~./rokck

I am not looking for more than one, I just want to have one who wants to be with me, who likes to talk with me, who dreams just like me. Yes, it is so hard, this is my life, my lifetime has lots of fails; should I stop it now? I don't think so.

Today I was walking in a mol, in my way I saw lots of beautiful girls around, bbut there is something wrong happening to me, I am scared now. Why I am not able to talk with them? Only one, shouldn't be a problem, but it is. I can't talk anymore, I haven't seduction methods, I am losing myself in the process.

Please, if anybody read this and understand my situation, come on and help me now. Because everything is becoming crazy, bored, coward, desperate. I don't want to waste your time, I am a good friend, a very well man, a person who has a precious heart.

Normally I don't say anything of this kind of areas, but I am feeling ugly to their eyes. Is like if nobody wants me, or even wants to be close than me. And all this shit is putting me continuously in a sadness mood.

There are many girls than want to be introduced with someone like me, but isn't easy anymore. Now is really hard for me even see a girl's eyes. Why? Tell me why? Can you please come with me to talk and walk a pair of hours?

I try to find a solution for this lonely life, is not my time yet, but people almost makes me die.

Why

Por RokCK (RokCK)

I am not looking for more than one, I just want to have one who wants to be with me, who likes to talk with me, who dreams just like me. Yes...

Cuando nos sentimos mal después de recibir una patada en las nalgas tras una relación ignoramos que lo más importante es que como consecuencia de eso en lugar de cerrarse las puertas se abre un mundo de posibilidades para lograr; puesto que, si lo vemos con ojos críticos y llenos de sabiduría y sinceridad comprendemos que esa persona especial esperaba que fuéramos mejores personas y más aptos, e inconscientemente nos estaba confesando que nos cree capaces de lograr serlo.

Viendo las cosas claras, no le pones dificultades a algo que de por sí aceptas que ya no es capaz de dar más de sí. Como a un perro, por ejemplo, no le vas a pedir que aprenda a hablar, pues estás consciente de que mover la cola y ladrar es su mundo y más allá de eso no hay mucho que pueda conseguir con sus capacidades.

Así es Dios, nos da talentos según nuestra capacidad para explotarlos, aunque la mayoría de veces vivimos dentro de esferas de conformismo y limitaciones sociales, esas pocas ocasiones que alguien ejecuta el dulce acto de patearnos justo en el trasero para impulsarnos a crecer y a salir de un agujero de incompetencia y mediocridad, créeme, es un verdadero acto de amor.

Amén por quienes crean que lo que son es suficiente, yo por mi parte sé que daré mucho más de mí, y estoy tranquilo y expectante, con mi cola preparada para recibir la patada que venga, con la intensidad que lo haga, entendiendo que eso me hará continuar desarrollando mis capacidades y en su mente soy alguien con muchísimas más cualidades de las que he mostrado.

Qué bella es la jerarquía de conocimientos en cuanto a la introspección si se ve con ojos críticos y sinceros. Qué hermoso es darte cuenta de que mientras vivías en la sombra de tus límites no alcanzabas a distinguir el enorme horizonte en frente por tu quietud abrumadora.

Patada

Por RokCK (RokCK)

Cuando nos sentimos mal después de recibir una patada en las nalgas tras una relación ignoramos que lo más importante es que como consecuenc...

Pensaba escribir una entrada en la que explicara el origen y las diferentes etapas de la ansiedad que he estado experimentando desde varios meses atrás; tras consultarlo con mi especialista, no hay nada mejor que reconocer mi situación y avanzar en el asunto. Personalmente me vi hundido en miedos irremediables que me trajeron básicamente todo tipo de consecuencias negativas en todos los rubros que me desempeñé.

Pero no soy de los que se rinde, no soy de los que se queda en el suelo a revolcarse entre la mugre; mi mayor motivación ahora es alcanzar mayor vitalidad, y con ello me refiero directamente a la mella que estaba haciendo en mi vida toda esa presión y los síntomas cognitivos e intelectuales que estuve experimentando.

