Es como empezar nuevamente, con muchas cosas qué pensar. Estaba ahí mirándome al espejo y meditando en las mil maneras que fui insultado; y es que es desagradable verse siendo víctima de situaciones en las que uno termina siendo el bufón de la historia, pero, hey, es donde recapacitar me abrió las puertas a la razón, la vida es un viaje que debe navegarse con una sonrisa en el rostro, no con pesar en la frente.

Y los olvidé, los hice a un lado, vomité todo lo que tuve que vomitar al pensarlos; las náuseas desaparecieron pues mis viseras casi se agotaron de mi interior mientras deponía sobre sus imágenes; ¿habrá alguien que piense que en el peor de mis estados pude ser tan aberrante como lo fueron para mí? Definitivamente, la gente es una porquería.

Pensaba en programar el predicar mi desprecio por diestra y siniestra, y a cambio consiguieron solo de mí silencio; porque me vi a lo más profundo de mi ser y admití mi imperfección, lo bello que es todo lo que no he podido hacer; reí, como un desquiciado entre el fanatismo que pude palpar hasta la insolencia que terminé por brindar.

Y es mañana el día en el que he de contar con esgrima cuán bello será u ostentoso el espacio de éste que dicta, éste que canta, y el que redacta; también domina, pues soy el temible lobo y el león rugiente, halcón valiente, miles de estrofas, misma leyenda, contar la manera en la que el mísero espectro de cara espantosa se esparce en el océano de un pasado apestoso, y horroroso él, asqueroso más, con su piel corriente, con sus prendas falsas.

Pude reconocer que a punto estuve de saber lo que es odiar pero me contuve, pues asesinar es simple para el que mortal no es; pero mejor la letra, dije, que supere la barrera del tiempo y se deduzca de mí en décadas, el asco que desde la primera impresión me dio.

¿Y saber que ha estado dentro de ella? Qué soberano temor, que un ato de cerdos amancillándola habría sido algo menos peor; pues por eso es que no lo muestras, al final te causa dolor, saberte tú, un día doncella, hoy un ejemplo de estupor; váyase mucho contigo tu condena, que se destruya tu color, y muera lentamente aquello que entre tus genes fue lo mejor; y sobre la bazofia crezca el fruto de tu condición.

Entre trajes y marcas de supuesto estilo supe que de lo poco que había nada o menos incluso el esperpento sabía; pues es lógico que de realidad desconoce todo; como el cuento de la ramera, como la entrega del tesoro, como saber que a cada segundo que me sabes cerca la humedad en ti desvanece todo decoro; pero no, no hay que decirle, igual para mí es un imbécil, tiene facha de no saber que la ausencia de su nombre en tus libros es mera muestra de que lo viste cual endriago, en tu tiempo briago, qué bueno que te fuiste.

Basca para mí supone, ni un céntimo más lo valoro; pues sí, debería de ser mayor mi porte, pero olvidé mi armadura de oro; mejor orinar sobre el rumiante, que expresar estima alguno sobre algo que ni a supuesto llega, un desperdicio de espacio, una mancha de mugre en el suelo, un rastro fecal que se secó con el tiempo, algo que mañana, de mi cuenta corre, y mis labios lo declaran, pues mis ojos lo verán, acabará en penas, sin yo mover un dedo, la peste vivirán.

Mañana

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Es como empezar nuevamente, con muchas cosas qué pensar. Estaba ahí mirándome al espejo y meditando en las mil maneras que fui insultado; y ...
Es un nuevo comienzo, desde cero el marcador vuelve, el propósito ahora es llegar al punto en el que la costumbre cambie, ando motivado a llegar a un objetivo; y sí, la otra cuenta no llegó a noventa y nueve como lo tenía previsto antes de ir a hacerme de nuevo estudios, pero bueno, no había mucha necesidad, recuérdese que quien me atendía ya no me habla más, no hay por qué ir a medir mi situación sanguínea si no hay especialista que me diga cómo está yéndome.

