~./rokck

Sé que es mitad de la noche, pero he pasado la tarde reeditando algunos de los textos aquí presentes y pensando en cómo sacar adelante un nuevo proyecto más. Como algunos de ustedes saben, e lo que va del año llevo una estricta bitácora (Moleskine) en la que anoto tanto opiniones sobre películas que veo y series, además de los libros que leo; he estado lo suficientemente activo en ese par de rubros como para poner en marcha el plan de generar dicha bitácora en línea con la información obtenida, compartiendo mis experiencias personales a diversos lectores esperando que sean atinadas y teniendo en cuenta que obvio, no en todo vamos a estar completamente de acuerdo.

El proyecto surge como la solemne necesidad de redactar acerca de otro tipo de cosas que me encuentro en la vida, sin hacer daño a los títulos de una sola palabra como los aquí publicados ni uso de éste centro (casi ceremonial) enfocado más a la introspección que a la crítico u opinión; allá las cosas van a ser más sencillas, con un deseo de ser públicas inminente pero sobre todo, con la confianza que solamente la experiencia me puede llevar a conseguir.

He planeado la fecha de apertura de dicho portal al público el día 7 de Julio de 2017, sin embargo, sigo meditando en si es o no buena idea ir colocando ahí toda la información que he recabado durante el año, porque bueno, a decir verdad, si consideramos que solamente hablando de funciones cinematográficas he visto más de cincuenta en lo que va del año y de cada una puedo expresar mi opinión, aunque no tan ahondada como quisiera, tal vez sea justo y sensato escribir desde ya lo que se me vaya presentando y así hacer de manera únicamente simbólica, la apertura oficial al lector; además hay otra cuestión que quiero tomar en cuenta, ya que no sé si el uso de dispositivo fotográfico será enriquecedor o no de dicha experiencia, por lo que sigo en proceso de producción.

Hablando del diseño, he optado por el rubro minimalista y funcional, como es mi costumbre, dejando al usuario la libertad de llegar a cualquier destino del sitio presionando de una a dos veces su ratón. Finalmente consta decir que utilizaré mi otro nombre de usuario clásico "Charlye K" para promocionar el lugar. Constando que no soy más que un revisor o alguien que emite opinión, no jactándome de ser experto y levantándome el cuello como muchos en línea suelen hacer.

Sin más me despido, invitándoles a que frecuentemente se den vueltas por "charlyek.com" donde seguro encontrarán información referente a libros que haya leído, películas que haya visto, lugares que haya visitado y demás cosas conforme vaya experimentándolas y considerándolas merecedoras de una mención ahí. Gracias por la lectura y seguimos en contacto.

Bitácora

Por RokCK (RokCK)

Sé que es mitad de la noche, pero he pasado la tarde reeditando algunos de los textos aquí presentes y pensando en cómo sacar adelante un nu...

Hoy no me siento bien, hoy no me siento con ganas de aceptar un "no" como respuesta; la gente no tiene la culpa de que yo me sienta mal, pero yo tampoco tengo la culpa de que la gente se sienta mal, sin embargo, así cómo pido a la gente que me comprenda, yo comprendo que ellos no sean capaces de tolerarme, pues aceptar la tolerancia implica eso mismo, que habrá gente que no acepte hacerlo.

Estoy en un punto de inflexión en mi vida, ha habido que decir "muchas gracias" y "adiós" a algunas cosas que me frenaban, ahora el siguiente paso es darle vuelo a la creatividad y el trabajo, a constituir nuevas metas y romper esquemas preestablecidos que me tenían atado de manos, el miedo es la base y fundamento de aquellos que no hacen nada en la vida, los que se la viven quejándose y refrenándose ante los deseos de ser mejores personas; los sueños, están justo después de vencer un montón de horrores, y donde muchos ven obstáculos, personas como yo entendemos que hay aprendizaje y oportunidad de mejorar.

No estoy diciendo que ignoremos la existencia del miedo, pues siempre estará ahí, lo que hago es simplemente seguir adelante, no importándome cuánto parezca que puedo sufrir ante la posibilidad de fracaso, lo cierto es que el éxito no es otra cosa que la consecución de fracasos hasta conseguir lo que uno quiere. Y voy por más, yo no me detengo con cincuenta o cien mil pesos en la bolsa cada cierto tiempo, pues mi motivación no es la cantidad de dinero que pueda hacer, sino la calidad de mejoras en mí mismo y el posible impacto en la vida de todos por conseguir.

