencia, te equivocas lamentablemente; porque estoy convencido de mi perseverancia y sé ferviente cuánto vale tenerte en mi vida, llámese quizá un instante, pero cualquier destello de armonía que exista entre los dos por mí será bien recibido; no se diga menos de todos aquellos beneficios que hasta ahora ignoraba ciegamente y ya sostengo como consecuencia de haberte conocido, directa o indirectamente hablando, gracias por existir.

Tu esencia, tu voluntad, tu belleza, tu fortaleza, tu inteligencia, tu paranoia, tu exageración, tu dramatismo, tu desesperación, tu inaccesibilidad, tu clase, tu misericordia, tu cultura, tu protección, tu gentileza, tu instrucción, tu temple, tu dulzura y tu generosidad, solo son algunas de las cosas que me abren los ojos y me hacen aprender de ti a cada momento.

Quiero que quede claro que esta es una carta abierta, paciente y armónica que no pretende sacarte de tu sana manera de vivir o aterrarte ante un yo acosando posiblemente desesperado por tu aceptación. Es un documento escrito en partes y reflexionado durante al menos un par de sesiones, que trata de exponer claramente mis emociones y quizá mis no muy buenas intenciones.

No digo que sea una narrativa perfecta, o que de un contrato pasional se trate; porque bien he comprendido ya que cuanto más intento aproximar a ti el tesoro que mi alma representa, juegas o batallas cual guerrero sobreviviente dando un poco y alejándote suficiente para no salir tocada.

No soy rico ni famoso, Dios con su gran sabiduría prefirió dotarme de algo más maravilloso: buen gusto. Pues soy de los que prefieren morir entre las sombras tras una dichosa vida, antes que buscar poder, glorias o romances. Me bendijo con valores de los que algunos se burlarían, otros me felicitarían y unos más se sorprenderían.

Por ejemplo: Sé pensar, tengo la capacidad de sincerarme con las personas pues no tengo nada qué ocultar, mis dones de discernimiento son sutiles y agudos, soy tenaz y contundente, realista en todo lo posible con un toque de ilusión, intrépido y enérgico diluido con prudencia, determinado en cuanto a decisión, entregado verdaderamente y no de labios solamente, sé disfrutar cada escenario, momento y modo que se me presenta, he aprendido a esperar paciente, soy bastante agradecido con la vida que vivir me ha tocado, y aunque he atravesado momentos crueles, no por propia fuerza únicamente, pero con sabiduría y armonía para con el entorno, cada uno de ellos he superado sabiamente. No temo por mis males ni busco el mal ajeno, cuando amo protejo y defiendo; aunque me canso, mi tiempo de reposición es relativamente bajo, y soy honesto al grado de rozar ligeramente las líneas del cinismo.

Cínico a un nivel en el que puedo declarar a viva voz lo bien que me sentaría escuchar un ruego, una súplica o un gemido proveniente de ti. Tanto que cada poro de mi piel a veces ruega por atención a un nivel en el que requiero que mi mente dome al resto de mi cuerpo, como mi respiración, mi aliento y ritmo cardiaco, solo para sentir las feromonas que emana tu ser sobre mí mientras acariciando tu cabello imagino qué tan fuerte podría jalarlo, qué tan duro podría estrujar tus trabajadas piernas con mis manos, o qué tan excitante será recorrer cada espacio de tu cuerpo a besos dibujando un mapa con mi lengua sobre ti, qué tan glorioso averiguar la fortaleza de tus músculos tras un dulce pero atrevido azote.

Así es como divaga mi mente entre la perdición que tu cuerpo representa, y luego vuelve en sí, al recordar que tu personalidad es una delicia mayor en aquello que te has atrevido a presentarme; pues entre cada queja, cada risa, cada emoción y cada charla rimbombante se esconde una preciosa dama, una mujer impresionante... ¿Y si pudiera poner mi oído en tu pecho y escuchar el palpitar de tu corazón? ¿Y si me quedara dormido sin deseos de despertar abrazado de ti? ¿Y si lograra al final que te enamoraras de mí? Habría mucho qué cuidar, pero lo haría sin dudar, con toda mi vida.