Yo no miento, no me gusta eso, es lo que más fácil aleja a una persona de mí; pueden tener cualquier manía, incluso varias de ellas, pero la mitomanía es algo que considero aberrante, despreciable, ruin, bajo y lo peor de todo, homicida.

Porque un mentiroso mata todo el tiempo con sus labios a la verdad; y quien mata, merece ser igualmente aniquilado; estamos en una vida que no asocia por lo general el pago de condenas directamente desde la mano de la víctima, pero ella sí que sabe cómo poner las cosas en la balanza parejas.

Por eso y más razones comienzo cada día imaginándome a mí mismo frente a un camino por recorrer, consciente de que es probable que sea muy corto, que sea el último, que nunca vea el final o que me pierda en el trayecto; consciente de que solamente confiando en el instinto de haber ya sobrevivido hasta ahora podré sortearlo con más carácter.

Lo había prometido y ya es el tiempo de cumplirlo, el volver al juego me llena de esperanza y agradables deseos; como siempre, quien sepa ser él mismo se logrará apoyar de quienes le aman sin importar que estén a cientos o miles de kilómetros de distancia; lo grande se empequeñece al conocer a lo maravilloso.

Ya voy a dormir, el cero de hoy equivale exactamente a no haber conseguido nada extra por este día, solo recapacitar, escribir un plan de acción y asimilar los frutos venideros. El fin de semana, en la fiesta de Gama me di cuenta de algo que había estado ignorando tontamente, mi sex-appeal ahí sigue, puedo ser deseable si lo quiero, y sí lo quiero, por lo que sucede.

Buenas noches bello mundo con personas de aspecto o actitudes no tanto, los veré luego.

Comienzo

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Es un nuevo comienzo, desde cero el marcador vuelve, el propósito ahora es llegar al punto en el que la costumbre cambie, ando motivado a ll...
Habemos personas que pecamos de doblemoralistas, lo cierto es que me apena escuchar comentarios contrarios a actitudes incluso en mis más allegados amigos; pero como dice una frase de alguien que no recuerdo en este momento: "Todos fallan, menos uno mismo", es deplorable escuchar de los labios de un gran amigo la frase: "Eso no me gusta, solo quiero saber lo que se siente tener uno de esos", what?

Sí, es ridículo pensar que te avientas por algo nada más por lo que como sensaciones vaya a traerte posteriormente, lo siento, pero es una tontería; yo creo que no me atrevería a estar o hacer algo que me disgusta simplemente para ver qué se siente, pésima mentalidad.

Disfrutemos la vida caray, y ya, aceptemos que existen personas con su individualidad bien establecida (amén por quienes lo han conseguido) y quienes entre sus divagues tratan de parecer y ser alguien más, el "other-guy-wannabe"; sad sadly times.

Ya es hora de descansar un poco hoy; ah sí, la nota importante del día es que el primer paso se generó afortunadamente con éxito, a partir del lunes, comienza la siguiente fase en este exquisito proyecto de mejora. Y bueno, que cada quién viva su doblemoral como guste, a mí no dejará de parecerme algo penoso. Touché.

Doblemoral

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Habemos personas que pecamos de doblemoralistas, lo cierto es que me apena escuchar comentarios contrarios a actitudes incluso en mis más al...
"No asumas nada, cuestiona todo", del pensamiento crítico o la verdadera evolución humana; jamás pensé que mi espíritu se sintiera de la manera que actualmente se siente con el fervor suficiente de expresar con sinceridad lo que ha notado en la sociedad común, en lo que presente está para muchos mediocres que leen y no comprenden, que pasan sus días sin vivir, que trabajan sin disfrutar su propio ser, que limosneando y robando centavos obtienen el verdadero valor del dinero: Nada.

Así es señores, tengo que expresarles que en mi actual forma de vida, para muchos desperdiciada pero llena de emociones, no entienden por qué me atrevo a experimentar por la única razón de "porque puedo".

