Se dice que atraemos lo que decretamos, pero qué difícil es no sentir que eres una decepción cuando llevas más de medio año desempleado y sin atraer a ningún reclutador de talentos... Pensando, tal vez no tengo talento alguno.

Los últimos meses de mi vida han sido horripilantes, no se los deseo a nadie; las finanzas van mal, a la baja, mis estrategias andan fallas y para colmo, no puedo producir por cuenta propia porque el mundo entero está sufriendo del colapso. ¿Saben la cantidad de veces que mi mente ha querido traicionarme durante esta semana? Si lo supieran, entenderían por qué casi no estoy durmiendo, y qué pasa que siento tanto miedo del entorno.

Estoy solo, entre mis determinaciones estratégicas mentalicé que sería una buena idea mudarme a una ciudad cosmopolita en búsqueda de empleo; eso y el terrible calor de mi lugar de origen me hicieron salir corriendo. ¡Claro que puedo! ¡Claro que puedo! Me repetía mentalmente.

Imagínense el tamaño de mi decepción cuando, las razones por las que me mudé eran nulas, inexistentes. Yo había previsto incluso para este tiempo ya estar ganando dinero (sí, así es amigos, mi situación actual está al límite de lo extremo). Recientes cambios fueron de: Está bien, entonces sin trabajo no hay comida, sin comida no hay energía, sin energía... Bueno, ustedes me entienden, hasta la coherencia para redactar podría estarme fallando.

Recién leí en Internet un mensaje que reinterpreté y respondí a mi modo, el original hablaba del tiempo que dura un recuerdo de alguien en nuestras memorias, romanticismo al decantarse por la frase textual: "¿Me amarás al amanecer?" Mi contestación fue: «Somos efímeros. Tratando desde un inicio por instrucción de demostrar valía, de alcanzar supuestas "metas" y construirnos nuestro propio camino al éxito... Eso no existe, tanto como no existen los recuerdos y memorias, pues no perduran más allá del ínfimo instante que la humanidad va a habitar el planeta. Desde esa perspectiva, si toda la historia humana se puede resumir en un instante Universal, y cada vida no representa más allá de un grano de arena en la playa que es la civilización; un pensamiento es un destello en medio de un proceso cognitivo, so... Sí, será fácil amarte al amanecer, y podré contenerte en mi memoria entretanto que siga vivo.»

En fin, como les informo, me regresaré por donde he venido, sin logro alguno, sin experiencia mayor al horror de sentirme en medio de desolación constante; un momento con energía y optimismo, un rato después tras afrontar la realidad del rechazo reiterado, sumergido en miseria, ansiedad y desesperación. Con sus debidos colaterales: Dolores de cabeza, insomnio, mareos y una tristeza abismal que no me cabe en el cuerpo. Y sí, claro que sí, cualquiera puede venir a enviarme a terapia o recomendarme centenas de libros o experiencias espirituales; el punto es el mismo, estoy en medio de un agujero sin fondo tratando de agarrarme de la primera rama saliente que encuentro, y cuando creo tener la capacidad de levantarme y comenzar a subir a partir de ahí, se rompe y continúo cayendo.


El romance termina al la oscuridad de la noche apoderarse del sitio,
las manos inquietas temblando y la respiración se agita, 
se desvanece la sensación de permanencia,
quedando únicamente la subsistencia.

¿Quién es y por qué persiste encontrarse conmigo?
El amargo sabor de la desgracia agobia mi lengua,
la introspección ha dado malas referencias de lo que sucede,
me quedo ciego, estragos de derrota tengo a cuestas,
el rojo de su mirada avanza cuanto puede.

Somos capaces de encontrarnos con entes extraños al claudicar,
respirar profundo es solo uno más de los síntomas ante la desgracia;
ella a penas tenía veinte años, yo no lo sabía,
me he convertido en el monstruo al que temía en la infancia.

A pensamientos retorcidos es tiempo de hacer cambios,
el sabio se expresó de mí tan mal como quiso hacerlo;
lo siento mucho querida, te colocaste en mi camino,
eres mi divina presa, el bocadillo a punto de conocer su destino.

Los facciones de la hermosa víctima emanaban desencanto,
no es ahora tiempo de claudicar en busca del decoro,
llegué aquí a devorarla y hacerla mía, es lo que ella aceptó;
mirando las marcas en su piel, la inocencia que cambió por oro.

Mi lengua surcando las hendiduras en su espalda;
ahora sin moverse, en un principio se burlaba,
¿quién le hubiera dicho que nunca lo intentara?
Delicioso botín que a mis pies al comenzar estaba.

