~./rokck

 –Hola. ¿Estás ahí?

–¿Qué pasa?

–Oye, me encuentro en un momento de mi vida bastante difícil, no sé qué hacer. La presión del trabajo me fastidia, no es un trabajo que me encante, lo hago por necesidad, porque me aterra quedarme sin empleo otra vez. Y lo peor, déjame que te cuente, es que gano una cantidad absurdamente miserable, donde mi manager me negocia como experto, mientras me da un sueldo minúsculo. Me obligaron a aprender tecnologías que no me agradan, pero por más que quisiera dejarlo y optar por algo que ame, no me atrevo a renunciar y quedarme sin nada.

–¿Ya viste opciones? ¿Te quedarías sin nada?

–Ése es el punto, siento culpa de no ser tan bueno como quisiera en otras tecnologías, como para animarme a dar el salto. Francamente, cualquier opción que se me "ocurra" requiere de una inmensa inversión de tiempo en aprender; porque en cierto sentido, aprendo lento en comparación con los cerebritos que me rodean en la industria. Además está el hecho de que mi miedo me boicotea; nervios, malas experiencias, limitaciones, llámale como quieras. Y no, no me quedaría sin ingresos, afortunadamente fue posible cerrar un par de proyectos más, pero me quedaría sin el ancla al sistema, porque para las corporaciones el peso y la influencia de parte de los proyectos que realizas como freelance, es casi inexistente. Si algún día llego a posición de jefe, tomaré cada esfuerzo en cuenta, incluyendo aquellos que requieran hacer las cosas por cuenta propia.

–¿Entonces qué pasa?

–No tengo motivación. No consigo sentirme "suficiente" en lo que hago. Eso es lo que pasa. Estoy quebrado. Financiera y emocionalmente. Tengo que depender de un hilo de formalidad económica que está a nada de romperse. Más del noventa por ciento de mis ingresos se van en pagar pendientes. Aunado a eso, la vida se me escapa de las manos, la presión social por "hacer algo" me tiene tirado escupiendo sangre. ¿Y si no puedo lograrlo? Ya estoy cansado.

–¿Lo platicaste con alguien?

–Mamá, ya no quiero ser millonario. Solo quiero dejar de sentirme miserable y tener ganas de seguir. La neta ya no quisiera estar en esta chamba. En parte porque no me divierte la tecnología, en parte porque creo que están abusando. Pero es un contexto complejo de explicar, porque al intentar hacer otras cosas tengo la sensación de no lograr aprender. Como que me cuesta trabajo entender y hacer.

–Es por tu autoexigencia. Date un poquito más de tiempo. El estar estresado pensando en eso no te deja enfocarte.

–Es un punto de vista sincero que agradezco. Cuesta enfocarse cuando hay miles de situaciones. No quiero quedar desempleado, me aterra.

–No vas a quedar desempleado. Pero enfócate en una cosa a la vez y prioriza lo que te va a ayudar en tu chamba que sea el principal ingreso. No digo que dejes las otras, pero sí que trates de definir horarios por nivel de importancia. No se puede hacer todo al mismo tiempo.

–En eso estás en lo cierto. Le doy demasiada importancia al trabajo que ni siquiera es el que más me gusta o el que mejor me paga, por el simple hecho de ser mi "nómina".

–Eres bueno para eso de definir metas, hacer planes y apegarte a ellos. Pero tienes que ser más realista y darte más holgura. Así que ándale, ponte a hacer tu nuevo horario de trabajo.

–Gracias.

 Ya sabrán, este asunto de salir al Starbucks a tomar un café y tolerar el calor estando ahí dentro, sin desaprovechar, una mañana tranquila, tomando café, sí, pero avanzando en pendientes. No ha sido la gran cosa, pero al menos el calor ha dado chance.

Dos cafés después, unos panecitos de queso, el tiempo se ha ido y aunque prácticamente se ha terminado un curso de fundamentos, pensar en el beneficio de un lugar fresco ha sido el mayor avance.

Es un entra y sal de desconocidos, cada cual con sus propios afanes, desde los que, en plan de negociación nivel "shark" vienen a consumar negocios de potenciales unicornios, hasta los que únicamente llegan a hacer tarea, quienes, dicho sea de paso, he notado que madrugan al lugar. Interesante investigación que ha traído consigo el reconocimiento.

Uhm, lo siento, alguien se sentó en corto y creo que aquí terminará esta publicación abruptamente, es incómodo que vean al escribir; es raro, peor aún cuando la persona es cuestión es un personaje de la narrativa.

 La mayoría de cosas positivas que llegan a nuestras vidas vienen como resultado de haber tomado buenas decisiones. Pero gran parte de las decisiones están ahí y no se puede asegurar que tomarlas lleven a una buena o mala consecuencia, ¿quién le garantiza a una mujer que estudió una carrera que le apasiona que es mejor abandonarla y aprender programación y al poco tiempo tendrá un mejor empleo?

El desempleo absoluto, la carencia a nivel de no ver un centavo en meses, y peor todavía, eso en medio de deudas de apariencia "impagable", puede resultar aterrador y no cualquiera quisiera esa clase de presión sobre sus hombros. Eso no te hace un superhumano, simplemente a quienes nunca dejaron un trabajo seguro o aquellos que no arriesgan capital que no tienen, les hace más prudentes.

Hay que dejar de escandalizarse por quienes tienen un trabajo estable y justo, con horarios y competencias que les funcionan bien; mientras que otros en su versión salvaje, se sienten superiores por llevar emprendimientos a cuestas. Es bueno recordar que cada uno tiene diferentes habilidades y oportunidades de acción y lo más importante, el tamaño de personas alrededor dispuestas a levantarte si te ven caer es también distinto.

Hay un amigo, que siendo un visionario lleno de cualidades intelectuales y tecnológicas, suele hacer recomendaciones a sus proyectos de mi persona. De ahí es que han venido cosas que les sorprendería leer, claro está que el fracaso, los miedos habituales y las limitaciones intelectuales y tecnológicas, no han desencadenado en frutos. Pero de esa gente, hay varios.

Cuando cohabitaba con mis roomies en Guadalajara, en aquel departamento que vivíamos seis hechos bola, platicábamos que "ser millonarios" en algunos casos es la consecuencia y no la causa. El éxito te termina buscando si actúas con ética profesional y amas lo que haces, y en una de esas te encuentra.

Tal vez ninguno sea millonario todavía, pero la premisa no va por ahí, no va encaminada a "qué tanto dinero puedes hacer", porque se puede hacer muchísimo y perderlo todo en un momento tras una mala decisión. El enfoque estaba del lado de que sin importar lo que hiciéramos, se notaban las ganas de salir adelante y lograr cosas en cada uno; a pesar de contar con un trasfondo socioeconómico, intelectual y cultural distinto, pero pensando en hacer. Ahora ver esos días es gratitud pura, porque llena de gusto descubrir que les va bien y siguen siendo buenos en lo que hacen. Quizá esta pseudofigura paternalista en el interior es la que ve con dicha eso, como sea, únicamente hay que seguir echando porras.

Entre el amanecer filosófico y las ganas de aportar valor al día, tras redescubrir la estructura verbal y, personificar en menor medida la percepción egocéntrica que está al acecho, es un gusto dejar estas letras y a su vez, con pánico desmedido confesar que la semana en puerta augura ser bastante interesante y no por eso menos intensa.