La resolución es simple, se los explicaré con lujo de detalles: Todo lo que es palpable en esta vida tiene un valor comercial, económico, moral, intelectual o espiritual, sin embargo, para el uno mismo, todo aquel afecto intrínseco en el proceso de adquisición material y nulo avance es vanidad pura y sin valor verdadero.

Como lo he repetido en varias ocasiones, he pasado por miles de niveles de desarrollo a través de los cuales he aprendido de mí cada día un poco más, aceptando que en el transcurso del tiempo termino por conocer solamente aquello que me ha llevado a ser un fracasado en continuas ocasiones; malentendiéndose lo anterior, la etiqueta será la forma de interpretar mi estadía, pero no es así, simplemente he aceptado aquellas áreas en las que mi genialidad florece para dar cabida al verdadero hombre que he de llegar a ser una millonésima de segundo antes de morir: mi clímax existencial, como me he dado el lujo de nombrarlo.

Leo cuerpos, observo almas, analizo pensamientos y me adentro en espíritus de toda índole a cada oportunidad que tengo; sé cuando me mienten, cuando se crecen a sí mismos, cuando se fascinan, cuando están necesitados, cuando se enorgullecen, cuando detestan, cuando desprecian, cuando se duelen, cuando lloran, cuando temen, cuando se ocultan, cuando añoran, cuando valoran, cuando planean, cuando consiguen. Aprendí eso de la gente, aprendí eso de adentrarme en mí mismo.

Soy una máquina de datos en constante incremento del uso de su capacidad de almacenamiento, no me sacia nada que tenga qué ver con lo superficial, no hay poder humano que consiga limitar a la bestia repleta de deseo integrada en mí, no hay forma alguna de lidiar conmigo si yo no me abro a que lo intenten; porque todos son basura a mis ojos, aún aquellos que sé amar con todo lo que representan.

¿Entonces cómo es que me digo a mí mismo humano? Fácil, domándome a mí mismo es como logro cada día despertar agradeciendo mi existir y el de aquellos que me rodean, que se esfuerzan por interactuar conmigo, algún día la bendición de hacerlo llenará sus vidas y sabrán lo maravilloso que ha sido tenerme cerca; porque soy alguien en eterna deuda con la gente, cada día hago lo posible por ser mejor para funcionar entre ella, por inútil que llegue a parecer.

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"No asumas nada, cuestiona todo", del pensamiento crítico o la verdadera evolución humana; jamás pensé que mi espíritu se sintiera...
A veces son las dos de la madrugada y uno no quiere dormir sin haber escrito algo, eso soy yo. Estuve en Colima el fin de semana, no doné sangre para alguien que había la posibilidad de hacerlo debido a la celebración del cumpleaños de mi abuelo. No es como que hubiera tenido muchas ganas de ir a ver a la familia, pero siempre es agradable contar con el calor húmedo que esa ciudad produce para purificar un poco la piel asoleada y sanar detalles.

Además, el domingo uno de mis más cercanos amigos y alguien que me conoce bastante bien ha cumplido años, ambos se festejaron el mismo día, tanto Gama como mi abuelo, y la ventaja en la situación fue que ambos estuvieron cerca de mi casa durante sus celebraciones.

Quiero ir a Italia, Daniele andará por allá en agosto y me extendió una cordial invitación; pero tengo que hablar con él y ver las cuestiones financieras para asimilar si me será o no posible experimentar tan maravillosa aventura; los permisos ya los tengo. Falta esperar a la respuesta de mi almohada y mi billetera.

También está la noticia de que antes de que termine el año tendré mi Sentra según las cuentas; lo que me llena de gusto porque eso de andar dependiendo de transporte público aquí en la ciudad, o de pedir "chichi" para viajar a visitar a mi familia es algo que se vuelve tedioso.

Sí, lo sé, he avanzado mucho en mi vida con respecto al año pasado, y poco a poco se dan las cosas en pro de quienes hacemos el bien; no me queda más que agradecer a todo lo que ha hecho posible que estos avances sucedan.

Una semana queda de ordenamiento, antes de empezar con el siguiente escalón; también quiero confesar que el viernes en la noche tuve una pequeña charla con mi linda hermana, que por cierto, canta como los ángeles, qué hermosura.