No hay amor que valga aunque quisiera huir; 
le hice ver que hay pasión que demasiado cuesta,
hay placer que hiere y dolor que sacia.
Sobretodo horror que su inerte aspecto nuestro entorno infesta.


Y no escribes, no meditas, no te relajas, no duermes, no piensas con frialdad, no levantas proyectos, no avanzas, no reaccionas, no te cuidas, no regresas a trabajar, no abandonas la zona de confort, no respiras, no aprendes, no inviertes, no vives.

El año actual ha sido comparable a un descenso empinado en la montaña rusa, donde lo único hasta mis gritos son inaudibles; hay cosas que no deseo, como alejarme de mi familia y proyectos que pudieran generarse aquí. Pero seamos sinceros, sin energía ni concentración, de poco o nada sirvo; los acontecimientos recientes y los pésimos hábitos, además del horroroso calor lo único que hacen es que mi interior ruegue por alejarse y le permita sanar; pues es noble, valiente y funcional, recíproco cuando lo trato bien.

Hay cosas que las palabras no pueden expresar, como mi ansiedad por retirarme de este ambiente que me afecta cada día; mis papás no me comprenden, una o dos veces se hacen sordos con la alimentación, esperan a que se me olvide, y volvemos a los mismos vicios... Pero no, eso no significa que los esté culpando, ellos vienen de una formación nutricional de la que difícilmente van a salir, los gustos tradicionales están por encima de cualquier perspectiva de salud, aunque reitero, no es en absoluto su culpa.

Soy yo el que no puede contenerse, soy un adicto rodeado de los placeres que enriquecen mi adicción; alejado de los fundamentos y las fortalezas que vivir por mi cuenta me traen consigo; tampoco he de mentir en el hecho de que estoy preocupado y la ansiedad me ataca con más frecuencia que de costumbre. El exceso de futuro, la responsabilidad de no saber si tendré dinero para desayunar mañana en caso de estar por mi cuenta me aflige, pero es un tormento que debo de enfrentar solo, no cuento con ellos lamentablemente; sus preocupaciones están colocadas en tener algo sobre la mesa, dentro del refrigerador y en cada una de nuestras barrigas.

Lo anterior tampoco es malo, desde su perspectiva hacen lo posible por mantener a flote un barco; un barco que de haberse construido distinto desde sus inicios, tendría hoy la fuerza suficiente para mantenerse solo y aguantar tantos viajes como le fueran requeridos. Ni hablar, entré a jugar con un nivel de dificultad mayor a otros, lo reconozco y acepto; ahora yo soy el que quiere tener la capacidad de trabajar por restaurar el medio de transporte, y quiero que sea un avión, un auto, un yate, un tren bala, una transbordador, o lo que sea que se necesite para continuar creciendo.

Obviamente tengo miedo, estoy aterrado ante la inminente posibilidad de verme rodeado de enfermos, en un lugar donde no conozco a casi nadie, donde no puedo correr a esconderme a un sitio seguro y reconfortantes; pero es el único camino que veo factible para recuperar mi salud. Porque al final, todo lo que que quiero hacer y no consigo, las situaciones a las que hice alusión al inicio de esta entrada, toda esa frustración acumulada y la constante sensación de mediocridad e ineptitud, no son más que los síntomas de la enfermedad hablando.


Viernes primero de noviembre de dos mil diecinueve; añoraba la ausencia de mi familia, tenía un par de deudas importantes y mis costes de vida eran, por decirlo cálidamente, elevados. Despilfarrando gracias a la holgura que un "buen" sueldo representa, observaba el entorno sin darme cuenta que estaba a punto de comenzar con un experimento que podría cambiarme la vida.

Le llamé por teléfono a ese amigo al que le debía mil quinientos pesos. Oye, amigo, quisiera iniciar un proyecto; llevo algunas semanas analizando números masivamente y he desarrollado durante mis noches de insomnio un algoritmo que me permite prever escenarios óptimos de inversión con crecimiento acelerado; el riesgo está en ambos, quisiera iniciar probando durante todo el año próximo su funcionalidad, creo sinceramente ser capaz de conseguirnos beneficios muy superiores a los instrumentos más comunes de inversión, en específico he comparado mi estrategia con CETES y tengo que decir que los datos son favorables.

Todo en esta vida es un experimento; tardé bastante en verlo de esa manera. La comodidad de percibir un sueldo recurrente con cierto nivel de estabilidad produce una falsa percepción de seguridad; cosa que poco más de dos meses después descubrí; cuando recibí la llamada de mi compañera de recursos humanos diciéndome: "Hoy es tu último día en la empresa". Mi sustento se desmoronaba. ¿Y ahora qué voy a hacer?