Sin embargo soy consciente de las cosas que me has dicho, estoy plenamente advertido de tu falta de interés en mí, estoy también informado de que no te asimilas a mi lado en tiempo presente; pero incluso sabiendo eso estoy vivo, tengo sentidos y alcanzo a sumergirme en ciertas actitudes que al tener cerca tu persona puedo distinguir, sin alardear de nada, solo sé.

No te voy a emocionar, no tengo conocimientos de medicina, psicología o química para entender los procesos que ocurren internamente cuando estamos juntos, y en definitiva no me interesa convencerte de algo que tú misma no quieras aceptar que experimentas, porque al final puedo quedar solamente como eso, como un montón de palabras dispersas en un pasado al que le prohibiste un futuro por culpa de los temores del presente.

Sé que eres una fiera, una leona capaz de desmenuzarme si te lo propones en cuestión de segundos, que simple es para ti acabar conmigo si intento hacer de más, si avanzo por mi cuenta y parpadeo siquiera, me puedes devorar.

Es aquí a donde precisamente me interesaba llegar, teniendo todas esas ventajas a tu favor para acabar asesinando cualquier esperanza en mi corazón por estar contigo, cómo es que después de cada muestra de desaire sigo en pie cada vez con más fuerza, admirando y suspirando a cada muestra de tu benevolencia y misericordia para conmigo. Es parte de la claridad que existe dentro de mi mente al tener presente que por mucho que lo anhele, sigue sin existir nada; pero la ventaja en eso es que el máximo dolor que puedo experimentar con tu rechazo es el mismo que ahora que no te tengo experimento a cada segundo, pues ni un poco más ni un poco menos podría variar absolutamente nada hasta el momento en comparación a ser ignorado.

También me he hecho a la idea de que a sus ojos jamás seré el hombre perfecto; por mucho que intente ser justamente lo que necesitan, sé que siempre dejaré qué desear, pues no soy todo lo maravilloso cuanto ustedes se merecen.

Por eso te propongo un trato, yo estoy seguro de que hay cosas de mí que no te gustan como a mí de ti que tampoco, pero está la otra parte, ambos sabemos que hay cosas que nos fascinan a uno del otro. Por tanto, pido la oportunidad, solo unos días, de experimentarnos, de hablar cuando la luna brille, de mirarnos a los ojos mientras eso pasa y de abrirnos mutuamente sin hablar de otra cosa, sin que nada se interponga o nos interrumpa; sé lo difícil que es para ti, por cuestiones de agenda y límites personales (a lo que respondo con hechos, para que por favor razones que no soy alguien que pretenda algún mal para ti).

Bien, como podrás notarlo, me apasiona tanto el siquiera pensarte que escribirte para mí es glorioso, una dicha y un placer inmenso. Eso que no he contado nada acerca de lo que he conocido de ti, ni pretendo hacerlo, pues hay información que atesoro en mi corazón bajo un cerrojo que prefiero llevar conmigo a la tumba.

¿Qué dices al reto? ¿Puedes regalarme el tiempo? ¿Te atreves siquiera a confiar en mí? Que no baste con eso, que me permitas ser, sin miedos, el único que en el momento se dirija a ti con alegría; y es que hasta ahora te confieso que aproximarme e incluso tocarte no ha sido más que mi agonía.