La influencia es, por consecuencia, la mayor motivación de aquellos que no se rinden ante la adversidad, de los que no tiran la toalla ante el fiasco de un plan mal ejecutado, de los que llegada la noche toman su libreta y anotan cuán mal lo han hecho hoy esperando y planeando cómo el día de mañana las cosas serán un poco mejores y que, de fracasar otra vez, habrá la ventaja de seguir respirando y tener la capacidad innata de generar una nueva idea posteriormente.

Éste es mi mundo, así es como pienso, si no te sientes capacitado de subirte a un tren en constante movimiento, de encaramarte a la trayectoria de traslación de un planeta viviente; por favor, quítate de mi camino, que no haces otra cosa que estorbar, y no tengo tiempo para desperdiciarlo en debilidad y lamentos ante la frustración. Así es la vida de éxito, haz el favor de asimilarlo, consta de un reiterativo ir y venir de frustraciones, un enfrentamiento contra uno mismo y los pesares que todos prefieren evitar en la tranquilidad de un colchón para quién no hace otra cosa que mantenerse en quietud, pesimismo y pobreza funcional e intelectual.

Tolerancia

Por RokCK (RokCK)

Hoy no me siento bien, hoy no me siento con ganas de aceptar un "no" como respuesta; la gente no tiene la culpa de que yo me sient...

Te despiertas a las tres de la mañana, con una sensación de felicidad interna que te llena, consciente de que horas atrás has cometido otro error, más errores, el "hombre error" deberían llamarte por hacer las cosas mal, siempre. Pero no, tú feliz con tu erección al a penas despertar, los sentimientos de vacío y miseria se han esfumado, ahora solo quieres avanzar, harás los planes por cuenta propia, serás lo que tengas que ser y dejarás de lado las circunstancias por las que tú mismo te acababas de llamar basura, lo sé, lo sé, a veces duele aceptar el rechazo, de hecho siempre duele, pero mejor es ignorar aquello que te hiere y seguir adelante, recuerda que la toxicidad estará siempre ahí, y aunque no seas responsable de su existencia, sí lo eres de dejar que entre a tu cuerpo, a tu mente, a tu cerebro. Estúpida inflamación, comida dañina. Hace que le hayas dicho cosas así:

Me gustaría decirte algo bonito, algo que nadie nunca antes te haya dicho, pensar que el volver a ver tus ojos cada día me haría un mejor amante.
No lo merezco, lo reconozco, estoy perdido; hace mucho que estoy oculto en el olvido.
Pero escuchar tu voz, imaginarte en letras, saber que puedo hacer las cosas bien me motiva a despertar, a no dejar de respirar.
Lo mereces todo, lo comprendo, y ahora mismo sé que solo soy un mendigo en el camino, pero con toda mi alma diario desde que te conozco te bendigo.
Sonríe que es tu fuerza, eso que alienta mi día, vive para saber que nadie a ti nunca se compararía.
Por eso quiero ser mejor; no para gustarte, para llegar a gustarme en algún momento...

No puedo. Me pongo nervioso y empiezo a escribir a lo tonto; quisiera que me vieras, quisiera que me escucharas, que te dieras cuenta de que no estoy en mi mejor momento para ser evidenciado. Obviamente me encuentro débil, está claro que no puedo comparar mi situación con quienes han dormido bien, con quienes se sienten sanos, con quienes tienen apoyo, con quienes son amados.
Me odio, me odio más que nunca en este momento por no ser suficientemente inteligente para salir de esta perdición, de este horror. Siento pánico ante la posibilidad de tu lejanía, ante el hecho de que me abandones una vez más, la necesidad de existir me consume, y me desprecio por no poder mantener mis manos alejadas de las letras hasta que la mente se me enfríe. Pero te juro que no puedo; lo intento pero no puedo; en verdad me siento perdido, me siento inservible, me siento basura...
Y no quiero eso, no quiero andar por caminos de drama y desconsuelo, no quiero llenar de lágrimas mis manos, quiero avanzar, es lo que deseo; pero la frustración me está matando, siento como si amartillaran clavos directo en mi cerebro, te he dicho que estoy dañado y por eso mismo te he rogado ayuda; no miento, soy sincero, soy tan patético y miserable que comprendo perfectamente por qué te hago querer salir corriendo, querer huir, querer dejarme a mi suerte.
No es tu culpa, no es tu manera de ser, de pensar o actuar lo que me desmoraliza; es el hecho de que me he vuelto vulnerable, desahuciado, temeroso y cobarde.
Eres todo lo que siempre he querido, lo que desde el principio he anhelado, la parte de la fórmula que consigue despertar lo mejor en mí; pero no puedo, de verdad no funciono. Y estoy condenado al fracaso mientras me mantenga inútil.
Perdóname mi vida por hacer las cosas mal, y al quererlas mejorar terminar haciendo todo peor. Sé que si tuviera fuerza, valor y determinación, si tuviera motivación, todo sería mejor; pero no, reitero, solo soy basura. No diré nada más. No me atrevo, no sirvo.

