It's kind of sad recognize that the hardest fight has been against myself. See you soon blog, will be back once I change some rules in my life, I can't continue in this way. This is going to be probably one the shortest posts in my entire blog, but it has an important announcement: 108.

"Take a bow and say goodbye
Let the hours pass on by
That you get to feel so high
And it's over, it's all over now

What is this? If it ain't love
Then it's over
And understand, nothing lasts forever

And now I say to you
As loud as the silence
We just can't carry on
And in the morning I'll be gone"

Kind of Sad

Por
It's kind of sad recognize that the hardest fight has been against myself. See you soon blog, will be back once I change some rules i...
Fracasé en mi intento por dormir hoy, no culpo a nadie, creo que soy yo y el montón de pensamientos que agobian mi cabeza; quisiera tener la capacidad de dormir una o dos horas con éxito y no necesitar más que eso para sentirme pleno y fuerte al día siguiente; además, he tenido entre las imágenes que aparecen, la constante de irme, a no sé dónde, simplemente alejarme, salirme de mi zona de confort, cambios verdaderos, significativos; creo que me vendrían bien.

Y bueno, ante el deseo inminente de cambio, mi cerebro no me deja en paz, se la pasa dando vueltas, que si a Londres, que si a Lombardía, que si a Munich, que si a Burdeos, que si a Tel Aviv, o algún otro lugar más al norte en el continente, el punto es que quiere irse, alejarse, volver a empezar como dice la canción que suena en mi mente: "What happens when you lose everything? You just start again. You start all over again."

Y sí, estoy enfurecido, molesto, deseoso, ambicioso, y desvelado; estos desvelos no me dejan más que ideas interesantes, hasta que se cumplen, hasta que suceden. La música, ese deleite artístico que me llena de un tipo especial de gozo cada que encuentro una pista nueva que me gusta, es hermoso, es maravilloso; tuve que reducir el número de canciones en mi lista de "Hots" a solamente once, a partir de ya, los ciclos de mi vida quedan fraccionados a la mitad aproximadamente (45 minutos).

Tengo que escribir, hablo de escribir verdaderamente, sacar adelante ese libro que quiero presentar para el concurso; ya lo tengo todo pensado, pero de pensarlo a vaciarlo a texto hay una gran diferencia, ¿un mes me será suficiente para conseguirlo? No lo sé, tengo miedo, lo confieso; además hay muchas probabilidades de que a nadie más le guste y que quede como un vil miserable, un idiota. No alcanzo a distinguir si el fracaso o el no acabar es lo que me causa más horror.

Y otra rola que, estupendo material que disfruto durante la noche de esa lista de mis once: "When the passing looks to die for take it in your heart now love her. When the case is out and you're tired and sodden, take it in your heart, take it in your heart." Esos ritmos me tienen capturado desde ayer, quizá sea una buena señal después de todo, y mi sueño, en cierto sentido, me está diciendo algo en sinfonía con la melodía del soundtrack de mi velada...



Es tiempo de convencer a mi cuerpo de hacer un poco más durante las noches. Eso de pasar el día somnoliento no es algo agradable; pero sucede, ni modo. Ahora lo que intento es dormir ciclos de noventa minutos completos, ya saben, por aquello de no despertar medio muerto. Ojalá funcione, que ya no sé cómo hacerle para que mi ser me obedezca, a días se me escapa de las manos su voluntad.

¿He perdido el control de mí mismo? No tanto así, pero es difícil ponerme de vuelta en el lado correcto de la ecuación; además me pasan cosas malas continuamente, no he venido a quejarme porque, qué flojera estar aquí solo para eso, mejor vivamos y que lo bueno de la vida se presente por cuenta propia.

He pensado seriamente en grabar pequeñas cápsulas de audio con los textos aquí expuestos y publicarlas en algún sitio; está bien, comprendo que no soy tan importante y eso, pero uno nunca sabe, de las cosas más absurdas hay gente que tiene la capacidad de producir arte, no me gusta darme por vencido.

Y sí, la soñé recientemente, su silueta escultural digna de efectos mentales consecuencia de alucinógenos se presentó ante mí en imágenes casi palpables, y era una maravilla tener frente a mi perversa mirada las líneas de su ser, mientras, tras contenerme, me dejaba seducir por su hermosura, y el aroma de su cuerpo invitándome a más... Así desperté, como quien está consciente de que las frases textuales no dicen qué tan malos y patéticos amantes somos, solo describen una ilusión, un deseo, una formidable e impresionante concentración sanguínea en los lugares que no debería.