No sé si notas toda esa frustración y deseo corriendo por mis venas al sentirte, si determinas lo lejos que viajo al olfatear a ojos cerrados memorizando el delicado perfume de las cremas corporales que utilizas, si experimentas un poco del calor que hierve en mis adentros mientras mis ojos a tu persona observan atentos, si saboreas como yo la delicadeza de uno que otro beso, si te das cuenta de lo loco que tu voz me vuelve al escucharte tendida al lado mío. Pero bien puedo hablar de hermosura o de bellos momentos, conozco lo romántico y pasional que puedo llegar a ser siendo sincero, y no hay más por entender que por males de amor soy de los que muero.

Por eso decidí determinadamente escribir con letras, entre el horror a un posible desprecio venidero, y el esplendor ante que seas capaz de aceptar que con pecados y miedos, prefiero me conozcas entero.

Daría lo que fuera por ser el hombre de tus sueños, pero te juro solemnemente y con la mano en el pecho que prefiero ser real y verdadero, aunque un ”chango maltrecho“, fundamentar cada una de las cosas que te digo con hechos.

Alguien me dijo un día que estoy hecho a base de sufrimientos, pues la vida de por sí pesada, y a mí me atrae de todo lo más complejo. Pero mi corazón, aunque de pollo, ha aprendido a recuperarse de uno que otro pisotón, patada, escupitajo y callejón de mala muerte; no espero lo peor de ti, ni lo mejor tampoco, solo quiero que sepas que me quedo con lo más bello, y eso, hasta mi muerte, te hará víctima de mis dardos gentilmente halagadores.

Y bueno, podría decir más, continuar línea por línea sollozando por una oportunidad que, si no está de ti, jamás voy a experimentar; o lo que puede ser incluso peor, tal vez obtener algo por pura lástima, cosa que no es lo que pretendo ni busco en la vida.

Como dije alguna vez, tienes tus locuras y yo las mías, por mi parte puedo intentar convivir más contigo en paz y armonía, y si tú también quieres intentar entender a este desquiciado, lunático, enamoradizo, deseoso, atolondrado, sincero, dañado, melancólico, herido, infantil, irónico, cobarde, rebelde, cínico, payaso, excéntrico, juguetón, binario, dadivoso, afortunado, eléctrico, misericordioso e intrépido corazón mío, eres bienvenida a bordo.

Carta

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En la versión original de la historia, éste papel (banal si así quieres considerarlo) lo tenías que leer posterior a una consecución de sorp...
De acuerdo, lo admito, no puedo dormir, y es que, curiosamente estoy consumiendo medicamentos que funcionan para un dolor, y me provocan otro. Exacto, ironías médicas de las que siempre dudaré.

Resulta que tengo una muela, en mi casi completamente agraciada sonrisa, que la está haciendo de tos, pues a la muy canija (debido yo creo a mi mal juicio) se le ocurrió salir en una mala posición; el resultado: Alguien tiene que ser sometido a cirugía.

Pues bien, desde el intento fallido por parte del dentista de extraerla el sábado pasado, el dolor ha ido progresivamente en incremento, hoy es tan poco resistible que definitivamente el sueño parece que va a terminar pasando a segundo plano mientras permito a la dolencia ser con todas sus propiedades.

El asunto es que, una vez ingresando el par de píldoras oralmente, mi cuerpo se empezó a sentir peor, y lo que solamente era un dolor molar, se convirtió también en un dolor de esófago o algo por el estilo; realmente en estos momentos no sé si lo que más me duele es el orgullo, la billetera, la muela, la panza, la ausencia de alguien que me diga que todo va a salir bien o el no poder dormir.

Sueño sí tengo, definitivamente; pues incluso me empiezan a arder los ojos y no solo por estar pegado a la computadora, sino porque requiero de mis horas de sueño (cuales por cierto, cabe aclarar que hace mucho disfrutaba plenamente).

También es válido darle algo de mal crédito al acceso a Internet por esto y al exceso de trabajos pendientes, a las ideas y proyectos que no dejan de oscilar en mi miente y a... Caray, culpemos a todo, al final a mí es al que me duele.

Y ya, podría decir: "Bonita noche", pero estoy seguro de que terminaré publicando más cosas que quería publicar desde hace tiempo.