...

Así es, al final del día lo vuelves a echar a perder, al menos has hecho consciencia de que la razón está dentro de ti mismo de manera parasitaria, lo importante es alejarte de ahí en ese momento, cambiar tu estilo de vida; sé que lo has dicho una y otra vez, sé que a la doctora misma le has pedido ayuda, pero entiéndela, ella no quiere tener responsabilidades contigo; le agradas, pero no le interesas, supéralo de una vez, ahora mismo tiene muchas cosas en las cuales pensar como para también tener que ser una especie de mamá tuya. Sí, es raro, el mundo entero lo es, y la barba sigue creciendo mientras no hagas algo al respecto: Urge que quites de tu cerebro la toxicidad, que te apartes de lo malo y constituyas desde ya buenas actividades que te distraigan y te muevan a ser mejor persona. Lo sé, lo sé, duele que solamente te busquen cuando te echen de menos, pero no importa, no viniste aquí para ser perfecto, se entiende tu ingenuidad; también que te entristezca la forma en la que te ningunean, que te hacen a un lado, pero comprende, no todo gira al rededor tuyo, basta con que salgas afuera y aceptes el hecho de que muchas cosas maravillosas existen y aunque no están ahí por ti, lo están para hermosear el mundo en el que te desenvuelves. Despierta.

Despierta

Por RokCK (RokCK)

Te despiertas a las tres de la mañana, con una sensación de felicidad interna que te llena, consciente de que horas atrás has cometido otro ...

No sé por dónde empezar, estoy muy mal, me siento muy mal; me he dejado caer a lo más bajo, me he dejado convencer por ilusionistas, me he olvidado de amar y vivir mi propia vida, he hecho a un lado el trabajo y las responsabilidades, he abandonado a mi familia, las buenas costumbres y me han absorbido los vicios e iniquidades; todo para descubrir, al final del día, que me siento terrible.

Hace tiempo que quisiera despertar en el momento de la historia de mi vida en el que comencé a tomar malas decisiones, en el que mi instinto o sentido común, o lo que sea, me llevaran de la mano a tomar el siguiente camino. No sé si seguiría vivo, pero igualmente no sé si quisiera seguir vivo en éste momento. Porque ya nada me motiva, las cosas que solían gustarme me frustran, me agobian, me desmoralizan.

¿Quién soy yo para ocultar mi personalidad? La vida es complicada, no tienen idea de cuánto; vivo en una tremenda encrucijada entre tanto que todo se desmorona, se destruye; y yo muero lenta pero constantemente... Necesito aire... Necesito reencontrarme... Necesito fuerza... Necesito motivación... Necesito amor...

Solo soy otro romántico que anhela amar y ser amado.

Complicado

Por RokCK (RokCK)

No sé por dónde empezar, estoy muy mal, me siento muy mal; me he dejado caer a lo más bajo, me he dejado convencer por ilusionistas, me he o...

Soñar, eso que a veces hago despierto durante tanto tiempo que no me doy cuenta de si en verdad dormí o no la noche anterior; hoy es un día marcado en el calendario de esa manera, "this is the first day of your new life" es la frase que se repite en mi mente; aunque, siendo sincero, abriendo mi corazón con ustedes, estoy aterrado, estoy desconcertado y completamente lleno de dudas, ¿será verdad lo que soñé, lo que parece que no hube soñado, esa idea, ese plan, ese proyecto, esa promesa? Lo sabré muy pronto.

Me moría por escribir algo, y cada que empiezo un texto lo tengo que asociar a alguien, a un suceso o una vivencia, qué sé yo; solo transcribo lo que esa vocecita psicópata en mi mente dicta, "escribe que el mundo es un asco", "diles que estás enamorado", "presume tu fortuna", "reconoce aquello de lo que estás harto", "dile que la extrañas", "exprésales lo feliz que amaneciste hoy"; y cosas por el estilo.

Quién soy en éste momento me tiene sin cuidado, pues tampoco es que sea un enigma sorprendente descifrarme, la lógica es lineal cuando se tienen ganas de asimilarla de esa manera; el camino más rápido para llegar del punto A a punto B es precisamente la consecución de puntos.