 El reloj avanzaba de nuevo, desde el momento mismo que sentí la incomodidad apoderarse de mí, sabía que sería una noche en la que difícilmente podría dormir, y eso pasó, son las seis con diez minutos de la mañana, el tiempo anduvo su marcha sin tenerme paciencia, y yo no pude dormir ni una hora.

Aproveché mi tiempo, he de confesarlo, me puse a leer un rato, incrementé en unos números mi análisis y ya entrado el amanecer escribí en la pizarra un diagrama donde declaro las situaciones que me provocan ansiedad de las ciudades que he vivido en comparación con aquellas que me producen calma.

Y es que hace tiempo no consigo dormir tan rico como dormía en CDMX, tengo que darle esa virtud a la gran ciudad, quizá porque en las noches refresca y hay que arroparse. Mientras que en Guadalajara me encanta la oferta recreativa, salir con amigos, visitar lugares, caminar en las calles; todo eso siempre ha sido de mi agrado. En el análisis coloqué "Otro" como cualquier ciudad objetivo, donde definitivamente puse como ventaja el desarrollo profesional. Por obvias razones de Colima mencioné a mi familia como principal fortaleza.

Mientras que para las cosas que me provocan ansiedad de los distintos lugares, vivir en Otra ciudad me causa miedo por ser desconocido. CDMX me provocaba muchísima nostalgia, anhelaba visitar a mi familia. Guadalajara por otro lado, me fastidiaba por su tráfico y lo caro en relación a mis ingresos. Finalmente de Colima, es bien sabido (porque no dejo de quejarme) que el calor me tiene sometido de manera brutal.

Ningún lugar es perfecto, así como ni una persona lo es. ¿Qué puedo hacer? Hay mil recursos para no abandonar la calma, aunque creo que el asunto acá, viene desde adentro. Es importante aceptar que el conflicto existe, e ir proponiendo cambios que ayuden a que el entorno sea menos tóxico. Como en el trabajo, así en relación con las personas, los lugares y las cosas que me rodean. Sin caer en los excesos del controlador, pero trabajando en lo que se pueda mejorar. Con que la mejora sea pequeña, si se consigue, si eso ayuda a mejorar el estilo de vida, hay que hacerlo.

 ¿Qué es eso de estar durante la madrugada escribiendo?

Podría ser crítico, podría ser peor. Ha terminado un proyecto que me robaba el sueño, y aquí estoy, sufriendo los estragos consecuencia de lo mismo, hasta parece irónico cuando se lee de esa manera, no es un malentendido, simplemente es una ola de malas prácticas consecutivas, tengo que reordenar y priorizar.

Estoy en la primera de dos semanas que planeo tomarme, durante la cual, principalmente me enfocaré en recuperar mis horarios de sueño. Es cierto, no empecé de la mejor manera, y poner en tela de juicio mi capacidad de recuperación se lee hasta lógico, no voy a mentir; en mi mente había planeado a estar hora estar bien dormido. Qué más da.

La mayor ventaja que tengo por ahora es que puedo despertarme a medio día si es necesario, no hay juntas que atender a las ocho de la mañana. Además, agradezco poder aprovechar el fresco de la noche para avanzar en otros pendientes, ah sí, porque aunque uno de los proyectos está momentáneamente inactivo, me metí a un bootcamp (para aprender algo que me llama la atención) y sigo evaluando operaciones de cálculo en mi sistema, sí, de ese sistema hablo, el mismo que me provocó estar sufriendo actualmente, el mismo que hizo que el SAT me cobrara un monto mayor al esperado de impuestos este mes.

Mi plan con eso es lineal, saldar pendientes, incrementar las muestras y continuar explotándolo en lo que se pueda únicamente con recursos propios en riesgo. Según mis números estaría tocando el millón en beneficios en unos tres años. Aunque ya saben, hoy descubro una cosa, en una semana eso que descubrí fue copiado y perfeccionado por alguien más. Esto de la investigación lo único que deja, es el hambre constante por aprender nuevas cosas.

A veces es mejor revelar los sueños para que alguien más los aproveche a dejarlos morir en la cabeza, me ocurrió un número considerable de veces en el pasado y tengo la sensación de que seguirá ocurriéndome; eso no me preocupa, mientras tenga la oportunidad de producir y que las manos me sigan funcionando, incluso si es trabajando por mera supervivencia, es algo que no me aterra.

Vine aquí a escribir a más de un mes que lo hice por última vez, en aquel momento quería poner a andar maquinaria, me interesaba hacer algo distinto, pero me contuvo el compromiso laboral, las obligaciones agresivas llegaron al punto de volverse invasivas, estaba muy desorientado, desanimado, harto y agotado.

Hace años me inventé un idioma, lo utilizaba para nerdear. Ya saben, con reglas gramaticales, estructura, etimologías y distintos tipos de palabras. En mi ilusión, planeaba utilizar esa información en el futuro, cuando escribiera ciencia ficción, hasta ahora, el tiempo me va ganando. Las responsabilidades sociales que me fuerzan a ser un ciudadano de bien, son las mismas que me mantienen sometido. Más allá de la carencia económica y los límites intelectuales, se encuentra el hecho de que ser parte de esta gran maquinaria de producción que funciona a la orden del día me obliga inminentemente a reducir al mínimo la libertad creativa.

Soy un vivo ejemplo de que se puede ser continuamente miserable en medio del potencial desaprovechado; es claro que mis ideas de nada sirven a aquellos que rigen la opinión pública, que si no, ya habría salido del agujero hace mucho tiempo. En fin, solo diré que sigo jugando con los beneficios del tres y el once.

 A cualquier hora del día pude venir a colocar estas letras aquí, que si reordenar mi cabeza y prioridades, que un triunfo pequeñito al día a largo plazo supone un éxito. Miles de palabras, mera verborrea. Estuve meditando bastante durante la semana pasada en las decisiones que iba a tomar y cómo las llevaría a cabo, el propósito de "irme" jamás ha sido hacer sentir mal a mi familia, era simplemente encontrar un escape a algo que me tenía de una forma u otra cautivo.

Tras un largo y exhaustivo análisis en el que, las cartas en la mesa aseguran que es posible trabajar de manera remota en todo momento y si se diversifica lo suficiente, estar en fase de libertad financiera tal que permita la jubilación a plena mediana edad. Que dicho sea de paso, no es algo que busque para mi persona en absoluto (lo del retiro). El punto es, conseguir gran confort con suficiencia laboral y económica tal que no sea necesario para laborar, desplazarme a ningún edificio de cuatro paredes, con gente que ni me interesa.

¿Sociopatía? Lo dudo. Sino una especie de purga intelectual, porque las personas que nos rodean son legítimamente carentes de sentido común, seguidores de modas y falacias, coco-lavables con una frase que medianamente les repercuta, simplones y por decirlo menos, superfluos, arrogantes y pretenciosos. Buscando la vanagloria y alimentar el ego. Desagradable.

La mejor manera de combatir el vacuo exhibicionismo es distando y analizando, sin emisión de juicio, por mero afecto al prójimo. Porque realmente en su mayoría desconocen la causa de su afligir, pues se ven a sí mismos cual estandarte de la moral superior. Introspección aparte, cada quien produce desde lo que le tocó vivir.