Para ahondar solo un poco, los últimos desplantes que bien parecían de tipo al borde del suicidio (pensamiento que, como a todos, me estuvo pasando también por la mente), me vinieron como consecuencia del exceso de adrenalina en mi cuerpo; y es que, con el miedo a que me encontraran en la calle y me dieran de golpes me privé de asistir al gimnasio, cosa que disminuyó la producción de serotonina y propició el que la ansiedad me invadiera de terrible forma (que se activa con el cuerpo alerta al peligro).

Y bueno, todo eso de estar yendo al gimnasio en la madrugada y haciendo las cosas a escondidas para evitar que tal o cual persona me vea, me juzgue, me dañe, he decidido hoy, después de un día de incesante actividad, por cuestiones de salud, dejarlo en segundo plano. No le puedo tener más miedo a una persona que a mí mismo, las consecuencias de mi cuerpo han estado siendo detestables por temores sin fundamentos.

A partir de ya, mis asistencias al gimnasio serán durante el día; sin importar lo que la gente opine de mí, o que me quieran hacer daño. Es más, estoy más a la mano de quien sea que pretenda hacerme algún mal. No me importa, en tal caso prefiero tener el cuerpo suficientemente listo para lo que venga, mejor eso a matarme solo.

También he de superar varias barreras que con la mente atrofiada venía cargando y me estaban haciendo divagar en diversas áreas. Lo reconozco, es algo que requiere de mi especial atención, pero no me rindo tan fácil. Sigo en pie, en busca de mantenerme sano; agradecido con la vida y con quienes han aportado un poco a mi mejora.

Ya sé, se lee muy hipócrita un cambio tan radical y aparentemente desproporcionado a mi forma de ser en un par de días; pero así soy yo, si tengo que actuar lo hago. Estaba siendo un cobarde, estaba cayendo en un perfil al que no pertenezco, de hecho estuve en esa situación sumergido durante más tiempo del que podía soportar. Y de dónde viene todo este cambio si antes no hacía nada de ejercicio, por qué ahora mi cuerpo implora el movimiento.

Bueno, según he analizado, desde que estuve terminando mi periodo más potente de dieta me adentré al mundo del ejercicio, saliendo a caminar prácticamente diario, y así, constante hasta mudarme. Cuando me mudé, varias cosas afectaron mi personalidad, y sí, en definitiva la ausencia de ese cansancio necesario para un descanso placentero me empezó a afectar internamente, no lo noté. Luego vino el periodo en el que me inscribí al gimnasio, que lamentablemente, entre subidas y bajadas de intensidad, mi ausencia en la ciudad y pretextos, no he podido mantener constancia plena.

Pero si de confesar una verdad se trata, el vínculo entre mi cuerpo y mente está cada vez más desarrollado; es decir, en serio llego a sentirme mal si como algo que no quiero, no hablo de un gusto, si no de una comida que por no haber más tengo que darme a regañadientes. La estabilidad física, alimenticia, emocional, intelectual y mental permiten que llegue al tope de mi excelencia y cualidad; cuando algo falla sin atenderlo, bueno, caigo en lapsos de ansiedad. Ya sé, ya sé, ya aprendí la lección, la vida se vuelve una mierda si no me pongo a actuar.

El hecho es que, no puedo ser el que solía, mi mentalidad ha cambiado, y las cosas que entran a mi cuerpo como las que salen de el influyen para bien o para mal, dependiendo la apreciación y percepción que yo le de. Ahora solo estoy tratando de, no recuperar, pero sí alcanzar el perdón por parte de aquellos a quienes más he fallado durante estos periodos, he experimentado suficientes bajas en mi vida, no quiero alejar a aquellos que me quieren solo por desesperaciones mal fundamentadas. Es tiempo de trabajar, consciente de mis errores, y de mi capacidad de acción.