No sé qué estoy diciendo, lo siento; la alarma comenzó a sonar y no me encuentro muy de maravilla; o sea, mi corazón estalla de emoción, pero mi cabeza me obliga a sostener los pies sobre la tierra, a callarme las mil cosas que quisiera salir corriendo justo ahora; ¿y si no ocurre nada? Bueno, al menos la ilusión es palpable y la describo un poco.

No hablaré de más, no me interesa ahondar en el tema porque igual sería una falacia en caso de haberse presentado como una muestra de mi propia mente deseosa hablándome, un espejismo rudo contra mi consciencia, contra mi alma, contra las ambiciones y gustos más ocultos en mi ser.

¿Qué sigue? No tengo idea. Terminar de espabilar para despertar completamente, supongo.
Pasen un excelente sábado. Y pidan a Dios que el mío sea genial también. Bendiciones.

Soñar

Por RokCK (RokCK)

Soñar, eso que a veces hago despierto durante tanto tiempo que no me doy cuenta de si en verdad dormí o no la noche anterior; hoy es un día ...

Hola niña bonita que un día encontré en Arandas, te recuerdo en mis pensamientos más que nunca antes; te quiero confesar todo, volverme transparente en cuanto a sucesos y vivencias, y construir junto a ti un entorno propicio al amor y las sanas relaciones. Ha habido gente en mi vida, que me ha hecho daño, no solo mentalmente, físicamente también; pero eso lo tomo como experiencias, enseñanzas que me hacen con el paso de los días un hombre más sabio y sensato.

Y quizá tú misma seas alguien más que me haga a un lado de su vida, pero he aprendido al fin a darles solo aquello que merecen como compañeras mías; de mí recibirán los resultados de lo que inviertan. Yo dejaré de regalarme; mi carga es la más ligera que habrías de imaginar si consigues de mí enamorarte. No me ilusiono, no quiero hacerlo; pues por la experiencia de vida con las damas me he obligado a andar con cautela; sincero, pero cuidadoso.

¿Quisieras saber algo de mí? Va, número uno: Soy fácil de enamorar. Trátame bien y sé honesta conmigo, cuida tu feminidad y no quieras abusar de mi inteligencia; créeme, soy un hombre de deducción impresionante, siempre sé lo que pasa y lo que va a pasar conforme a las pruebas, pero por lo general dejo que la gente sea, consciente de que nadie es perfecto, aunque claro, todo tiene sus límites; procura no alcanzar los míos y conseguir que te cierre las puertas de mi corazón, porque soy muy determinado.

La claridad de tus ojos, no negaré, ha sido una de las particularidades que me ha hecho feliz desde la primera impresión; estoy seguro de que es un cuento clásico que ya dominas de memoria, eso de la hermosura en la mirada como el piropo común. Pero fuera de eso, Estefanía, un par de bloques antes de llegar al sitio de reunión, dos chavas se les quedaron viendo a ti y a tu hermana Alejandra (sí, también me acuerdo del nombre de ella) y literalmente hicieron comentarios sensuales sobre ustedes, cosa que me causó gracia y me detuve a la distancia a analizar un poco.

Aunque ya en la intersección, en las nieves, no tenía ni idea de que ustedes eran las chicas que habían entrado al mismo destino que yo minutos antes; cuál fue mi magnífica sorpresa el hecho de que te quedaste viendo al libro en mi mano y resultó ser una herramienta estupenda para acordar contigo algo; me gustaría que llegáramos a ser cómplices, aliados, allegados, felices. Concuerdo con el hecho de que parezco estar poniendo todos los huevos en la misma canasta, pero te confesaré por qué, no soy alguien que me la pase coqueteándole al mundo, no es mi estilo, no es mi plan, no es el método que uso al conocer gente.

Soy interesante, y una atractiva dama que lee lo es automáticamente para mí; me conoces muy poco y yo a ti también, pero una sensación de confianza y plenitud en mi corazón me dice que claro que te voy a ver el día, a la hora y en el sitio pactado. Te envío un beso. Gracias por la experiencia. Ah, y no, no me rindo; si no eres tú, alguien más habrá de estar esperando por mí pronto. Bendiciones.

PD: Tardé en escribir esto meses, quizá años. Pero a las personas que me afectaron con sus acciones, aquellas que me hirieron en el corazón y el alma, les deseo un buen viaje, no soy rencoroso, se llevan con ustedes mi perdón y un poco de mi ser; ya no me consideren en sus caminos. Eso ha sido todo por parte mía. Les prometo gentileza, mas no cercanía, o tratar de volver a buscarles. He sido un sopenco para las relaciones hasta ahora, lo reconozco; juro por mi vida que seré mejor persona en adelante. No borrando el pasado, aceptándolo y cambiando para bien.