Admito

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De acuerdo, lo admito, no puedo dormir, y es que, curiosamente estoy consumiendo medicamentos que funcionan para un dolor, y me provocan otr...
Hola, tengo Internet a mi alcance de nuevo, sé muy bien que hace un buen tiempo no publicaba nada; he escrito un montón de cosas entre quejas, reclamos y demás, pero lo que quiero publicar ahora es un saludo general, una invitación a seguir leyéndome, por qué, porque lo merezco, recuerden que... No, esperen, definitivamente había olvidado que escribo para mí mismo, qué hago entonces aquí tratando de convencerlos de no haberme ido.

Con razón en el trabajo hacen mención a que estoy loco; no diré mucho, pero Cristian, Jore, George, Manuel, Nils, Adrián, son excelente compañía de trabajo, ellos aunados a los compañeros (y jefes) del otro lado del mundo Shashi, Abhishek, Gourav, Rajesh, Shekar, Summit y Pravan (¿los habré escrito bien?), me hacen el día, me la paso muy bien y puedo decir alegremente que disfruto mi lugar de trabajo.

En fin, yo estaba por aquí saludando solamente y advirtiendo que (aunque tengo mucho trabajo por hacer ahora mismo) me estarán viendo más seguido, ya que además de Internet, tengo la libertad de acceso al mismo y nadie está siendo invasivo a mi alrededor quitándome inspiración o cosas por el estilo; digo, sin ofender a quenes hayan sido mis roomies antes, pero sinceramente nada se compara a estar solo con mi mente, mis demencias y mi laptop escribiendo a hartas horas de la noche, la mañana o medio día lo que a mí me plazca.

Eso es todo en éste post. Seguiré con mis pendientes hasta que el día termine, por ahora, aquí los dejo.

Hola

Por
Hola, tengo Internet a mi alcance de nuevo, sé muy bien que hace un buen tiempo no publicaba nada; he escrito un montón de cosas entre queja...
Imagina haber reducido un total de treinta kilogramos de peso en el transcurso de tres meses (del uno de agosto pesando ciento siete, al uno de noviembre llegando a tu peso, setenta y siete), imagina estar a punto de cambiarte de lugar de residencia por uno en el que esperas volver a tener el control de lo que significa tu entorno, imagina también el haber logrado contener manías (como comerte las uñas) e iniciado favorablemente excelentes hábitos (como la lectura y la escritura constantes), imagina también haberte iniciado en la cultura de la buena alimentación y el ejercicio apropiados para practicamente todos los días, continuando con la imaginación, mírate a ti mismo siendo un elemento eficiente en el trabajo, adquiriendo una bicicleta para ahorrar y ser parte del cambio en beneficio de la naturaleza, imagina también que tu relación con los seres del sexo opuesto se vuelve más agradable, y que generalmente te conviertes en una un ser más atractivo socialmente hablando, finalmente imagina que haz iniciado nuevos proyectos que funcionan a la perfección...

Ahora, solo por un instante, recuerda que eres humano y que al salirte de tu esfera de protección creada, controlada y desarrollada bajo tus propias conductas ves colapsadas cada una de las áreas que anteriormente imaginaste en sinergia. Así es, así nos pasa a todos. Lo más importante del camino avanzado y conocido es precisamente el hecho de entender límites y procesos, averiguar la manera en la que empezar de nuevo puede o no ser una carga, dependiendo de la mentalidad con la que te tomes todo, pues, como ahora lo veo, y desde días atrás, creo que es posible conseguir el cambio completo en mi ser, basándome un poco en experiencia y otro poco en ingenio puedo determinar que la frase que define y resume lo que vivo actualmente puede decir más de mí que lo que cualquier historia que pudiera contar:

"Porque puedo."