Ansiedad

Por RokCK (RokCK)

Pensaba escribir una entrada en la que explicara el origen y las diferentes etapas de la ansiedad que he estado experimentando desde varios ...

Juro que lo intento pero no puedo, por más que quiero dejar de pensarle, de verla y escucharla a cada momento, de imaginar su sonrisa y su andar lento. Mi memoria es una cruel traicionera, me hace sufrir conmociones terribles, me fastidia todo el tiempo sin permitir que duerma, por eso le dije un día, y se lo dije sincero, por amor yo soy de los que muero.

No quería abrir la caja de pandora, no era mi intención volver a sentir el horror de este frío, juro que no participaría en nada socialmente hablando de saber que voy a terminar así de destrozado. Yo no puedo más con toda esta carga, le he pedido a Dios y parece ignorarme, le he rogado que me traiga de nuevo las risas y la calma, que deje descansar de una vez mi alma.

Simplemente no lo consigo; y es que es fácil para cualquiera superarme, pero para mí mismo es una trágica escena de horror continuo, y no lo entienden, por eso no lo quieren, porque creen que miento, porque creen que me arrepiento, porque creen que soy ingrato o en algún punto desmerecido.

Ya no puedo contener el llanto, las puntas de acero traspasarme intentan, y en lúgubres momentos de desdicha como el actual yo pienso, por qué no he sido yo el que huyó primero. Antes de ser sincero, antes de abrir mi pecho y brindar mi corazón completo.

No me quiero ver cual víctima de estos infernales días, pero a nadie más, ni a mis peores enemigos se los deseo. Por eso en verdad no lo quería, porque este dolor no es pasajero, es una mortal agonía, que me hunde cada vez más en un agujero de interminable número de pesadillas.

Y no. No estoy de negativo. Es solo la ausencia del amor lo que lentamente me asesina, la ausencia de su rostro, de su piel la lejanía, el desprecio ante la falta de oportunidad de no volver a tocar sus manos ni en osadía.

Por qué me tocan a mí estos lamentables hechos, por qué he tenido que ser yo con quien no pudo ser capaz de abrirse, por qué mi ser se muere lentamente consciente de que existen más personas, pero el hecho está en que es difícil para mí aceptar a alguien dentro de mi mente.

Sin poder dormir, sin ánimos ni fuerzas para moverme, asimilando con pesar los que deberían de ser placeres, extrañando con cada una de mis células su preciosa alegría; por qué me agradó tanto, por qué no simplemente me ignoró y pasó de largo, por qué se dedicó a hacerme creer que yo para ella lo valía, por qué me cautivó para solamente patearme un día, por qué no acepto mi derrota, por qué no quiero ser realista, por qué mejor no arrancan de una vez la vida de mí y me evitan la fatiga, por qué estoy aquí, para qué si no hay salida.

Juro

Por RokCK (RokCK)

Juro que lo intento pero no puedo, por más que quiero dejar de pensarle, de verla y escucharla a cada momento, de imaginar su sonrisa y su a...

Las estrofas a la luz de la luna calman el desesperado corazón del niño,
el cuento al contarse solo sabes refiere a una soledad intensa,
y si pudiera un único deseo pedir
ahora que tu atención he alcanzado sin prisa
sería el hecho de rogar que en tu lindo rostro
se asomara una dulce y alegre sonrisa.

No te olvides nunca de este corazón que locamente te ha amado,
que en el palpitar del mismo se esconde la impresión que has causado,
que no hay adversidad que pueda,
si me permites agregarlo,
por mucho que lo intente,
dejarte fuera de él.
Mi pasión no es perfecta, lo comprendo,
pero de aquí a mi meta soy de los que aprendo.

Haré más allá de mí y de ti en el intento,
te dejaré vivir ahora tu momento.
No me odies, por favor te ruego, no desprecies mi intención
solo dame la oportunidad de aproximarme a tu expresión.
Sí, es lo que imploro; ni tu tiempo, ni pasión,
solo que presentes tu decoro ante mi admiración.