Estefanía

Por RokCK (RokCK)

Hola niña bonita que un día encontré en Arandas, te recuerdo en mis pensamientos más que nunca antes; te quiero confesar todo, volverme tran...

Estoy triste, estoy una vez más, terriblemente triste; no puedo ocultar el hecho de que me he quedado dañado de la mente de una manera horrenda; porque no puedo decirle adiós de mi sistema:

¿Por qué me haces eso Dios, por qué te afanas en hacerme creer cosas que no están, que no existen, que no son, que nunca han sido?

A ella le dije: ¿Quién me odiará más Dios o tú? Uno por hacerme entrar en situaciones de ansiedad que no merezco dignas de ahorcarme en la primera oportunidad; la otra por hacerme soñar y agarrar mi corazón como trapo para limpiar después; sin hablar, solo a través de pantallas, evadiendo las palabras.

En serio es bien fácil ser sincero desde el principio; decir tal cual son las cosas. No puedo con esto mujer, no puedo vivir así. No puedo ser feliz y caer en etapas de miedo y tristeza cada que, por no decirme un "de tal a tal hora ando con fulano y no puedo atenderte", o algo así. No puedo. Renuncio. Renuncio a este odio que siento por mí cada que soy presa de ésto, ansiedad, desesperación, amor no correspondido, desprecio, horror...

No lo soporto más. Odio que duela tanto no merecer tu cercanía. Me detesto como hace tiempo no lo hacía. ¿Por qué, por qué eres así conmigo si yo no te he hecho nada malo? Ya no me prometas nada. Por favor. Te lo imploro por mi vida...

¿Ves? Por eso detesto las pantallas; porque sacan la versión de mí que no me gusta. Porque los textos aquí no son como los diálogos en vivo. Me odio por hacerte ver siempre esta cara de mí que no debería de existir. Me estoy muriendo, las pantallas para hablar no son lo mío. Van cuatro días que no duermo. Te juro por lo que me quede de vida que nunca es mi intención hacerte sentir mal; aunque termino haciéndolo. No merezco tu atención; tengo que aceptarlo. Sé que no leerás ésto, pero igual quería decirlo.

Quien solo me lee, no me conoce... Quien solo me lee, no me conoce...

He de confesar que no sé por qué escribo algunas cosas; necesito desahogarme, dejar de sentirme ignorado; pero es a causa de esa última persona que le tengo mucho miedo a las mujeres, lo reconozco; probablemente porque me ha hecho sentir inferior o ineficiente como hombre, o porque he caído una y otra vez en terribles pasillos de los que parece que no puedo salir cargados de culpa y desconsuelo.

Y si Dios no me odia, ¿por qué actúa de esa manera? El sabe lo que yo siento, conoce perfectamente lo mucho que me afectan todas esas cosas; si no me acepta, si no soy suficiente, si no soy interesante; la razón por la que sea, simplemente no debería yo de volver a caer en los mismos caminos tormentosos, pero aquí sigo, volviendo, con horror, con tristeza, con pena, con mucha pena de reconocer que no atraigo.

Si hay muchachas lindas en todas partes, en cualquier lugar que estoy podría encontrar al "amor de mi vida", ¿por qué sigo cayendo en el mismo sitio en el que no soy bienvenido? Ya no puedo, ya estoy viejo; y lo peor, lo más horrible, es que me he quedado sin argumentos para acercarme a alguien más con confianza; es cierto, es verdad, por mucho que me duela decirlo.

En cada una de las posibles opciones está la sombra de ella jugando con mi amor, con mi corazón, con mi deseo; alimentando su ego por mero placer y dejándome a mí más cerca del basurero. Mi cabeza se ha puesto mal, muy mal, y ella no quiere ayudar, o no puede, o se siente ahuyentada por mí; el asunto es el mismo. Mi fortaleza de seguridad y felicidad se derrumba ante un par de lindos ojos, ante mis ganas de volver a tocar sus manos, ante la esperanza de volver a besar sus labios.

Soy repugnante, soy un parásito; pero sea lo que sea, ya Dios, ayúdame de una buena vez a dejarlo atrás; muestra que tienes un poquito de misericordia para conmigo, ya no te pido que me ames, pero al menos no pongas en esa actitud de querer hacerme llorar diario; ya no te diviertas con mi corazón. Tenme piedad, misericordia, te lo imploro.