Me reté a cambiar por el bien propio. Siempre con la intención de dar un poco de lo que tengo a otros con el fin servir de ayuda a que aquellos que probablemente se les atraviesen obstáculos y conflictos por el andar, haciéndolos más vulnerables, como en su momento fue mi caso. Agradecido estoy con la gente que me ha visto potencial, sin ellos, como siempre he dicho, sería incluso más minúsculo de lo que me considero.

Esta sección de caracteres recorriendo lentamente la pantalla mientras pienso y tecleo es la representación visual en una herramienta de consumo digital de un nuevo acuerdo que he hecho conmigo mismo, la reconciliación con mi mente y cuerpo suele ser un proceso lento y a veces doloroso, el recuperar estima es lo opuesto a un camino fácil de avanzar, pero aquí seguimos, reiteradamente.

Dicen que lo importante no es ver qué tan bajo caes, sino qué tan alto te levantas. Si en veinte años a partir de aquí he logrado una fracción de mis propósitos seré feliz y tendré la plenitud de haber hecho más de lo que se suponía era capaz con la mano que me tocó en el reparto inicial. Hoy en día veo eso y reconozco que al momento de colocar estas letras, sigo sorprendido de la trayectoria.

 Estaba haciendo limpieza de documentos en mi computadora, algunos de ellos llevaban ahí años almacenados. Realmente, aunque es una práctica habitual que tengo, ciertas cosas prefiero solo agruparlas y no tocarlas hasta que sea genuinamente necesario eliminarlas por aquello del espacio.

Entre eso me encontré conversaciones de cinco años atrás. Me resulta sorprendente leerme en ese tiempo y darme cuenta de todas las cosas que estaban mal en mí. Pésimo para comprender indirectas y demasiado ingenuo en general por lo que era muy fácil de manipularme. Recuerdo que me daba cuenta de las cosas pero conversacionalmente daba a entender que no (pues siempre he tenido la capacidad de ver más allá en las personas, sin prejuicios, pues estoy consciente de que ciertas características dependen de un montón de variables).

En fin, en ese "cuento", alguien de mi interés se ofrecía a ayudarme con la mudanza, me invitaba a pasar la tarde con ella viendo películas y un largo etcétera. Yo en mi literal manera de interpretar las cosas, haciéndome quizá más tonto de lo que debería u optando por respaldarme en el temor al contacto humano, sacaba las vueltas. Es decir, ¿por qué no querría pasar tiempo con la persona que claramente me provocaba atracción?

Aquí vienen un puñado de situaciones a colación. Reconocer las debilidades que poseo creo que ha sido parte de mi carta de presentación, pero aunado a eso, existía una fuerza intangible que me limitaba, ¿mi mente? ¿Mis ganas de sentirme cómodo conmigo antes de cualquier decisión? Me resulta incomprensible hasta el momento, pues viendo a la distancia, en ese entonces debería de haberme sentido mucho mejor que ahora.

¿A qué voy con lo que estoy escribiendo? La decepción, una constante. Exigirme tanto que quien me rodea pueda sentir incomodidad como consecuencia, pasar del interés al "no te voy a volver a hablar en mi vida" es algo doloroso. Y luego hay quienes te ven mal por no intentarlo mil, diez mil, cien mil o un millón de veces más. Sobra quien juzgue la incapacidad para empatizar. Me decía: "Lamento no haberte podido corresponder como tú quisieras", eso más que quemar por dentro, me obligaba a creer que el insuficiente era yo. Pues proyectamos nuestras inseguridades en otros. Y si ella sentía que yo no le daba el valor suficiente, seguramente era porque esa percepción tenía de mí.

En fin, los caminos en cuanto a tomas de decisiones no han sido sencillos. Los clásicos: "Quiero que estés presente", "amo tu amistad", "quiero que nunca te vayas", "me encanta convivir contigo" suelen desaparecer cuando la gente se aferra al autodesprecio. Y no lo digo por nadie en específico. Las mentiras, por ejemplo, son un claro ejemplo de esa característica: Pues cuando se miente para todo, se daña en automático la imagen y más temprano que tarde queda expuesta la verdad.

¿Pero se vale mentir? "Todos mienten", decía House. Las mentiras son un proceso de adaptación y evolución del ser humano, mentimos para sentirnos mejor, aceptados, reconocidos, estimados y capaces. Mentimos al solo hecho de aceptar creencias y mitos generalizados por contexto, entonces; en tales ejemplos podrían caer la economía, las tradiciones, la historia, las religiones y un interminable etcétera. 

¿Mentir nos vuelve malas personas? ¿Eso nos hace tóxicos y manipuladores? No necesariamente. Y no venimos aquí a lanzar piedras presumiendo falsa superioridad. Considero personalmente que aquellas mentiras que destruyen confianzas son las que deliberadamente se cometen con la intención de engañar. Aquellas con las que buscamos realzar u ocultar algo que en específico ya se nos ha sido señalado. Por ejemplo: ¿Qué tal tu mañana? En el supuesto de que el sujeto A haya visto al sujeto B en compañía del sujeto C. Y que la respuesta en cuestión sea: "Estuve en casa todo el tiempo." Ojo, aquí no estoy justificando esa clase de preguntas, ni siquiera considero que tengan que brindar respuesta a las mismas. 

Pero nada protege mejor a una persona que su honestidad para con los demás y consigo misma; pues al conocerle, sus allegados, no esperan que sea alguien perfecto o íntegro, solo le aceptan con cualidades y defectos. Deberle a alguien para luego alejarse, en un supuesto (aunque sabemos que a todos nos la han aplicado), irrumpe en el plano de la falta de respeto. Pues una deuda, como tal incumplida, no es más que una gran mentira. A mí personalmente me ha costado muchísimo respaldar mi palabra, me esfuerzo cada día por reconocer mis errores y devolver cada uno de los centavos con los que me he comprometido con otros con la finalidad de resarcir el daño causado. Pues tengo muy por encima mi amor y amistad hacia la gente que me brindó su confianza, que mi propio ego para aceptar que, por ejemplo: Me equivoqué en alguna cuenta.

 El ataque de las 4 am, o lo que es lo mismo, un martes cualquiera. Ya inició marzo, tuve tiempo de sobra para quejarme durante enero y febrero de la situación por el covicho y demás sucesos que nos rodean, pero la cosa sigue, ahora resulta que viene una seguidilla de incidentes violentos en Colima, un estado que solía ser aburrido por su nivel de tranquilidad, y es que los pleitos entre diversos grupos delictivos por controlar la plaza están feos.

Ah, pero a nuestro mundo no conforme con eso lo sorprende un conflicto bélico en Europa Oriental de potencial global, cada vez que medito en lo lejos que podemos encontrarnos de la paz (tanto interior como exterior) debido al excesivo número de sucesos inconvenientes que ocurren, damos un paso en sentido contrario a la misma y eso es triste de contarse.

Ni siquiera he venido acá o he agarrado un libro de forma intensa y apasionada que solía hasta terminarlo porque tengo mil cosas por hacer; he perdido demasiado tiempo en redes (o a eso me gusta achacarle la culpa), mis ideas están hechas un nudo y después de un montón de horas invertidas en sentirme incómodo quiero decir: "Ya".