Lo peor, lo pero es que me sentía en un alto nivel de incompetencia, y no por mi desconocimiento, más allá de eso, la falta de práctica me empezaba a jugar malas pasadas; establecía conversaciones con personas de otras empresas si éxito alguno, me llamaban en torno a vacantes publicadas y me tocaba interactuar pésima recepción telefónica, fallo tras fallo. Sin trabajo, sin dinero, sin capacidad de encontrar otra cosa; tenía que hacer algo por mi cuenta. Llorar las consecuencias de mi despido no podía frenar mi existencia.

Alternativamente el proyecto independiente seguía creciendo, mi poco dinero invertido había empezado a dar frutos; al momento, todo lo hago para consolidar un producto, así que no, no hay comisiones ni se capitaliza el mercado captado por ahora (sigue sin ser negocio).

Una semana después de despedirme y dejarme con el corazón roto me marca mi exjefe; construí la infraestructura interna de un CRM y un ERP para la empresa; necesitaban agregar elementos, necesitaban modificar actividades y cronogramas; y es que, a pesar de que les hice llegar un instructivo, prefirió que de manera independiente que le diera mantenimiento a dicha infraestructura, en teoría me estaban recontratando a manera de freelance para mantener el producto que les desarrollé por una fracción de mi sueldo anterior. ¿Qué más da? Necesito comer, y vivir; además amo mucho el proyecto que levanté con ellos. Claro que acepto.

Días más adelante el asunto de la pandemia se vuelve real y se extiende hasta cada rincón de la Tierra, llevándose mis siguientes postulaciones entre las patas. Nadie me llama, nadie me busca, nadie me ofrece empleo. Con lo que gano no es suficiente para vivir, a penas me da para pagar uno que otro pendiente. Como por jugada prefabricada por parte del destino, la enfermedad toca a mi puerta, mi lamentación crece, tengo que buscar asilo donde un desmayo, una crisis o un agravio puedan estar a la vista de alguien más; me enfilo a casa de mis padres.

El asunto de la pandemia se vuelve serio, crece tanto que se vuelve una necesidad primordial el mantenerse encerrados. No es broma. ¿Y cómo voy a encontrar ocupaciones si no hay nada abierto? Es más, ¿a quién le puedo ofrecer mis servicios como desarrollador de software o ingeniero en sistemas si las empresas están literalmente cerrando sus puertas por periodos indeterminados. El dolor de cabeza se volvió una constante; como así fue también el crecimiento de los beneficios alcanzados con el proyecto independiente.

A casi la mitad del año transcurrido, con algunas áreas reactivando lentamente, sigo buscando una oportunidad laboral; desde mi último despido no estoy buscando una cantidad de dinero o proyecto en específico, me he vuelto alguien mucho más austero en mi diario andar, valoro en demasía la calidad de vida que comparto con mis padres y hermana, extraño sin duda las grandes urbes colectivas, la libertad de visitar los cines y centros comerciales, el clima menos caluroso, las transeúntes atractivas.

Al mismo tiempo he tenido que invertir en crecer el desarrollo y la investigación que rodea al servicio independiente en el que vengo trabajado, además de haberlo registrado (que como dije en la entrada anterior, por no haber citas en el SAT, todavía no puedo capitalizar); mi esperanza en ver crecer ese proyecto y hacer más por los demás está más clara cada día. Si me preguntan de qué va futuro negocio, me dedico a manejar portafolios de inversión garantizándoles un crecimiento superior a cualquier instrumento convencional a mis clientes; utilizando medidas básicas como la diversificación, el análisis masivo de datos, la generación de rendimientos "a pesar" de las hostilidades que presente entorno, entre otras cosas.

¿Y funcionará? Pues al día de hoy, a siete meses de iniciado, nunca he quedado mal a mi palabra y les he otorgado siempre rendimientos superiores al porcentaje compuesto que garanticé semana a semana a mis asociados. Alcanzando una sorprendente proporción de retorno de aproximadamente el cincuenta porciento en el tiempo que llevamos gestionando, espero podamos seguir en este viaje juntos, espero logremos grandes cosas; y espero que llegue a ser un excelente negocio sano, funcional y autosustentable.

Ah, sí, yo sigo buscando empleo: Tengo 33, soy ingeniero en sistemas con enfoque al desarrollo web (aunque también he hecho administración de sistemas y bases de datos, soporte L3, integración y soporte), he manejado diversos lenguajes de programación y lo mejor es que no tengo miedo a moverle a otras cosas, sé trabajar en entornos con núcleo Unix; todo el tiempo estoy estudiando algún curso (actualmente selenium, postgresql y python), he trabajado para empresas grandes como Intel y Tata, aunque tampoco me intimidan las start-ups, finalmente no busco un gran sueldo: Págame lo que quieras pero dame trabajo y no me obligues a asistir a una oficina. En mi situación actual lo hago, no por abandonar mi proyecto; sino para nutrirlo y darle el impulso inicial que se merece.