Mis días cada vez parecen más cortos, no me alcanzan para nada; extremo mis horas de sueño y ando por la vida sin ganas, deprimido, derrotado, apartado, roto. Cuando pienso en las delicias del irónico improbable, mis ojos se llenan de lágrimas por ella, o por ella, quizá ella; ya no lo sé, enloquezco a vista de otros, y mis perspectivas cada vez más enfocadas están en el futuro incierto que deparan las consecuencias de mis actos hasta ahora; si estuvieras aquí lo entenderías, si fueras capaz de contenerme entre arrumacos fundiéndonos en un abrazo interminable.

Pero bueno, tenía que escribir algo, exprimir una que otra salida de esta mente saturada de frases absurdas y conocimientos innecesarios, lo único que quiero es ser amado... La más compleja muestra evolutiva en nuestros días, monogamia, ¿en dónde estás diva de mis sueños, mujer de mis ilusiones, musa perfecta?

Durmiendo A La Una

Por
Es tiempo de convencer a mi cuerpo de hacer un poco más durante las noches. Eso de pasar el día somnoliento no es algo agradable; pero su...
En ciertas ocasiones, lo que hacemos no nos deja escapatoria; podemos intentar ocultarnos, pero nos alcanzan las consecuencias de nuestras decisiones, he desperdiciado el primer mes, entre maldormir, malcomer y malvivir, desesperanzado por las malas noticias en mi alrededor, queriendo que sea un capítulo oscuro a nada de terminar, sufriendo en silencio, ensimismado en las semblanzas que revolotean mi mente, deseando sudar en letras su ausencia para conmigo, pero sigue ahí, la nostalgia que produce y revuelca mi alma en penas, en dolor.

Es fácil criticar al hombre que se encuentra padeciendo por culpa de su propio pasado, sus malas decisiones, sus defectos congénitos, sus errores más visibles; por eso la máscara que empecé a utilizar me hace el menos marginado de los herederos de la razón, me puse al centro y en lo visible, como víctima fácil de alcanzar, de humillar con los dardos del desprecio, así funcionaré hasta que logre cambiar, o permanentemente me retorceré entre sueños pisoteados, metas frustradas, y anhelos funestos.

Las letras en un día de sueño atemporal se convirtieron en mi más grande pasión, y con ellas, los libros hicieron su presencia continua en mi vida; me hace falta la soledad para emanar mis dotes de quien urge producir palabras que digan micho, las historias contenidas en mis alucinaciones son dignas merecedores de un puñado de minutos que de brindárselos sé, podrían significar algo más que convencionalismos, sin languidecer con el aventurar de las horas, por el contrario, renaciendo con mayor fuerza a la mínima oportunidad de suceder.

Me encantaría ser yo quien te dedicara cuentos, novelas, narrativas, pedazos de vida, y sobretodo glorias; que mis dedos alcanzando el borde de tus labios finalmente sean recompensados con besos sinceros, y tu lengua los seduzca de tal forma que no haya una célula en mi ser queriendo apartarse de tu esencia, que el qì de nuestros cuerpos se fusione en un mismo, que las ideologías colapsen, y nuestras manos tomadas permanezcan hasta el fin.

Mis relatos relacionados contigo, amada sabiduría, son aderezados con dolores de cabeza, tristeza y soledad que desencadenan en un huracán intempestivo de desolación, aflicción y agonías; porque te quiero más cerca, porque te quiero viva, mis tuétanos te anhelan, por cuanto tú has venido a ser la salida perfecta al terrible mundo de mentiras en el que se desenvuelven mis vanidades, nada vale un céntimo, prefiero un rato acercarme a Dios entre tus brazos que escuchar las farsas de mis vecinos, entre las falacias de quienes dicen saberse grandes, los intentos prohibitivos, el lujo de insolencia en una sociedad quebrantada con riñas incesantes por saber quién tiene más, quién se ve mejor, quién en papel es un gran partido. Todo eso viene a ser basura para un servidor, si a los ojos de mi verdadero amor sigo existiendo, lo demás no me trasciende, no existe, no vale, no importa.