En la plática le comentaba que tenemos la mala costumbre de concentrarnos en los límites, en las dificultades, en las trancas que se atraviesan; y eso llega un momento en el que lo vemos como si fuera todo nuestro universo, debido a lo cual tendemos a sumirnos en frustración y ansiedad; pero cuando por fin decidimos avanzar, saltar el objeto atravesado en el camino, distinguimos ahora sí lo enorme del entorno, y nos maravillamos de todo lo que estuvimos ignorando por centrar nuestra atención en un problema prácticamente insignificante. Déficit matemático o ingenieril podría llamarse, ya que tenemos el complejo de resolver cualquier lío que se presente, cuando muchos no necesitan ser resueltos.

En fin, si viajo a Pescara en agosto o decido quedarme aquí a trabajar, si me hago del coche en el año o sigo transportándome a pie, si me tomo fuertemente del siguiente paso en este ciclo de cambios o vuelvo a tropezar con mis miedos, si pasan las cosas buenas, o todavía hay que esperar a aprender más de los mismos, no tengo de qué quejarme, sé que lo mejor para mi vida es lo que siempre termina ocurriéndome.

Una vez más durante el día entre diálogos con mi padre salió a la mesa el tema de mi casa; habrá que empezar a invertir en ella también para elevar su valor; un par de habitaciones no serían una mala decisión para comenzar con ese proyecto.

Hablando de proyectos, el negocio que tengo con Roger está comenzando vía él mismo con una pequeña muestra del municipio del que él es, esperemos sea fructífero para asociarlo a esta ciudad, mis trabajos independientes están en una fase de espera de una a dos semanas por lo que veo, aunque el asunto de la creación de lo que Iván me pidió parece que va a iniciar esta semana, esperemos que sí, más trabajo significa más dinero a mis bolsillos y más factibilidad para viajar a conocer el viejo mundo. Io siamo già qui e siamo felici! Ci vediamo più tardi bella gente!

Bolsillos

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A veces son las dos de la madrugada y uno no quiere dormir sin haber escrito algo, eso soy yo. Estuve en Colima el fin de semana, no doné sa...
Que tembló, las ventajas de ser colimense. Dicen que estuvo algo fuerte el asunto, yo sinceramente ni color me di de lo que pasó; tenía ganas de escribir, estoy por comenzar un episodio más de esta espectacular manera de vivir, o algo por el estilo.

¿Ya escucharon Burn the Witch? Radiohead lo hizo de nuevo, les agradezco por haber compuesto una canción tan "old school", el vídeo de Daydreamming, como jefe una vez más Thom. Hablando del concierto, qué bien que vuelvan a México, sus admiradores quedarán extasiados y alegres. Basta, es suficiente de hablar de los autores de mi canción favorita por los siglos de los siglos.

¿Y qué me dicen de Scars? He ido cuatro veces en el último mes al cine y me ha dado demasiadas vueltas Tove en la cabeza, simplemente magistral, "lo que no nos mató nos hizo más fuertes" dice el espléndido coro, una delicia al oído.

Ahora, volviéndonos a lo que nos truje cual "Chenchos", déjenme comentarles que al fin pude estandarizar mi tiempo laboral, la semana que entra empiezo desde el lunes con un horario sin cambios abruptos que me descontrolan todas las actividades, y de lo otro, espero que sea una sorpresa, pues el "Señor E" será encargado directamente de Italia, la signora della mia vita.

Y vienen las bodas gente, estamos envejeciendo, primero la de Cristian, en dos meses y medio; una semana después la de Adri (hermana de mi mejor amigo y a quien de algún modo nunca me atreví a acercarme en calidad de algo distinto a amiga siendo tan estupenda dama); y en noviembre la de Angie; y sí, hablo de la que un día me arrancó el poema más grande que he escrito, hermosa mujer, llena de bendición, como decía, estoy encaminado a la senectud y no me queda más que aceptarlo.