La buena noticia es que oficialmente somos una empresa... La mala, que seguimos sin constituirnos por completo gracias a la espera obligatoria del alta ante Hacienda. Y es que, llevo cerca de tres semanas revisando diariamente una y otra vez la página de citas de la institución para agendar en caso de disponibilidad sin éxito.

Eso me aflige un poco, debido a que en estos momentos ya debería de estar proyectando un crecimiento interesante en los resultados del servicio. Mi propósito actual, es ponerme a cuentas con el sistema y sacarlo a flote. Mientras tanto, también tendré que rechazar mi continuidad en el proyecto que mi mejor amigo quiere lanzar, no es por mala onda, simplemente creo que en las dos previas semanas a comenzar a poner algo en función, he notado su personalidad centralista y poco flexible ante la mía que es más adaptable y con apertura.

En fin, mi cabeza por ahora tiene que centrarse en determinaciones importantes; en primer lugar, seguir incrementando el portafolio a manejar y con ello, dándole mayores beneficios a los que colocan su dinero en manos de mi proyecto; en segundo lugar, analizar las metas a corto plazo con el mismo e ir planeando los métodos para alcanzar cada una de ellas.

En suma, tengo entre manos un producto financiero interesante; reiterando que en mi mente al inicio estaba apoyar a los que se encuentran en la necesidad que durante varias ocasiones he visitado y sé cómo se siente. Hoy me animé a dar un paso más en favor del desarrollo de la investigación alrededor de mi producto. Dentro de un años veremos si ha sido la mejor decisión o he cometido una imprudencia.

Y así, aunando todas las actividades que he realizado en favor del crecimiento del servicio que pretendemos ofrecer, me cuesta trabajo encontrar tiempo para dedicarle a algo ajeno; que por magnífico que pueda sonar en la plática, representa una responsabilidad de inversión temporal importante.

Lo peor de todo es que no podemos "abrir la llave" hasta tener todo establecido. Sé que elegí el peor momento para dar de alta un producto, pero también quiero que quede registro de que lo hago principalmente porque me he quedado sin empleo justo frente a la pandemia, por lo que no tengo nada más que perder al intentar esta movida.

Agradezco a quienquiera que venga y dedique unos minutos a dar una leída por acá. Estaré dando actualizaciones conforme podamos avanzar, por ahora, ni el nombre ni el producto quiero que se mencione; reconociendo que será mejor hacerlo cuando empecemos a laboral oficialmente.

Los números están en todo, solo falta analizarlos y diversificarse para conseguir crecer. Es a lo que me dedico ahora, a ayudar a otros en eso. Garantizándoles beneficios interesantes y continuos. Venciendo los obstáculos que supone el mido.


Tengo que empezar mi día de mañana analizando datos, y está bien, pero no quería quedarme dormido antes de dejar un mensaje por acá. ¿Qué tan lejos están los días en los que la responsabilidad de ser bueno con los números era únicamente un interés personal? El proyecto está a nada de convertirse en empresa, y quiero contarles algunas peculiaridades del proceso:

1. El nombre actual del algoritmo (que yo tenía pensado conservar y registrar a partir de ahí la empresa) es una marca registrada perteneciente a un banco nacional que descubrí al intentar iniciar el proceso de registro, así que la primer movida fue elegir un nombre nuevo que hasta el momento no he hecho público, esperando a tenerlo registrado primeramente.

2. El registro ante la Secretaría de Economía fue rapidísimo, únicamente utilicé un par de documentos y datos que ya previamente conocía; tardé cuestión de minutos. Al final del mismo te piden elegir un notario, ahí empezó el martirio.

3. Han pasado dos semanas completas desde que tuve la asignación con el notario; entre que el día de la cita no estaba la persona encargada de dar seguimiento, que el Covid mandó a la mitad de la plantilla a casa y la lenta respuesta a los correos y mensajes por parte de la gente del lugar, bueno, esto se postergó.