Ayer un amigo me contactó para promoverme a un excelente trabajo. Viendo las necesidades de la posición es lógico que contemplé opciones. "En el peor de los casos no pierdes nada, Carlos", me dijo. Y es verdad, no debería de aterrarme la idea de alcanzar algo interesante en este punto de mi vida. Me dijo que había visto mis publicaciones en tiempo atrás donde me afligía la situación financiera, pues recordémoslo, he sido parte de un experimento que por la forma en la que el Estado opera en vías de legalizar una empresa, me ha costado mucho más de lo que quería ponerlo en marcha. Pero era el riesgo, así como unos se arriesgan en el amor, otros en viajar y a ver qué se encuentran, unos más cada día en las calles de la ciudad, y más gente por gusto pone su propia vida en riesgo en situaciones extremas, yo lo hice en el ámbito financiero, y aunque no ha sido una pérdida total, sí se convirtió en un reto importante salir de ahí y dejarlo en el pasado.

Hoy he logrado avanzar un poquito en relación a cómo se venían presentando los escenarios consecutivos. Para el momento, hubo una actualización fiscal que me permitió modificar algo importante en mi facturación. Porque sí, si algún día logro llegar a algo, quiero dejar por escrito claramente que ha sido sin deber o evadir un solo centavo al fisco; pues como dije antes y lo reitero: "Evadiendo impuestos cualquiera hace su lanita".

Por cierto, estoy sorprendido de lo bien que piensa ese amigo de mí, me pidió mi currículum y jamás había visto a alguien tan impresionado con una hoja de papel digital. O sea, en mi percepción no siento que haya hecho tantas cosas; más bien las actividades son de índole sencilla que se vuelven complejas a ojos de quienes no han tenido participación aparente en rubros similares, aquí caigo en cuenta de lo mucho que me maravillo cuando veo estados con fotografías de otros amigos y conocidos con pantallas repletas de código, que a mi ver parecieran imposibles de comprender, sorprendiéndome lo grandes que se han vuelto para explotar sus capacidades de desarrollo. Y yo sintiéndome ineficiente y limitado. Sí, he sacado algunas cosas desde cero por cuenta propia, ¿pero qué no todos lo hacemos? Sí, he fracasado en proyectos con un nivel de ambición grosero, ¿pero qué no cada emprendedor atraviesa por eso?

En fin, quería colocar aquí algunas letras recapitulando lo que han sido estos días para mi vida. Quisiera prometer que volveré pronto, en una o dos semanas; pero dejémoslo en el aire, solo estoy convencido de una cosa: Mientras pueda hacerlo, volveré aquí cada que tenga oportunidad a compartir lo que he estado experimentado, y por qué no arriesgarme una vez más, a confesar aquello en lo que haya fallado.

 He vuelto. Una temporada fuera me la he tenido que pasar. Estuve sufriendo los estragos de Covid, una cosa terrible en mi caso, me tumbó. Hasta el momento la tos no se me ha quitado por completo, pero ya estoy casi al cien. Qué les puedo contar, me tuve que alejar de lo relacionado con proyectos personales y a penas toleraba ver pantallas, no había ni siquiera visto series o películas durante este periodo... En fin, dejen les cuento lo que les prometí: La breve reconciliación con mi ex. Hace más de un año, en aquellos tiempos que por algo se cayó WhatsApp, instalé Telegram en mi celular.

Durante ese tiempo, me contactó el hermano de ella a través de Twitter, si lo recuerdo. Al paso de los días, me llegó un mensaje en la cuenta de Telegram, a nombre de él (desde el teléfono que tenía registrado con el nombre de ese compa). Todo normal, todo tranquilo, ya se la saben, cordialidad y amabilidad, simple.

Pero resulta que no estaba hablando con él, era mi ex. Y pues me hablaba para arreglar las cosas de manera amistosa pues me había herido, al menos en su percepción, lo cual agradecí y dije que sin problemas. Me comentaba que quería preservar la amistad y me contó toda la transformación por la que había pasado. Pues hubo caído en situaciones bastante peligrosas y en el momento de contactarme, había cambiado su vida al entrar al mundo religioso. Respetable, obviamente. Es una gran noticia saber que alguien que se encontraba en medio de situaciones grotescas y hasta peligrosas, deja ese mundillo por ser una versión mejor de sí misma. Me hizo feliz.

Aquí transcribo el mensaje original, porque no quiero parecer mentiroso, justo el 13 de enero de 2021 me dijo: "Te escribo porque quería disculparme por lo pasado, por cualquier mal que te haya hecho te pido perdón y decirte que siempre serás un hombre valioso y que aprendí mucho contigo. Gracias a Dios por tu vida y espero siempre estés bien, que te llene de bendiciones y abundancia. Disculpa que sea tan random, pero tenía la necesidad de decírtelo."

Pasó el tiempo y las conversaciones se mudaron a WhatsApp, principalmente por comodidad ya que utilizo escasamente Telegram. En ese mensajero las charlas seguían siendo completamente sencillas, amables y cordiales, sin intenciones ocultas. Los clásicos "buenos días", "espero que te encuentres bien" y ya estuvo. En su momento me decía que se iba a mantener alejada de las relaciones de pareja durante un tiempo debido a que quería pasar por un proceso de sanidad espiritual (algo comprensible debido a sus experiencias traumáticas), durante el inter, quizá hace tres meses, me platicó que ya estaba con alguien, y me dio mucho gusto por ella, pues me parece padre que rehaga su vida de la mejor de las formas.

Ojo que aquí pasó lo curioso, ya había comenzado con el covid y de verdad me sentía bastante mal desde un punto de vista de salud; me mandó un mensaje larguísimo, que transcribo porque me hizo experimentar sensaciones encontradas, el día 21 de enero de 2022 dijo:

"Hola, oye estuve meditando en la palabra y a la vez en el inicio de esta nueva vida y la verdad siempre voy a agradecer a Dios por permitirme conocerte, su palabra dice que todo lo que nos sucede siempre es para nuestro bien, pero quiero decirte que he pensado que es mejor que no tengamos contacto, más aún porque tengo novio y estuve viendo que quizás no sea lo más correcto o sano tener relación de amistad con mis ex novios, Dios ha hablado en su palabra de renovar mi mente y que no me comporte como la manera del mundo y yo creo que debo dejar ideas que puedan destruir el fruto de algo que Dios está forjando y haciendo en mi vida (no por algo que hayas hecho o dicho sino porque he visto en mi corazón)."

Y ya, fue algo extremadamente aleatorio que simplemente me provocó un "respeto tu decisión y no volveré a mandarte mensajes", acto seguido, obviamente eliminé su teléfono y los mensajes, digo si tenía cero interés en hacerla sentir incómoda antes, la sensación únicamente volvió. Lo curioso es que ella me habló, es incómodo ¿no? Tan simple como si te incomoda alguien y no has podido reconocer una amistad como lo que representa, no intentes acercarte, ¿cuál es la necesidad? Yo la verdad no tengo idea. Solo fue raro y quería dejarlo plasmado. Y lo escribo aquí como memoria porque ella misma me dijo una vez, un par de meses antes, que hacía mucho que no leía a alguien que escribiera desde las entrañas y sin agenda, refiriéndose a mis textos por acá, así que en esa sincera manera de ser, era obvio que al menos el "chismesito" lo iba a venir a dejar.