Mi abuelo, hoy cumple años (95), tipo de cabeza cana desde su juventud, mirada que se funde con los años y las experiencias vividas, lleno de arrugas pero con suficiente fuerza para seguir de pie y dándole a la vida. Qué bello es eso, no sé si llegue a su edad o muera mucho antes, pero de saberme un viejo con un poco de la personalidad que él tiene, estaré agradecido y dichoso; en el supuesto de que tenga el valor y la fuerza para conseguirlo.

Y bueno, eso es todo el feedback que tenía por hoy; un día de las madres más pasó y no les escribí más allá de una publicación en Facebook, pero saben que son poseedoras de mucha de mi admiración. Io amo la vita, perché è solo l'amore che aiuta tutti in il mondo.

Temblor

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Que tembló, las ventajas de ser colimense. Dicen que estuvo algo fuerte el asunto, yo sinceramente ni color me di de lo que pasó; tenía gana...
No importa que sea de madrugada, amo sentirme en esta condición, verme al espejo y aceptar lo que soy, lo que tengo, lo que recibo, lo que anhelo y lo que he sido como regalo divino; es como un abrazo de frescura inminente que emerge desde lo más profundo de mi ser y me llena de placer.

Cuando no depende de nada externo esta plenitud no sabes exactamente cómo describirlo, pero en definitiva está ahí, contigo, haciéndote la vida más sencilla. Amo que las cosas me estén saliendo cada vez mejor, haber aprendido de mis lamentables errores del pasado y continuar creciendo, alimentar la dicha con sobriedad y sin volverme impertinente en el proceso.

Hace tiempo que he planeado ordenar las cosas, pero una tras otra han venido causas a mí que me habían repleto con fastidios de obligada controversia y por supuesto dificultades; no me sé todavía fuera de estatus de "inactividad y mediocridad" en el que me había enfrascado pero lentamente estoy sintiendo mi fluir desde las sombras.

Amo mi estupenda manera de asimilar las consecuencias a mis miedos pasados, el afrontar los cambios con valor y sentido de la razón completamente afilado; no hay necesidad de pronunciarme en favor de tal o cual lado, lo aprendido está ahí, una experiencia más, el crecimiento consiste en aceptar lo que hay y nada más, sin afanes innecesarios.

Una delicia de noche puede ser tan reveladora como un día afortunado, tan liberadora de traumas es la distancia como el paso del bondadoso tiempo para sanidad, qué benéfico ha sido el de arriba con un servidor filtrando lo que viene a intentar envenenar, contaminar o infectar mi andar, sabiendo de antemano que lo mejor está preparado para quienes el bien hacen; gracias de nuevo.

La vida, hermosa recompensa que entiendo me ha sido dada sin merecimiento alguno, es lo más valioso que poseo, y mejor es entregarla en pos del camino que más dádivas provea lleno de benevolencia, sinceridad, amor, paciencia, fe, gozo, paz y mansedumbre.

Gracias a ti, estimado lector, que podrías creer desperdiciados unos cuantos minutos solo por pasar a relacionarte indirectamente con alguien que parece no encontrar su norte como común denominador; en resumidas cuentas, he tenido que vivir y aprender de mi andar, las veces que se me ha inculcado a tomar un camino, no siempre han venido descritas instruyéndome con las posibles alternancias en cuanto a circunstancias, compréndaseme por favor, que mi juicio entre ataques de ansiedad, horrores ante la soledad y demás tonterías, a veces se ve opacado.

No me justifico, pero tampoco me juzgo; se llama imperfección. A veces me pido demasiado, otras tiro por la borda todo, no soy un fatalista o un perfeccionista, solo soy alguien viviendo a como se le dan las cosas; a veces bien, a veces mal, a veces genialmente, otras para el olvido. ¿Idealista yo? Tal vez un poco, sí; pero con mi realismo bien definido. Hasta aquí el reporte de mi condición actual.

Condición

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No importa que sea de madrugada, amo sentirme en esta condición, verme al espejo y aceptar lo que soy, lo que tengo, lo que recibo, lo que a...