4. La persona encargada de mi caso y yo tenemos un hilo de correos electrónicos que da risa, unos veinte entre que envío uno con los documentos mencionados, me lo regresan y solicitan cambio de formatos, lo envío de nuevo, me piden que cambie alguno, lo envío una vez más, me piden cambios en otros conceptos. Total, veinte iteraciones completamente innecesarias, si tan solo alguien hubiera revisado el primer correo en su totalidad; me imagino un escenario de "break" a medio camino antes de revisar el código completo. Absurdo. Actualmente ya redactaron el acta, pero la devolví una vez más porque cometieron errores en los datos de mi domicilio, CURP y RFC (en serio, ellos tienen los papeles legales donde se indican y se "equivocaron"). Estoy a la expectativa sana de que la próxima semana se resuelva.

5. El siguiente paso es acudir al SAT, como se han dado cuenta al momento, no soy muy fan de realizar trámites burocráticos; pero el crecimiento del producto me obliga a realizar todas las acciones legales pertinentes para incrementar mi abanico de posibilidades. Además, la última vez que asistí al SAT la respuesta fue eficiente por parte de ellos. Punto positivo. No puedo ir sacando cita porque espero a tener firmada el acta constitutiva para hacerlo.

6. Después hay que acudir al IMSS, ya me advirtieron que no será sencillo así que me prepararé mentalmente a perder por lo menos medio día en realizar el procedimiento. Para al final asistir al Banco y abrir una cuenta empresarial (que es la razón principal de todo este movimiento), quiero que ese flujo esté completamente alejado de mis recursos personales, además del plan de capitalizar el negocio y así poder tener un pequeño sueldo (ya que vivo de freelanceo hasta ahora y uno que otro ahorro que tenía por ahí acumulado).

7. Me entusiasma ver crecer este proyecto como no tienen una idea; veo demasiado potencial ahí. Hay un par de detalles mínimos que me aterran, como los riesgos que son inferiores al .00003% (para los que sepan de números, eso es verdaderamente poco) y mi plan es reducirlos más; pero tengo un punto de partida por ahora, incrementar exponencialmente el scratching de decenas de miles de escenarios analizados a consciencia, a millones. Para lo anterior necesito invertir en desarrollo y capital humano, por lo que no será tan sencillo al inicio. Ya les contaré qué pasa y cómo me va.

Y eso es todo. Sigo sin ser contratado por una empresa godín todavía y eso que he colocado mi barra de búsqueda laboral bastante bajo, percibiendo aproximadamente con el 20% de mi sueldo anterior me sentiría cómodo (al principio creí que era por lo decepcionado que estaba de mí mismo por haber sido despedido de mi último empleo, pero después uní líneas de eventos y me di cuenta que todo puede servir para construir algo mejor; así que basta de lloriqueos). Si alguna empresa me contrata, también les avisaré; aunque a partir de ahora mi mayor enfoque de crecimiento económico no estará puesto en salarios, sino en los resultados de mi propio experimento->algoritmo->proyecto->empresa.

Un abrazo. Los leo luego.


Hola qué hay. Hace tiempo no me detengo un rato por acá a escribir algo; ha sido una temporada compleja, repleta de idas y vueltas, pero estoy alegre. El proyecto de análisis masivo de datos está muy cerca de evolucionar, y mis cálculos de resultados cada vez son más eficientes.

En la vida sigo desempleado, este rollo del covid me tiene encerrado en casa de mis padres paciente a que algo bueno llegue a mi vida. Los últimos días no he dormido nada en el transcurso de la noche y lo he pasado por completo analizando números. ¿La buena noticia? Parece que todo funciona mejor de lo que esperaba.

Cada vez son más los escenarios en los que consigo beneficios, el siguiente paso es consolidar la empresa; tengo que contarles eso, por cierto, el experimento está a un paso de convertirse en empresa, hubo que modificarle el nombre debido a que el que había seleccionado al principio ya estaba registrado como marca por parte de un banco conocido.

Ahora, la siguiente fase será administrar los recursos correctamente; porque un proyecto de un par de millones de pesos se dice fácil pero requiere de un buen de inteligencia y prudencia para evitar caer en los lugares comunes que llevan al fracaso.

Por cierto, he leído menos de lo que quisiera durante estas vacaciones obligatorias; pero está bien, digo, he aprovechado el tiempo para avanzar en las decenas y decenas de cursos que tengo en Udemy y no he terminado. También he de mencionar que el siguiente punto de chequeo es adquirir un par de equipos de cómputo para mi proyecto, mi lap tiene una capacidad de almacenamiento pequeña y no soporta las aplicaciones e IDEs que pretendo tener instaladas con fines de aprendizaje.

Por ahora todo son especulaciones, espero publicar el día que empecemos a existir como sociedad anónima de capital variable y darme un momento para promocionar el sistema una vez que sea público. Sin más por el momento, me despido, avisándoles que son las nueve y media y a penas iré a intentar dormir un rato. Saludos.