Estoy bien, no me afectó en absoluto, no hube regenerado ningún tipo de vínculo con esa persona superior a la cordialidad y sencillez de una amistad genuina. Aunque eso sí, definitivamente le recomendaría asistir con un profesional en la salud psicológica (además de su obvio trabajo espiritual), para que llegue a ser capaz de superar sus síntomas de codependencia emocional. En una de esas capaz que solo soporta tener una postura de vida durante ciclos anuales.

 ¿Cómo es eso de empezar el año con vacaciones? Pues se traduce en despertar después de medio día tras un par de buenas desveladas. Espero que la estén pasando bien, personalmente iré al cine en un rato, acompañado de la familia.

El día ha transcurrido rapidísimo, casi no soy capaz de percibir que está por anochecer. Hoy hablaremos de servicios y la interminable oferta de los mismos que existe en el mercado. Me hice una cuenta de Netflix, hace años, al ver que mis conocidos hablaban de lo bueno que era el contenido que ofrecía la plataforma, su catálogo era enorme; además de que el material producido por ellos solía ser de una calidad superior. House of Cards, fue mi bienvenida a la plataforma, y he de confesar que me encantó la propuesta. Hoy el panorama es distinto, y debido a los acuerdos con gobiernos, tenemos un montón de porquerías financiadas por la empresa.

Después llegó Amazon Prime, el producto es un beneficio extra al servicio de entrega gratuito de la compañía, de hecho también hay un catálogo de contenido musical disponible. Aunque hay bastantes películas y series disponibles en la plataforma, reconozco que la utilizo poco, pero Manchester by the sea y Mr. Robot es de lo poco que he visto por allá.

ClaroVideo me lo regalaban con el plan del celular, aunque no se puede ver contenido original, el contenido disponible es interesante; y lo mejor es que se extiende para aquellas películas que no estén disponibles, realizando con un pago extra.

Blim nunca me interesó y no lo he adquirido. Probablemente si me lo obsequiaran como consecuencia de otro servicio o pago, sería la única forma en la que le daría una revisada; aunque tengo entendido que se incluyen telenovelas ahí, por lo que difícilmente soy la audiencia objetivo de esa plataforma. Aunque como punto positivo, creo que hay un catálogo de cosas que puedes ver gratis, en una de esas me pongo a buscar En familia con Chabelo.

El asunto con YouTube Premium está más vinculado al hecho de que me hartan los ads en los servicios. Y aunque tengo a bien instalado un blocker en el navegador de mis computadoras, en los dispositivos móviles siempre era una lata, sobretodo cuando hay más de dos anuncios incrustrados. Por cierto, tampoco he visto nada del "material original" aquí expuesto. Llegué a ver menciones de cosas que no me llaman la atención.

Mi hermana me regaló el servicio de Disney+, mientras yo le comparta de otros, a ella le agrada la idea de tener las películas de héroes y princesas a la mano. Eso sí, de ahí creo que consumo casi todo lo que sacan en el catálogo de Marvel, Star Wars y Pixar. Lo cual se traduce en unas cinco visitas al mes, quizá.

Obviamente con la adquisición del anterior, era excelente la oferta de Star+ en modalidad de combo; es un gran lugar para ver series viejas de Fox (te estoy hablando Futurama), además, como fan del Calcio, ahí es donde me encuentro semanalmente los partidos del Milan. Todo un gane.

Apple Tv+ vino gratis en la compra de productos de la marca. Sin considerar en gastar en la compra de productos, el precio del servicio es accesible, está genial encontrarse con algunas de las joyas originales de la plataforma, como ejemplo: El deleite que es Ted Lasso. Gran serie, de mis favoritas al momento.

Pero si hablamos de accesibilidad, Curiosity Stream está a un precio excelente (más si lo agarras en promoción), y para mí que soy fan del material de divulgación científica me parece una opción estupenda, ya que ahí se encuentran bastantes documentales de la distribución de Discovery Channel.

HBO Max creo que fue el siguiente pack que adquirí, e igual que otros, al estar en promo con buen descuento, y tener excelentes películas y series, es sin duda una de las plataformas que más utilizo, ahí volví a ver The Sopranos y ahora mismo estoy enganchado con Succession.

La nostalgia de volver a ver una de mis series favoritas de Showtime me llevó a caer en los lazos de Paramount+; y cayendo en cuenta, aunque su catálogo es limitadísimo, mi hermana quiso que lo dejara porque quería ver cosas de Nickelodeon. Es barato comparado con otros, y podría decirse que entre los dos lo pagamos.

Finalmente, con la llegada de la pandemia las salas de cine cerraron por un tiempo; y mi membresía del se volvió prácticamente inútil salvo por su plataforma de contenido digital en la que podía rentar y pagar a la carta utilizando los puntos acumulados en mi cuenta. Con un catálogo interesante, y teniendo primero que nadie el material recién estrenado, considero que tener una cuenta en Cinepolis Klic está bien, ya que no hay mensualidad a la que te sientas amarrado, y los puntos se acumulan de tus visitas habituales al cine; además te regalan rentas mensualmente.

Hay una plataforma llamada Mubi, es probablemente una de las menos populares. A esa puedes entrar y ver contenido en vivo de forma gratuita, pero si quieres puedes pagar la membresía para ver un montón de películas a la carta. Mis sentimientos al respecto son encontrados, porque que así como agregan material lo eliminan, lo que se traduce en que la película que viste disponible esta semana tal vez no se encuentre en un mes que tengas la oportunidad de verla.

Otra plataforma gratuita, que me parece estupenda porque incluye una lista de canales a elegir es Pluto TV; la tengo instalada en la televisión conectada al Play y generalmente la pongo, por ejemplo, cuando estoy en espera de que el pedido de Rappi con mi comida llegue o tengo un ratito antes de hacer otra cosa. A decir verdad, de su cartelera únicamente coloco Utopia (mi serie favorita) o pongo lo que estén transmitiendo de South Park (sí, tienen un canal de solo eso), una joya. Excesivos comerciales, eso sí, no es para los amantes del contenido en una pieza.

FilmInLatino existe para ofertar películas en español; está padre y ahí encuentras películas y colecciones menos populares; yo no he pagado la suscripción, siendo honesto, pero alguna vez entré por un mes para ver si me convencía lo ofrecido, no fue así. Quizá en una de estas le doy otra oportunidad, ya que bajaron sus precios si contratas por seis meses; además, también ahí tienen una selección de títulos disponibles para ver de forma gratuita.

Hay un par más de plataformas latinas que he utilizado con contenido de paga, denle una revisada si quieren: una es Mowies y la otra PlataformaCine (aquí me vi la película de Zoom). Lo genial de estas es que no les interesa tenerte sometido con un cargo cíclico, y tú puedes entrar a rentar una película de forma accesible sin esperar ningún cargo extra, una gozada, si me lo preguntan; pues solo pagas por lo que consumes.

Y bueno, con tanto para ver, es curioso que la gente siga optando por la misma plataforma de siempre (la gran N); obviamente algo han estado haciendo bien en Netflix, personalmente creo que su interfaz es la más amigable y su análisis de personalidad es genuinamente una obra de ingeniería maravillosa. En fin, estaría genial que le den una revisada a los otros productos que no han visto todavía, quizá aprovechándose del periodo gratuito que ofrecen, en una de esas se encuentran alguna joya que desconocían.