Me ha pasado algo que me obligó a entrar en tristeza, la verdad es que me sienta muy mal la noticia de que aquellas personas que considero de mis círculos más cercanos me defrauden, es cierto que no podemos esperar lo mejor de nadie, pero no lo sé, sentí que mi corazón se vulneró ante ese asunto y ya no pude más estar pleno porque dicha situación me robó mi tranquilidad.

Nunca lo asimilas, la decepción llega de parte de quienes precisamente, en papel son tus seres favoritos, por quienes tú eres capaz de extender y brindar manos llenas, pero a cambio, bueno, a cambio te rompen el corazón con sus acciones.

Hay algo a lo que los asiáticos llaman "karma"... ¿Por qué habremos de recurrir a pedir auxilio a una cuestión espiritual cuando complicamos nuestras vidas naturales? Mi teoría es que preferimos callar, tal como yo he hecho ahora; por conscientes que seamos de la injusticia y del daño que nos hagan otros lo mejor es quedarnos en silencio y esperar a que el tiempo sea el verdadero justiciero en beneficio de nuestra causa, a ser nosotros mismos quienes por medios propios y absurdos busquemos conseguir un cambio que mueva la balanza en favor de la justicia. Evitando afectar a terceros y cargando encima la culpa del solo hecho de pensar lo que pudo ser y no fue.

Estoy dolido, lamentablemente no sé cuánto tiempo tarde en salir de esta pena; caminar por sendas de depresión no quiero, pero el silencio es un veneno de efecto lento en el cuerpo de quien les redacta, que consume gradualmente sueños e ilusiones tras constantes momentos decepcionantes.

Ya me voy, quería dejar eso escrito en algún lado, tenía la necesidad de plasmarlo para que quedara evidencia de lo que me ha pasado; si bien es cierto que el trago amargo no lo he pronunciado con todas sus letras aquí, haciendo un poco de memoria siempre tendré presente lo que me han hecho. Adiós.

Un Trago Amargo

Por
Me ha pasado algo que me obligó a entrar en tristeza, la verdad es que me sienta muy mal la noticia de que aquellas personas que consider...
Afanosos en cuanto a las cosas materiales, deseando siempre poseer y lograr, como si eso fuera lo que nos hace especiales; viviendo con miedo a lo que otros sean capaces de hacer, evitando al máximo posible la mancha creciente de delincuencia y dolor; no queremos ser parte de las estadísticas.

Despertando con miedo, indiferencia ante el oprimido, dejamos de lado nuestra mentalidad demócrata temporalmente conforme nos empieza a ir mejor en la vida; pues claro, "que se partan el lomo como yo", pensamos. Sin darnos cuenta que pertenecemos al mismo sistema que a ellos los hace parecer víctimas desde una perspectiva.

Los créditos, los préstamos, las condenas actuales, las cadenas modernas; no nos metieron en una jaula pero sí que pertenecemos a un enorme juego en el que solamente somos otro peón más; sin llorar, haciendo de cuenta que la nuestra es una buena vida repleta de abundancia, alineamos nuestra felicidad al dispositivo de moda, y hay quienes dicen "yo jamás, soy alternativo", pero la alternancia misma está bajo control, procurando entonces que tengamos a elegir entre muy pocas opciones; así está estructurado todo, para que hasta yo, que en cierto pensar me considero independiente y librepensador, en la mayoría de los casos caiga derecho en el agujero trampa preparado por el consumismo capitalista. Delicioso placer que cautiva.

Si sus ojos fuesen como linternas permanentemente encendidas en la cercanía y sus manos acompañaran mi andar tomadas de las mías quizá otra cosa sería, quizá me animaría a divulgar todo lo que está mal del mundo pero no de manera déspota e altanera como a veces pareciera que aquí lo hago, sino de forma participativa, en la que siendo parte de la acción promoviera e impulsara cambios en beneficio de la humanidad.

El escritor un día va a morir, eso ténganlo por seguro, y en ese momento habrían querido comprender todo lo que tenía pensado mostrarles; no estoy siendo un fatalista, pero si se dieran los minutos a mi lado lo sabrían, lo entenderían si abrieran su mente y labios para cuestionarme sabiamente; sin buscarme el lado sarcástico, porque pretencioso y soberbio se vuelve el verso entregado a fuerza a quien no lo pide. Y quien no lo desea, definitivamente no sabrá qué hacer con ese potencial al tenerlo, desperdiciando lo más valioso que existe que es la sabiduría. Sin embargo ella misma, como siempre he dicho, es una dama repleta de vanidad, y solamente eso.