Volver a mi peso... Porque puedo.
Recuperar mis estupendos hábitos... Porque puedo.
Agregarme conductas correctas... Porque puedo.
Eliminar lo que me estorba... Porque puedo.
Continuar creciendo... Porque puedo.
Enamorar a más personas... Porque puedo.
Nutrir mi entelecto... Porque puedo.
Salir al mundo sin miedo... Porque puedo.
Liberar nuevos proyectos... Porque puedo.
Formar mi cuerpo... Porque puedo.
Mantener el éxito de mi lado... Porque puedo.
Poseer finanzas maravillosas... Porque puedo.
Hacer todo con excelencia y calidad... Porque puedo.
Invertir inteligentemente... Porque puedo.
Continuar escribiendo... Porque puedo.
Superar la adversidad... Porque puedo.
Alcanzar metas y sueños... Porque puedo.
Ser, vivir, hacer... Porque puedo.

Puedo

Por
Imagina haber reducido un total de treinta kilogramos de peso en el transcurso de tres meses (del uno de agosto pesando ciento siete, al uno...
Hola.
Es cierto que hace días que tengo ganas de volver aquí a redactar un poco, y no hay excusa, simplemente no se había dado la oportunidad. Es cierto que el tiempo invertido en el trabajo es mucho, pero más allá de eso yo creo que lo que desperdicio en desplazamientos y en convivencias sociales es lo que verdaderamente me limita en cuanto a capacidad de redactar, pero no se asusten ni sorprendan, sigo siendo el mismo insocial de siempre, con ligeros cambios de estilo solamente.

Imaginen a alguien que solía andar por las calles en calidad de cazador ahora siendo cazado; bueno, no he llegado a esos extremos, pero los notorios cambios en cuanto a un mejor estilo y una más atractiva personalidad han fungido en lo que vendría siendo el actual yo; tan variante como siempre en cuanto al saber o no qué camino tomaré, tan difícil de preprocesar, tan irónico e ilógico que es deliciosamente artístico conocerme e intentar descifrarme.

Vívelo, si quieres adentrarte en alguien que te puede volver demente como consecuencia de su testosterona o te hará querer llorar cuando parezca lleno de estrógenos, estás en el lugar ideal. La respuesta la tienes tú, está en ti el decidir si quieres o no saber más de mí y qué versión te atrae más o cuál te gustaría preservar. Aunque, al final, quien decide siempre he sido yo; las cosas que hago y los caminos que sigo, siempre han sido los complejos, los que no andaría cualquiera, con un simple propósito, no ser igual al resto... Y bueno, hasta hoy, funcionalmente hablando, todo perfecto.

No se trata de que intentes localizarme en tal o cual punto en un plano, tengo amigos que son fenomenales y es realmente precioso pasar tiempo con ellos; amo cada cosa que sucede como consecuencia de mi buen pasado y resistencia en mi buen presente. Considera eso a la hora de intentar capturarme o seducirme.

También admito que me encuentro en proceso de aceptar mi envejecimiento con mucho mejor cara que antes. O sea, las nostalgias, dejémoslas para aquellos que no saben disfrutar quienes son y qué hacen, yo prefiero seguir construyendo arquitectónicamente esta vida y bendiciendo a quienes pueda en el proceso de concluirla. Porque para eso vine, para ser alguien que genere influencia determinada, y si logro hacerlo al menos en una persona, mi estadía aquí habrá rendido frutos enormes.

Eso es todo lo que soy hasta ahora, un producto de las circunstancias entre las que me he involucrado, consecuente de mis miedos, vicios y virtudes, decidido a no rendirme ante el paso y peso de los sucesos, más allá de todo, con enfoque al frente, pero atado fuertemente a la consciencia del presente y montado en la fortaleza de lo que hay en mi pasado.