Estrofas

Por RokCK (RokCK)

Las estrofas a la luz de la luna calman el desesperado corazón del niño, el cuento al contarse solo sabes refiere a una soledad intensa, y...

Soy un romántico.

Soy de esos románticos que todavía regalan flores a cambio de sonrisas.

Soy de esos románticos que observa emocionadamente el reloj hasta llegarse la hora de la cita.

Soy de esos románticos que no concilia el sueño si ella no se siente cómoda y segura.

Soy de esos románticos que le escribe cartas y poemas mientras la extraña.

Soy de esos románticos que bajo la regadera canta de alegría al saberse querido.

Soy de esos románticos que cuando deciden por alguien, lo hacen confiadamente.

Soy de esos románticos que cada vez que te ven te sorprenden de una manera distinta y creativa.

Soy de esos románticos de película de antaño; de esos que creías que ya no hay más.

Soy de esos románticos dispuestos a dejarte ir con tal de verte feliz.

Soy de esos románticos que almacenan los recuerdos en la mente, no en fotos o vídeos.

Soy de esos románticos que enfrentaría días de agonía a cambio de instantes de cercanía.

Romántico

Por RokCK (RokCK)

Soy un romántico. Soy de esos románticos que todavía regalan flores a cambio de sonrisas. Soy de esos románticos que observa emocionadam...

Será lo que resta de los cien días solamente lo que dure encerrado, espero que para entonces cualquier odio o desprecio influenciado por mi existencia pueda desvanecerse y me sienta libre de salir a la calle sin temor a ser agarrado a golpes.

Sigo escribiendo por el simple deseo de hacerlo, aunque "el miedo no anda en burro" como diría mi madre. Ya casi llego a la mitad del periodo, y de hecho, es justo el lunes cuando inicia la fase más intensa, en la que me desapego de todo aquello que indirectamente me hace fallar.

Prefiero, por salud mental, no involucrarme con nadie por el momento, mis emociones están puestas en una licuadora y aunque amo intensamente cuando lo hago, me horrorizo también ante la derrota y pérdida. Seguir en pie es fundamental para alcanzar un punto de salud funcional.

Mis pecados me persiguen, las heridas me duelen, sombras me asechan, el temor a ser víctima se mantiene. Quiero mi libertad tanto como quiero salir de mi casa sin ser observado, analizado y acechado.

Quiero aprender hebreo, hoy esa idea vino a mí y de ser posible lo conseguiré. He encontrado solo a profesores independientes, me gustaría que hubiera grupos de enseñanza; además tengo el pendiente del inglés a un mes de distancia. Y las citas pendientes con los de la piel el fin de semana siguiente.

El asunto es mantenerme activo la mayoría del tiempo para ignorar mi miseria. Bueno, no tanto así, estoy exagerando, como siempre, soy un dramaturgo, espero ya lo hayas notado, como "The Gambler", pareciera que es fácil y sofisticado en cuanto al intelecto aceptar de manera negativa todos los sucesos, en definitiva, es parte de mi plan de austeridad.

Quiero pasos lentos pero completos...
"So you, you got to stop this, you got to stop this
Cause I can taste your broken kiss, your broken kiss
It doesn't stop me to tell you this"

Muchas cosas nos matan indirectamente, pero nada nos mata más que nosotros mismos. Debemos apreciar la realidad de una manera crítica y concisa pero en nuestra propia asimilación, los demás pueden hacerse las ideas que gusten de nosotros, lo único que importa, si queremos conseguir algo, es mantenernos en constante movimiento rumbo a la meta que nos hemos propuesto.

Encierro

Por RokCK (RokCK)

Será lo que resta de los cien días solamente lo que dure encerrado, espero que para entonces cualquier odio o desprecio influenciado por mi ...

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