 Se nos acaba el año. Agradecido estoy con el solo hecho de haber podido llegar hasta aquí. Inició siendo uno de los años más terribles de mi vida, desempleado, endeudadísimo, aterrorizado, sin esperanzas y rodeado de personas que iban una a una enfermando.

No sé si gritar "Jumanji" a las 23:59 pero de verdad que espero que el próximo las cosas mejoren. Cuando advertí lo que nos venía encima, conforme se me fueron cayendo los planes y proyectos, empecé a aprender a valorar todos y cada uno de los momentos que he podido compartir con mi familia; la verdad sea dicha, no creo que haya monto económico más valioso que estar rodeado de las personas a las que amas.

No me pienso extender con esta publicación, es innecesario ponernos sentimentales puesto que lo único que estamos por hacer, es despedir un año más del calendario; y empezar el siguiente exactamente en el punto en el que las carencias y dificultades que dejemos inconclusas continúen atormentándonos.

Deseo de todo corazón que nos vaya mejor en cuanto a las tragos amargos, pero consciente estoy de que un cambio de fecha no implica transformación de paradigmas, y que a menos que hayamos venido trabajando en algo, las cosas seguirán exactamente como están.

Sin embargo, espero que tengamos tiempo de calidad en familia, que la salud nos acompañe y a ellos también, y que las tristezas sean mucho menos. Les dejo un abrazo muy especial y mando ánimos para seguir, pues en este andar repleto de baches, tropiezos, neblina y terrenos sinuosos llamado vida, lo mejor es estar juntos y ayudar en lo que podamos a los demás.

 Estoy atorado con el trabajo, aunque he venido levantándome bastante temprano, llámese por las preocupaciones, miedos o simples problemas de sueño, lo cierto es que no me he sentido suficientemente capaz de actualizar unas variables de configuración en una actividad pendiente, para posterior a ello ejecutar testings y liberar a producción los cambios.

Qué les puedo decir al respecto, son cosas bastante enredosas en un principio y creo que me ha faltado esa "revisión" al llegar al equipo para poder comprenderlas a fondo; además, siendo sinceros, como casi cualquiera hace documentación y la cuelga prácticamente de donde lo dejen (porque estamos tremendamente limitados en cuanto a accesos), no hay una forma real de hacerse paso entre wikis hasta encontrar la respuesta necesaria. Bastante de lo que toca hacer está enfocado en acudir a alguien más a que nos tire el paro.

Si alguno de ustedes tiene una empresa de software, procure que exista un directorio en el que se guíe por una serie de lugares comunes a los nuevos empleados, y que cada uno de ellos tenga completo acceso al material que requiere conocer sin tener que estar pidiendo a otros todo el tiempo que les lleven de la mano. Las personas que son autodidactas lo agradecerán infinitamente.

Estamos a un día de que el año culmine; no recuerdo haberles contado, pero sepan que esta vez, me tocó trabajar tiempo completo hasta el fin de semana, lo que significa que mientras algunos estarán celebrando la entrada de año nuevo con sus familiares y amigos, yo andaré revisando que los flujos no se caigan el sábado y domingo desde que amanezca hasta que termine el día.

Pero eso sí, me he pedido la próxima semana de descanso. Estoy por cumplir un año en la empresa y todavía no tomo ni un día de vacaciones, creo que verdaderamente me lo merezco. Además, está el hecho de que en mi equipo son bien quisquillosos para recuperarte los "comp offs" de haber trabajado fines de semana, y al momento de redactar estas líneas, me quedaron debiendo, ocho días, pues hube trabajado "extras" cuatro fines de semana desde agosto a lo que va del año, serían diez días perdidos, si agregamos los dos del próximo fin. No es queja, como tal, digo, al final me ha servido para aprender y reorganizar mis tiempos de mejor manera.

Además con todo este asunto de las fiestas decembrinas, los propósitos de año nuevo y querer ser mejores, como que siento que ese tema pasa a segundo término; lo importante es realizar las actividades que se me solicitan, de la mejor manera posible. Para si un día me cambio de trabajo, pueda agradecer hasta esos tiempos durante fines de semana que tuve ocupados.

Se termina el año, tengo la plena sensación de no haber conseguido nada; y sin embargo me siento enormemente agradecido por seguir aquí. Porque mi familia y las personas amadas de mis círculos cercanos se encuentren también aquí. No me quiero poner emotivo con eso todavía, mejor lo dejamos para mañana. Un abrazo.

 Dije que les iba a contar, así que aquí está: "No me fue bien", así, a secas, tuve varias respuestas correctas –casi todas las que tenían que ver con conocimiento general de la tecnología y aquellos ejercicios de sencillos a moderados en complejidad–, pero cuando llegamos a las preguntas verdaderamente específicas, las que están estrechamente vinculadas a la experiencia en una herramienta, por ejemplo, de la cual estoy limitado todavía, me he quedado en blanco, he tenido que confesar que no he usado suficiente la herramienta como para saber esas respuestas.

También estuvo el asunto del code challenge, que aunque he resuelto la mayoría de problemáticas en el "examen de código"; al último se pedía hacer un programa en el que desperdicié tiempo y no usé un algoritmo optimizado, al final el entrevistador me dijo: "Te voy a explicar cómo yo abordaría ese problema", y lo ha hecho, y él tenía razón; siendo sincero, pudo ser un asunto de estrés o temor, lo que sea, ya sucedió, pues a pesar de que me invitó a googlear, no quise hacerlo, porque estaba "convencido" de ser capaz de resolver eso por mi cuenta.

Lo hecho, hecho está, un intento fallido solamente. Ahora solo queda aprender de la experiencia y trabajar en lo que sigue. A continuar estudiando que en una de esas la termino pegando en un trabajo completamente remoto donde se me pague bien y se me ofrezca un paquete sustancial de beneficios. Porque citando a Dopinder: "También quiero vivir ese hermoso sueño, don Pool".

Admito que al acabarla me dio para abajo, porque una vez más la frustración de enfrentarse a la incapacidad es dura; tan fue así que me olvidé momentáneamente de otros pendientes, y prácticamente perdí la mañana y parte de la tarde en recapacitar mis limitaciones. Por lo que me dediqué a subir los algoritmos que había planeado cargar esta semana de una vez a mi sitio de desarrollo (dev.rokck.com para referencia). Pues no se trata de tenerlos en GitHub nada más calentando, sino de resolver otros que vaya encontrando y agregarlos posteriormente (por ejemplo, los de las entrevistas).

Ya hoy amanecí mejor, agradecido como siempre por tener un día extra de vida y la oportunidad de seguir mejorando; anoche vino una tía y su familia y hasta nos fuimos a los tacos a cenar. En resumen, andamos mejor, con la mirada puesta en no desistir, el corazón en su lugar y la gente que debe de estar alrededor fungiendo de inspiración y fortaleza.

 Despertándome poco después de las cuatro, nervioso, claro está, de lo que tenga para responder en la entrevista de código; he dicho hasta el cansancio que esa clase de herramientas de filtrado no necesariamente funcionan, simplemente sirven para darte una idea de qué tanto ha estudiado un individuo; pero, a la hora de trabajar, probablemente su capacidad para "googlear" sea más beneficiosa.