Amo a mis padres y a mi familia, a los buenos amigos que me han dejado los años, a las personas que puedo admirar por lo que saben y lo que han hecho, amo cada detalle de mis días y noches; pero principalmente, y antes de amar cualquier singularidad, amo que Dios siga ahí para mí, ilimitada y omnipresentemente. Bonita noche.

Estilo

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Hola. Es cierto que hace días que tengo ganas de volver aquí a redactar un poco, y no hay excusa, simplemente no se había dado la oportunid...
¿Han conocido a una mujer con mayores niveles de testosterona que ustedes como hombres? Yo sí, es impresionante, cautivadora, pero también me hace ver mi pobre y feminizada realidad con toda esta sociedad mediocre y cobarde al rededor que no se atreve a hacer y se la pasa únicamente hablando y criticando a diestra y siniestra.

Me cuento. Ahora sé que mis pechos holgados cual dama en pubertad, que el exceso de triglicéridos que difícilmente se desarraigan de las lonjas y puntos clave para varme ridículamente gordo son también consecuencia de la poca producción o reducida de testosterona, y del mismo modo la ausencia de músculo en un cuerpo débil está relacionado.

Y así podría seguir quejándome mi pesar al poseer un cuerpo víctima de la sociedad, los dulces (sí, todo es culpa tuya azúcar del mal) y el exceso de grasas como alimentos más agradables a los sentidos; pero no, como siempre he defendido, antes de andar culpando, me culpo a mí mismo por mantener un perfil bajo hasta el punto de sumirme en ideas "socialmente correctas" pero de antaño estaban dañando mi propio sistema.

Agradezco a Dios por las reacciones que ha tenido mi cuerpo y la notoriedad con la que se ha portado bien ante el esfuerzo, los tropiezos y la mala vida que le he dado; ahora que soy un gordo consciente puedo decir abiertamente que no creo que haya un solo gordo que en la la soledad de la introspección diga sentirse pleno con el estilo de vida, y mucho menos saludable.

Con todo mi ser he declarado la guerra a la falta de productividad y a la ausencia de salud, porque por mucho que digamos que "lo que importa es lo de adentro", nadie nos animamos a besar a alguien que se encuentra visiblemente en estado deplorable por juicio y convicción propia.

Exacto, eso es la sociedad, esa es la basura de "autocompadececencia" que nos ha vendido en bolsita desde hace muchos años con programas y series en los que al miserable, solo por la injusticia de su miseria no le puede ir peor y termina por acabándolo de beneficiar un final feliz. Señores, la vida no es así, la vida hay que tomarla por donde se pueda, hay que perderle el miedo a los oleajes terroríficos que se aproximan y hay que estar llenos de valor para asimilar cualquier catástrofe venidera.

Las puertas a la victoria están ahí, todos y cada uno de nosotros somos suficientemente capaces de alcanzarlas; no necesitemos "apoyos morales" o "palmaditas" para hacer lo que pretendemos hacer; es justo el hecho que nos motiva a continuar en un estado de inmovilización y pasividad, hay que caminar, a veces correr, pero todos los días de la vida sonreir y pelear.

Puedo decirles mil cosas. Pero al igual que cualquier escritor de superación personal millonario, no hay razón para que la información que les proporciono la hagan propia, es más, no hay siquiera razón para que me lean si no quieren hacerlo; pero así soy de impertinente, soy como un animal histérico y repleto de terquedad intentando una y otra vez lograr algo.

Y sí, esa es básicamente una de las razones por las que no dejo de publicar textos en mi blog; más allá de un lector, alguien que quiera leer algo "interesante", se encuentra mi propia satisfacción al saber que las rachas de ausentismo o fatiga no han conseguido doblegar mi voluntad por seguir aquí, sembrando de vez en vez, semillas del recuerdo de lo que una vez experimenté.

Ah sí, mi testosterona se está componiendo.

Testosterona

Por
¿Han conocido a una mujer con mayores niveles de testosterona que ustedes como hombres? Yo sí, es impresionante, cautivadora, pero también m...