Vámonos juntos por la brecha del conocimiento, aunque haya quienes pretendan impedirlo, quienes degraden la ruta advirtiendo supuestos peligros; obviamente menos son los que avanzan por ese sentido por miedo a lo que otros opinen de ellos, porque anhelan de ser parte de un sector al que no le importan, adquiriendo cosas que no utilizan ni necesitan, para mostrar una cara que no tienen, buscando impresionar a los que no conocen.

Y las cadenas se extienden horizontalmente no solo al mundo financiero; también está la cuestión estética, el ramo profesional, el núcleo familiar, la salud en general, los "logros personales" que de meritorios tienen el sarcástico hecho de que hay filas enormes queriendo conseguir exactamente lo mismo; todos esos conceptos que determinan la modernidad son convenientemente puestos ahí a propósito, no únicamente para controlar, sino para elaborar detalladamente planes crecientes que al paso del curso histórico sirvan para mover esta enorme maquinaria que a veces llamamos mundo.


Cadenas Modernas

Por
Afanosos en cuanto a las cosas materiales, deseando siempre poseer y lograr, como si eso fuera lo que nos hace especiales; viviendo con mied...
Deseaba escribir un poco antes de dedicarme a dormir hoy. Estoy vestido todavía, con el pantalón de mezclilla tirado en la cama en casa de mis padres, he venido de visita por el que espero sea el último fin de semana antes de finalizar esta parte de un ciclo, el reto continua a la vuelta de unos días y de forma más interesante.

Anoche dormí muy poco, mis brazos duelen tanto que no sé si es cuestión muscular, por estar aporreado, o que simplemente han desaparecido las pequeñas piezas de carne que hube tenido donde ahora solo percibo grasa y fastidio, agua.

Me podría quejar mucho de haber tenido que postergar las cosas una semana más por no haber finalizado mi pendiente el fin pasado, pero el punto de destino es el mismo, mi proyecto y propósito están puestos ahí para ser alcanzados, no basta solo con confiar y creer, hay que levantarse temprano y emprender la lucha.

No se digan mis lecturas que del mismo modo se han visto mermadas, todo claro está ligado a la falta de orden en mi vida, el deseo impetuoso de encontrarme a mí mismo y la asimilación de la realidad ante las personas que llegan y las que se han ido sin decir adiós.

Me dolería más enterarme que he muerto sin siquiera intentarlo; eso se los aseguro. He estipulado un punto de chequeo parcial cada cinco kilogramos, que al ser superado cada uno me brindará la oportunidad de adentrarme a cosas que me gustan, lo que me agrada experimentar.

Como estoy por encima de los 100kgs de peso (rondando los 107kgs), me estaré pesando diariamente, el primer punto de chequeo es al alcanzar en descenso los 100kgs, cuando desinstalaré redes sociales (Facebook, Instagram y Twitter) de mi celular. El segundo punto es a los 95kgs, en ese momento seré libre de volver a utilizar mi PS4. A vencer la línea de los 90kgs podré ser libre de reinstalar las redes sociales eliminadas de mi celular. A los 85kgs finalmente me cortaré la barba que ha sido objeto de burla y humillaciones propias y ajenas desde hace mucho tiempo. Al lograr los 80kgs, la bandera de viajes quedará libre y visitaré en primer lugar Arandas, que tengo una ida pendiente desde hace algo de tiempo. Cada miércoles me fotografiaré a mí y a la báscula conmigo, y haré un depósito de $500.00 a una cuenta a la que no tengo libre acceso, al llegar a mi peso deseado de 75kgs, podré recuperar el dinero acumulado. 

La semana que entra y de ahí en adelante prometen ser días complicados, porque además del ejercicio habré de estar muy concentrado en leer y no abandonar mis sueños de aprender nuevas tecnologías, desarrollarme y escribir textos tampoco. La concentración, la constancia y la determinación harán de este reto algo posible o imposible, dependiendo cómo me desempeñe, y de mí un triunfador al final del periodo, o otro fracasado soñador más que lucha sin esforzarse ni un poco.