Nos encontramos en un tiempo en el que las herramientas para resolver nuestras dudas están a una búsqueda de distancia, y gracias a la excepcional capacidad de los buscadores actuales, eso no implica más de unos pocos segundos; digo lo anterior porque considero de mayor importancia en un desarrollador su habilidad para generar empatía, su capacidad para comunicar dudas o incluso la virtud de aportar para un equipo (aunque no necesariamente eso implique estar ahí y ser parte física de uno para hacer "jueguitos" y demás actividades agobiantes, luego les explicaré un poco más esto).

Gracias al Cielo, estamos situados en la zona con mejores beneficios del espectro a la hora de comparar con diversas actividades profesionales del mercado que requieren que estemos de tiempo completo en la calle o interactuando con otras personas; para nosotros, únicamente es necesario tener un equipo de cómputo (que bien debería proveer la compañía en la que trabajemos), conocer de algún gestor de versiones y saber colocar palabras medianamente ordenadas dentro de un procesador. Dicho sea de paso, si el trabajo de escritor es genuinamente un empleo para "flojos", el desarrollador no se queda atrás en su travesía, pues ejecuta prácticamente actividades similares; a mí, que me gusta hacer ambas cosas, podría claramente identificárseme como alguien doblemente flojo.

En fin, les decía que para hoy tengo una entrevista con esta empresa europea de la cual no quiero celebrar nada todavía; pues recuerdo que la última vez que intenté quedar en una posición similar terminé intelectualmente aplastado por quien me entrevistó y le conté a varias personas lo mal que me había ido; ¿seré capaz de superarla ahora? Lo desconozco por completo. Es común que advirtamos que la forma de salir ileso de un evento de estos no necesariamente depende del talento o la astucia de los participantes en la conversación, por lo general, está vinculado poderosamente a un asunto de personalidad y prioridad antes que cualquier otra cosa.

Aunque el año pasado hube fallado a tantas entrevista que siento que equivocarme otra vez lo único que lograría es ponerme un peldaño más arriba en mi plan de vida por moverme a un mejor empleo, ya no lo tomo como algo terrible (antes sí), sino como una experiencia agregada a la lista interminable de fracasos por los que he pasado, que sin embargo, aquí me tienen, escribiendo (o haciendo el intento de escribir), unos cuantos renglones al día para generar un poquito más de confianza cuando me encuentre frente a un procesador de textos (o IDE cualquiera). Mañana vuelvo y les cuento cómo me fue.

 Entre que anoche me la pasé pegado a la computadora revisando algunas cosas y cuando me di cuenta ya eran las tres de la mañana y entre que es lunes y estos días suelen resultar algo pesados para la banda, tengo que reconocer que a penas amanecí con energías.

Hay un par de actualizaciones que tengo que hacer a mi sistema de organización, porque me doy cuenta que no me es posible avanzar tanto como quiero en algunos apartados. De eso se trata, creo yo, de ir acomodando las cosas a hacer según las necesidades y capacidades.

Como que la sobreexposición a la pantalla de la computadora hace que el sueño se me escape, lo cual tampoco está chido cuando tienes una junta en la agenda programada para las ocho am del día siguiente, aunque también hay que considerar que ayer fue un día comimos puros alimentos que caen pesados, en la mañana un poco de la lasagna que quedó de navidad, en la tarde tacos de barbacoa y en la noche un dogo... Con todo eso, era obvio que me sobrarían energías pasada la media noche.

Por cierto, la última fue una navidad tranquila, estuvimos aquí en casa de mis padres solo ellos, mi hermana y un servidor; no les mentiré, extrañé el argüende que se arma cuando está toda la familia reunida, pero tampoco me la paso mal en compañía de mi núcleo más cercano.

Hoy o tengo mucho más por decir, sin duda me siento fastidiado y estoy pensando en acostarme a dormir un rato para recuperar un poco del sueño que se me escapó ayer. Así que "buenas noches a todos".

En mi experiencia personal, soy alguien que funciona mejor cuando está organizado. Desde la hora de despertar hasta cuando tengo que dormirme, eso me ayuda a gestionar de mejor manera mi energía y enfoque dependiendo lo que me rodea.

Por ejemplo, el ruido me parece un distractor grande cuando se trata de explotar la parte creativa de mí. Algo que no ocurre cuando estoy ocupado haciendo alguna actividad que simplemente requiera "rutina". Es común de los trabajos actuales, que muchas de las tareas se podrían automatizar, pero debido a la complejidad de las herramientas o el uso de diversas tecnologías, no es algo tan sencillo todavía; por lo que se requiere la mano humana para interactuar y estar alerta. Ante eso último, no me incomoda para nada que haya una fiesta en casa.

Pero cuando hablamos de colocar ideas una tras la otra, para dar estructura a un documento; aunque tengo la capacidad de ponerme audífonos y entrar en mood "no molestar"; prefiero que lo que me rodea esté tan silencio como sea posible. Por esa misma razón he estado pensando comprarme unos audífonos con cancelación de ruido.

Ha pesar de lo cruel del virus, y lo incómodo de estar encerrados durante la pandemia, hemos aprendido a llevarnos bien con el trabajo y la gente que nos rodea, y hablando de mí, estoy empezando a reformar algunas de las cosas que me habían "valido" con el propósito de mejorar como persona. En mi mente, viajar a Colima solía ser una ida al parque de diversiones, donde las responsabilidades y lo tajante de mi agenda pasaba por alto, eso provocó que me fuera de patas ante la idea de que volvería pronto a recuperar mi entorno de reglas. Lo cual no llegó, o al menos hasta ahora no se ha presentado.

Entonces, un día hace poco me dije: Ya fue, no sé si volveremos a donde estábamos y tendré que reordenar prioridades y darle con las cosas saludables. Porque estaba tan mal en mi mente, me venía sintiendo tan terrible con todo, que no le daba el mínimo de oportunidad a las cosas de caer por su propio peso; la ansiedad me consumía, sin poder dormir y desesperado, sintiendo que lo que hiciera sin importar el esfuerzo, estaba destinado a fallar.

Ahora, es cuestión de días que he retomado mis planes, tampoco es que me haya librado por completo de la toxicidad a la que puedo llegar a entregarme cuando no mido mis pasos. De lo que se trata es de recuperar el terreno perdido, trabajar por salir adelante y resolver cuanto pendiente me quede. Sin culpas, sin depresión, sin sentirme miserable. Es verdad que nada tengo, nada soy y probablemente nada valgo; pero puedo ir construyendo valor a través de otorgar un poco de lo que he aprendido.

 Tuve un sueño, uno de esos sueños que se deben de contar, acababa de adquirir mi nueva casa, una mansión en la zona más prestigiosa de Amsterdam, campos verdes y belleza natural la rodeaba.

Estuve casado con dos mujeres hermosas, una rubia alta de ojos verdes; una pelirroja de ojos azules. Poseía los autos más codiciados, los muros que rodeaban mi mansión eran enormes, apenas alcanzaba a ver su cúspide.

Había una docena de personas a mi servicio, desde choferes, mozos, médicos, cocineros, cada uno con dos o tres personas a su cargo.

Cuando salía de comprar, siete mujeres me hacían compañía, cuatro de ellas eran mi guardia personal, mis dos esposas y una más se dedicaba únicamente a gestionar mis finanzas. Mi equipo.

Era un hombre muy poderoso, dueño de empresas con gran poder mundial, tenía la capacidad de imponer gobiernos y destruirlos a mi antojo.

Los Magnates se referían con elogios a mí. Se me invitaba a convenciones y conferencias por todo el mundo. No cesaban de pedir mi opinión.

Mafias intentaron matarme sin éxito.

Mi vestimenta era codiciada, la joyería que me rodeaba también; de oro, platino y piedras preciosas todo marcado, señalado con mis iniciales.

Lo que pedía me era entregado en la mano. Nadie me negaba nada.

Ese día especial, me dirigía a un evento de esos habituales a gente de mi categoría, lo más exclusivo; había ordenado que se sirvieran los alimentos más deliciosos de la tierra y las bebidas más exóticas.

Viajaba en la limusina con mi equipo de confianza. De pronto, una luz lo iluminó todo, y cuando volví a abrir los ojos en mi realidad no había nada.

Me encontraba en una habitación en la que no alcanzaba a distinguir paredes, completamente blanca, mis ojos ardían a causa del encandilamiento, me sentía ligero pero temeroso.

¿Qué opina, Doctor? —preguntó la dama con los ojos puestos sobre aquel caballero de blancas vestiduras e imponentes proporciones.

Segundos más tarde. Lo siento amigo, tú ya estás muerto —dijo el Ángel revisando la lista. —Infierno —gritó después. FIN.

 Hey, hola.

He tenido que realizar algunos cambios en mi sitio. Ya desde hace tiempo había planeado sacar algunas herramientas aparte que sirvieran para desarrolladores. Material tengo de sobra, pero no me podía poner al día con las actividades del trabajo y las pruebas pendientes. Además, estaba el hecho de que quería que este sitio tuviera un "lavado de cara".

Ya hace como un mes que he actualizado el aspecto del lugar, pero entre que me tocaba estar en turnos horrendos en el trabajo, y que me seguía con actualizar otros pendientes; las cosas simplemente no acababan de gustarme. Al momento de redactar estas líneas, todavía están pendientes de ser publicados un par de capítulos de una novela que andaba escribiendo y otro puñado de minicuentos. Aunado a lo anterior, le dediqué un momento también a hacer la versión en línea de mi currículum, porque uno nunca sabe de dónde puedan llegar las oportunidades.

Quisiera contarles todo por lo que he pasado en este mes o la frase que alguien dijo que me "triggereó" a modificar el aspecto y la esencia de este lugar; pero para todo hay tiempo. Por ahora solo puedo decirles que me la he pasado estudiando bastante. Y que recién hace como una semana comencé a reorganizarme con algunas herramientas que tenía por ahí olvidadas desde que se terminó mi proyecto en CDMX.

Tengo que comentarles que el colapso emocional, laboral, físico e intelectual por el que hube pasado ha hecho mella en mí; sin embargo, desde la insignificancia del fracaso continuo tras una caída seguida de otra, he tenido que levantar la cabeza primero, y empezar a levantarme. Será un camino largo, lo sé, pero como siempre me sucede, estoy pasito a pasito avanzando.

Mi vida está lejos de ser feliz y perfecta; incluso los libros desordenados en mi cuarto le gritan al mundo que desean volver a su lugar, pero ahí estoy yo de nuevo, siendo completamente transparente en cuanto a lo que hay en mi interior, sin importar que ello suponga exponer mis ruinas cual mendigo.

A días de que termine el que ha sido hasta ahora uno de los años más difíciles que he tenido que atravesar, lo cierto es que despierta en mí agradecimiento el saber que mis papás y mi hermana están conmigo. Su amor ha sido crucial en cada momento de mi vida; al igual que ellos, hay una cantidad importante de personas entre amistades, familiares y conocidos que me han brindado su afecto y me hacen sentir dichoso de tenerlos en mi vida.

En fin, este "relato" solo se trataba de anunciar que aunque el changarro se vea distinto, el administrador sigue siendo el mismo, y está feliz de tenerlos de visita. Además, a partir de ahora con otros pequeños proyectos que irán creciendo puestos a su disposición. Sin nada por agregar, les dejo un abrazo y les deseo ¡Feliz Navidarks!

Las fuerzas de un gran número de constelaciones estelares se habían reunido con un único objetivo, contener al hombre. Después de miles de años de investigación en lo que respecta a la especie y los múltiples incidentes identificados en la llamada vía Láctea, en el planeta Tierra; los sabios del planeta Nedrón y los dueños de Javsael tomaron la sabia postura de destruir la Tierra y toda la basura que en ella habitaba, llamada extraoficialmente humanidad.

El problema aumentó ante la corte global al saberse que los humanos dedicaban tiempo y recursos a la exploración de planetas no habitados con la finalidad de probar ahí su armamento catastrófico, destruyendo la poca vida que pudiera hospedar.

Falles Hawyke, líder de la bancada inteplanetaria pacífica, nacido en el planeta Jhassou y principal responsable de que la decisión se mantuviera en juicio exponía con lujo de detalles el déficit económico, militar y sobre todo mundial que una acción de esta índole traería al universo.

—¿Y el motín? ¿Cómo lo dividiremos? Todos conocemos que los javsaelianos son agresivos posesivos, al finalizar el avance serán los primeros que envíen tropas a habitar el lugar con la finalidad de asegurar ganancias, seguro querrán las aguas, que es la mayor riqueza de ese planeta; mientras que los nedronianos, con su tecnología eónica irán por el oxígeno; al suceder eso, qué haremos con todo el desecho tóxico que existe en el suelo de ese lugar. Hemos probado miles de modos y de ninguno es posible desintegrar el territorio afectado sin destruir la riqueza de su biósfera.

—Lanzaremos un micro agujero oscuro, que los absorba y nos evitamos riñas. —Resopló Gurr Harrs, representante de los destructivistas unidos.

Habían pasado quinientos años desde que inició el juicio sin resultado alguno, el consejo de dioses sudaba, pues serían ellos los que tomarían la decisión final, Harrs y Hawyke se veían con desprecio.

—Culpable. —Gritó el consejo después de pensar su decisión durante los últimos veinte años.

Luces comenzaron a abundar en el lugar, brillantes, claras, una tras otra. Los nedronianos asieron sus englutadores y se transportaron a la parte nuclear del planeta Corsco, donde se celebraba el juicio. Los javselianos corrían desesperados, impulsados por sus colas aladas buscaban salir del lugar, todo brillaba cada vez con mayor fuerza. Zumbidos y explosiones saturaron el lugar.

Desde la mitad de la multitud del consejo se asomó una enorme imagen holográfica en la que los presentes pudieron ver lo que sucedía fuera del planeta, esos individuos, los estúpidos humanos habían evolucionado, cambiaron las reglas de cohabitación y utilizaron sus limitadas tecnologías globales para atacarlos.

Como siempre, los humanos no tuvieron piedad. Después de destruir a todos los habitantes de esos planetas siguieron su travesía, su intención era única, destruir todo ser viviente que no fueran ellos, aniquilar cualquier planeta que pudiera ser habitable, matar por odio y envidia, por gusto, actuar porque sí.

En su ego los humanos terminaron destruyendo todos los planetas habitables, obligando a sus generaciones a adaptarse a circunstancias y climas diversos, en su demencia se mataban a sí mismos.

Finalmente llegó el momento en el que gobernaron el mundo, y ese día fue el fin de su especie, pues solo quedaba un humano que bajo la desesperación del momento, presionó el botón, y fulminó la poca vida que todavía quedaba. FIN.